最近在看電視劇《小歡喜》，裡面的喬英子就是這樣啊，媽媽宋倩無微不至的愛已經成了她生活無形的枷鎖，讓她在學習和生活上都快喘不過氣來。除了學習不能有別的愛好，連最喜歡的學校都不能選，這種愛已經成為不快樂的根源，畸形的愛也是要人命的。

家有時候真的沒有那麼溫暖。我在讀書的時候，家裡所有的希望都在我身上，每次交學費的時候，爸爸都讓我自己數數那一沓錢有多少張，每次都是數幾遍，然後邊數邊給我講最近的菜價，最近的人工價錢，為的就是讓我知道掙錢不易。然後給我講村裡那個誰誰誰，考上大學現在在哪裡工作，過得有多，好好讀書這就是出路，不然就跟他們一樣只能掙苦力錢，每次都是這樣。我就這樣養成考試時候特別容易慌張，一慌張就容易出錯，考不好就覺得對不起他們，什麼都容易自責，所以我現在特超害怕考試，考試的時候有點不會就容易慌張，惡性迴圈，還養成一個毛病就是不敢花錢，買什麼永遠第一步先看價格，特別沒有自信，手機沒有幾萬存款就睡不著，感覺快活不下去了。漸漸的也討厭買東西了。

第二個就是過年的時候，過年的時候飯桌上的話題永遠都是別人的孩子，誰誰家的孩子考了多少分，在哪裡上班，一個月工資多少錢，在哪裡買了房，把父母帶哪裡去旅遊……等等，永遠都是別人的孩子優秀，從頭到尾一句話都不提及你，他自己說自己的，但是我心裡不舒服，在誇別人的孩子的時候彷彿再說自己的兒子多麼的不孝不中用，這類話題永遠都是他的專場，我每次都不知道說什麼。

沒人在意你的臉色在意你心裡怎麼想的，彷彿就沒有你這個人存在一樣，後來我也漸漸的不喜歡過年了，每年大年三十買最晚的一班車回去，初四拜完年就回去工作了，我寧願一個人在出租屋裡泡麵也不願意回家大魚大肉。或許在他們看來這是鼓勵，但在我看來這彷彿就是戳你的脊樑骨在數落你。我能怎麼辦？我就是個普通人啊。

我厭倦了這種教育方式，也厭倦了這個家庭。每次過年我感受不到家庭的溫暖，有的只是責備，你怎麼今年掙的錢沒有人家多，你怎麼一點長進都沒有，你怎麼這麼大還不懂事，你怎麼連人家孩子都不如……等等。回家，已成為一種負擔。

或許是愛，但是我承受不了。

身心疲憊？

不不不，你還沒體會到另一種程度的傷。

那是一種叫做絕望的心涼。

恨不得自己就是齊天大聖，是從石頭縫裡鑽出來的。