我個人認為，問題的關鍵是讓孩子形成獨立的自我，這才是放手的意義。

首先，放手並不意味著完全放手，徹底不管，而是幫助孩子在每個選擇時做出最有利自己的選擇，一開始即使你告訴他每個選擇的利弊，他依然還是會選擇自己認為對的那項，畢竟年紀小經驗有限，可能遭遇挫折。

其次，你怎麼認為挫折呢？挫折也是成長的機會，這時候就該教會孩子如何找到解決問題的辦法，最好和孩子去尋找解題思路。有掌控力的孩子，會形成自己的力量感。人之所以痛苦，是對自己無能的憤怒。

最後，漸漸隨著知識的豐富，視野的開闊，他會越來越做出對的選擇。即使選錯了，他也是有思考力和掌控力的，這才是一個人最重要的自我吧，也是我們所說的放手讓孩子自己成長最想要的結果。

望採納。

孩子的成長需要有主動嘗試的空間，即便有時候結果是不理想的，是失敗的。如果我們總是打斷他們對新事物探索的慾望，阻止孩子去嘗試，把我們的思想灌輸給孩子，幫助他們完成他們自己該做的事情，這看似好事，其實是害了孩子。

有時覺得孩子小忍不住的去心疼，想讓孩子少吃苦，這是大多數媽媽的共性。所以我要改正，讓孩子儘量自己的事情自己做，遇到問題先去嘗試自己解決，讓他體會成功後的快樂。

幼兒老師開家長會說我們孩子的書包就讓孩子自己背，不要覺得孩子小書包重，他們背的不僅僅是一個書包，背的還有他們的責任和義務，我們可以幫孩子背過幼兒園，小學，那以後呢？孩子需要背的不指是一個書包，我們能幫多久？

不要等孩子變你做的所有都是理所應當，遇到小事就抱怨得不行了，責怪我們時我們只能哎嘆一聲：後悔當初的不該。

一、孩子天生探索世界：當孩子想做一件事，你推開他說“媽媽來幫你吧”。這句話類似與“你不會，做不好”。時間久了孩子潛意識就覺得我做不好。孩子不會感激我，反而會怨恨。這就是我們不放手白眼狼的形成。

二、父母看似幫助，其實打斷了孩子的成長:孩子常常想自己去做一件事，我們給於否定，或幫助他們做了，孩子開心之餘，內心會滿足嗎，父母替代了他，就等於讓他失去一次成長的機會。

三、父母的溺愛其實是彌補自己的過去，會讓他對父母更加依賴:看不得孩子“受苦”其實是父母自己童年比較辛苦，有了孩子總想把最好的都給他，可是孩子其實並不需要家長干涉太多。

四、真正的愛是讓孩子獨立成為自己:並不是看見孩子做一件事發愁做不到就去直接幫助他就是愛他。看見孩子的真是存在，發現他的真實需要，去幫他讓他自己去實現才是正確的愛。要尊重幼小孩子受挫折的權利。