我們曾是媽媽的孩子，後來變成了孩子的媽媽。

當我們還是媽媽的孩子時，那份愛，我們接受的理所當然；當我們成為孩子的媽媽時，我們的愛是那麼情不自禁，心甘情願。

女子為母則剛。這句話看似偉大，多少人能品出絲絲酸淚。網上有個視訊，一個媽媽帶一個孩子的日常生活。從早起到晚睡，吃飯顧不上，上廁所難得清淨，帶孩子出去玩兒只顧得上收拾孩子卻忘了自己穿的衣服有汙漬，孩子生病期間的兵荒馬亂和擔心受怕…種種煎熬真的讓人又累又無助！

除了孩子瑣事，容顏還在嗎，朋友間話題能懂嗎？工作和收入呢？

深夜是個惡魔，把滿懷心事的人的思緒無限放大，然後就是默默掩面。

抱怨如火山爆發，沾邊的人，無一倖免。公公婆婆不周到，老公無能，自己太笨…

抱怨到了極致又受到道德譴責，真的是不給自己一點寬容。最後會覺得一切都是自己的錯。怨恨自己為什麼要結婚，為什麼不找個有錢的，為什麼不等到自己實力強大些再去要個寶寶？

那又怎麼樣呢！又能怎麼樣呢？抱怨過後的日子還是這樣的日子。

改變不了環境和別人，只能改變自己。唯有自己強大，才能救贖自己。

致敬每一個曾經也是孩子的媽媽！別再犯傻，愛自己才能更好的愛孩子！

我一般都會怨自己

1.我這段時間就經歷著又累又無助，孩子兩歲了，叛逆期開始了，大了也有自己的想法，再加上精力的旺盛，我真的覺得有點累癱了，這幾天中午她還不睡覺，我也沒有的休息，隊友最近手上長了東西，去醫院割了，雖然不是大手術。但是也不能見水，也不能做任何事情，我基本是24小時全天候著，從早上起來開始，我都沒有時間去坐一會，基本都是馬不停蹄的做完一件又一件事情，昨天中午怎麼哄睡都不睡覺，然後趁我不注意跑到床上拉了尿，我真是崩潰的想哭，但是我又沒有好的辦法解決

2.所以很多的時候我就是在責怪自己曾經沒有好好努力，從沒有好好去想想未來，怎麼去規劃未來，所以一直到30歲都是懵懵懂懂的，生活推著我一步步的向前走，如今面臨這樣窘迫的環境，也是我自己造成的，你說怪隊友，如何去怪，怪他掙不了錢讓自己過苦日子麼，怪他不能幫忙麼，這些問題我曾經也想過，也說過，可是他是我自己選的，人的本性很難改變，吵架太多了。就不想吵了，如果自己當初努力，有計劃有規劃，如今也不會這麼窘迫，還能說什麼呢？只能說這個階段把娃好好帶著，然後自己要開始拼命努力了，為了自己，為了孩子，全力以赴吧！

呵呵，首先看見這個問題我非常想笑，因為這是一個非常貼近現實生活的問題。首先最埋怨的就是我的老公。如果是因為錢讓我感到用的有無助的話，我就會埋怨他為什麼沒有能力多賺一些錢。如果因為沒人帶小孩兒的話，我就會埋怨他兩點，第一，為什麼他不能多賺一點錢，找個保姆來分擔我的工作，第二，我又會埋怨他為什麼不能多抽出一點時間來帶帶孩子分擔我的工作。如果是因為吵架這樣的特殊時刻，他讓我感到非常疲憊的話，我又會在埋怨我自己當初為什麼眼瞎嫁了這麼個人，既不懂得體諒自己，也又不懂浪漫。但同時我內心最怨恨的，最責怪的還是我的老公，就想他為什麼不會站在我的角度去替我想一想呢；為什麼總是這樣這麼趾高氣揚的在那裡說三道四呢；為什麼帶孩子都是我一個人的事呢；為什麼吵架每次輸的都是我呢……一連串的問題總是在心中糾纏著我，不停地糾纏著我。然後又開始各種後悔，後悔當初為什麼自己嫁給了他，後悔當初為什麼自己不找一個條件怎麼怎麼樣的人，這可能就是女人的天性吧！但是，冷靜下來之後，又覺得老公其實對我也挺好的，雖然我們的經濟條件不好但我買東西他從來不多說一句，而且總是說我買便宜東西，讓我應該買貴點的；家裡有什麼大事，也總是他一個人忙前忙後，裡外應酬；我生兩個寶寶的時候他也一直照顧我和寶寶，還不忘提醒我要注意休息,特別是大寶剛生下來去住院，因為擔心我的身體，還瞞著我……想想這些又覺得自己沒嫁錯人，雖然他不會說甜言蜜語哄我開心，也不會在各種節日買禮物或者發紅包，搞浪漫，但生活不就是這樣平平淡淡，實實在在嗎。所以各位寶媽，奉勸大家一句，如果老公不是太差的話，別總是抱怨他們做得多不好，冷靜冷靜，生活其實還是有很多美好[耶][耶][耶]

我最怨恨的是--我為什麼沒有媽媽

不知道各位有沒有看過一部南韓小說《1982年的金智英》，翻拍成電影后在南韓也引起了不小的爭議。我幾乎哭著從頭看到尾，看到結局我哭的更凶了。結局金智英的媽媽來幫她帶孩子，她終於可以去幹自己的事業，抑鬱症也慢慢好起來了…

我永遠也不會有媽媽來幫我。瞬間感到人生所有困頓無解，我註定靠自己一個人面對這一切。周圍寶媽中，過的輕鬆一點大多是自己媽媽在幫忙看孩子，她們可以繼續自己的工作，甚至還能經常去玩。

我老公絕對是一個稱職的好爸爸，每天下班回來會帶孩子下樓玩耍，和我交替給孩子講睡前故事。週末和假期出遊，牽手的是爸爸，抱的是爸爸，管吃飯的是爸爸。

即便是這樣，我仍然被壓到又累又無助。幼兒園前，每日三餐，出門放風，認知教育，醫院奔波。幼兒園後，每日定時接送，晚餐準備，幼兒園各種活動配合，家長會，家委會，還要協調自己的工作。

六年來，如有一個隱形的圓圈，我被牢牢的困在這個圓圈裡。掙扎著無所做為，無可奈何又心甘情願。

如今孩子六歲，即將邁入小學，這又是新的人生階段。而我已經不在天真，媽媽這條路只有自己抗壓能力不斷提升，從來不會到那個階段就好了…

所以，你說我該怨恨誰？

放下怨恨吧，親愛的寶媽們，怨恨無用，只會徒增傷害。內心痛苦，對孩子對家庭都不是好事，尤其傷害自己。

如果養育孩子是我註定的路，那我就努力把這條路走出萬丈光芒。

從青春年少，到披上婚紗，再到為人父母。我們在不斷的轉化著生活中的角色，然而，還是有各種各樣的問題在困擾著我們。

為人父母后，我們考慮最多的是孩子應給怎麼照顧好？買什麼營養品？穿什麼衣服好看？是不是很頭疼或是麻煩呢？

2、有時候，自己也想著讓公婆來家裡幫忙照顧小孩，但是，也要看情況。有的公婆就不喜歡看孩子，這是就是無謂的吵鬧，最後導致和愛人的關係緊張，甚至離婚。

3、寶媽們，其實誰都不怨恨，怨恨有用嗎？當她們又累又困又無助時，心裡只有埋怨，卻絲毫生不出怨恨，她們也知道，那是她最愛的兩個人。雖然有時他們會說：“孩子，你不管，我也不管了。”可是，誰知道他心裡一直在惦記著孩子。出門了，心裡想著孩子；旅遊了，心裡想著孩子；不管工作多累，閒暇的那一刻也是在想孩子。

最後，寶媽們，從來不曾怨恨過誰。她們只是發發牢騷而已。所以，男士們，請你在家的時候，多多陪伴自己的愛人和孩子，幫助愛人一起照看孩子，這樣我們的家才會更加幸福，歡樂更多。

謝謝受邀！這個問題問得好，相信每個人都遇到過這個問題，我會先怨恨自己，怨恨老公，然後把家裡所有人都怨恨一遍，等氣消了，然後繼續搽乾眼淚，過日子。我是遠嫁，又不住在婆家，在工作的城市安家，買房買車，結婚生子等等，哪樣都操心不少。結婚前，男女朋友，天天上班，吃吃喝喝，不知道什麼是愁。結婚後，看房買房，尤其是生了孩子後，天天就愁，誰來幫忙帶孩子，因為買房貸款，還款壓力蠻大，就不敢輕易辭職不工作，我自己爸媽農村人，年紀又大，帶不了孩子，跟婆婆總共也就呆過一星期，很陌生，而且南北方生活方式差異很大，那簡直那段時間都快精神病了，一邊上班，還記掛家裡孩子，還要各種跟婆婆磨合，心裡經常很委屈失落，埋怨自己為什麼不嫁得離家近點，近點自己家裡人好幫忙照顧一下啊，覺得自己肯定是腦子進水，嫁那麼遠，埋怨老公怎麼不多掙點，那樣我就可以不工作，先好好帶孩子，可一切都是想象，生活從來都是很實際的，沒米沒油，日子怎麼過得下去。不過好在，跟婆婆的相處經常柴米油鹽，倒也相安無事。後來孩子大點，可以上幼兒園了，孩子就上託班，婆婆也回老家去照顧她自己婆婆了。這些年，一路磕磕絆絆，倒也順風順水，我從來沒想過大富大貴，平平安安，粗茶淡飯就是福，人到中年，很多東西都慢慢釋然了，不委屈自己，不苛責他人，而且埋怨沒有用，發洩完了，還得繼續生活。

不知道怎麼的，看到這個問題就被吸引過來了，可能自己本身就是一個全職寶媽，自己帶娃這兩年真的是經歷過無數次特別累特別無助的時候。相信只有經歷過的人才有深有體會吧。

在我生完孩子之後，有過兩次感覺特別的絕望特別的無助，第一次是在坐月子的時候。 剖腹產完第一天晚上就自己摟著孩子睡覺，出院回家以後傷口還沒有恢復好，晚上就要自己餵奶，自己換尿布覺特別辛苦。說好的婆婆伺候月子，也是像探親似的過來看一下就走了，做好飯還要我老公去家裡拿，我自己當時也需要照顧真的就特別崩潰，最長一次五天沒有來看過一眼，真的特別委屈，埋怨有用嗎？孩子能不管還是生一頓氣自己身體能恢復好？不斷的安慰自己給自己打氣。

還有一次今年年初不小心小產，又遇到疫情嚴重全城隔離時期，醫院的醫生都特別小心勸我回家，從見紅到流下來全程在家，宮縮疼得要命，2歲的孩子完全不知道媽媽怎麼了，鬧著要媽媽帶，媽媽哄睡。老公給爺爺奶奶打電話讓他們幫忙帶下孩子，同一個小區，三百米不到來不了，說不讓出門。最後姥姥誇了一個小區偷偷溜進來幫我帶了一夜孩子，這一夜終生難忘，身體上的疼痛還能忍，我的孩子沒了就在我眼前，撕心裂肺的哭，揪心的疼。就這樣到現在公婆沒提過一句流產的事，就像沒有發生過一樣，前幾天提了一下生二胎，真的扎心！

有時候我真的很怨他們，也怨過我老公，但是埋怨能解決問題嗎？能讓自己的內心有一刻是舒服的嗎？不能。那我的埋怨不就是在折磨我自己嗎？放下這一切不想心裡才會舒服一點。

我不是沒想過放棄，也不是不敢放棄。可能在等壓倒駱駝的最後一根稻草。終於說出來了，心裡頓時輕鬆了許多。

感謝誠邀

看到這個話題，其實很矛盾，說不上來矛頭指向誰，緊接著懷揣那充沸的五味雜陳，翻看了徘徊在生活中寶媽們的內心吐槽，才發現現實版的境界都是一致的，說起來都是淚……

首先，對這個話題是一個帶著負面情緒的理解。生活中，我是一個二胎的寶媽，做平面設計圖，大寶小時候我還能湊合著上班，只是苦了孩子，由於不定時加班，孩子會經常在電腦上玩遊戲或者是睡在車間。因老公在公司做銷售工作，顧及的少，我想想挺一挺就過去了。可生下二寶時，我痛下決心，索性辭職，做起了全職寶媽，老公總是給我講，教育孩子也算是一項事業，在兩孩子身上投資，也是長情的陪伴。聽起來也是一番道理，但生活中的細節又加上帶孩子的無奈情緒，能讓你崩潰到發瘋的邊緣，這樣的日子累，並快樂著……

唉，怨誰呢，老公特麼的說上一句安慰的話，心裡還是會暖暖的。特別是晚上，孩子們都睡了，才真切的感受到安靜的世界這會是屬於自己的。心情特壓抑時，放上幾曲自己喜歡的歌曲來給自己解壓。生活就是這樣，你善待它，它就會給予報答，你怨恨它，它終將無端索取。

所以寶媽們，在生活中有這樣的常態，首先要調整好自己，寶貝才會真正的開心，“有苗不愁長”，寶貝的成長其實很短很短，既然選擇去擁有，就需要去呵護……

怨恨誰，當然是怨恨老公和老婆婆，老公在外面做事養家，對他還是可以理解，在外面累了一天，回來想好好休息下，但是老婆婆真的是狠心，她一天只煮下飯，拖下地，其他時間她都是看電視，跑別人家去吹牛，從生下來幾乎不抱，有外人來，假裝抱一下，由於她長期不抱，小孩不要她，她更找到藉口了，說小孩只要媽，連生病，都是一個人抱著去醫院，一手抱小孩，一手提衣服尿不溼紙之類外出的東西，小孩又比較胖，好多時候手感覺要斷了一樣，鑽心的疼，咬著牙，扯著衣角，才能一步一挪堅持到家，一生病晚上有時幾夜沒閤眼，連走路都睜不開眼，老婆婆假裝不知，從未幫過忙，熬過夜，連喂藥，都是自己一個人，她既不幫忙抱也不幫忙喂，等長到四五歲，不大要管了，就是她孫子了，逢人就說，我孫子怎麼樣怎麼樣，碰到這樣的婆婆，只能說自己忍，小姑子的三個孩子，都是放孃家她帶大的，還不怎麼給生活費，沒錢就問兒子要，還不能說她，一說就要跳河，小姑子每年一家五口都在孃家過年，十幾年年年如此，不買一分錢東西，也不給錢，老婆婆還給她一家子封紅包，哎，累死累活半輩子，順便把小姑子家的小孩也養大了，你說生活在這樣的環境中，我不死也是奇蹟了，小孩只要生病，老婆婆說是我沒蓋好被子，找我吵架，小孩本來生病，我很累很煩很心疼，她還怪我罵我，我曾經也抱著小孩站在河邊，想帶著一起哭，但是冷靜下來又打消了念頭，我沒有權利剝奪他的生命，自己死又不放心她，最終選擇活下去，選擇了忍。。。。

這個問題是個畸形吧？誰沒有又累又無助的時候，累和無助的時候一定要去怨恨別人嗎？心生怨恨，對自己或對別人都不是一件好事，沒必要去難為自己，更沒有必要去難為別人。生活是自己的態度也是自己決定的。為什麼寶媽們就一定要心生怨恨呢？自己生的寶寶自己來帶心情自己調節生活頻率自己掌控。為什麼非一定要當了寶媽，就非要去面對抱怨，帶孩子不等於就是懈怠了，自己就是慢帶來生活消極的情緒。是女人都會生孩子，生孩子都會養孩子，但是生孩子不是自己的責任，養孩子也不單純自己的事。當了寶媽也意味著夫妻關係有了更多的關注點。一個家庭不是寶媽自己的，什麼樣的態度？什麼樣的心態卻是寶媽自己能決定的，現在在網上一提起寶媽這兩個字就等於遊手好閒就等於無所事事，就等於邋遢就等於抱怨就等於黃臉婆，為什麼要給寶媽這樣的定義？寶媽無非就是有了寶寶的媽媽們，這應該是一項榮耀，不是一種負擔。我的孩子是自己帶大的，我認為這是一項幸福的事。想給孩子穿什麼衣服穿什麼衣服，想給孩子做什麼飯就做什麼飯，想和孩子說什麼話就說什麼話，感情的奠定，親情的基礎不就是從小培養的嘛，我一直認為自己能帶自己的孩子是格外恩賞。現在孩子大了，看著孩子心裡有一種成就感，同樣也有一種幸福感，沒事的時候我也經常跟我的孩子說，哎呀，養孩子真好，比養一隻小貓小狗要好。能幫你去拿快遞，甚至幫你去買菜，有的時候看到孩子慢慢長大 成就感和幸福感爆滿。我也勸身邊的朋友們或者是寶媽們，不要把你的生活說的有多麼悲涼，不要把你的生活過的邋遢，不要把你消極的情緒傳染給別人，更不要把帶孩子當成生活的全部。在帶孩子的同時，該臭美還是要臭美，該講究還是要講究，有些驕傲和標準是可以不用降低的。全靠個人心態，但是怨恨是絕對不能有的。無論是對整個大家庭的生活還是夫妻生活沒有一丁點的好處。