很抱歉，我也曾內心非常牴觸和婆婆長時間接觸，也曾嚴重到在家待著感覺要窒息的地步，但是，現在的我過得很開心，因為我們分開住了。

其實我婆婆真的是挺好一個人，自結婚到懷孕再到生孩子，每次去到婆婆家都被照顧的無微不至，甚至比自己媽媽還要周到。也正因如此，在孩子出生以後，我答應和婆婆住到一起，然而想不到的是，孩子才六個月，我就過不下去了。

炒菜太油，說油多了菜香；哄娃睡覺，她要抱孩子玩；用洗碗水拖地，屋裡一股怪味道；在家帶娃，說我穿的像乞丐；和孩子說家鄉話，我聽都聽不懂；你讓孩子多躺多做自己玩，她要抱娃親……反正各種小事兒層出不斷，我也是個不會處理關係的人，和老公說多了就好像我挑事兒，所以憋久了真的差點鬱悶，最嚴重的時候就是聽到她的聲音都呼吸不上來，看到她的存在就感覺空氣都不舒服。

大概實在受不了了，跟老公認真談了下，然後就分開住了。如今已經過去半年，我情緒慢慢緩過來了，也可以沒事和婆婆聊聊天，這樣下去，雖然我們不會很近，但不至於反目成仇。可能會有人說我不知足，但是那又怎樣？生活不易，生命可貴，不要總是難為自己。

我婆婆年輕的時候就失去了丈夫，是她一個人把老公養育成人的。

婆婆是個老師，在她的嚴格教育下，我老公很優秀，考上了大學，有了一份不錯的工作。

一個偶然的機會，我與老公相識相愛，一切來得都是那麼自然而美好。

婚後與婆婆住一起，婆婆各種挑剔。有一句話她老是掛在嘴邊，我兒子很優秀的，喜歡他的女孩子多了去了，誰知道他是怎麼看上你的？你就珍惜吧！

聽了婆婆的話，我很難受，感覺自己受了傷。怎麼說，我也是大學畢業，我也憑自己的本事有了一份不錯的工作，而且，我的長相也在中人以上，與老公很般配的。

婆婆還到處講我，說我懶，說我邋遢，說我......反正日常生活中的小事她都變著法子的講給鄰居，講給親朋好友！各種詆譭我，讓我一度到了抑鬱症的邊緣！

在家裡，婆婆故意不做家務，什麼都等我下班回家再做。還不允許老公動手做。

我跟我母親說了情況。母親就去找婆婆談談。母親說，孩子有什麼錯，你直接說她，讓她改正，或者跟我說，我來批評她。別去外人面前講。

婆婆在母親面前做出一副通情達理的樣子，都是孩子，能有什麼錯！可是，轉過來，還是跟以前一樣，到處宣揚我。而且，又給我按了一個新的罪名，你爸不是當官嗎？所以你就拿孃家來壓我！當官的我見多了，就是沒見過像你爸這樣的大官！

可憐，我從來沒有把我爸的官當作一回事。我爸也不是多大的官！

沒辦法，我受不了，我要崩潰了！

我跟母親說，我想跟婆婆分開住。母親說，不能，這樣人家會說你不孝敬你婆婆的，也會說我們沒把你教育好。我知道你做得好，沒有錯，可是，母誇女不為誇，婆誇媳婦才為誇。

我跪在母親面前，嚎啕大哭，我邊哭邊說，媽，你到底是要我，還是要你和爸的好名聲？我不是不想孝敬婆婆，可是我實在是受不了了！

母親也哭了，她要我跟我老公好好談談，聽聽他怎麼說。

老公也知道他母親的為人，他也多次勸說，但他母親不但不聽他的，還罵他，說他是花喜鵲尾巴長娶了媳婦忘了娘！

老公說，這事他會跟婆婆說。果然，婆婆在他面前痛哭流涕，又開始數落我，說都是我挑唆的。老公的態度很堅決，一定要分開住。

不在一起住了，婆婆沒有了編排我的素材。但是，她還是對我嗤之以鼻！

再後來，婆婆遇到了一個老人，這個老人特別儒雅，特別體貼人，有知識有文化的那種！婆婆徵求老公的意見，老公欣然接受。

婆婆生活在幸福之中，像換了個人一樣。有時間也找我聊聊。我發現婆婆現在挺通情達理的。婆媳關係改善了許多。

從那以後，婆婆不再找我的麻煩了。而我，也恢復了愉快的心情！

分開住，少接觸。有句俗話說得好，遠香近臭！相信分開後你的心理就會恢復正常，疾病會不治而愈！

婆媳相處，也許沒這麼多皆大歡喜的"誤會"，有時確實是一方想要跨進另一方的界限中。此時你唯一能做的，就是堅定地拒絕。

讓別人知道你的界限在哪裡，是你的責任。

當你能夠維護自己界限的時候，別人才不可能一次次踏進你的領地。

忍耐、遷就也許暫時讓別人開心了，怨恨卻在自己心中積累。

如果你沒辦法處理這些情緒，它們總會在某些地方爆發，也許在你和丈夫的關係中爆發，也許在你和孩子的關係中爆發，也許在你自己身體中爆發，變成一種疾病。

想讓別人尊重你的界限，必須對自己界限中的事情承擔起責任，如果將這部分責任交給了別人，也就不能怪別人按照他自己的想法去做。

想建立起好的界限，要讓別人清楚知道你的界限在哪裡，並且對自己界限中的事情負責。

婆媳關係為什麼普遍不好

第一，角色衝突。婆婆和媳婦同是妻子，在家庭中承擔的角色是相似的，這尤其是體現在聯合家庭中，也就是婆婆和媳婦住在一起的時候。在媳婦還沒進門之前，這個家庭的女性權威就是婆婆，但媳婦一進門，這就會分割婆婆在整個家庭中的權利，有人侵入自己的領地，婆婆自然容易看媳婦不順眼。

第二，文化衝突。婆婆作為上一輩人，她們的思想和習慣什麼的，深受以前時代的影響，有自己一套認知體系，但時代發展的這麼快，媳婦的思想和習慣肯定和婆婆不一樣，兩人之間有代溝，容易存在誤解和衝突。比如媳婦化個妝出去玩，或者經常買東西、丟東西，婆婆就會有意見了，可能會說，媳婦天天出去鬼混，但實際上，媳婦沒出去幾次。被婆婆說多了，誤解了，媳婦自然有氣，兩個人就容易爭吵。再加上以前的文化影響，婆婆在做媳婦的時候，就受了婆婆的氣，但只能順從，自然當她成了婆婆在處理婆媳關係的時候，會學習自己的婆婆對自己的樣子。

第三，外來者。媳婦是嫁入這個家庭的，和這個家庭沒有任何血緣關係，是外來者。而我們人類是有同群體偏好，外群體排斥的習慣的，也就是不自覺會排斥外來者。尤其是當對外來者不滿意的時候。

如果要完全解決這個問題，僅僅是分開並不是良策，非暴力溝通或許是更好的選擇。

首先，描述事實。當出現爭吵時，要擁有一個平和的心態去描述行為，說明引發衝突事件的前因後果，記住不要帶上個人情緒，就客觀的描述即可。

然後，談出感受。在講完事實之後，再來談對方的剛剛的行為給自己帶來的內心感受，記住，不是要埋怨對方，而是說出聽了對方的話，內心受到的傷害。

之後，說出需求。談一談自己所希望的婆媳關係，希望兩個人能如何相處。

最後，提出請求。為了避免衝突的再次發生，雙方要如何做，這裡應當是商量具體的行為，比如，媳婦每個月少買幾次不必要的東西，丟衣服的時候不要給婆婆看到，婆婆呢，則減少對媳婦外出的干預。

內心非常牴觸和婆婆在一起的心理，這不是一種疾病，相反卻是一種正常心情的反應，如果說你的婆婆做事情很沒有一個老人的樣子，那麼作為兒媳婦兒的當然是看不慣，心裡煩了。所以說對待婆婆又不住在一起，每年見面的時候也就幾次，所以說沒必要把婆婆的恨煩記在心上。

如果不想跟婆婆接觸，可以讓丈夫做一個傳遞感情的紐帶和橋樑。在給自己母親買禮物的時候想著帶婆婆一點，在母親節婆婆過生日的時候想著給老人送一份祝願，拿一個禮物，這樣的話你們沒有交集也就沒有矛盾了，所以說別把自己對老人的那種恨或者是不滿都記在心上，這樣的話對你的生活也不會帶來什麼快樂，看見婆婆會讓你的心情很糟，所以說你不要總把這個事情放在心上，這樣對誰都不好的。

大家都知道，解決問題要針對問題啊。

題主的問題是——“內心非常牴觸和婆婆長時間接觸”。

就是這麼簡單。

所以現在，

1、題主該買房，就自己和老公買房去。

不和婆婆住一起，不就不會和婆婆長時間接觸了嗎？

2、買不起房，那就自己和老公租房去。

3、實在不行，就和婚前一樣，回孃家住啊。

1、如果老公反對。

就告訴他：一個有心理疾病的老婆和一個健康活潑的老婆，你怎麼選？

2、如果婆婆反對。

人都是相互的，人和人之間相處，其實都有感應的。

你這麼討厭和婆婆同住，你婆婆很愛和你同住的概率其實也基本為零啊。

你現在說要自己買房、租房——搬出去獨立，你婆婆反對的概率——應該很低很低。

說不定你婆婆——也已經忍你很久了。

就算婆婆真反對，你都已經討厭和她同住——討厭到——要得心理疾病了。

自己的健康和得罪婆婆，咋選，你應該很清楚吧。

解決方法就是這麼簡單：

1、離開她——不住你買的房，不吃你做的飯，不要你管我的娃。

2、從此逢年過節，拿著禮物去走一趟親戚——距離產生美，你好我也好——真好。

個人拙見，僅供參考。無論如何，祝題主生活愉快。

我是張薔薇，一位從醫嘮叨主婦。

我00年4月結婚，今年結婚二十一年了！大伯哥的孩子在我結婚時最小的已經12歲了！孩子公曆01年1月出生（00年臘月二十），正趕上2001年春節！那年雪出奇的多，出奇的大！因為還是租房，只能從醫院回到老家做月子！當時的我們工作挺忙，我已經是車間副主任了！沒有節假日星期天，回老家只能晚上下班後！縣城距離老家有七十多里路，來回坐車不方便，每次回家都是老公騎摩托車帶我！加上懷孕後孕吐嚴重，孕後期不易顛簸，所以從結婚到生孩子，除了老公，我見家中其他人的機會不到十次！對他家生活環境也不熟悉！缺乏適應和了解！我和公婆之間還有很多客氣！就這樣結婚第一年在家過春節又趕上坐月子，也和公婆相處時間最多！當時大姑姐帶著外甥也住在公婆家裡！孩子六天的時候，大雪天婆婆去買東西，扭斷了右手手腕，從那天開始可能因為到處都冷，婆婆不願吊著胳膊來回走，也和我一樣躺在床上歇著！老公在家最小，不會怎麼照顧人，雖然前二十天基本也一直在家陪伴，但晚上照樣睡大覺！但因為家庭基礎不同，風俗不同，對孩子的疼愛不同等，包括老公，沒有人把我當需要照顧的病人對待！和我爺爺奶奶，父母對待孩子的疼愛程度、態度大大不同！而我家孩子又是餵奶粉，晚上也有時不睡覺！因家裡條件有限，準備的肉和菜在正月初四舉辦月子宴時都基本吃完啦！在交通不發達的農村，大雪天，十五之前幾乎沒有賣菜的！我天天跟著其他人一樣吃飯！除了多吃了雞蛋，喝了紅糖小米粥！除了大白菜，大冬天從院子裡醃菜缸裡也撈出過醃製的疙瘩吃！整個月子因為感覺沒有被特殊照顧，加上不熟悉的環境和人，我感覺苦不堪言！幾乎崩潰！從大年初一到做完月子哭了好幾次！正月初四月子宴，父母親戚都到了，母親看我不高興，我願意把她留下住幾天，但因家裡住不下。春節走親訪友事又多，母親決定還是回家！我也是一頓哭！出了滿月那天，我就下地蒸饅頭！（公公不會）老公那天零點下班從公司回家了，原本說好的多住幾天，可我一刻鐘也不願多呆啦！公婆，老公不讓走，說孩子太小經不起折騰，外面天還冷等！出租屋也沒安頓好，沒有生活爐子，屋裡也冷！可我執意要走，和老公偷偷哭了！老公沒辦法，下午從鎮上租車就回出租屋了！那個時候對公婆一家人都有了不好的印象！而我家孩子出生後一個多月，公公便查出患了膀胱癌，曾經在我家住過幾個月，02年4月公公就離開了我們！過了一週後婆婆從老家搬到我家，幫忙帶孩子住到至今！

開始共同相處的一年多，我和婆婆也有很多摩擦，也因為生活習慣，吃喝愛好，對待孩子的態度等出現意見分歧！回到孃家，給父母叨嘮，父母勸慰我說婆婆不到六十歲就守寡了，要我多體諒她，疼愛她等話語！本身我是善良、通情達理的人！婆婆也是善良的老實人！加上老公外出多，我工作越來越忙碌！孩子兩歲半後都是婆婆一個人白天晚上的帶孩子！一個屋簷下，我和婆婆，孩子一起生活的時候多！慢慢的我們有了感情，我也真心相待，相互有了影響，沒兩年也就融為一家人啦！現在婆婆已經七十六歲了，還基本住在我家，有三四個月去大姑姐家住一段時間！身體不是很好，但還能幹點力所能及的事，我認為她能健康就很好了！

看到婆媳關係緊張的問題，我認為融洽的婆媳關係不僅僅是金錢，幫忙帶孩子的問題，還需要：不在同一屋簷下生活，沒有機會心換心！有了在一個屋簷下生活的機會時，婆媳雙方還都需要為了能使家庭和諧，為了她兒子你丈夫互相做出改變，做出點犧牲或讓步，彼此適應對方！做為兒子丈夫這個紐帶，也需要起到潤滑劑催化劑的作用！如何在自己的母親，老婆面前替對方美言幾句，善意化解小矛盾！同時必須減少私心，有正確的三觀，辯證是非的能力，在她們的矛盾面前能做出正確的判斷和批評，不能因為婆婆年邁就袒護，更不能因為老婆矯情，就不顧母親的感受！一碗水儘量端平！同時還要學會照顧母親老婆的情緒，不要忽略她們平時發的牢騷，每句牢騷的背後都是有個解不開的結！無論大小，都要及時化解防止積怨成多，積成大疙瘩！所以這個家庭男人的角色很重要！如果公公也在，他的作用和當兒子的基本相同！當女人受到的小委屈哪怕是她感覺是委屈都能及時化解，心中再無抱怨，心情自然高興，家庭也就更加和諧啦！

一家之言，但願幫到你！

非常牴觸就分開吧！不要說沒條件等等理由，說實話，我懷孕期間在家待了幾個月和婆婆朝夕相處矛盾一個接一個，剛開始我使勁忍，還是換不來婆婆的好臉色，最後上升到她在我面前罵我家人了，我媽來看我她都當我媽面做很多過分的事，我跟我媽解釋，或許她是生病了，有兒媳婦懷孕，婆婆得產前抑鬱的，隨她鬧吧，這樣我媽才沒跟她打起來，我媽比較相信我老公，在任何時候我老公都是維護我的，可這期間我老公在縣城工作，每天晚上開車40分鐘回來，早上就出門了，我也從不在他面前說婆婆的不是，他還以為我們特別和諧，婆婆一到晚上老公回來對我又是另一副模樣，特別關心我的樣子，直到我媽被她氣走，我媽跟他說婆婆的一些事情，老公回來就指責婆婆了，這樣婆婆以為是我在挑撥她兒子去罵她跟我鬧的更凶，每晚我都氣的渾身發抖，我老公發現不對了，二話沒說，收拾東西帶我去縣城了，那時候我懷孕8個多月，快要生了，一直到我孩子出生，婆婆和公公來醫院看了一眼就回去了，我們沒房子，縣城的住處是老公單位房，陰暗潮溼的一樓，但為了自己舒心我們寧願分開住也不去再和她有任何瓜葛，目前孩子3歲了，我們偶爾回去一次，帶孩子去看看公公，婆婆依然跟我見面不到三分鐘就會找藉口指責我，哪怕我回去一句話不說，她都能自己嘀咕起來，然後在那罵罵咧咧，說實話剛開始我真的生氣，現在習慣了，就當聽不見，連老公都說她可能得老年痴呆了，見人就罵，我何必跟一個病人計較，公公在家沒話語權的，別指望他會制止婆婆，只有我老公說話婆婆才聽，好在老公一直維護我，不然這樣的家庭我怕已經離了，懷孕期間那些的矛盾一度讓我對婆婆特別反感，到現在也沒法釋懷，好在我們在孩子1歲時買了套80平的學區房，現在徹底分開住了，儘管跟婆婆家距離不到40公里，本可以天天回去陪伴他們的，現在幾個月都不想回去，我孃家離我300公里，一有假期我們寧願開車回孃家都不想去婆家，這種跟合不來的婆婆相處的感覺真的壓抑的要瘋，最好的方法，分開住，不要接觸了，老公回家盡孝什麼的不用管，該給錢的給錢，缺啥都給她買，剩下的過自己的日子就好，只要別跟我鬧，什麼都好

你是和婆婆住在一起還是分開住？如果住在一起，建議分開住。如果不住在一起，就減少接觸，但是有一些避免不了接觸，就只能你自己調節心態了。必要的時候可以做心理諮詢。

和婆婆在一起不習慣是很正常的，畢竟你是因為你老公才認識的婆婆，先不說婆婆是否有戀子情節，單就生活習慣而言就需要很長的時間磨合。

和婆婆相處不像跟自己的親媽相處，和自己的媽媽即便是有了口角和衝突，也還是打斷骨頭連著筋。但是和婆婆的關係就很微妙，是媽媽，但是在她面前說話做事卻不能過於自我。

建議在婆媳關係中合理的表達自己的感受，不要一味的忍氣吞聲，或者一味的得理不饒人。要有自己的態度和立場，從一開始和婆婆的關係就要建立規則和尺度。

一個合格的老公也是婆媳關係中的調和劑。可以和老公溝通，看他的態度，再根據他的態度尋找和婆婆相處的方式。

首先，婆婆也是媽。如果這個問題你不能很情願的接受。那麼下一個，你的婆婆是你老公的媽媽，如果你愛你的老公，你就必須接受他的媽媽。。如果這個問題你也不能很情願的接受。接下來，你就必須有一個根本不愛他媽媽的老公！不過如果不幸，你已經到這點了，那麼，我可以肯定的是，你沒有嫁一個好老公！因為如果你想你的老公對你好，他一定得對他媽媽好！一個男人，如果能夠跟他媽媽決裂，那麼他一定不會對你好！這點你必須明白！

如果你對以上的觀點認同，請看下面:

一個家庭，如果想做到和睦共處，那麼你必須愛你的老公，並且必須接受他的家庭，你和你的婆婆都是女人，你們共同愛著一個男人！（千萬不要說你不愛你老公，那麼你為什麼要跟他結婚，生子？！對吧？）既然愛他，就不要和他的媽媽發生任何矛盾！發生矛盾之後，只會越來越讓你心痛和不安！心痛的是，矛盾產生後，你的家庭也不會安生。。不安的是，你將無法再次愛上這個家庭，這樣一來，只會讓你越來越心痛和不安，到最後惡性迴圈！誰都過不好，包括你的父母和你的孩子在內！！

婆婆是長輩，我們做兒女的，必須尊重她在先！再怎麼說，她養育了你的老公十幾年。。而你，是半路殺進來的！所以，對於我們女人來說，進入一個新的家庭，一定會有磨合期，肯定會覺得各種不自在，那麼接下來，就只有你去慢慢融入這個新的家庭！！能融的進去，那麼將來會一路光明。。如果融不進去，那麼餘生只能一片黑暗！我想我們每個女人，都希望幸福的開心的過一生。。對麼？

說了這麼多你肯定會說，如果你任何事情做的都沒錯，是你的婆婆搬弄是非，無理取鬧，那麼你應該怎麼做？？還是回到我上面寫的，儘可能包容，畢竟她養育了你的老公十幾年。。畢竟我們是晚輩，是孩子！你的真心早晚都能感動你的婆婆！如果，你實在無法忍受，那麼可以一言不發，不去理會！你的傷心，難過，打鬧，只會給你帶來傷害，所以，儘可能離得遠一些，少見面，最主要的不要在老公面前說婆婆的不好，你和老公過自己的日子，有空的時候多回婆婆家看看她，無論她說什麼你不愛聽的話，都保持沉默！然後出了門，你還一樣開心的和老公一起生活！這樣不是挺好的嗎？！

其實像你說的，內心非常牴觸和婆婆接觸，就證明你一定很在乎她，在乎她的一舉一動，一字一句，如果你一耳聽，一耳出，不去在意老人的任何舉動和言語，你還怎麼會牴觸她呢？對麼？

還是那句話，婆婆和兒媳永遠是老生常談的話題！就因為，這兩個角色都是女人！

我和我的婆婆已經相處了將近12年！從沒有紅過臉，就是因為她很懂我，很愛我，我也很尊敬她！！很愛她！！而且我們雙方父母在那麼多年裡，經過磨合，也會經常在一起聚會。。大家都很開心！！我想，這樣的生活沒有人不羨慕！十幾年前，我們一家人還都誰也不認識誰，都是陌生人，之所以能夠相處成今天這樣，還不是每個人都有一顆真誠的心去對待彼此？

包容，是這個世界上婆媳相處的唯一標準！

多包容吧，你會過得很幸福的！加油！