我不知道別人是怎樣的，但我一貫作風就是分手之後再也不要聯絡，不怕舊情復燃，主要怕尷尬。 都分手了，再聯絡能聊什麼呢，聊你家男朋友我家女朋友，這不顯得特別怪異嗎？

分手其實很難過的，但沒辦法，真的是觸犯了我的底線，把我當傻子一樣，我還以為是真心實意的談戀愛的，哪曉得人家只是為了找刺激。 雖然他一再跟我說不是我想的那樣，是真的喜歡我，可我真的無法忍受愛情裡有欺騙。在感情上我雖然天真但也有精神潔癖，我可以接受你過去有多段感情，甚至愛的死去活來等等，但我沒法容忍你腳踏兩條船左右逢源鬼話連篇各種欺騙。所以在戳穿他的謊言後我就立馬提出分手。

其實蠻喜歡他的，所以提出分手的時候也很難過，可我也真真切切的知道當斷不斷，必受其亂，長痛不如短痛，反正是沒有結果，難過的話捱過去就好了。剛開始也很難熬，反覆翻看跟他之前的聊天記錄，從曖昧到喜歡，我與他之間從未發生過任何的爭吵，一直都是甜甜美美的樣子。所以那陣子真是有打算結婚的想法。後來在我的偵查下，發現這一切都是騙局之後，我陷入了無邊的憤怒與自卑中，我不理解如果他真像他說的那麼喜歡我，我這麼喜歡他，那他為什麼要騙我？我質疑他，恨他，也恨自己那麼容易相信人，那麼容易對人敞開心扉，給了壞人一個欺騙我傷害我的權利。

我陷入了痛苦之中，躺在床上大哭三天，不吃不喝，不聯絡任何人，只管哭發洩心中的憤怒與無措與傷心。人在極度難過的情況下特別容易瘦，所以那段時間我暴瘦十多斤，這是我覺得失戀最讓我獲益的事情，畢竟我在很長一段時間裡都是微胖女生，瘦了那十多斤堪比整容，連漂亮的裙子都能穿出來了。

於是乎，很快的，我的悲傷被我的瘦帶來的喜悅消融了不少。除此之外，我也不斷的找方法自救，感情這種事，任何人都幫不上忙的，只能靠自己想通。 我在背地裡刷過不少網頁看了不少文章如何迅速走出這種情感困局，我不斷的自我調整，不斷的告訴自己決定是對的，不斷的給自己加油打氣相信自己能遇到更好的不會欺騙我的好男人。

確實，我最後遇到了我老公，比我還小好幾歲，但性格超好，人很溫和又聰明，知道我的底線在哪從不碰觸，我跟他的相處像朋友像親人也像夫妻。我也很感謝自己，在經歷過那樣一個人生陰暗時刻之後，還能有繼續再愛的勇氣，當然這份勇氣和熱情也是我老公帶給我的。

我從一個陰鬱悲觀的人被他帶的開朗活潑，他的樂觀和幽默和浪漫以及活在當下的態度讓我對愛情和生活重新充滿了幻想與期待。

而前任，我早在自己痛苦的那段時間刪了所有可以聯絡到對方或對方能聯絡到我的所有通訊方式，拒絕再聯絡，拒絕再見面。緣分早已盡，何必還有留戀和不捨？

大步往前走去，未來的生活肯定更美好。

跟前任已經沒有聯絡了！因為實在是忙不過來！特別是七夕！五2零！和2壹4這天特別忙！我對感情這玩意是很專一的哦！有時遇見女鬼壓床！我就在想我已經有女朋友了！我該怎麼辦才好！！

沒有聯絡，曾經試著聯絡，但是總覺得不去打擾是最後的祝福。曾經愛過，所以熟悉；曾經恨過，所以陌生，就這樣成了最熟悉的陌生人。其實分手不是太久的時候，很想去聯絡，經常去想起她，但當初離開的是她，所以為了尊嚴選擇了放棄。久而久之，雖然有時閒來無事的時候會回憶起過去的點點滴滴，也會回憶起她。但我知道我不是想她了，而是正好想起了她。

我對於前任的態度是，無愧於心。在一起的時候，都是很好好的在一起，對於愛情真的沒有愧疚的。曾經都是想著法的對她好，儘自己最大的努力給予她最好的物質追求和心理安慰，真的對於愛情用心了。雖然很多愛情都沒有結果，曾經也互相提起可能未來某天也是陌生人，但是曾經愛過，在一起過，就不後悔。

很多愛情都是突然離開的，悄無聲息的離開的，所以都是考慮好久的，想必肯定不希望被打擾。所以何必去聯絡，世界這麼大，一轉身可能就是一輩子。有那麼一天，都已經成家，都已經過了愛情的年紀，偶然遇見可能都已不覺得尷尬，那時可能會當朋友。

人生只有一次，若是對方都很愛，只是因為一些誤會和隔閡而分手，還是希望多考慮考慮。當愛情無法挽回，彼此越走越遠的時候，要做的只有祝福。藕斷絲連，對彼此都沒有好處，只有看向前方才會走的更遠。