我是發現婆婆喜歡把我們小家庭的矛盾拿來村子裡公開說之後，不再找人傾訴的，因為身在喜歡爭論是非的農村環境，只有沉默，可以讓是非終止。清者自清，濁者自濁。老公喜歡把婚姻中的大小事情跟老人講，老人喜歡不分場合地把自家的家務事拿出來說，成為外人茶餘飯後的談資，讓我覺得無語。

正常的傾訴，是情感發洩的需要，但也要看傾訴的物件而定。如果跟她的溝通，能讓你安心，能給你力量，她明白你的內心，懂得你的難處，她會設身處地開導你，還能提出一些建設性的意見，這是最好的傾訴，也是可遇不可求的心心相惜。本來不開心的事情，經過這樣一番傾訴，痛苦已經減半。

如果沒有遇到這樣的人，我寧願不傾訴。久而久之，就慢慢習慣不傾訴了，這樣也很好，少了很多感性的煩惱，多了幾分理性的思考。

不找人傾訴，內心又不夠強大，化解不了自己的心結，時間長了，會走入一個極端：排斥與人溝通。傾訴，更傾向於表達情感中比較隱私，比較個人化的心理問題，而溝通則是範圍很廣，可以從普通寒暄，到對國家大事發表自己的見解。

人，是群體性動物。孤立和隔離，與社交脫鉤，一直活在自己的世界裡，這樣非常痛苦，也有違人性。但是，傾訴是賦予了每個人選擇權的，你選擇了傾訴，就需要找好物件，如果選擇不傾訴，就自己把握一個度，在疏通情緒與有效溝通中找到一個平衡。

記得在上高中的時候，心裡一有不開心，就會找同學吐槽，找閨蜜傾訴。心裡的事情說出來以後，發現心裡舒坦多了。

後來上了大學，偶爾不開心的時候，還是一樣會找好朋友說說話，壞心情也能在一定程度上得到緩和。

工作之後，遇到不開心的事情越來越多。漸漸地，我發現，這些不開心竟然都難以開口向別人訴說。

不知道從什麼時候開始，別人能看出我的不開心，卻從來都不會知道我為什麼不開心。甚至周圍很多人，看不出來我心裡存在的消極的情緒。

靜下心來仔細想了一想，為什麼上學的時候不開心那麼容易得到了解決，工作之後的壓抑卻很難得到緩解呢？

因為上學的時候，讓自己不高興的事情無非就是和哪個同學鬧矛盾，考試成績不佳，午飯沒吃飽，作業沒完成，生活費不夠等等，這些事情是和同學們共同經歷的，而且持續性都不是很久，每天每週都會更新，連連續續又有說點。所以和同學或者同齡人講了以後發現身邊的人也深有體會，或者正在經歷，那消極情緒就能很好地得到分擔。

可是工作了之後就不一樣了，大家有各自的工作和生活圈。遇到不順心的事情偶爾和好朋友說說那無可厚非，但是一直都在表現負情緒難免會遭人嫌。

見過兩次之後，這位女生就和我無話不談了。但是我發現了她每次說的內容都是驚人地相似；工作中和同事鬧矛盾，同事故意針對她，她男朋友不體貼，她父母不關心她。

其實每次聽她說我心裡挺為難的。一則為她的困苦而感到難過，二則是沒有熟到那種程度，她這麼全心全意向我傾訴我幫不了她這讓我有了心理壓力。

其實人大多時候都比較在意和自己有關的事情。與自己無關的，開心的可以跟著樂一樂，痛苦的可以跟著哭一哭，但是過後無論是悲是喜，煙消雲散。而傾訴者，他的痛苦依然存在。

而且大多數人不喜歡渾身都充滿負面情緒的人。這是人追求Sunny和美好事物的一種本能。

自己有不開心的事情，很頻繁地向他人傾訴，不一定能得到很好的緩解，也解決不了問題，反而會給他人帶來一定的困擾。所以自己排解壞情緒尤為重要。

聽音樂，看書，散步，健身，這些都是排解負面情緒很好的方法。

有時候，不讓自己的負面情緒汙染他人的好心情，也是一種教養。

以前的我稍有不順心就愛找人排解情緒，渴望能通過尋求別人的安慰疏解個人情緒，，久而久之似乎就成了一個充斥著負能量的人，而且極度依賴別人。這樣不但會讓長期聽你抱怨的人感到有負擔，自己也越來越喪氣，似乎每天都會把“累”字掛在嘴邊，負面情緒是真的很容易傳染的。與其作為一個負能量傳染源，倒不如做一個播撒快樂的種子，能讓身邊的人覺得和你接觸是一件很快樂的事，將快樂傳播給周邊的人。

後來在與人相處的過程中，慢慢就明白了這些道理。生容易，活容易，生活不容易。有些情緒自己可以消化就儘量自己消化，也是因為在乎，所以不希望他們分擔我的壞情緒。成年人的生活談何容易，每個人都不容易。成年人的負面情緒，幾乎不會暴露在公眾的視線中，更多的是自己調解，因為不想讓在乎自己的人擔心，也不想影響別人的心情，給別人添麻煩。

但長期憋在心裡不表露不發洩，又是另一個極端了，也許真的會憋出病來，慢慢地就不愛說話了，必要的傾訴也還是要有，這也是對關心你的人的一種迴應， 他們都希望你健康、快樂，所以負面情緒也不能老自己憋著。

積極生活，陌生人，祝你每天都健康快樂❤

當我們不再習慣跟自己的父母愛人朋友傾訴我們情感的時候，說明我們內心孤獨且成熟了吧！

我想每個人都不同的，我來說說我自己吧！

我不知道自己什麼時候開始的，應該也是一步一步的吧，原因應該有很多，自己能分析出來幾點。

第一，自己創業不那麼順利，有段時間甚至需要爸媽的資助才能過活，我的觀念其實比較傳統，大學畢業之後，問家裡要錢讓我很無地自容。因為我曾經信心滿滿，但是事業卻毫無起色。後來，甚至很多時間不跟家裡聯絡，就怕他們問如今做的怎麼樣。

有一首歌很貼切自己，大致是像我這麼優秀的人，本該燦爛過一生，怎麼到頭來，在社會裡浮沉。

第二，愛人的無所謂。結婚之後，我安心工作，因為行業的關係，我兼職賣產品，因為東西易碎，經常會有物流問題導致破損，一單可能損失幾百，剛開始我會跟她說，後來她直接說不要再跟她說這些破事了。

我的本意就是想傾訴一下煩悶，她聽著可能都是負能量，所以不願意聽了。我也不怪她，但是後來，不管我出什麼事情，無論好玩還是其他，我都不怎麼跟她交流了，因為總會想起她對著我說不要跟她說這些破事時候的表情跟態度了！

其實，當我們不再傾訴自己的時候，其實我們無非是自我逃避或者就是內心孤獨了吧！

‖你從什麼時候開始不習慣傾訴?

看到這個問題，我仔細想了一下，才發現，自己許久以來，無論悲喜，都沒有傾訴的慾望了。

是什麼時候開始的呢，曾經，我也是一個喜歡把喜悲，昭告天下的人。可是，現在，無論大喜或是大悲，我都只是讓它們在我的心裡翻江倒海，再也不習慣向別人傾訴了。

是什麼時候開始的呢，確切的時間已經不記得了。可能是從發現那次，我遭受最痛心的打擊時，第一時間向那個我認為最值得傾訴的人傾訴時，悄然爬上她臉上的不耐煩時開始的吧。

所幸，我還是一個比較有自知之明的人，當我從她臉上讀出那一閃而過的不耐煩之後，就停下了我的傾訴。

慢慢的，我終於明白，生活中的喜怒哀樂，最忠實的聽眾，還是我們自己。於是，這種傾訴的慾望，也就開始慢慢的淡下去了。哪怕是最親近的愛人，也應該清楚，他（她）只是我們的愛人，不是我們的垃圾桶，沒有義務盛裝我們那些或喜或悲的東西。

慢慢的，也終於明白了，生活如此不易，每個人自己的喜怒哀樂，都已經裝滿了自己心靈的空間，怎麼還有能力去感受別人的喜怒哀樂呢。

慢慢的，終於明白了，只有自己才是自己的知己，只有自己最瞭解自己。哪怕是最痛苦的事，向別人傾訴，最對換來別人口頭的安慰，並不能減少你心中的痛苦，因為，沒有人能真正的做到“感同身受”。

慢慢的，終於放下了向別人傾訴的習慣了，因為終於明白，最忠誠的朋友是自己，最忠實的聽眾是自己。所以，想傾訴，傾訴給自己聽吧。

也許是越成熟越沉默吧？大概從什麼時候開始，也不記得了。做為一個女人，總是害怕孤單寂寞，所以我總是習慣了身邊有個伴。開心的時候，想和朋友們分享，開心會無限擴大。煩惱的時候，也總想找朋友傾訴，煩惱會慢慢減少。

如果沒有朋友，在一個城市裡我會待不下去，特別是有了煩惱的時候，如果沒有了朋友的開導，心情只會變得更差，做什麼決定也會變得衝動。

於是，身邊的朋友互相都十分了解，知根知底。其實女性之間，因為家庭工作等環境不同，思想觀價值觀都不同，女性之間的相處有時候和婚姻一樣難。女人之間相處久了，各種問題和矛盾就出來了。女人的小心眼、善妒、傳是非等等缺點，在經常的相處中會慢慢放大，會影響你的生活和家庭和諧，那些觀念和你不同的朋友，有時候會影響和干擾你的判斷。

於是，再有什麼煩惱，我便不再找人傾訴。有些事情，因為自己已經足夠成熟，不需要通過對別人的傾訴尋找幫助，自己就能冷靜下來，處理好。

你是從什麼時候開始不習慣傾訴？

也就是這兩年，自老父親遠去天堂，我學會了孤獨；學會了不再傾訴。

誰都不是誰的永遠；誰都沒有義務聽你訴:訴說你的悲痛欲絕；訴說你的還沒有做好離別的準備……

其實每個人都有一段走不出的心路，和別人傾訴只會緩解暫時，怎麼走出來，還得靠自己……

不知不覺到後知後覺

當看到這個問題的時候，我開始回想這幾年的時間，好像確實沒有和誰好好傾訴過自己的好與不好，開心還是難過。

我是從大學畢業後開始的吧。

大概有三個因素吧經歷了太多，自己變得成熟了，那麼開心與難過沒必要和別人說，自己能調節。說了別人也不會感同身受，甚至可能會暗自嘲笑你。就像魯迅說的:人類的悲歡並不相通，我只是覺得他們吵鬧。所以不會和別人傾訴。日子很平淡，無憂無慮的過好當下，沒有什麼精彩和煩惱分享，所以沒什麼傾訴。

以前我每天都會發朋友圈，把自己所有的喜怒哀樂全都呈現在了朋友圈，原本覺得分享是對自己情緒的宣洩，可是懂得人有幾個呢？還是靠自己調節，漸漸的也發現，自己過得好不好，快樂與否自己知道就行，弄得人盡皆知對自己根本沒有一點好處，根本不會因此而讓自己覺得好過一點。

或許最主要的還是自己長大了，慢慢成熟了很多，未來的日子那麼長，眼下的還有很多更重要的事情要做，那還有時間或者浪費時間來傷感來傾吐心中的不快。

當然，也許某一天，你功成名就，別人問起時，或許會分享一點經驗和故事，可自己所經歷一切，自己知道就好。

當然，成熟的標誌並不是意味著不傾訴，有的人很成熟，可他也喜歡向別人傾訴自己獲得與不幸。我們每個人都是獨立的個體，主要看自己用什麼心態去面對生活吧。

如果心中有很多的不忿，還是可以和家人朋友訴說一下，說出來也許會好很多，當然不介意把你的所有喜怒哀樂都對別人傾訴，難為自己也難為別人。

看到你提的問題，突然才發現，原來自己也不知道什麼時候開始，生活工作的苦已經不習慣對別人訴說了。

為什麼呢？從什麼時候開始的?

可能是從很久以前開始吧，也可能從成熟以後開始的。

年少時，剛在一起時，無論是閨蜜還是愛人，有什麼苦樂都想跟對方傾訴，有喜一起樂，有苦一起哭。

那時候的我們可能還不需要擔心生活的柴米油鹽，不需要考慮工作的壓力，不需要擔心父母的身體。

所以我們可以向愛人傾訴衷腸，向朋友抱怨生活不易，向父母撒嬌喊累。

可是，漸漸的，你會發現，跟朋友抱怨完工作的艱辛，工作依然艱辛，生活依然不易，毫無用處，只不過是傾倒了一次情緒垃圾，而這個垃圾在不久之後依然存在。

漸漸的，我們也不在向愛人傾訴，因為生活的苦你們是一樣的，如果兩個人都解決不了，傾訴也只是單方面的抱怨而已，白白落下一個怨婦的名稱。

漸漸的，我們也不在向父母傾訴，甚至只報喜不報憂，因為父母年紀慢慢大了，跟父母傾訴，不一定能解決自己的煩惱，反而是增加了父母的思想負擔，讓他們為我們徒增憂慮。

於是，不需要一個特定的時間，不傾訴的習慣也就慢慢養成了，或許這是大部分成年人的心路歷程之一吧。

我認為，只有當你的內心變得足夠強大以後，你就會漸漸地不想向人傾訴了。對於這點，我有切身的體會。

曾幾何時，我由於生活的不幸遭遇，幾乎失去了活著的信心。那時的我，逢人便訴說著我的不幸，訴說著意外死去的丈夫、訴說著年輕守寡、一個人撫養兒子的艱辛！開始的時候朋友們都很同情我，耐心地聽我訴說完，因為那時我還很年輕不到三十歲，大家都很為我惋惜。但久而久之，連我自己都感覺到這樣跟人不斷訴說著不幸，除了心裡得到一點安慰，其它什麼作用都沒有，倒是更像極了魯迅筆下的祥林嫂，逢人便訴說她的阿毛死了，被狗咬死了，後來路人都聽膩了，儘量避開她，不想再聽他嘮叨了！

後來，經過了我的努力和奮鬥，我的工作和生活風生水起，我漸漸地忘卻了我曾經的不幸，從而變得越來越堅強，是從骨子裡的那種堅強，那種困難壓不垮的越戰越勇的堅強！我不再喜歡向別人訴說我的不幸遭遇，因為我明白，那隻能換來別人的同情，一切還需靠自己發憤圖強，去改變命運！因為命運永遠掌握在自己手中！

現在的我已經退休了，所幸的是，我有一個20多年的好閨蜜，遇到解不開的事情時就在一起互相交流，獻計獻策，但決不是單純的傾訴就完事，我們更多的是彼此分享生活中的愉快，暢享未來的美好！