回首我的過往，我的成長經歷，就是我從中專畢業以後。當時我的選擇是可以當兵，還可以去工廠當一名工人。可是我感覺我家庭的條件不好，我還是老大，如果真的不到工廠裡上班，掙一些錢的話，可能也真的是家庭難以為繼，所以我就選擇了到工廠裡去當一名爐前工人。當時本來可以有一個裝置單位的電工，但是我覺得在電爐工種這個崗位上更容易有一番作為，所以說我選擇了這個爐前工一線的崗位。後來在這個崗位上我不但是勤勞付出，而且還經常地寫一篇新聞稿件什麼的，漸漸地我就在工友當中有了名氣，後來我考進了電視臺，當了一名記者，所以說我對我當初的選擇還是不後悔的，如果不選擇到一線工作上，也不會有今天富足的生活，所以說我對曾經的付出，曾經的經歷一點也不後悔，我認為我的選擇就是正確的。

回首過往，我有兩次關鍵時刻的抉擇。一次看似會後悔，結果沒有。一次看似正確，結果後悔了。

第一次是87年，高考落榜。因為與錄取線只有幾分之差，父母支援我再復讀。可復讀班在離家很遠的地方。我雄心勃勃的去了。或許是學習壓力太大，兩個月後我想家想父母了，思鄉之情無法讓我靜下心來學習。終於在高考還差個多月的時候，我逃學回家了。老師當時就斷言；你以後一定會後悔！

其實我不後悔。因為我回家後沒多久就招工進了床單廠，後來又認識了我老公，過上了我想要的生活。

第二次是10年，一直在做裝修的老公對我說；事難做，錢難討。想開個紅木傢俱廠，自己當老闆。我以為他在開玩笑。不以為意。因為我覺得我們的生活正好——女兒讀大二了，該有的我們都有了，銀行裡還小有存款。沒有必要去嘗試新領域，冒風險。

我當時在建設局做臨時工，輕鬆又喜歡。如果老公開廠，我的生活不都被打亂了嗎？其次，我覺得老公野心有餘能力不足。當老闆要付出的代價，要承受的壓力，老公都低估了……

但老公就像被中央臺的《致富經》欄目洗腦了一樣，天天看天天規劃，裝修也沒心思做了，還瞞著我跑到廣州考察。我是很反對的，為此鬱悶了很久，甚至想到用離婚來阻止他。

但我拗不過老公。幾個月後，我慢慢的想通了——當老闆是他的夢想，我不同意，他會終生遺憾。大不了把我們攢的錢都虧進去，從頭再來。

13年底，廠子開始盈利了，14年5月，廠子安全事故，老公當場壓死。

我是腸子都悔青了呀。如果當初我死活不同意他開廠，他是開不了的，因為他的錢都在我手裡。