當你在平臺上諮詢這個問題時，我看到是你的善良，不是冷血；如果是冷血，你連想都不會去想你對婆婆生病的態度。

這種情況就像是你生孩子時，你媽和你婆婆對你的擔心是完全不一樣的，一個是血緣關係，一個是非血緣關係，當然會表現出不同的感覺，拿這件事來評價自己冷血，我覺得沒必要。

曾奇峰的書裡曾經提到過這樣一句話：“當疾病來敲家庭之門時，讓一個人自己承擔發生在自己身上的一切事情的後果，是對這個人的一種尊重”。家裡遇到這樣的事情，從病人的角度，家屬的擔心，焦慮對病人沒有康復的幫助，而你的平靜在此時顯得是很可貴。

不過，你說的不想去看婆婆一眼，你要覺察這是你頭腦的聲音，還是從你內心出來的聲音，頭腦很狡猾，它會積存過去你和婆婆之間所有的恩怨，阻止你這麼做，但這可能不是你的真實本意。

從你描述和婆婆的恩怨，我感受到了關係中一個味道：“應該”，在你心裡你覺得婆婆應該在你需要幫助的時候伸出援助之手，應該幫你的忙陪陪孩子。

如果從大環境來說，確實有很多公婆幫年輕人的忙。但從成年人之間界限的角度，婆婆沒有義務幫助你，更沒有義務幫助你照顧孩子，這都是你和老公之間的事。她奮鬥和經歷了一輩子，她有自己的生活，有權利不幫，關於婆婆幫不幫的這件事，我的觀點是：幫是情分，不幫也很正常。

你之所以會覺得受傷，是你拿著“應該”這個標準在衡量婆婆，在任何關係裡，有這種心理你都會受苦，別忘了這世界上沒什麼事是應該的。

當然，你不需要馬上放下過去的恩怨原諒婆婆，允許自己還在怨恨裡。但是一定要去覺察，真正能讓你受苦的是你自己的標準，也許婆婆都並不知道你為這些在傷心，而你心中的標準卻讓你抱著這些傷牢牢不放。

最後，想對你說，遵從自己心裡的聲音去對待婆婆，就看在她為你生了個老公的份上吧！

我的回答：是。陌生人也會生出同情與憐憫之心，畢竟腦出血是很凶險的疾病，有生命危險。

一、你婆婆有生命危險時，如果你還不能有一點憐憫之心，這已經不是婆媳關係問題，它觸及了一個人做人的底線。

雖然你們婆媳關係非常不好，你可以記恨她，但生老病死是每個人都要面臨的最終考驗，它會觸動人們基本的同理心。

現實中確實有一些人，記恨心很強，比如同事之間鬧矛盾，對方得了癌症，他非但不同情，還幸災樂禍到處去說。在生死麵前毫無憐憫之心，只能說明這個人太狠毒。

二、在你需要的時候婆婆沒有給予支援，婆婆肯定做的不好，但是其中可能也有你的原因。

你說是生了小孩以後，婆婆一不照顧你，第二不幫帶孩子，可見你們的矛盾也是從這時開始的。

現在年輕人的主流觀念裡面，婆婆是應該幫助照顧月子和幫帶小孩的，但實際上，這是一種過時的陳腐觀念。

這種觀念預設的邏輯是，你生的孩子是給婆婆生的，是在給老公家傳宗接代。

這是一種錯誤認識，首先你不是生育工具，你是一個獨立的人，生孩子是你和老公選擇的生活，不是婆婆的生活。

其次，你只有體會了為人父母的所有經歷，生育的苦，養育的難，你才能體驗自己做為一個女人的完整人生，也才懂得父母之愛。

最後，婆婆那一輩人從懷孕生產到日常養育孩子，受的苦比現在要多得多。她們知道懷孕和生小孩女人要經歷什麼，也知道每個人都能挺過去（現在醫療水平也有保障）。你受生育之苦時她說“沒事，挺挺就過去了”，你聽著覺得她不心疼你，實際上不過是一個過來人說的大實話，說到底也是安慰之語。

三、當你覺得自己冷血時，你那顆善良之心又回來了 。

人性總是有善有惡，沒有純粹的善，也沒有純粹的惡。當你覺察到自己可能有點冷血的時候，良知佔了上風，同時你的自我保護的本能馬上幫著辯解是“傷害太深了”。

所以你並非完全的沒有憐憫之心，而是陷在自相矛盾之中。

四、為了老公和家庭幸福，對婆婆好一點。

第一，婆婆是老公的母親，當年辛辛苦苦把你老公養大，你對她沒有感情，但是你老公不會忘記母親的養育之恩。你對婆婆的態度，也會影響到你和老公之間的關係。

第二，我們的傳統文化認為百善孝為先，俗話說人在做天在看，實際上是人在做人在看。你的所作所為，對自己的孩子也會有一定的影響。不僅是將來他孝順與否，還會影響到他成為一個什麼樣的人：斤斤計較？睚眥必報？如果這樣，他做人的格局就會小很多，這是你花多少錢進行教育都改變不了的。

如果你對婆婆好，你老公會在內心裡感激你。如果你是一個大度的人，你的老公孩子都會在心裡敬佩你。

第三，遵從自己的善良意志，做一個有溫度的人，你以後的人生會更幸福。

你提出的問題說明你內心是善良的，察覺到了問題，只是曾經受傷的潛意識在尋找報復的機會，因此你在猶豫之中。

如果放縱那顆報復的心，可能一時痛快，過後可能後悔，覺得自己絕情。所以還是遵從內心那個善良的意志吧。

建議你陪老公去醫院看望一下婆婆，至少在精神上給他一些支援；如果可能給予婆婆一定的照顧，將心比心，人老了不容易，我們都有老去的那一天；這段時間多關心一下老公，想像一下如果是自己的父母生病你希望他怎樣做？

你要說你是冷血，那我就是沒心。我87年，三個大月兩個小月都是自己照顧自己，生老大冬天月子裡還要洗衣服，生老二老三是在夏天月子裡要做飯，3個孩子就老大帶了半個月還要了3千元錢，說身上到處通，又要我們帶去看病花了2千屁事沒有，找藉口不帶了。有時我需要出去辦事外出1-2個小時還要求她帶一會，她就找藉口要說頭疼要睡覺或者做治療扎針灸之類的就是不帶，轉眼就看見她和一群婆婆有說有笑的跳舞，當時婆婆才45歲，後面就分家了各過各的，09年最艱難的時候連房租都付不起了孩子肺炎住院問公公婆婆借都不借，婆婆轉頭就給自己買了個60克的大金手鐲花了2萬。後面婆婆報應來了，明知自己有糖尿病不禁嘴，我老公也常說她要她剋制一下（我老公是很孝順的，出了名的孝順，只要我婆婆說不舒服就同濟協和跑，每次查都沒事就是糖尿病高要吃藥禁嘴），不聽，藥不吃嘴不禁，引起併發症住院一個月，出院2個月就死了，死在晚上，搶救了30分鐘醫生說沒用宣佈死亡的時候我笑了沒有任何的憐憫之心，老公上夜班都沒趕的回來送終，婆婆死了10天公公就找了一個回來，把我老公氣的不行，總共3個月婆婆中藥西藥當飯吃，在醫院神志不清像豬一樣綁在病床上，下半身光著吃拉都在床上，公公嫌棄的不行，呆了2天就不願意了，後面到出院都沒來看一眼，都是我和老公換著照顧，居然被地裡和我老公說我沒照顧好她，出院老公還把婆婆接來家裡我照顧，期間我和老公還差點離婚，可能是老天都看不下去了，把我婆婆突然就收走了，現在我真是睡著了都會笑醒，心裡特別舒坦，我根本就不氣婆婆沒照顧我月子沒幫我帶小孩，氣的就是生病到死3個月基本都是我在照顧，她確和老公被地裡睜眼說瞎話說我沒盡責照顧，有時還當著我面和老公哭鬧說我這不好那不好，說實話我老公是孝順過了頭還真當真了，我當時想死的心都有，要不是老天把她收了，我一定會離婚，拋開我老公的愚孝，我老公其實對我挺好的，要不然我也不會替他生3個孩子

你也沒必要直接給自己下定義貼標籤，你們本就沒有沒有血緣關係，又沒有太多的情感連結，自然不會對你老公有一樣的心疼，害怕，那種感同身受的體驗了，這是正常的，與是否孝順沒有關係，這是人性，也是事實，但是同情也是人的本能，孩子看到小動物受傷會心疼，成人看到有人受傷會幫助，都是出於本能的同情，又不是戰場上的敵我雙方，非要拼個你死我活，你只要記住她始終是長輩，作為晚輩你可以不愛她，但該有的禮數和態度還是必須有的，這是家教也是素養，更是為人的基本，一切矛盾，分歧，委屈，痛苦在死亡面前都沒有任何意義，活著本身就是奇蹟，只有活著一切才有意義。

此時此刻心中的芥蒂還重要嗎？畢竟是個老人，需要跟一個生病中的老人置氣嗎？究竟是你為自己委屈抱不平，還是你自己不肯放過你自己，非要執著於過去的恩怨是非呢？萬事都要講輕重緩急，幫忙照顧讓她好起來不是當下最重要的嗎？以前的恩怨日後再繼續置氣，補償，討債怎樣都好，至少先度過目前難關不是嗎？否則讓你丈夫如何承受？

婆婆突發腦出血，作為兒媳的沒有一點憐憫的感覺和悲傷的情緒夾雜其中。連自己都質疑自己是不是冷血動物？我覺得你可能也是在婆媳關係這個複雜的氛圍中，受到的傷害是十分大的，所以說跟婆婆也是慢慢的沒有什麼感情。以至於到他現在突然爆發疾病，讓你覺得沒有什麼感覺，跟你也沒有什麼關係。但是作為一個兒媳婦，自己感覺到冷血的時候，你這種人絕不是缺少感情的人，也絕不是一個冷血的人想到這個問題的時候。你其實在內心中是很糾結的，可能正在考慮是幫助婆婆照顧婆婆還是置之不理。不管是什麼樣的選擇，我想作為你丈夫的媽媽，你怎麼也得伸出手來幫一把，畢竟這是家裡的大事情，婆婆以前怎麼對你無關緊要，人家現在正是。有病的關頭，作為善良的女人幫一把安慰一句，也算是正能量，也算是一個好兒媳了。

人與動物的區別就是人是情感動物。這不僅僅是限於血緣關係，哪怕是個陌生人，相處久了，都有一種親人的感覺。當然，感情是相互的，需要相互付出。

婆婆也是媽。婆婆雖然沒有生你，但她生了你老公，是你孩子的奶奶，你孩子的身上也有她的基因，本來應該像媽一樣對待。當然，她也應該把你當女兒對待。媽對待自己的孩子就是疼愛，能幫則幫，不想孩子那麼辛苦。

從你的描述來看，你的婆婆好像做得不夠好。雖然說老人沒有幫子女帶孩子的義務，但心疼孩子的老人是不會計較那麼多的，會盡力減少孩子的負擔。不要說婆婆，就算自己的母親，在孩子需要幫助，她也有這個能力，卻袖手旁觀，孩子也會生氣，孩子的辛苦就會變成對她的恨。有恨就不會有愛，也就沒有感情。

現在你婆婆腦出血，非常危險，陌生人都會有一種擔心，希望她度過這個劫。但你作為兒媳婦，卻內心平靜，都不想去醫院看一眼。這不是你冷血，是因為她以前對你的態度，讓你記恨在心。我的婆婆生前跟幾個兒媳婦因為一些生活問題，都有吵過架。但無論是生孩子還是帶孩子，她都是一個好婆婆。她腦出血時，我們都很難過，都想盡力救。

一家能走在一起生活，都是緣分，我們應該好好珍惜。幫助別人就是幫助自己，何況那是你的親人呢。做婆婆的，你們說對嗎？

一家人在一起生活久了怎麼也有感情了，像你說的你的婆婆病情嚴重，而你卻毫無感情波動，可見你們的婆媳關係相處的並不好。

婆媳關係自古以來就是家庭生活中最難處理的問題了，生而為人都是有感情的，為什麼婆媳關係卻處理不好呢？為什麼女人可以跟自己的孃家媽媽相處的融洽，再大的仇恨都可以化解？又為什麼婆婆可以跟自己的兒子相處的融洽，再不孝都能原諒？

這就是所有處理不好婆媳關係的家庭中所犯下的巨大錯誤，到底該如何處理好家庭當中的婆媳關係，其中有三個人都很重要：第一個就是擁有丈夫和兒子雙面角色的這個男人；第二個是婆婆；第三個則是兒媳婦。

第一個 即是丈夫又是兒子

作為一個夾在兩個女人當中的男人確實需要一些頭腦，一定要會做用自己的智慧來化解婆子之間的矛盾，並想辦法增加和諧甜蜜因素，你可以在回家路上給媳婦買點吃的用的就說是媽讓帶你專門給媳婦帶過來的，整天忙裡忙外很辛苦，吃點好的補補身子。過年過節偷偷給丈母孃買些東西就說是婆婆這邊給親家母帶的禮物。東西不用多，也不用貴，成為了家常便飯，媳婦也就能體會到婆婆的好了。當然了，在你回家看完母親的時候可以以媳婦的名義為媽媽天幾套衣服，就說媽媽幫你們帶孩子挺辛苦的，媳婦專門為媽媽買的衣服，看看穿著合適不。長此以往媽媽就覺著兒媳婦是個懂事的孩子，心裡也就沒了怨言。所以婆媳關係好不好這個男人很重要。

第二個 婆婆

當你把她當成自己女兒的那一刻她就真的成為了你的女兒，有什麼心事兒都願意跟你講，因為你離著她最近啊，她又何必跑老遠去向別人傾訴呢？

女人都是感性的，對於所有事情都能有個對錯之分，有時候又必須想要得到一個確切的答案。在對待孩子的問題上我建議你少參與她們兩口子之間的事情，可以給一些建議，但是不要拿主意，你已經到了頤養天年的年紀就做點力所能及之事養老就好了，也不用擔心她們沒有經驗，因為總有一天他們要學著自己長大，自己拿主意，自己做決定。

第三個 兒媳婦

老人年紀大了，難免會容易嘮叨，別往心裡去，請尊重每一個長輩對你的叮囑，因為這是做人最基本的素養，對於有用的經驗我們可以用心學習，畢竟可以少走彎路，對於沒用的資訊我們可以過濾，但一定要以笑回之，笑一笑我們又不吃虧，是吧！

把婆婆當成自己的親媽對待，你對她好她自然對子也不會錯，多聽聽老人的忠告沒有查，畢竟他用了二十多年培養出了一個讓你傾心的男人，你應該相信她的能力沒問題。沒事多跟婆婆交流，即使不在一起居住也要時不時的打個電話，問問身體狀況，嘮嘮家長裡短，其實婆婆並不需要你給予什麼，她缺少的只是關懷！

其實婆媳關係真的很好相處，只要這三個人都做好自己的角色同時又現在對方的角度上去考慮問題，有什麼是解決不了的呢！

我是結婚和婆婆相處了一週就被百般刁難，哭著離開了，老公為了我也離開家到外打拼，四年之後公公過世我跟老公再次回去，沒幾天婆婆連著我家兩個孩子一起趕出來，原因就是老公和鄰居聊天講到了公公，讓她不高興，我拿著溼漉漉的衣服放進垃圾袋，就說了一句（媽你今天叫我們滾，以後不要叫我們回來），被她罵是壞女人，還說我會得到報應，拖著行李箱，帶著兩個年幼的孩子，兒子用奶聲奶氣的話問我，為什麼不拿走我們買的小板凳，我跟老公沒錢，帶著兩個孩子坐在高鐵站哭，為什麼沒錢呢，（公公還在時，婆婆和公公，還有老公前妻留下的兒子，每個月至少花三四萬，老公辛苦賺的錢都被揮霍了，再加上公公去世，婆婆非要土葬，買墓地在臺北的山上，還有殯儀館所有錢加在一起花了三十幾萬人民幣，都是我們出的錢）。

我們被趕出來沒地方住，最後帶著孩子去老公前妻家住了幾晚，最後在外面租了房子，每個月還要給婆婆生活費五千元，後來老公又找了大陸工作，我帶著孩子終於回來了，我們靠著自己慢慢攢錢，現在也有了自己的房子，剛買房子時婆婆來過，老公想讓她來住，她來了一個月，哭了29天，最後沒辦法我拜託東航幫忙照顧一下，在她的口袋裡縫了一萬人民幣，讓桃園計程車直接把婆婆送去姑子那裡，兩天她吵得姑子受不了送她回了家，半年不到，她把家裡的房子賣了六百多萬臺幣，所有錢給了前大孫子，然後沒多久她又被掃地出門，現在跟著女兒住，還要請人伺候，每個月我們還要付菲律賓外勞工資，我恨她討厭她，但又不能不管她，她是我孩子的奶奶，老公的媽媽，如果我每天上串下跳的鬧，除非夫妻離婚，這輩子都不用再見到婆婆，我05年結婚到現在，被婆婆用掉的錢可以買套房子了，我兩個孩子從來沒見過她買雙襪子買顆糖，更別說坐月子幫忙，我對婆婆好，所以老公對我父母也很好，父親生病，哥哥不願意出錢，老公連賣房子都想到了，我感覺我是對的，婆婆不是媽，就算是為了老公，為了小家的幸福，我把自己心胸放寬，凡事想開點自己更快樂，而且運氣會很好

拔了蘿蔔地皮寬，這是形容農村媳婦盼著老人歸天的常用話。這就是說盼著老人離去的媳婦大有人在。你婆婆腦出血你沒有絲毫憐憫之心也很正常啊！你敢說出真話，婆婆又不是你的親孃自然沒有感覺。所有的丈母孃死了，女婿也不會心痛，就是得花錢，也許女婿會嘆息怎麼花那樣多錢了！

媳婦和婆婆接觸多，矛盾就多，甚至產生怨恨，歸天正好了！當初我的婆婆離去時，也是腦出血，在醫院搶救。三十多年前，每天醫藥費就二百多元，那時我們河間醫院還沒有CT呢！我的二大嫂嫌花錢多，和人們到處說“一天花一千多塊錢你們說有搶救的必要！”我覺得二大嫂誇大其詞了，就如實回答“沒有那麼多，每天二百多元。”就這一句話二大嫂不愛聽了，二大嫂說“我孩子們大了，我竟等著看別人的稀罕了”。結果婆婆去世後自己也沒有多好過。我家那時孩子小，大兒子一週多，二兒子還沒有出生呢！二大嫂的意思是搶救好了給我們家看孩子婆婆。

人啊！就應該是有顆善心，婆婆不是親孃，但是在你孩子小時候沒有婆婆的鼎力相助，也許你會很累的。養個狗慢慢還有感情呢！何況是孩子丈夫的至親呢！

和血緣關係一樣，婆媳關係也需要後天的培養，只不過跟血緣關係不同的是，自己兒女尚幼時就寸步不離跟隨在自己身邊，而兒媳婦作為一個成年人才加入自己的家庭圈子。

有的婆婆天生對媳婦有排斥心理，縱然媳婦一開始抱著把她當親媽的態度對她，她依然認為這是理所應當，而不去對兒媳做相應的付出和迴應，那麼婆媳關係最終和結果就是走進死衚衕，形同陌路。

題主的問題相當典型，好在這還不算最惡劣的婆媳關係，比起那種矛盾重重 、水火不容、相互詛咒對方去si的婆媳關係，這已經算是很不錯的關係了。

你婆婆現在腦出血，你可以不難過，但是你千萬別攔著你老公去床前盡孝，那是他的親生母親，試想一下，如果他連對他親媽腦出血都不聞不問，這樣冷血的老公你敢嫁嗎？

雖然說你跟婆婆沒有感情，不想去醫院看婆婆一眼，但是你可以當成去醫院看看你辛辛苦苦伺候病人的老公，也算對婆婆盡點面子上的義務了，也能給自己孩子做個好榜樣。

我一直都在說，每個人怎樣做人，不取決於他人的善惡，年輕人有知識有膽識有未來，一定要做善良之輩。心胸寬擴，善待身邊人。

不冷血阿，有些公婆當不到陌生人，更別說朋友了，當初趾高氣揚的就該想到老了媳婦怎麼對，不過一碼歸一碼，你和你老公還要過，假惺惺的照顧下老公的情緒吧。

這個是正常的吧，本來跟婆婆就沒什麼關係的啊，只是因為和他兒子結婚才認識了婆婆，肯定沒有什麼感情啊，如果說結婚後，你婆婆對你特別好，那你這樣還有點冷血，要是結婚後沒生活在一起，平時不見面，聯絡又少那冷血是人之常情

無論怎樣都應該去醫院看看去，你若不去或者會成為你和你老公心頭的結，自己去平衡好了

能生就能養，什麼都得去依靠別人嗎？婆婆就理應去幫你帶孩子嗎？我也是女人我自己能生就能養，我誰也指望不上也不想指望，我也不去憎恨任何人，你自己的心態不好啊

很正常，這就體現了你平時處事態度，無需指責，但你身為兒媳也應盡責，不能莫不關心，看看老人病的程度配合家人，是否找護工還是安排康復師幫助病後恢復，若老人不幸身故，應幫助料理好後事等等，只有這麼做你以後會心安。畢竟她是你婆婆，外人遇到困難我們都要伸手援助，何況家人。換位思考，當你遇到相同問題你怎麼辦？人這時最需要家人的溫暖。我們做事不要看別人怎麼做，做好自己就可以了。你做的好你丈夫會感激你的

我認為，首先自己定位要清晰，就是媳婦永遠是外人。兒子，孫子都是不能換的，媳婦是可以換的，所以不要拿她是親媽的態度要求自己和她。就像你不會要求你的同事或朋友向親媽一樣對你吧！當然你也不會像親媽那樣對待他們。

沒有期待就沒有失望，心理平衡，相處就沒有什麼壓力。投緣多接觸，否則少來往。即便住一起，也不怕，誰年輕的時候沒遇到一個合不來的室友，佛系一點，自己舒服最重要。

不要生氣也不要憋得慌，最後痛苦的還是自己！如果老公一味的向著婆婆不願意聽你訴苦，那就跟能體諒自己的人說，比如姐妹閨蜜啥的，說出來會輕鬆一些，但是千萬別總跟自己的媽媽說，媽媽疼女兒會比你更難受的。當母親的辛苦誰也體會不到，婆婆再怎麼著都是婆婆，都是老公的親媽，為了孩子也得保持樂觀的心情啊！

不是自己媽平日裡對你又不好不難過很正常，就算心裡不高興表面上也應該過去，抽空帶孩子去看看她，畢竟她也是活一天少一天的人了。