每次和老公吵架，他都必須吵贏，而且不哄我，這是什麼心理？

問這個問題的朋友。我想請你反觀一下自己：你在問這個問題的時候，是不是也一樣渴望能夠吵贏？是不是渴望對方能夠認輸？能夠過來哄你？

所以你們的心理是一樣的：都希望看到自己贏，而把對方傷害得一塌糊塗。都認為對自己是對的，而對方是錯的。都是一種完全自我的心態。看問題都習慣於向內外看，而不習慣於反求諸己。

與其這樣，你倒不如放下一些：

他想贏，就每次讓他去贏好了。滿足一點他大男子主義的尊嚴。滿足一點他所謂的面子。很多時候你給對方面子，其實就在等於給自己面子喲。

與其這樣，不如直接告訴他：老公你是對的，我錯了。

如果你有這個氣度胸襟，你會發現你就不再是當下這個做作的小女人了。

與其這樣，不如直接不再跟他吵了。生活當中有什麼好吵的呀？又不是什麼原則性的問題。何必傷感情的去爭吵呢？讓他一步又如何？

退一步海闊天空，爭一步會闖紅燈。

好了，我們坐下來靜靜的談愛吧。

這種情況的男人應該是自尊心很強，是高水平的低自尊。也就是很自卑，越是自卑心強的人看似越有自尊心，而且自尊心很玻璃心。

平平常常的小事也想贏的人，在生活中沒有達到他自身的自我要求和自我追求，也就是他內心裡很有自我的自定高度的人生定位，但現在還沒達到，所以這類人內心裡既覺得自己是與眾不同的，甚至在某些方面有高於周圍人的自信，當然不是綜合的自信。

所以他才覺得自己凡事都比別人有理由，有想法，這類人一般自己也沒意識到和人說話每次都像槓精一樣，說話語氣咄咄逼人，必須把對方說的沉默，他才會停下語言的利器。

這類人生活中也不會很合群，因為他總是不由自主地和人講話時候，或者單純聊天時候把對方說的沒興趣才罷休，這樣影響了他的人際交往。畢竟沒人願意在侃大山聊天時候被人逼得無奈，啞口無言，惹一肚子氣。

這類人情商比較低，但智商線上，如果這類人很有學習能力，並且隨著年齡增長，也會領悟出與人交往的智慧，只不過他的成長需要歷練和時間，雖然這類人可能也會成長說話時學會尊重別人，減少槓精似的交流，但是他的情商還是低於天生自帶幽默細胞之人的。

推薦讀一下武志紅老師的《巨ying國》。

我摘抄幾段文字，可以很好的說明問題在哪（以下是武志紅老師原文）：

至少，中中國人的情感模式，都是在找媽。

男人找的，是“新娘”，新的娘。

媽寶男，在中國，是一種很普遍的存在。

大家很容易會認為，媽寶男之所以這麼黏媽媽，是因為媽媽對兒子很好。

其實，媽寶男的形成是因為兩個很不美好的原因：

第一，在嬰幼兒時嚴重缺少母愛，而對母愛的渴求是所有人的頭號渴求，所以媽寶男會一直執著於母愛；

第二，大一些後發現，可以通過對媽媽言聽計從而得到媽媽的關注，於是形成對媽媽的極度服從，但這樣做的同時，勢必壓抑了對母親的不滿和攻擊性。

通常，他們對母親的不滿和攻擊性之嚴重，把他們自己都嚇到了。這讓他們害怕和愧疚，為了防禦這份害怕與愧疚，他們更加不能將這一點表現出來。

然而，對於妻子，他們卻很可能不再壓抑，於是，他們對妻子容易有莫名的怒火，並且與妻子保持很隔離很疏遠的關係，稍強勢一點的媽寶男，還可能對妻子非常鄙視。

可以這樣理解：他們對妻子或其他女性有多鄙視多疏遠多憤怒，對自己媽媽就有多鄙視多疏遠多憤怒。

所以，若攤上一個媽寶男，女人最後會覺得像是噩夢。

可是，中國女性雖然說起媽寶男來恨得牙癢癢，會發誓不和這種男人攪在一起，可這種男人一開始有一種好處，對缺乏安全感的中國女人有致命吸引力——好控制。他們在戀愛中，會使用對媽媽的同樣招數——言聽計從，一切都圍著戀人的感覺轉，這也讓缺愛的中國女性覺得很美好。雖然她們很難欣賞媽寶男，但這份過分的順從讓她們割捨不下。

媽寶男必然有“厭女症”。

世界是相反的，如果你看到了A，就必然意味著你看到了-A。

這是我最喜歡說的話之一，放到媽寶男身上，就意味著：媽寶男對媽媽有多崇拜，就有多厭恨。嚴重的媽寶男，內心必然有嚴重的“厭女症”，並且這份厭恨就是從對媽媽的厭恨而來，只是很難認識到。

媽寶男對媽媽好像只有愛，只有親密，其實這是假的。他的恨和拒絕會展現給妻子。作為妻子，就能經常感覺到，在媽寶男旁邊，是致命的孤獨。

看看你老公中了幾條？

從有限的描述來看，最初的判斷是這段夫妻關係是不夠敞亮的，似乎是存在一件長時間懸而未決的事情。

婚前男方包容有愛，婚後多次“挑起戰火”，可能正是與“結婚”這件事情以及由結婚引發的“一系列事件”有關，男方因此不滿，但又無法明確、坦誠的表露出來，所以採取從日常生活的小事處處融入這份不滿，讓女方覺得傷心而且不解。

單從這個問題裡面的描述，分析男方的心理應該是以下幾種:

1、男方曾經被女方或女方的家庭強勢壓制過。那種受壓制的場景在男方腦中不斷“閃回”，實際上相當於是一次創傷經歷了，當時的場景雖然可能只是一時的或者偶然事件，但重複性記憶和不斷閃回的經歷，讓男方總是感覺到自己是處於這種受壓制的情景中。

於是，他會自發的試圖重新挑起類似的爭端，試圖完成當初沒有完成的反抗，讓內心那股“氣”出來，這樣就可以說服自己走出那個創傷情境。

列舉一個情節稍微嚴重的例子，道理是相似的:一名士兵在戰場中受命撤回之後，由於任務沒有順利完成，他的耳邊總是響起一些“懦夫”、“無用”等自己幻聽到的嘲笑聲。儘管這次任務撤回是上級的正確決定，但是強烈的自尊心、責任感和集體榮譽感讓他覺得內心受挫，於是，在後來的任務中，乃至在日常生活中，他都會通過類似的情景，比如衝鋒陷陣，比如幫助路人抓小偷等，讓自己完成當初“未完成的任務”，完成自己的自尊心，責任感，以及集體榮譽感。

2、有一種完美主義，是捨不得要求自己，於是轉而要求別人。誰都知道，改變自己是很痛苦的，所以我們往往選擇改變身邊的環境和他人。當男方挑剔飲食、夫妻關係的時候，說明他對現狀是不滿意的，也許，更多的是對自己不滿意，對這個家不滿意，但是他未必想改變，所以只能不斷的要求女方改變，以此來滿足自己的慾望。

這種行為無疑是自私的，且有pua 的嫌疑。

3、要警惕男方對女方產生了移情。什麼是移情呢？就是男方把自己與A 的關係，轉移到自己與B 的關係上，把B 當成了A 。通過問題中有限的描述，我們可以大膽分析:男方是否與自己的母親有長期的未解決的矛盾，從而在婚後成立自己的家庭後，把對母親的感受轉移到妻子身上？

也許從小到大，他一直在忍受母親愛的嘮叨，或是習慣性接受來自母親的強勢，這些感受在他單獨成立小家庭之後，自動“延續”到這段新的家庭關係中，他擔心妻子也成為“母親”那樣的家庭主婦，養成母親這樣的性格。

如果母親這個樣子是父親造成的，那妻子以後如果變成母親這個樣子，那是不是因為我呢？——這也許是他擔憂的事情。

擔憂會產生強烈的情感暗示，再加上一部分移情作用，使得這段新的夫妻關係進入迷途。

求助者這個問題讓我想起了前兩天的一個經歷：一位男士對妻子的詢問極不耐煩，甚至大聲呵斥，但當他的小孩跑過來的時候，卻馬上露出充滿愛心的笑容！同樣一個問題，妻子問會招來他的大吼，如果是朋友問，卻又見他無比的禮貌和耐心…

確實生活當中，我們會看到很多類似的場景：丈夫對妻子沒有一個好態度，在遇到一個問題的爭端上，他會據理力爭，寸步不讓，言語間充滿了不耐煩，藐視和不屑，一定要打擊到妻子無言以對，退避三舍才罷休！這是很讓人遺憾的一種夫妻相處模式，這種相處模式顯然是不利於夫妻感情的長期續存的，確實很需要拿來研討，分析，並梳理出一些應對方式！

一，男尊女卑的心理作怪

出現這種情況的男方，很有可能在他的內心深處，認為妻子的身份、地位、價值和能力，是不如他的。換句話說，他心裡是瞧不起妻子的。以前之所以在戀愛時沒有展現，只是因為他做了很多的掩飾而已。在這種心理背景的驅使下，妻子想要行使和他平等，或者是超越他的權利時，他就會覺得對方不配。他心裡可能會想：你憑什麼和我爭論？你懂什麼？所以在爭吵中，他要維護他的較高地位，他要贏！

每個人都有一個自我邊界，這是我們長期以來自己建立起來的安全地帶，意味著在這個邊界內，我們要行使自己的主權，外界是不能來侵犯和打破的，當有人來試圖干擾干預我們的自我邊界時，我們就會覺得失去了自主權，遭到了別人的控制，因此就會憤怒抵禦。女方問老公為什麼不吃菜？可能是出於好心，對老公的關心。但是作為老公來講，吃什麼菜，他自己心裡有數，而求助者的疑問讓他感覺到有一種責問、要求的味道，這就會激起他對自我自我主張權利的捍衛。也就是說吃什麼菜，我自己做主，用不著你來管！

三，低能感的心理作祟

這種情況是男方內心深處，其實是自我能力感不足的，但是他又很害怕能力不足的這種感覺冒出來，更害怕別人發現或證實他能力不足，所以他需要拼命的來掩飾這一點。這種情況下，男方在和妻子爭吵的時候，為了證實他自己不是很差勁，證實他自己是有道理的，是聰明的，有能力的，他就會在爭吵當中一定要扳贏！

爭吵過後，雖然妻子輸了，甚至難過傷心，但因為對方男尊女卑的心理驅使，並不在乎，不心疼女方，心裡面也會覺得不值得他去哄！

第二，男方攻擊性的延續。

在爭吵當中，男方其實是在釋放他對妻子的攻擊性，對妻子的打擊，而事後沒有去哄妻子，他心理可能是餘怒未消，對妻子干預他的自我邊界，不尊重他的地位，仍然有很強的憤怒，所以需要採取不屑一顧，繼續冷落妻子的方式，來釋放剩餘的怒火！

第三，不想形成妥協安撫的習慣。

吵完架之後，可能男方也會覺得自己有些過頭，想要去安撫一下妻子。但轉念一想，如果每次事後都去安撫妥協，怕妻子形成習慣，每次都採取冷落的方式來應對，那樣自己就更累，更麻煩，所以乾脆採取不理不睬，讓妻子自行消化的方式。

一是自我提升。

如果是因為對方男尊女卑的心理帶來的，那麼可能妻子在自身條件等方面不如老公，或者說離老公的期待有較大差距。那麼女方其實是需要在某些方面做一些個人提升的。當然女方沒必要樣樣都和男方差不多，但至少要在某些方面能夠得到男方的充分認可。按照配偶吸引值公式，吸引值=外形+貢獻+學識來看，女方至少要在某一方有較好的優勢條件，才不至於總分過低。所以我們不管是從外形氣質方面，經濟持家能力等貢獻方面，還是學知情商方面，要看一看有哪些不足，有哪些可以得到提升的地方。這三個方面或許不能做到面面俱到，但有一方面如果得到較大的提升，都會得到男方更多的喜愛和尊重的。

如果對方是個內心深處能力感低下的人，那麼女方其實是要注意在平時生活當中充分地肯定對方的，不要隨意的忽視，輕視，甚至是打擊對方。要相信對方有處理問題的能力，即使是男方有些事處理的不妥，也要避免帶著責問、懷疑、打擊的口吻對待他！

第三，避免角色錯位。

在日常生活當中，要清醒地認知和做好自己妻子的角色，不要偏離這個平等互助的角色，而不知不覺地把老公當成孩子來看待，問她為什麼不吃菜？為什麼不穿衣服？為什麼不起床？之類的作為媽媽角色的話語。老公作為一個成年人，能夠處理和駕馭的事情，切莫畫蛇添足地干預！如此則能避免男方自我邊界被威脅，被破壞感，因而也不會為防禦自我邊界而向妻子施捨攻擊！

第四，引導男方做心理個人成長諮詢。

不管男方是屬於哪一種情況，他會如此地在乎贏，都說明他在個人成長方面是有欠缺的，是不成熟的。這其實跟他早期的心理缺失也是有關係的。所以如果可以的話，應該引導他尋求心理諮詢師的幫助，修正成長當中不足，以一個健康的姿態面對妻子，面對生活！

“我吃不吃菜要你管嗎？”——我又不是小孩子，連這點事都要來管我，我還有沒有自由？

因為你的表達或他的理解出了問題，他把你的關心當作找茬。

“你為何不聽我指揮？”——都是因為你，才輸了遊戲。

他因為遊戲的失敗而處於憤怒的情緒中，為了尋找發洩的出口， 他把失敗的原因歸結於你沒有聽他指揮。

“我一定要贏，包括吵架。”這是一種典型的“自我服務偏差”心理導致的行為——把成功歸功於自己，把失敗歸咎於他人。延伸一下，就是以自我為中心的思想。

事實上，很多人有這樣的心理偏差，只是有的人程度輕，有的人程度重。他們大多有著高自尊，以我為大，不容許他人侵犯自己的思想，不愛接受他人的建議，總把事情往壞的方面想。

這是一個缺點，但並非致命。所以，該如何幫助他人改善呢？

1、開誠佈公。營造良好的情緒氛圍，認真地與對方談談自己的想法。注意，一定要談透，不留任何遺留問題到下一次談話（下一次就一定沒有這個氛圍了）。

2、體現包容。你的包容他一定是能看在眼裡的，只是有時表面上不說，或會有些不服氣。但你一而再的真誠能喚起人的互惠心理（人之本性：別人對我好，我也應該對別人好）。

3、消除戾氣。或許是因為生活壓力大，戾氣的堆積會影響到情緒，甚至讓人的脾氣性格發生變化。多自我放鬆，去創造一些驚喜和浪漫。

總之，夫妻之間乃至家庭的和睦都是經營出來的。家庭的矛盾永遠不會只是一個人的錯，所以，自我反思，積極應對，才是首先要考慮的。

其實男人每次吵架都想要吵贏的心理，是出於一種“智商壓倒”的快感。這是很多男人所注重的，甚至相當於完全征服一個女人的快感。這就是為什麼會有這麼多的男生，喜歡給姑娘“講道理”、“講邏輯”。

男人想要教你東西，是不是可以用別的方法，而不需要用帶羞辱性質的懟你的態度呢？

男人把你邏輯一通繞之後，是解決了問題，還是躲過了問題？是真的搞定了，還是暫時讓你暈菜了？

當你一個人回想的時候，會發現，其實你是被套路了，你成為了男朋友尋找智商壓制快感的工具了。

1、男人用邏輯和智商懟你，你如果也用邏輯和智商懟回去的話，十有八九是失敗。所以，當他和你講道理的時候，千萬不要和他講道理，男人用理智，你就用情緒來懟。

2、懟回去的目的不是為了暫時能贏，而是為了讓他強化不能懟你的記憶，所以要讓他感覺到麻煩，產生大量的負面情緒。所以一定要用過度反應。所謂的過度反應就是他根本沒辦法用理性來判斷的超過理智程度的反應。打個比方說，他打算跟你講道理，才說了幾句你就開始哭了。

吵架這件事情，要客觀地看，你認為他贏在了情緒上，還是贏在了事理上？

吵架的時候，容易情緒氾濫，而理性不足。男人雖然是理性動物，但是狗急了也有跳牆的時候。 這是“你急我比你更急”的心理。

有時候，為了一件事情，雙方爭得面紅耳赤的時候，旁觀者一眼就可以看出問題所在：看問題的角度不同，結論自然千差萬別。

但是總有一個事理，是客觀存在的。如果老公的想法和做法與這個事理一致，又恰好吵贏了你，那不是你老公贏了，而是事理贏了。這是“以理服人”的心理。

人的情緒，像天空中的浮雲，飄忽不定。人的一生必修的課程，有一門就是學會少受情緒的干擾，情緒來來去去，我自恆定不動，這種處變不驚的心態，可以幫助一個人，輕鬆看準問題的癥結所在，化解矛盾和分歧，提前避免了很多是非紛爭。

反過來看，你認為吵架的時候，老公總是贏，你自己又是一種什麼心態？人生沒有對錯，誰輸，誰贏，都只在一念之間。你所謂的贏，只是從你現在的知識面和意識範圍內的角度，得出的結論，而換作別人，這種贏未必是贏，因為人有千差萬別。凡是爭個贏，並不總是快樂，物極必反，有時候，適當的示弱，是明智的表現。

生活中沒有不吵架的夫妻，況且，學會在親密關係中進行有效爭吵，吵架也可以吵出持久幸福。所以，與其幫你分析老公的心理，不如教你幾招實用的吵架技術，學會正確吵架，你覺得呢？

夫妻吵架的的最基本心態是："這件事一定是我對，我的另一半一定錯了。"當兩個人都這樣想時，吵架就避免不了了。

據統計，已婚夫婦平均每年會因為日常瑣事發生167次爭吵。怎麼樣？你們爭吵的次數超過這個嗎？總是表面和和氣氣並不可取。一味迴避爭吵、維持表面和諧的做法，會讓伴侶失去共同成長的機會，對愛情有害無益。所以，不要從心理上排斥吵架。吵架本身也是一種互動和交流，只要吵得好，完全可以起到正面的效果。

另外，吵架的時間選擇也很重要。通常男性看電視或者玩遊戲的時候是很難分心的，先擇這個時候爭吵，他們會惱羞成怒。

還有，對夫妻來說，“離婚”是非常忌諱的詞兒，吵架時千萬不可順嘴說出，類似“你管不著”、“窩囊廢”之類的話也容易讓人產生誤解，不僅不能解決問題，反而會使問題變得複雜，不要說。

想盡一切辦法想要吵贏對方，更像是一種權力的鬥爭，這是人類的天性。不過，吵到最後經常會忘了當初為什麼吵。所以不是為了解決問題而進行的吵架都是瞎撩。

夫妻吵架需要堅持一個原則：就事論事。吵架可以，只圍繞當前的矛盾來吵架。不要上綱上線，不要搞拓展延申和人身攻擊。

有回他又跟老婆爭執，眼見的聲音就大起來了。

就在這個時候，老婆手往包裡一摸，

掏出一包鹽炒花生，跟他說

你嚐嚐

咔，這鹽炒花生正是他最喜歡零嘴啊

哎呦，老婆你哪裡搞來的啊？

嘴上繼續吵著，手裡迅速拆開包裝直接開吃

嗯，好吃，好好吃。

不一會一包就吃完了。

.……

好像有什麼不對啊，但舌尖還有花生的香味呢，欲罷不能！

後來他問老婆這招叫啥，

老婆說，這招就叫巴甫洛夫馴獸法。

夫妻的相處之道是一門學問，章子怡就說了，遇到了問題一定要及時解決，今日賬今日算，在婚姻中及時的溝通和互相的理解才是最重要的。

1. 新婚不到一年，應該還是很甜蜜的時期，發生了這些你覺得都不是事兒的事情，老公又是不管不顧，你覺得委屈了吧，為什麼會為這些瑣事跟我吵架呢？還要佔上風啊，他是真的有在乎我的感受嗎？

2. 推測婚前這種現象不太明顯，你並沒有察覺，現在這個吵架總要吵贏讓你很不舒服。一個男人因為老婆讓他多吃些菜，一起玩遊戲不聽指揮就要跟老婆吵架，那他根本就不理解老婆對他的愛，他沒有覺得老婆陪自己玩遊戲是愛，也不覺得讓多吃菜是關心愛護，他更愛自己——稍稍不隨自己的意思就發脾氣，吵架到底。你的付出並沒有得到愛的積極的反饋。

3. 跟你老公說出來你的內心這些不快樂吧，問題總要解決。如果你老公認識到自己的這些錯誤，並願意改，那是最好的結果。同時，要知道吵架不是一個人就可以吵起來的，它是最激烈的交流方式，試著轉變你自己的交流方式，避免這架吵起來。

和諧婚姻需要男女雙方共同造就，讓我們用心經營自己的婚姻吧[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

和老婆吵架吵贏了很光榮麼？

簡直是男人界的恥辱！

愛情不講道理

難道婚姻就可以講道理了？

如果說是老婆心情不順，開個頭吵一番，發洩脾氣和不滿，這都有情可緣。畢竟天下的女人都需要把自己在家庭中的負面情緒倒出來，第一目標自然就是老公。

連自己老婆的小脾氣都容不下，還能容得下什麼？

所謂的“老公主動吵架”，無非就是對妻子心存不滿，比如不刷碗，比如衣服亂扔，比如對父母態度不好，比如彩禮錢過多等等

當然也有可能是膩了之後，覺得自己在這段婚姻中受了委屈，彷彿為娶這個老婆受了許多苦，許多罪，付出大於回報等等。

這並不是一種優越感。

而是一種說不清道不明的報復！

所以，找到原因就找到了解決的辦法。

如果原因在妻子，改了就好，畢竟一個巴掌拍不響。

如果原因在老公，直接給他一個巴掌，我是你老婆，不是你老媽子，更不是粗使婆子。誰惹到你打誰去，少特麼在姑奶奶面前耍威風。

又不是跪著求著你娶我，你要是心存不滿，就直說！老孃不伺侯你了。

女人在婚姻關係中可以不硬，但絕對不能軟。不敢說什麼舉案齊眉，但至少應當做到四六分成。

有時候，婚姻不在於這個人是不是一個好人，而在於他或她適不適合與你走進這一段婚姻。

我們只聽過馭夫有術，卻從未聽過馭夫有道。

道而術的區別就是，道是光明的，術是拿不上臺面的。

道，就是道理。然而婚姻不講道理，所以只能是“術”！

妹紙，你的戰略戰術是錯的！

你好，我可以回答你這個問題，男生女生戀愛期都是表現自己的優點，不會表現自己的缺點出來，現在結婚了成家了不一樣了，都在一起了，本性都會暴露出來得，一是沒有了新鮮感，沒有戀愛的激情了，二是越相處越發現都是別人的缺點，其實結婚後生活肯定和戀愛時期兩碼事，你們需要磨合，大家都要互相謙讓，講道理！這樣才能長久相處下去！以後的日子還長著呢，現在都這樣，以後有了孩子矛盾還會更多！這是人的心理作用，男生想法是把你追到手了，反正隨便你怎麼樣，幹嘛要哄你要讓你，其實這樣是不對得。幼稚的想法，所以很多年輕人結婚沒多久就離婚了，你們應該要好好珍惜來之不易的緣份，女生也要儘量做最好的自己，不要和男生斤斤計較！男生也要多包容自己老婆，不要為小事情吵架，你們慢慢磨合吧！新婚前幾年熬過去了，以後感情就穩定長久了，大家都知道對方脾氣了！習慣就好！謝謝啦，記得給我關注點贊哦！