人家都無情的甩了你，你還有什麼放不下，他即使有錢還有權，又怎樣，他不給你，你還把他放在心上嗎？不值得！！！

沒有實踐就沒有發言權，沒有被別人甩，但我從也從不甩別人，合的來做朋友，關係好做好朋友，合不來個過個的生活，互不敢繞。

時間會沖淡一切，我跟我的前女友已經分手了快四五年了，但是我一直都沒法忘記她，因為她存在我的記憶裡，但是隨著時間的推移，我已經慢慢放下了有關於她的一切，以至於再有人提起關於她，我也只是輕描淡寫的回覆。因為這一切已經過去了，你再放不下，也回不去了，那為什麼要被這段感情拖累？坦然的面對一切，開始新的生活才是正確的做法。

後來隨著時間的推移，發現以前的自己很幼稚。其實這世上沒有誰離不開誰，誰放不下誰。那只是當時的心情，因為還沒有走出來，還在乎對方，覺得生活失去了顏色，等時間長了，慢慢淡了，就會覺得還有很多好的人和有意義的事等著自己，把曾經深愛過的人放在心裡的某個角落，偶爾回憶一下，就夠了。

這些問題都很奇怪，這輩子？一輩子有多長？誰能保證就被甩一次？那咋？第二次被甩還得留到下輩子去想？甩了就是甩了，放不下那是你沒遇到更好的。為啥被甩，為啥沒遇到更好的？自己想想，不是所有被甩的都貌似受害者。

當時很痛，會覺得自己掉進了谷底；比竇娥還冤，覺得自己不值；。。。但再多的傷痛，再多的委屈，再多的無耐，再多的怨恨。。。。隨著時間的推移，傷口都會一一癒合！

生活是無法掌控的！無論你多有資產多有智慧，你都沒辦法控制生活。人生中有很多意外，有很多柳暗花明又一村。我們被甩了之後覺得很自卑，不配得到別的的愛，自己不夠好，不夠漂亮，不夠溫柔，不夠妖嬈，不夠聰明。殊不知，不愛你的人就是不愛你了，哪怕你妖嬈如范冰冰，聰明如林徽因，漂亮如王祖賢，溫柔如大長今，他就是不愛你了。我們剛開始變得更好是因為內在的動力驅使我們讓甩我們的人後悔，讓他們覺得失去我們是個很大的錯誤，但這在拋棄著眼中就是一個笑話。要記得，我們努力提升自己，不是為了挽回哪個負心漢，我們是為了我們的價值，我們的成長，我們的將來。我們要知道，人這一輩子實在是太長了，你今天為了一個拋棄你的不愛你的人肝腸寸心，尋死覓活，殊不知，在不久後的將來，會有另外一個人愛你愛的發瘋，為你肝腸寸心尋死覓活，會為你把天上的星星都摘下來，雙手奉到你的眼前。塞翁失馬，焉知非福？向前看，帶著遺憾和希望！

說實話，我就是被她甩了，對於這個事，我一直覺得難以啟齒，它對我而言就像是一種恥辱，我愛她又恨她，久久不能忘懷！

我和她戀愛是在我高考失利補習的那一年，當時不知道是不是因為我人際交往不擅長，社交比較敏感，加上不適應高中的生活，一直覺得跟人相處不來，也沒有朋友，情緒因此而一直比較低落，回想高中除了遇到她，好像沒有哪件事是讓我高興的，因為這是我的初戀。

我和她能在一起，沒有任何人的介紹，反倒是有奪人所愛的嫌疑，是不是聽起來特別狗血？但我想說，這就是實實在在發生在我身上的！當時另一個人（同桌）關注她很久了，我倆就坐在靠後門的位置，每次她路過，我們都能看見，挺好的一個女孩。某天在我的鼓勵下，我同桌寫小紙條去表了白，後文我不知道。

直到某天晚上，她託他同學向我要了我的聯絡方式，我當時很懵：為什麼要我的聯絡方式啊？直到過了幾天，國慶節到了，回家拿起手機一看，她讓我給她打一個電話，我真的心裡太激動了，為什麼她要和我打電話，單身20年了，從來沒有和女生打過電話，難道有故事要發生了？

我懷著忐忑的心情撥通了電話，當聽到她聲音的那一刻，那種心理狀態真的好難形容。

我故作鎮定地說了聲“喂”？

她：是你嗎？

我：嗯，是我！

她：我喜歡你，我想和你在一起，行不行？

我：我同桌不是追你嗎，現在我和你在一起不好吧？

她：我不喜歡他，我早已經跟他說好了。

我：那，可以在一起。

我倆就這樣在一起了，她比我想得要直接得多，反倒是我顯得拘謹得多，或許是因為我是農村，她是城市。又或者熟悉證明她已經不是第一次了，而我是第一次？總之我居然戀愛了，居然和一個女孩在一起了！後來，她對我很好，經常會製造一些溫暖，她還經常說自己是“x家媳婦”，相比之下我倒是沒有做過什麼，這大概就為後來我們分手埋下了伏筆吧。

後來談戀愛的事被她家人知道了，阻力就大了很大，我也知道了她不止和我一個人談過，有一些異性朋友，而我也因為這兩件事有些不耐煩。再後來，有一次我去她家，跟她說到畢業後去向的問題時發生了意見不合，當時沒在意，沒想到她卻上心了。某天晚上我拿著手機在看，突然想登她的號看一下，然後上去就知道了一些事情，她隔三差五就和別的男的聊天，還和其中一個搞曖昧了，實實在在地揹著我乾的，如果不是我上她號，恐怕我還被矇在鼓裡。

我忍著難過看完了所有的聊天內容，她跟他是透過網路認識的，是她主動勾搭上的，就在和我發生意見不合的那幾天，我終於還是沒出息地流下了悔恨的淚水，這一晚我各種情緒記憶湧上心頭。夜已深，四個室友都睡了，簡陋的寢室裡冒著冬天的冷風，格外地凍人，我怎麼也睡不著，那一夜淚水流了又流，我一夜無眠。

終於到了起床的時間，外面曙光漸亮，我的悲傷也被驅散了一些，等到下課就去找了她，我們去了平常也去的操場，但到了我又不知道怎麼開口了，也有不好意思的成分在裡面，但還是很生氣地質問了她怎麼回事，她只說了一句“你就說怎麼解決吧”，然後我們倆就分手了，就再也沒有見過了。

當我知道被她甩了的時候，我沒想到她是這樣的一個人，她跟那個男的聊天，是從來沒和我說過的一種形式，我突然感覺自己對她好陌生，甚至覺得她有些放蕩，或許我不該這麼詆譭她，但我真的火大。一切對她不好的形容都出現在我的腦海，我覺得我這輩子都放不下她，對她又愛又恨。

此後好長一段時間，我整個人都特別頹廢，每每特別恨她的時候，又忍不住想起那些溫暖的畫面，想起她的溫柔善良，就又變成了遺憾。隨著和她分開時間的拉長，我漸漸地也沒有恨了，我也經常從自己的這段感情當中不斷地反思自身，反思愛情這回事。我不再是那個感情小白了，我學會了說甜言蜜語哄女孩子開心，也明白了自己的一些不足，這也算是一種得到吧。

現在我還是會想她，也有愛，但是純粹就是特別冷靜理智的思念，一切隨緣，如果真的有緣再遇到，那我一定會對她更加珍惜，認真對待自己的感情。如果註定了再無相見之日，那麼就讓這段感情埋葬在過去的歲月中吧。碼這麼多，一方面是回答這個問題，另一方面也算是對這段感情的一個交代吧，畢竟我還從來沒有去整理過它。