父母不能選擇，遇到偏心的父母只能更努力。努力讓自己的命運，更多地掌握在自己手裡。

《都挺好》蘇明玉被重男輕女，看到這些鏡頭就不禁地心痛。相信很多女孩子都有過類似的經歷吧。

偏心的父母雖對童年或幼年的自己會傷害很深，但父母掌握不了自己一輩子。抓住對自己有利的條件，狠狠地努力，爭取早點獨立。

擺脫了，對父母的依賴，就不會受更多傷害。心理不平衡，只是暫時的。不要太在乎“父母的虧待”，努力讓自己更優秀更獨立！

比起社會上的種種陷阱和險惡，偏心的父母比很多陌生人要好。

大多數偏心的父母，只是更喜歡其他兄弟姐妹，在外人面前，還是自己的家人。不要因為父母偏心，就覺得陌生人更暖心。

在自己不能獨立時，輕信陌生人，很有可能付出更大的代價。

在《知否》裡，祖母被害時明蘭跟父親說，從沒有因為父親的冷漠而疏遠，也沒有因為父親的虧待而怨恨。（原臺詞不太記得）

父母親終究給了自己生命和養育，在自己無牙無爪是給了依靠和照顧。該記得的恩情，一定要記得！

因為偏心就“一棍子打死”父母所有的恩情，也是愚蠢的。

對於偏心的父母，不要心存奢望，有一天能夠得到平等的對待。

觀念和習慣一旦形成，很難改變。特別是重男輕女這些個觀念。父母也是在無意識地“落實”著。企圖改變，猶如“移山”“填海”。我們自己的生命有限，不要費太多時間和精力，放在改變他人身上。

靠別人改變，不如改變自己。作為普通人的我們，終究要戀愛結婚生子，經營好自己的生活和婚姻。讓自己幸福，比活在“父母偏心”的陰影裡要好得多！

不要陷入扶弟（兄、姐、妹）魔的陷阱。

在我們獨立之後，偏心的父母肯定還會希望我們多幫襯弟弟（或兄、姐、妹）。

這個時候一定要量力而行，還要和自己的伴侶商量。能力所及的範圍內可以幫忙，但前提是不影響現在的家庭。

畢竟，兄弟姐妹自家的事，應該由他們自己解決！

那我們便要明白，這世界只有三件事，一件是自已的事，一件是別人的事，一件是老天爺的事。

而我們所有的人，能控制的只有自已的事，我們想吃什麼，想穿什麼衣服，想做什麼東西，等等一切與自已有關的事，都只能由自已作主。

對於別人的事，別人的善惡喜歡，都是隻能由別人作主，如果我們對別人提出要求、應該、必須時，那我們就是企圖對別人想要進行控制和改變，而每個人都反感於如此，那怕是父母或親密的愛人，我們都沒有辦法如此去做，因為這樣，會讓別人覺得難受和不舒服，當然我們可以表達想法，建議，但決定權仍是由別人去選擇。同時換位思考，當我們被別人要求和想要改變我們的想法的時候，我們是不是也會不舒服和討厭的呢，如果別人加大壓力，也會致使我們想要逃離，因為這不是讓我們感到舒服的關係，這裡面含著有控制的成份。

一件是老人爺的事，天氣冷暖的變化，陰晴風暴都是隻能由老天爺控制，我們更加無力去改變。

最後，身處於各種環境和人際關係中，改變的只有我們的心態和我們自已，這就是我們個人的能力所能做到的。

我來回答這個問題，準備從兩個方面來說。

首先，我們要對問題進行確認。

父母虧待自己。這是客觀事實嗎？我們要先排除偽命題的可能性。

人際關係中“虧待”這個詞的概念是含糊不清的。父母做的怎麼樣才叫虧待你？這沒有客觀標準，最多可能會有一個社會大眾的參照系，那都未必準確。

舉個例子來說：小張和小王是高中同學，他們看到有的同學在用手機，於是也求父母給自己買。小張家境較好，父母二話不說就給他買了。小王家境較差，父母勸說小王別買手機。儘管委屈，小王也只好就此作罷。使用手機畢竟牽扯了一些學習精力，小張的成績有點下滑；而小王沒有用手機，成績則穩步上升。你說到底哪個父母才虧待了孩子？

在父母對待你這件事上，不同的人有不同的看法。你自己怎麼看？你的父母怎麼看？你的親戚怎麼看？你的朋友怎麼看？再試著設想一下，同樣的事情發生到別人身上你會怎麼看？若干年後回望今天你會怎麼看？兼聽則明，偏信則闇。有時，你以為的，可能只是錯覺。父母不給你買手機，你以為是為了省錢，其實是為了教育；你當時以為是虧待，等高考結束才知道這是關愛。

需要進一步說明的是，任何評價用語都要在具體的語境下才有意義。以“虧待”這個詞為例，是一兩個方面虧待了你，還是每個方面都虧待了你？一般來說，沒有哪個父母會刻意讓兒女不爽，更不會時時處處讓兒女不爽。相比於“虧待”二字，比較客觀的說法是：在某一件事上沒有順你的意。

其次，我們要對問題進行應對。

如果父母真的在某一方面虧待了你，那又該如何應對呢？我提四點建議。

一是要換位思考。

胡亂猜忌，是人際關係的大忌。我們有必要跟父母確認一下，他們到底是怎麼想的？他們背後的真實意圖是什麼？如果不願溝通，也可以跟其他親朋好友聊聊，聽聽他們的意見。學會從不同的角度看問題，我們就不會陷入思維盲區，也更能理解父母的做法。

二是要躬身自省。

我認識一些花花公子，他們讓父母操碎了心。父母幫忙聯絡工作也不好好上班，給兩錢轉眼就拿去賭博。作為子女，我們要時常反思自己。是不是自己的行為讓父母傷透了心？是不是一味索取而從未回報？是不是舉止輕浮不穩重，讓父母覺得把家產交由其他兄弟更穩妥？

三是要學會接納。

父母年紀大了，也有糊塗的時候，做錯事的時候。在苛責父母之前，我們不妨捫心自問，自己是否做得足夠好？責人之心責己，恕己之心恕人。我們要學會接納不完美的父母。如果我們已經為人父為人母，更應該體會到這一點。父母對你不夠好，不一定是故意這樣，可能他們心有餘而力不足。

四是要積極作為。

我們要學會積極主動地跟父母溝通，表達自己的訴求。如果父母沒有應允，也不必太過悲觀。父母的“虧待”，其實也是一種磨練，可以激發你的鬥志，增進你的才幹。我們要學會自強自立，努力開創一片自己的新天地。等你真正有所作為時，你才能領會到父母的良苦用心。

你說的父母虧待你，是父母的行為沒有達到你期待，讓你心理不舒服，覺得父母不夠愛自己，不夠重視自己，有被忽略的感覺，對嗎？

那麼，我想送給你兩句話：

1.請原諒父母的侷限性。

父母由知識文化有限，教育方式有限，認知有限，格局有限……各種侷限性，他們可能做的不夠好，但卻是各種因素影響下能做的最好的了。

如果想要改變，需要父母學習成長，掌握新的教育方式才可以^_^

2.天生我才必有用，你就是你生命中獨一無二最尊貴的存在^_^沒有人能讓我生氣，除非我願意。你的心情你做主，只要覺得自己足夠好，自己足夠欣賞自己，足夠愛自己，那麼，誰的看法都不重要。我們不需要去拿別人的行為來衡量自己的價值感。我是瑤媽，致力於心理學、親子教育，期待我的分享，對你有所啟發。

同時歡迎你關注我，我們一起學習探討^_^

那你沒反思自己，父母為什麼要虧待你？我想肯定還是你有做的不對的地方，父母對你有成見，所以父母才偏心的。其實你應該把心態放平和一些如果你是未婚的，那你肯定跟父母兄弟姐妹們在一起，那你要調整你的心態，改正自己身上的壞毛病，凡事都起帶頭作用，要有吃苦在先享受在後的精神，尊老愛幼，我相信父母自己會改變對你的看法的。倘若你以經結婚了，夫妻單獨生活，那你說父母虧待你，我的理解可能是老人的財產你沒得到？其實我要告訴你，老人那點財產只是他們辛辛苦苦賺了一輩子也攢那麼點錢，兒女沒必要你掙我奪的，他們喜歡給誰就給誰，好兒不爭房，好女不爭嫁妝。自己有本事自己去掙，勞動即鍛鍊了身體而且錢還賺了，自己花著還理直氣壯，何必要爭父母那點東西呢？父母老了，不能動了，你作為兒女的，你應該做你應該做的事，不要攀比別人，老人的財產即使你沒得到，你也要把心放平，你就做一個假設，這是有父母，你在爭財產！那你要是一個孤兒的話，難道你還不生存啦嗎？那咱們肯定會說，那我得生存，對，就這麼假想一下，調整你的思維，不就調整你的心態了嗎？所以說，做人應該儘量去奉獻少索取為好，如果是你的自然就是你的，不是你的爭也爭不來，就即使你爭來了，那你在另一方面也失去了。我跟你說個事，信與不信由你，我跟我家那位結婚，他家窮什麼都沒有，我跟了，而當時我家是有錢的，我們家一天能收入4～5千元，我結婚的那一天，父親該給我的都給我了，等到我家孩子出生打育苗連五元錢都找不到，那我也不回家求父母，因為我父母不同意我跟他結婚，但等我父母老了，走路蹣跚的時候，我和我家那個只是做了自己應該做的事情，我不管別人做的怎麼樣，在我父母身上我家那位做的還行，等到我的父母老的時候我沒有爭一分錢。而他家呢，本來我們結婚就什麼都沒有，等到我家孩子在四需歲的時候，我就帶著孩子和老公搬出了他的家，由於各種原因吧！他父母的財產我們沒要，我的父母我們沒要，可能你要說，我們倆太懦弱啦！懦弱就懦弱吧！但我們也活過來了，我覺得我活的很滋潤。其實生活就是這樣，凡事要看來，不要讓金錢矇蔽自己的雙眼，每天都要遇到新的事情，但每天都要更新自己。

你的父母對你偏差。自己覺得不平衡。常事。在中國不是奇事。比如重男輕女。比如愛學習好的。比如愛有出息能賺錢的。

學習聖經，禱告會饒恕，會原諒。會改變心思意念。會理解父母也是有限的人，他們不是故意，是自己無奈。不然你也不會不平衡。父母也會失衡。彼此彼此，一樣的人，一樣的血統，一樣基因。不完全是合理的。

排行老三，每月給二老生活費最多，二老的房子給了老二，老太的首飾給了老四。二老的後事都是我主辦的，但是能說什麼呢？算了，啥也別說了。

我家姊妹兄弟四個，我在家排行老三，我上面一個姐和個一個哥，下面一個妹。我父親對我還好，可是我母親從小重男輕女，把我哥當皇帝養，把女孩當根草養，她脾氣很不好，對我總是拳打腳踢，好吃好喝都留給我哥，從小我就懷疑我是不是我母親生的。仍至到現在我都沒感覺到母親對女兒的愛，甚至對母親的不公平待遇感到憤慨。當然現在我以步入老年，母親現在88歲，以在病床上躺了一年，雖然我對她的做法不平衡，但是身為人女，也還是和其他姊妹一樣，儘自已的孝道！

不懂什麼叫虧待....自己做了母親。才知道從小養大個孩子有多不容易。八零後的孩子。父母大都六零後。他們受社會的影響。意識是有一定侷限性的。這個必須承認。因為確實沒有人也沒有什麼渠道告訴他們要怎麼科學育兒。但是。不能否定父母對自己的付出。 不能否定父母對自己的愛。你覺得父母給你的太少。但你要想：那已經是他們竭盡所能給你的全部了！還是要感恩。要回報。有些事情想開點。我的父母也有很多事情忽視我，訓斥我冤枉我。但是不能沉浸在這種回憶裡。你怎麼不想想父母對你好的事情呢？怎麼不想想小時候爸爸扛著我去公園呢。怎麼不想想生病了爸媽陪我一起熬夜點燈呢...對於父母因為他們本身的侷限性造成的傷害，對自己說一句：那不是我的錯。也不是他們的錯！現在父母已老去。無論如何要做好贍養順從的本分。

要麼遠離對方，要麼只能意難平。當然了，有機會你也可以虧待對方～

總之，很多時候被虧待都是自己造成的。