不應該被指責！

不知道你經歷了什麼，但是你要知道，有“討厭父母”的心理是很正常的！

我是心理諮詢師，看到過很多討厭父母甚至痛恨父母的例子。

有些父母的做法，確實不合理，給孩子造成了重大的心理陰影和創傷。

曾經有一個女孩子，小時候經常被媽媽罵，被爸爸打。長大以後，她特別自卑，很膽小，也不敢戀愛。

小的時候，她總覺得父母打罵自己，是自己做錯了什麼。長大以後才發現，錯的是他們，與自己無關。

你說，她可以討厭父母嗎？

當然可以！！！

不過，會有人指責嗎？

可能會有！有些人不關心發生了什麼，只關心所謂的“三綱五常”。

你可以選擇討厭父母，同時不要忘了，照顧好自己，為自己負責！

曾經的事情，也許沒有隨著時間消失，而逐漸長大的你，更需要關注的，是通過自己的努力，讓以後的人生更加精彩！

祝好！

感謝邀請，從我個人來看，沒有什麼應該不應該，討厭父母就是你某個階段最真實的感受，也沒有其他人有權利去指責你的感受。雖然不清楚你的原生家庭當中發生了什麼事情，但是對於大多數人來說，原生家庭的困擾始終是一個有待解決並且糾纏不清的問題。

答案是肯定的，即使是血緣關係，仍然是一種關係的存在，只要是關係就會受到很多因素的干擾。

講個關於父母和孩子之間故事：

小A從小到大在家人和外人的眼裡都是一個各方面都不錯的乖孩子，可是，連父母都不知道，小A對於父母的怨恨是如何深刻。

作為一個在嚴厲家庭教育成長之下的孩子，小A學會最多的就是服從父母，按照父母的要求作為自己的人生目標。

直到25歲，衝突和矛盾才真正爆發，小A這一生唯一一次有了自己強烈的想法，想要去做一個插畫師，可是這樣的職業在父母看來，是如此的“卑微和低劣”，以至於動用了全家的力量來勸誡小A放棄想法。

而小A和父母的關係從此也開始了一個新的分界線，小A被壓抑的渴望自由和獨立的慾望通通在這一刻爆發，“討厭父母”從此就成為了每當別人問起他的家庭他必然要說的話題。

看完這個案例，你認為小A對父母的討厭是不真實的嗎？或者說，你認為是不應該的嗎？

大多數父母都是愛孩子的，只是表達方式不同，尤其是對於大包大攬、全權負責的父母而言，他們認為自己對孩子深沉的愛無法比擬，殊不知，孩子在逐漸成長的過程中，其實接受度越來越低。

從心理髮展歷程來看，一個人在3歲之後就開始了自我意識的快速發展，獨立、自由、渴望被認可、尊重等等心理需求都會在原生家庭當中得以實現，到了青春期之後，這種渴望更加強烈。

對於很多父母來說，孩子就是孩子，作為父母就必須得盡責，但這些父母不清楚的是，他們剝奪的是人類潛意識當中本身就存在的對於獨立和自由的渴望，是一個孩童走向成年必須具備的心理能力。

一對喜歡大包大攬的父母一定是存在指責習慣的父母，因為他們會不斷地通過指責來矯正不符合他們期待的行為，同時也用這種方式對孩子進行情感綁架。

很多人經歷了並不幸福的原生家庭，他們其實想要討厭父母，但是他們害怕說出來，因為害怕別人說：“你這個人怎麼這麼不知道感恩，這麼無情。”同時，他們也害怕內疚。

但是，我想說的是，討厭就是討厭，不要回避這種感受，但是，也不要沉浸在這種感受當中，如果你已經成年，那麼，你需要讓自己經濟獨立，你也可以選擇自己想要的生活，你不用擔心和父母的關係，你只需要擔心的是自己是不是真的能夠成為一個獨立的個體，而不是物質和心理都在依附家庭的人。

所以，不要害怕別人說什麼，你需要尊重你自己的感受，對於父母的一些行為而言，你可以討厭，但並不代表你需要否定全部，你可以具有自己獨立的思考，客觀地分析，只有這樣，你才是一個真正的“人”。

“討厭父母”這種心理在每個人與父母生活中多多少少都會有，是我們在和父母日常生活中對某一事彼此產生分歧這、得不到認同時當時的正常心理反映。但這種心理應該及時疏通和排解，否則心裡的怨氣越聚越多，和父母的矛盾加劇而有可能產生悲劇。所以在日常生活中與父母要相互體諒，彼此寬容。多和父母溝通，不要把彼此的付出和愛看作是理所應當；和朋友交流交流，排解自己的討厭心理。總之我們不要把“討厭父母”這種心理當成多麼嚴重的心理疾病，只要這種心理能及時的得到排解。

這是正常現象，是在成長中必經的一段過程。

幼年時期在父母的懷抱，父母是“神”，父母則是無條件滿足自己所有需求的人。

父母並非聖人，自身也會有缺點，幼年時期或多或少會對孩子造成影響，幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。

青少年時期，自我的萌發，開始認識世界，充滿的躁動，對父母的種種約束充滿了排斥，父母由“神”變成了“人”，而且還要束縛我。

孩子在覺知與對比中重新審視父母，從前的“神”，也沒有那麼偉大，反而是要約束我的存在，所有的矛盾都會被放大，不僅僅是精神分析的俄狄浦斯期，更多是不理解，缺乏認同而造成的矛盾。

青年到中年時，經歷過了生活的艱辛，大多會做到從心裡與父母和解，趨於認同，覺得父母還是很了不起的。

父母關係是人成長的一個重要話題，裡面有太多的愛恨情仇，但終將在世事紛繁中獲得一定程度的和解。

討厭父母我想應該是每個人都會經歷的，因為完全不同的兩個人有不同的生活背景，不同的出發點，不同的價值觀，這些使得我們和父母的處理中難免會有磕磕碰碰。

父母和我們是有聯結 ，更是兩個獨立的個體，因為這種特殊的存在，讓我們覺得這是不正常的，會被指責。其實不應該被指責，指責就像一種道德綁架，無形又給我們上了枷鎖，會加重我們的心理負擔，對事情起不到促進，反而會起到一種反效果。

需要認清的一個點就是討厭父母，是討厭人還是討厭這個人所做出的事情，很多時候我們會一些表象所迷惑，忽略了最本質的愛，所以當有這種情緒產生的時候去換位思考嗎，探尋下對方的出發點是什麼，同時自己這方也可以尋找一些方式正確化解自己的這種情緒。

我們的成長就是在一次次的交流碰撞和思考中進行者，凡是都有兩面性，可以看看這件事情背後帶給我們什麼禮物，凡是讓我們不舒服的，也是我們的一個成長點。

願快快解除魔咒，還自己一個寧靜的內在。

每一個情緒都應該被接納，理性對待就好。

親情的濃度過高，會製造人格障礙和精神疾病。

也許你只是用"討厭"的情緒來保持你和父母之間的心理邊界，儲存心理學上所說的人格中的“自我”。

父母孩子之間、夫妻之間、朋友之間都是有愛又有恨的，當關系裡面只有一種情緒，都很危險的。現代心理學有很多實證案例說明，太濃太多的愛，會把人殺死。

正因為你自我察覺到這種“討厭父母”的心理，並且來這裡提問，所以我想你該是個在和父母相處時注意邊界和規則，說話時會反省自己的臉色和分寸的人。

第一步，識別情緒，給自己的情緒命名，

第二步，找出情緒背後的認知，情緒=感受+認知，問自己“我今天討厭媽媽的那一霎那腦子跳出的那個自動化的想法是什麼？

看到自己情緒背後對父母的期待，分析一下自己對父母的期待，哪些是合理的，哪些是不合理的。

第三步，表達情緒，可以寫出來、畫下來，可以聽音樂、做運作等，做一些能夠讓情緒流動的事情。

第四步，儘量處理那些帶來情緒的問題，找到自己的成長空間。

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討厭父母，太正常了！只是有人不承認

給你分享一下我的經歷：

討厭是人的正常情緒，天下沒有完美的別人，也沒有完美的自己，被討厭和討厭人都再平常不過，即使這個物件是父母，也很正常。我從小就討厭我的父母。

我的父親是一個沉默寡言的人，遇到事情不會爭辯，也不會主持公道正義，只會老實任人欺負。直到現在，我依然討厭他的懦弱，不能為自己的人生做主，任憑他人踐踏自己尊嚴，這樣的脾氣秉性，實在難以喜歡。

然而，從小長到大，我一邊討厭自己的父母，一邊深深愛著他們。其實很多怨懟，都源自於未被成全的愛。討厭父親的懦弱，卻會忍不住替他擋一些風雨；討厭母親的嚴苛，卻會懂事地替她分擔一些壓力。

討厭歸討厭，不妨礙我們去愛他們。討厭和愛，常常就是一體。

在父母的世界裡，誰說不是充滿艱辛與坎坷，滿心是苦無處訴說呢？當子女認為理所應當的有些事，對於有的父母就是輕而易舉，對於有的父母卻難以登天，不能求全責備。

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討厭，是一種情緒，情緒沒有對錯，它是認知系統下自然的反應。孩子討厭父母，是認知系統裡有這樣的感知和感受，認知系統是長久以來形成的思維判斷模式。

很多家長會通過跟孩子講“孝順”道理或者講“父母不易”來試圖改變孩子看法，但在孩子看來，“孝順”和“心理感受”是兩碼事情。我們常講的代溝也是如此，成長過程中孩子對父母總會有些不滿情緒，但並不妨礙他們用其他方式去關愛父母。“討厭”只代表孩子在某些方面反對父母，而這些方面因為沒有得到及時有效化解，所以演變成一種不滿情緒和逃避情緒。

凡是皆有因。家長應當反觀自己言行是否得當。父母愛孩子，出發點都是好的，但是方式欠妥，對方感受適得其反，長久下去，這份愛就成了恨。

當然，孩子如果理解父母，這種討厭也會慢慢消退。但是，說教方式行不通，因為孩子未必是不懂道理，但是情緒感受是現實。解鈴還須繫鈴人，還是需要父母做出改變，孩子感受到變化後，會自我反省，自我改變。

你問了這個問題說明你很誠實的面對自己，這是一個正常情緒不用害怕，不用自責，勇敢面對。

我們常常因為父母的一些行為，一些語言而受到傷害，我們不敢討厭，覺得那是父母，天下無不是的父母，尊敬和愛戴。倘若自己有了負面的情緒，就會自責，感到是自己的問題。

其實“討厭”是個正常的情緒，關鍵是因為什麼和怎樣和解

首先，我們的父母，他們和我們一樣，也有不足，也有缺點。他們的生長背景時代背景教育背景，和我們不一樣，所以雙方的不理解很正常，但是他們只能用自己的方式愛我們。其實，父母有時候也有小情緒，只是不表達，不會你發現哦。

其次，我們長大了，開始有自己獨立思考的能力，父母的教導貌似已經過時了，其實這是個正常過程，我們日後會行程我們的一套人生哲學。

所以，不管怎樣愛的基礎不變。方式不同。或者說不討我們喜歡。我又討他們喜歡嗎？但他們也一樣愛著我們。所以說，體諒他們有些事情的做的不好，說的不好，那是他們的方式，每個人都有自己的方式，源於基因，教育，時代背景的不同

為人父，為人母讓孩子討厭是應該反思了。對待父母，孩子是不應該有這種厭討心理的。父母是孩子最親，最近的人，也是孩子的第一任老師。孩子是應該尊重和愛自己的父母的。

孩子討厭父母肯定是由原因的，有個別的父母，盡不到做父母的責任。吃，喝，玩，樂。孩子稍有不對，就拳打腳踢。有的為了自己的私慾，倒置婚煙破裂，對孩子不管，不問。為此在孩子成長的過程中，有了不良的心理狀況。至使孩子厭討父母。象這些情況孩子討厭父母是不應該被指責的，被指責的人應該是父母。作為一個和諧的家庭。父母是起表帥作用的。孩子在良好的家庭環境中成長，是快樂和幸福的，討厭自己父母的。除非判逆嚴重者，對待這樣的孩子。一味的指責沒用，適得起反，應從各方面全方位加以引導，使孩子認識著自己的缺點和錯誤。這樣的父母是孩子的良師益友。孩子是喜歡的。

要說討厭父母，當父母到了一定年齡，說話續道。這個時侯孩子開始討厭父母了。再就是當父母老了，許要孩子照顧時，一些孩子也會討厭父母。這種情況，討厭父母的孩子應該被指責了。我們中華民族的傳統美德是尊老愛幼。希望有討厭父母的這些孩子，自我檢討吧！

“討厭父母”是親子關係裡心理融合必經的環節之一。

小孩與父母的關係，在兒童期以前基本處於喜歡狀態；爾後從兒童遊戲發展出對他人喜好判斷，隨著自主性逐漸發展，結合社會環境，對父母評頭品足也日漸注意；對父母的某些言行舉止也從喜歡中分離出不喜歡，甚至討厭，到青春期達到高峰；成家立業後又逐漸跟父母走近。親子關係合合分分是一個正常的經歷過程。

很正常的是孩子與父母分離，走向社會的先期準備的無意識，“討厭”是為了分離，分離出自主之路，並不意味著和父母關係及感情的分離，特別在青春期，這種分離的力度更大更強。

“討厭”的是父母包辦、限制自主性探索的自由，訴求的是要有一片自己獨立自主自由的空間，父母應當予以肯定和欣賞，支援孩子分離的願望，保持孩子精神思想自由。

日新月異，時代發展變化，新一代新思想新視野，都是父母需要學習和跟進的，如果父母能夠從中受益，“討厭父母”的這種心理不但不被指責，而且會感激你，當體驗到孩子是父母的老師，父母也會欣喜。

父母的欣喜是天下父母的欣喜，哪有不喜歡充滿勃勃生機的孩子呢？

首先，“討厭”不是“恨”。

其次，看發生在什麼年齡段，青春叛逆期，百分之九十孩子都有討厭過父母。

如果你自己已經為人父母，你再討厭父母，那，你離人渣就不遠了！