1、鬥地主

語文課上，老師提問：誰能用個例子來闡明“沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人，只有永遠的利益”？剛說完，小明就站起來了：老師，我知道，是鬥地主！

2、聰明的一休

本人是幼師，今天班上的一個小光頭屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂裡，我在那偷偷看他怎麼辦。。。只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮……

3、富足與窮手

女兒在做作業，突然問媽媽：“富的反義詞是什麼？”媽媽：“當然是窮了。”女兒又說：“那足的反義詞應該是手吧？”媽媽點了點頭。很快，女兒做完了作業。媽媽拿起做業本檢查，發現有道題是：“富足的反義詞是什麼？”再一看，女兒的答案是：“窮手。”

4、買知識

校長在臺上發言“金錢買不了時間，買不了健康，買不了知識，所以我們要學會珍惜！”這時小明噌的一下站了起來，“買不了知識為啥還收學費啊！”

5、不是我的錯

小外甥女剛上一年級，有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣，就問你為什麼只考了74 分。 外甥女埋頭冥思苦想了好一會，突然抬起來。 她爸媽以為她意識到自己的錯誤，期待的豎起耳朵。 外甥女字字堅毅的說：“因為老師扣了我26分啊！”

1.王老師的眼鏡丟了，他還沒來得及配新，所以只能不戴眼鏡上課。課堂上，他發現後排一個高個兒的學生時而抬頭，時而寫寫畫畫，很不專心。他暗示那位學生，但那位學生無動於衷。老師火了，叫他站起來，指責道：“站起來是個高個兒，年紀也不小了，學習還心不在焉！”他邊說邊走近那位學生……頓時，老師尷尬萬分，原來那是來聽課的校長……

2.小明看著老師光禿禿的腦袋問道：“老師，您頭上為何是禿的？”

老師得意地說：“這是聰明’絕頂，。”

小明很疑惑地問：“凡是遞光頭的都是聰明的嗎？”

老師回答道：“那是自作’聰明’。”

3.一天上課時，老師宣佈下節課要小考。小明立即緊張地舉手問老師會不會考得很難，老師只說了一句：“十分簡單。”大家聽了都拍手叫好。可是，考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師。只聽老師說：“我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！”

1，有一位音樂老師，在他上課時他問：同學們，你們都喜歡什麼音樂呢？

馬上有位同學問：那老師，你喜歡什麼音樂。

老師飽含深情地說：我喜歡高山流水聲，同學們，那你們呢？

同學們異口同聲地說：我們喜歡下課鈴聲。

2，一天，數學老師看見石蛋的數學題做錯了，就教石蛋數學，個位數向十位數借一，石蛋哭著說：萬一它不借怎麼辦呀。

老師氣得拿筆袋敲桌上，咆哮道：今天它借也得借，不借也得借，全班大笑。

這就是我的班主任，一個漂亮又有點爆脾氣的女教師。

3，我家有爸爸媽媽和我，每天早上我們三個人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。

我爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳，媽媽是售貨員，每天在櫃檯前來者不拒，我是學生，每天在教室裡呆若木雞，我們家三個成員臭味相投，家中一團和氣。

但我的成績不好的時候，爸爸也會同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚至助紂為虐。

我每次考試下來，80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打，這就是我的家，一個充滿活力的家。

老師點評：這成語用得老師也自愧不如。

4，今天天氣不錯，我和老婆帶著我們的一對可愛的兒女環遊世界，突然，路邊衝出來一個渾身惡臭，滿臉汙穢，無家可歸的老太太，天啊！她竟然是我二十年前的語文老師。

老師點評：這個星期你站著上課！

5，老師：同學們，今天的作文題目是巜致老師》。

一個女同學站起來說：老師，我們治不了你，你還是去醫院吧。

6，有－次上課，一位同學很餓，就把泡麵泡了，為了不讓老師發現就把書立起來，頭埋下去吃，但是熱氣還是冒出來了。

老師很冷靜地說了一句：這是哪位同學，看書看得走火入魔了？

7，昨晚媽媽問爸爸：為什麼結婚後就不送禮物了？

爸爸說：你見過魚釣上來了還投魚餌的嗎？

後來我看見爸爸跪在榴蓮上表情十分痛苦，過去安慰道：運氣不好了吧，釣上來一條鱷魚了吧。

8，爸爸買了一瓶眼葤水，點了兩滴閉上眼睛轉眼珠，睜開眼睛一看，一片漆黑，突然什麼都看不見，天啊，這是買的502膠水。

爸爸頓時從椅子上摔倒下來，桌上也踢翻了，嚎啕大哭。

這時媽媽在一旁說：越來越完犢子了，停個電，嚇這熊樣。

9，多年前，一大師卜了一卦，按卦相上說我三十歲會變成有錢人，我不信………。

於是，我就想逆天而行，每天吃喝玩樂，一分錢也不存，而且彩票什麼的我碰都不碰，我就想見證一下，怎麼在三十歲變成有錢人。

一直到了我三十歲那年一天早晨，門前醒目地寫著一個字“拆”，我才深刻體會到天命不可違的真正含義。

10，我的班主任他是這個世界上操心最多的人，人很年輕，頭髮先禿了。

他的髮絲，在衣服上，在講臺上，在作業本上，在課堂上，就是不在自己頭上，他就像浦公英，風起，頭禿。

老師閱完生氣了：叫你媽來一趟！

11，某人養了頭豬，煩了想放生，可是豬認識回家的路，放生了幾次豬都自己回來了，一日，他開車轉了好多路進入山區丟豬，過了幾小時打電話☎️問家裡人：豬回來了嗎？

家裡人：早就回來了！

他大吼道：讓豬過來接我，老子迷路了。

12，啊！我的媽媽美如鮮花！

噢！我的爸爸醜如泥巴！

咦！為何媽媽愛著爸爸！

哎！因為花兒離不開泥巴！

13，學校食堂一個個子很高的男生端著一碗湯從我面前經過，很擠，所以我離碗很近，我怕湯撒我身上，然後我就喝了一口。

15，一次，老師發考試卷，一個女生多發了一張，於是，對老師大喊：我有了，我有了。

有個男生少發了一張，他也大喊：是我的，是我的。教室裡瞬間安靜了，全班哭笑不得。

16，今天能活著，我要感謝兩個人，一個是美華人，他叫威利斯，凱利，他發明了空調，另一個人是華人，他叫后羿，他幹掉了九個太陽☀️。

如果沒有這哥倆，我們都會被熱死，今天我才明白，什麼曬車，曬房子，曬幸福，那都不是本事，有本事出來曬太陽☀️啊。

今天我才懂得，打敗你的不是天真，是天真熱，最後我想對批改我作文的老師說：天氣炎熱，注意防暑，哪兒涼快，您就哪兒待著去。

17，有一次，我同學連續放了好幾個屁，我受不了了問：誰放的，同學回答說是他放的，我接著問他：你吃什麼了，怎麼這麼臭，他很鄙視的斜視了我一眼說：做人要厚道，你聞就聞了，還要配方嗎？

18，老師：波濤洶湧四個字的偏旁都是三點水，小明來舉個例子吧。

小明：餡餅餛飩。

老師：換一個。

小明：玩玻璃球。

老師：不好。

小明：沒法洗澡。

老師：有本事來一個六個字的。

小明：哦嗎咪嗎咪哄。

19，以前，窮不過三代的意思是窮到三代就不會再窮了。

長大後，我才知道窮到第三代，已經窮到連媳婦都娶不到了，也就沒有了第四代了。

老師點評：這是多麼痛的領悟啊！

20，今天黃叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業後，可以吃點心，然後黃叔叔誇我作業做得好，於是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽，媽也親了我。

老師點評：拿回家讓你爸爸看看，是標點符號有問題，還是你黃叔叔和你媽媽有問題。

21，我的父親很辛苦，每天要送我上學，下課後又要來接我，昨天，我仔細一看，父親老了很多，蛋上也有很多皺紋，我心疼極了，我想說：爸爸，我愛你。

老師把家長叫來批評道：你們家長不能什麼東西都給孩子看。家長說這孩子粗心，少寫了一個“臉”字。

22，語文老師一回頭，此地空殺黃鶴樓。

數學老師一回頭，二次函式對稱軸。

英語老師一回頭，sorry加上三克油。

化學老師一回頭，二氧化碳變汽油。

物理老師一回頭，阿基米德要跳樓。

生物老師一回頭，試管嬰兒水裡遊。

體育老師一回頭，喬丹改打乒乓球。

政治老師一回頭，全班同學都夢遊。

歷史老師一回頭，秦始皇來打醬油。

音樂老師一回頭，打著節拍搖著頭。

美術老師一回頭，蒙娜麗莎也風流。

地理老師一回頭，校門前面泥石流。

全體老師一回頭，全校學生沒自由。

教書育人三十多年，校園幽默半籮筐。

1.新同事小夏，是個小帥哥。面試那天太緊張，嚇得腿肚子抽筋，一瘸一拐走向面試臺。面試官一看，殘疾人嗎？忙問：腿怎麼回事啊？小帥哥脫口而出：沒事，嚇瘸的！遂得一外號——夏瘸的。

2.同事鳳姐，冬天喜歡穿羊毛裙子，內穿連褲襪。有天下午去上班，看見她只穿著連褲襪，表情嚴肅，一溜煙往家飛奔。我好奇：姐你裙子呢？鳳姐尷尬道：午睡醒來就往辦公室跑，人去了，沒想到裙子沒去。

3.冬天的中午，下班後，兩學生甲乙坐在我辦公室門外地面上蹭網，羽絨服都弄髒了，我說，進來坐吧！

過了一會我點的外賣到了，甲猛地一回頭：“啊！老爸！怎麼是你？”

外賣員笑著對我說：“老師，你們學校的小孩真有禮貌！見了送外賣的都叫爸！不白叫，我兜裡有兩個肉夾饃，我的午飯，送給你的學生了，快吃吧！”

外賣員走後。

我一頭霧水，有點懵。