我家的老大和老二相差十七歲，差不多接近兩代人了。不是跟風要的二胎，只源於老大身體不好，將來成家的可能性不大，我們被迫有了要老二的打算。

現在的獨生子女玻璃心居多，自我心強，大女兒本身就處在病態，又經歷了幾年的就醫體驗，心理特別敏感，我們提前兩年（我身體也不好需要調理）就開始暗示性的提示這個話題，她馬上就警覺“你們想要孩子？”我覺得尷尬又難受，但是不得不跟她解釋只是想給她生個伴兒，將來父母走了以後姊妹兩個可以有個照應。她依然是不同意的，於是我們苦口婆心軟磨硬泡了三個月之後，孩子同意了，條件是以後家裡分什麼東西都倆人均分。

老二出生以後，大女兒沒有正常姐姐的欣喜，也沒有想象裡的那麼厭惡，但多多少少還是有點高興小妹兒的出世，用她的話說就是女孩兒比男孩子好，就不用擔心我和她爸重男輕女了，我有點心酸：孩子啊，假如你是健康的，就算是男孩兒我們也沒有要的打算啊。

接下來的日子小心翼翼的，怕刺激到她，我當著她的面很少親老二，給老二買奶粉的時候也給她帶學生奶粉。一歲的時候妹妹能吃點東西了，我們給小的買吃的真的從來都買兩份，慢慢的她的戒備心放下不少，我們卻一直如履薄冰，因為她本身就有心理問題，生怕一個不小心刺激到她發病。

幾年過去了，日子得用熬出來形容，因為她身體特殊的緣故，兩個孩子相差十七歲還能不時動手打起來，每次兩個人打完架，看著被打在一旁哭的老二，我基本都是站在心理醫生的角度去和她溝通交流，然後再把老二抱到一旁去講解勸哄……

從去年開始，大女兒的狀態好了一些，對妹妹基本不再動手了，但是好吃的一人一半這個原則一直沒打破過，大女兒自己買吃的回來會主動分給妹妹有時會多給一些自己少留一點。

總之在兩個孩子的成長守候問題上看，我的想法就是，付出就會有收穫。

生二寶前無論是一寶還是父母都需要做好心理準備。

對於父母而言，生二寶需要為養育二寶做好準備，同時就如同題主一樣，還需要考慮一寶的感受。一個小生命的誕生已然不是進入夫妻雙方生活的狀態，而是進入由一寶構建的三口之家的生活狀態。父母會在生活物質上考慮二寶出生後種種的準備，同時還會根據一寶的養育經驗來調整養育二寶的方式。當然一寶本人與二寶的相處以及一寶的心理狀態也是父母所關注的，這是出於父母對一寶的愛。

因此生二寶前父母需要自己先做好心理建設，需要理解二寶的降生必然會分走父母在一寶身上一部分的精力和關注，也需要理解有了二寶，父母或許會不由自主的將一寶二寶做比較，或者讓一寶承擔作為哥哥或姐姐的”義務”。

所以在父母做好充分的心理建設後，可以和一寶進行溝通，如果一寶年齡偏小，可以用童話中的故事告訴一寶，二寶的降生是為這個家新增一名家庭成員，父母因為要養育小寶寶或許會有疏忽一寶的時候，但要告訴一寶，父母在心中是依然全心全意的愛著一寶。當二寶降生後，夫妻雙方需要合理安排好照顧一寶和二寶的時間，儘量做到輪流照顧一寶二寶。

總之，二寶的降生對於一寶會有壓力也會讓一寶有喪失感，所以多多保持對一寶的關注，是持續心理建設的一種有效方式。

我和我的妹妹差15歲 我現在22妹妹7歲 我的感受就是我是外人 我從來沒有覺得我融入這個家 現在的我抑鬱症嚴重 父母不知道 一半的原因就是家庭 所以生二胎的時候一定要考慮考慮一下老大的感受 多給一些愛 這個世界就會少一個我這樣的人

父母從來沒有問過我的決定 包括生二胎 當我知道我的母親懷孕的那一刻我的內心都是奔潰的慌亂的 我的第一反應就是我的爸爸媽媽不要我了 你想啊 我從小都是爺爺奶奶外公外婆帶大 我六歲才回到父母身邊 剛剛才感受到家的感覺 就突然有一個小孩要和你分享你的父母 我不知道你的反應 但是我受不了 我想到了各種辦法 自殺 絕食 跳樓 離家出走 我以為我只要和以前一樣生個氣 鬧一鬧 父母就會答應我的要求 可是這次不管什麼方法 都沒有阻止我的父母要把她生下來的決心 於是我知道於事無補的時候 我嘗試著去接受事實

到了媽媽生產的時候 全家人把我拋下去了醫院 那天可是元宵節啊 我一個人在家裡呆了一天一夜 沒有吃飯 看著別人家的紅紅火火過節 我都沒有飯吃 我害怕呀 感覺都不要我了 第二天爸爸回來了 開心的告訴我 你有妹妹了 開心嗎？ 我話都沒有說 我把我自己鎖在了臥室 在出來的時候桌子上放了30元 和小紙條上面寫著 “爸爸去醫院了 一會去小賣鋪買點吃的 今天家裡沒人 你去找你同學家睡去吧 ” 明明之前不是這樣的

等媽媽出院的時候 看著媽媽樣子我就哭了 我感覺我好委屈 不知道委屈在哪裡 可是我的媽媽和外婆卻在開心的抱著妹妹說是要給妹妹洗澡 我也想上去幫忙 可是不知道怎麼了妹妹就哭了 媽媽就吼了我的說不用你在這添亂 出去！ 我覺得好委屈 媽媽我明明是心疼你想幫你呀 你怎麼就吼我呢

15歲的時候的我是叛逆期 全世界都在和我作對 父母也在和我作對 我固執認為 我只要犯錯 老師叫家長你們就會關注我 結果換來了一頓又一頓的捱打 其實媽媽我也是一個好孩子 你只要給我足夠的愛 我也可以考班級前十的 可是自從有了妹妹以後你從來沒有關注過我 可是明明之前不是這樣的

畢業後我決定要遠一點的地方去上學 爸爸媽媽都同意了 我感覺我要解脫了 他們感覺我長大了 其實沒有 我只是覺得我不應該在他們的眼前出現 我還是愛我的爸爸媽媽的 從我妹妹兩歲多的時候我就遠走了 妹妹從小就和我分的特別清楚“你的爸爸媽媽”“我的爸爸媽媽” 我也就養成了習慣你的我的 媽媽問我什麼你的我的你倆是同一個爸爸媽媽啊 。可是自從我妹妹出生後 我很少會感受到母愛 有時候回家 包括現在 我每次回去 都是看著人家一家三口一樣 我好想不存在 掩飾尷尬和內心最好的方式就是玩手機 回家永遠圍繞我的一句話就是 妹妹小 讓著妹妹 可是媽媽你的大寶貝也還小啊 她不論在學校還是在實習單位都是大人 她回家就是想感受一下父母的疼愛 家的感覺 不是回家看著你們一家三口互相開心的 從17年開始我就從來沒有回過家過年了現在依舊 第一年沒有回家是因為單位 可是後來我不回家其實都是我不願意 對不起 我騙了您 我不想回家過年就是不想看到家裡喜氣洋洋但是和我沒有半毛錢的關係 我從一學期回一次家變成了一年回一次家甚至一年多才回一次 其實我也想回家呀 你的寶貝在外面也不好受呀 你的寶貝在外面也收了好多委屈呀 可是我怎麼和你說呢 缺少溝通的我們 不知道怎麼開口

每當我看到我舍友和她的父母每天開視訊一個多小時的時候 我心裡說不出來的羨慕 每當我和你開視訊的時候想抱怨一下今天怎樣 老闆怎樣的時候 你永遠只有一句話 肯定的呀 你以為誰也和你媽和你爸一樣寵著你呢 其實我打電話我就是想和你分享我身邊的生活 而你永遠和我在分享妹妹最近在幹嘛 我知道 那也是我從小看到寵到大的妹妹呀 我怎麼能不想聽呢 可是媽媽 你能不能也在朋友圈晒晒我的照片 回家新的鄰居以為我是你姐妹呢 誰都沒有想到你有這莫大一個女兒 我和你開視訊從來沒有超過十分鐘 結束的話題永遠都是妹妹餓了 妹妹該寫作業了 妹妹難受了

其實我也有感受到我媽愛我的時候 在18年底我生病了 需要做手術 我的父母把我的妹妹送到了我小姨家 陪我在醫院一個月 從手術前 到後面吃飯刷牙洗臉都是我媽媽來照顧我 在我麻藥過了的時候 我疼的不行的時候 我看到你哭了 我都不敢叫出聲 你親了我的額頭 說好寶貝心疼死我了 我那一刻感受到了六年沒有感受到的母愛 我甚至有些自私的想 我趕緊來一場快要不行的病 就讓我的爸爸媽媽一直陪在我的身邊多好呀 可是我又在想我妹妹還那麼小 我要是死了 我的爸爸媽媽妹妹得多傷心呀

但是等我康復後感覺家變了 家裡妹妹還是老大 父母還是那句讓著妹妹 確實 我住院那段時間虧欠了我妹妹 妹妹都吃醋了 說媽媽一天就知道圍繞著姐姐轉 都不管我了 我還是有點開心的 那一刻我才感覺到其實我們是一家人 一家四口

等我回到北京上班後 又恢復到了老樣子 和父母開視訊 兩句半就開始爭吵 都是莫名其妙的原因

然後19年發生了太多工作友情不順事情 我得了抑鬱症還挺嚴重的 每天都很喪 不敢和父母說 每天都是哭 遇到問題就開始逃避 哭 鑽牛角尖 不會去解決 想過自殺 可是沒有勇氣 睡不著覺的時候就想辦法轉移注意力 抽菸 一盒一天 都不敢和父母說 說了他們也不會理解 遇到一點點小的事情都會奔潰 好了廢話太多

自從我妹妹出生後我感覺我一直都是一個外人 但是從來沒有人會感受到老大的感覺 導致了我從青春期開始就變得越來越敏感 自卑 導致最後會變成抑鬱症 有時候特別恨自己的父母 從來沒有在乎過我 其實他們也給過我愛 我只是在鑽牛角尖 而已 既然已經有了妹妹 就要學會接受 但是我特別恨他們從來沒有了解過我 如果有一天我扛不住了 別怪我 我不是不知道 我只是沒辦法說服自己 如果可以選擇 我一定不會來到這個世界 失望 特別失望 甚至絕望 但是還是要堅持下去 畢竟還有有一點點我能感受到的愛呀

其實生二胎對老大的心理建設，一般不需要太長的時間，只要跟老大溝通好，基本上就沒有什麼太大的問題。關鍵是在二胎出生以後，對老大的關注一定不要減少，而且還要更多，在這時才是對老大心理建設的最關鍵的時刻，一定不要讓他認為有了二孩之後對他的關注度減少，其實有一個非常簡單有效的方法，就是讓老大參與到對二胎的培養中，這樣既能增強兩個孩子之間的感情，又能體現老大的價值感，在共同培養孩子中，讓老大既感到了安全感，又能體現自己的價值