我是50後，沒當過媳婦，也沒當過婆婆。但是我當過兒子，也正在當公公。至於50後的女人先怕婆婆後怕媳婦，只是因為“尊重”二字。

說50後的媳婦怕婆婆，主要的原因是那一代人懂得尊重。這一代人“生在新社會，長在紅旗下”，打上學長知識起，接觸的啟蒙教育就是“破舊立新”，過去的那些封建意識，早就遭人唾棄。那時的社會風清氣正，人人平等，講的是“階級感情”，不存在誰怕誰，誰欺負誰，婆媳矛盾不是很顯現，包括夫妻矛盾，家庭糾紛一概少有，離婚現象幾乎滅絕。尤其是這代人都是在八十年代結婚成家的，正值中國的“兩個文明”建設，大力提倡“五講四美”，人人注重“講文明、講禮貌、講衛生、講秩序、講道德，心靈美、語言美、行為美、環境美”。家庭里人人都懂得相互尊重，最記得偉人的一句話是“為了一個共同的目標，我們走到一起來了，都要互相關心、互相愛護、互相幫助”。因此，八十年代的媳婦，都有“文化”、懂道理，更知道尊重婆婆，看似很怕婆婆。畢竟婆婆生在舊社會，大多沒讀過書是“文盲”，對於婆婆小小不言的事情，媳婦都不會斤斤計較，由此換來了家庭的和睦。

說50後的婆婆又怕媳婦，主要的原因是善於尊重這代人。這代人正趕上“計劃生育”，80後出生的人均是家中的獨苗，從小有大多的嬌生慣養，孩子們“任性、怕吃苦”是他們的標籤。等他們結婚成家後，50後的父母們都跟隨孩子們“闖江湖”，幫他們看家、帶孩子、做家務，與孩子們同在一個屋簷下，鍋碗瓢盆、酸甜苦辣，難免不讓兒女們日久生厭，尤其是上千年的婆媳關係難題，讓人們費盡心思也無法破解。但是，在50後出生的婆婆面前就相對好一些，她們會像過去做媳婦尊重婆婆一樣，來尊重媳婦。媳婦懶惰我勤快，媳婦嫌囉嗦我少說話，媳婦有脾氣我忍著。只要這個家的平安，只要兒孫們的幸福，我尊重我自己的媳婦何樂而不為呢！

是啊，尊重是福！家庭離了彼此尊重，矛盾就多，散夥得多。年輕的夫妻們，為了婚姻的美滿，為了家庭的幸福，尊重你的母親，尊重你的婆婆吧！

婆媳關係自古以來就是天敵，因為她們同時擁有同一個男人，這個男人即是兒子也是丈夫。這樣問題就出來了，丈夫的態度及處理問題的方式就尤為重要。

50後媳婦怕婆婆，在那個年代做為媳婦主要還是依靠男人生活的，女性的地位，獨立自主及受教育的程度等都比較弱，而婆婆是老公的媽，媳婦在那種情況下，只能屈居於老公之下，自然也就是所謂的怕婆婆。還有就是那時的婆婆有很多也是極嚴厲的家長作風。

50後的媳婦又當了婆婆，媳婦婆婆兩種角色都當過了，自然就能很好理解婆媳關係，能理解做為兒子（還有別人老公）的難處了。所以為了不讓兒子夾在中間難做人，就會自己減少矛盾。做為她們的兒媳婦，現在的女性處理婆媳也是更加理智了。婆婆愛鬧事，兒子過得不安寧甚至還會離婚，婆婆自己豈不是破壞了兒子的幸福。

當然婆婆媳婦都能處理好自己的角色，不橫加干涉，相處起來相安無事是最好的

這個應該不是每個人都這樣的，也因人而異的吧，但普遍這種情況的話可能主要有幾大原因：

第一那時候兄弟姐妹多

那時候結婚怕婆婆的人大多都是因為老公家兄妹比較多，特別是婆婆女兒多的話，新兒媳婦新進家門大多肯定會被欺負的，不光被婆婆欺負，還要被小姑子大姑子給欺負，婆婆也不在乎你，認為年齡大了有女兒照顧，所以就敢對你吆五喝六的。

第二現在都是獨生子女

現在的婆婆為什麼都怕兒媳婦，因為她就這麼一個兒子，等到年紀大了只能靠兒子，大多兒子又都聽老婆的，所以她肯定得把兒媳婦伺候好，這樣等自己年紀大了，也希望兒媳婦能對她稍微好點。

第三社會風向改變

之前50/60那個年代結婚的人，他們的思想觀念就是要三從四德，孝敬公婆，那時候的婆婆也有種媳婦熬成婆的優越感，認為這一切都是理所應當的。後來隨著改革開放，社會慢慢在進步，思想慢慢也在改變，那種小媳婦的觀念在現代兒媳的觀念里根本就不存在，現在大家都賺錢，男女都平等，根本就不存在說回家我還要伺候公婆的觀念在。而且婆婆們也會受周邊大環境的改變，只能任勞任怨的為兒子的小家埋頭苦幹！

我是農村出身的，我從農村人的角度，來談談我的看法。在五六十年代的農村，生活很困難，生產力底下，華人的多子多福的思想很嚴重，特別在農村，在那個年代，也就是我父親他們那代人，家家都有好幾個兄弟，多的七八個，少的也有三四個，俗話說得好，牛多不怕滾嶺，一個婆婆，至少有三四個媳婦，那個媳婦不聽她的話，麻煩就大了，房子不給媳婦住，菜地不分給你，各種刁難，那個時候沒有打工什麼的，是人民公社，是大集體，婆婆封殺媳婦，媳婦還有活路嗎？媳婦當然怕婆婆了。噹噹年的媳婦做婆婆的時候，中國的農村發生了翻天覆地的變化，分田到戶了，媳婦有田地耕種了，田地是生產隊，集體分給媳婦的，田地這方面婆婆要挾不了媳婦了，媳婦可以不怕婆婆，還有一條，在生活中如果婆婆還刁難，乾脆打工去，說不定在城裡買房，婆婆去媳婦家，婆婆敢擺架子嗎？那就只有婆婆怕媳婦的份了。

50後的怕婆婆，這是事實，那年代女人經濟又不獨立，離婚也會被人說閒話。現在當了婆婆又怕媳婦，這沒必要了吧!只要做好自己份內的事，平時互相尊重，不摻和兒子和媳婦的私事就行了。現在的媳婦蠻不講理的人還是少數，對於少數過份了的，你只要站在正確的立場，該怎樣就怎樣，要說怕，真沒那必要，大不了各過各的，需要你幫忙的搭把手就是了。

我是50後，對於題主的發問，我只能談談自身的經歷和感受，別人怎樣我一概不知。也就是說，我只代表我自己。

首先，我不是怕婆婆，而是因為“不好意思”

我從小臉皮太薄，什麼都不好意思。七歲那年春天，家裡斷糧（向生產隊借糧還沒批下來），母親把幾斤玉米拿到鄰居老太太家裡的小磨上去磨粉。臨近中午，老太太做了麵湯，非要請我們喝一碗。母親不喝，我也說不餓。其實心裡很想喝，但吃別人的飯太丟人，我寧可回家喝野菜粥，也不會喝他人的白麵湯。

談戀愛時，與他一起逛商店，基本都是瞎逛。明明想買件衣服，但不敢在賣服裝的櫃檯前多停留片刻。因為我怕他替我掏錢，更怕誤會是我故意想跟人家要衣服。所以，結婚後與婆婆相處，我不是怕婆婆。婆婆有什麼好怕的？雖然她屬於沒有文化的那一代人（解放前生人），但她也是講道理的。

我與婆婆相處三十多年（剛結婚住一起三年，後因工作調動我去了城市。幾年後公公去世，婆婆就到我家直到去世），磕磕碰碰難免，但我們沒有爭吵過一次。究其原因，那就是“不好意思”。比如：婚前婆婆答應我的一切都沒兌現，婚後也隻字不提，可是我好意思問嗎？再如，婆婆喜歡偏袒兒子。有一次，丈夫與我說笑話時罵了“你媽......”,我反駁道：“少教！”誰知婆婆不高興了，她提高了嗓門衝著其兒子說：“你媽結婚時沒坐轎！你媽缺轎(教），你也缺教！”婆婆的耳朵真是太靈了，我們在裡屋的話她在外屋都能聽見，可他兒罵我媽（雖說是笑話）她怎麼就“沒聽見”呢？但我不好意思與她頂嘴，只能以我的鴉雀無聲而告終。

現在我老了，婆婆也走了。細細琢磨：婆婆除了袒護兒子，再沒挑我別的毛病。難道我真得就那麼好？答案是否定的。她恐怕也是不好意思吧？好一個“不好意思”！它緩解了婆媳之間的矛盾，它讓我們婆媳二人在“不好意思”之後，都能靜下心來反思自己，原諒對方。

其次，我是50後，但我不怕媳婦。我所做的一切，都是對兒子的愛。

婆婆離開三年後，我就當了婆婆。我與媳婦相處的時間很短，因為我們不在同一座城市。兒子結婚快三年了，雖說他們每年春節都回來，我也去過他們家一次，但我與兒媳在一起的時間前前後後加起來也不足一個月。這麼短的時間，相互之間總是客客氣氣的，根本就談不上誰怕誰。雖然大家公認婆媳是天敵，婆媳矛盾沒法調和，但我有信心打破陳規，闖出一條婆媳和睦的新路子。

1、婆婆要有好心態，只要兒子、兒媳能尊重你即可滿足，別的閒事千萬別管。兒子結婚快三年了，我從來不打聽他們準備何時生孩子，更不關心生男還是生女。因為我覺得生孩子是他們自己的事，人家暫時不要肯定是有自己的規劃，用不著我操心。正好，我可以利用這段時間，好好享受退休生活，何必自找煩惱呢？

2、婆婆要學會將心比心，換位思考。比如，兒子、兒媳春節回家，我儘量不讓他們做家務。兒媳要洗碗，都被我婉言謝絕。因為我年輕時也不想洗碗，只是怕婆婆挑眼才不得不幹。而我的兒媳是獨生女，在家裡沒吃過苦，她愛做家務嗎？是不是到了婆家被逼無奈呢？答案是肯定的。再說了，孩子辛苦了一學期，好不容易才放了假，誰不想好好休息一下呢？自己現在又不是七老八十，能幹就儘量多幹一些。給孩子們一個快樂的假日，不好麼？

3、婆婆都愛自己的兒子，這一點我毫不懷疑。但說句良心話，你能愛兒媳嗎？如果誰說兒媳剛一進門，婆婆就對兒媳愛得像親生女兒一般，我說那純粹是瞎扯。但作為婆婆，你得懂得“愛屋及烏”，否則，也就談不上對兒子的愛。就拿我來說，我知道兒子與兒媳感情相當深，我想讓兒子快樂、幸福，就得對兒媳好。一家人見了面，和和美美聚幾天。時間久了，感情也就有了。我的兒媳性格內向，不會甜言蜜語，但每次分別之際，她都會送我一個甜蜜的擁抱。那一刻的感覺勝似千言萬語，真得好幸福。

50後的媳婦怕婆婆我想是因為那個年代的兄弟姐妹比較多，女人又都是靠男人活的，沒什麼地位，思想也比較守舊。現在50後和60後當了婆婆又怕媳婦是因為，現在的媳婦接受的教育較好，自理能力強，自己又有工作經濟獨立可以完全不靠老公也能過活。其實只要婆婆不要過多的摻和兒子兒媳私事中來，平時相互理解，相互尊重，各做好自己的本分，也能和平相處的。