我覺得這很正常吧！我也實話的跟我老公說，公公婆婆在我們家，我很不習慣。但我也跟我老公說的明明白白，在這個問題上，我沒有置喙的餘地。

他們只要告訴我結果就行，我都接受。養老這件事，不管我習不習慣，都是我們該做的事。但凡有點良心的人，都不會做那種把老人趕回老家的事。老人想怎麼樣就怎麼樣，他們想住，我會忍著，努力去適應。他們不想住了，我會有一點小雀躍，但是該給的養老錢，一分也不會少。

這跟是不是自己的親生父母沒關係，說實話，我十八歲以後就沒有跟自己的父母長時間相處過了。現在讓我再回到有爸爸媽媽約束的生活中去，我一點都不願意。

現在就是一年見幾次面，一個星期打個電話。這種距離感，讓我們每次的相見都充滿了喜悅。所以，就是我的親爸親媽，長時間相處久了，我都受不了。

甚至結婚以後，也是孩子爸爸上班，我在家裡帶孩子，老人不幫忙帶小孩，我覺得也挺好。我享受這種屬於我們小家庭的親密空間，但我也願意接受改變。這就是生活，不是嗎？

看了題主的描述，深有同感，有時候看著是親人，但是住在一起確實合不來。因為我也和老公的家人在一起住了六年，確實很不容易，期間各種心酸，就不在這裡說了。在這裡重點說說我對於題主這個問題的看法。

1、你婆婆本身有工作，我估計等你滿月後，你婆婆很可能就回去上班了，你也不用一天到晚的看見她；

2、如果你們本身和公公婆婆就是分開住的，我覺得這個問題不大。

不想看見公婆，自己的孩子自己帶。無非是孩子小的時候多做些難，多苦些累些，但是能少生不少氣，對自己身體比較好；

3、如果你們和公公婆婆是住在一起的，我建議題主可以和老公出去一起租房子住。還是那句話，孩子小的時候會多累些，但是眼不見心不煩。而且看到題主的描述，如果題主媽媽能幫忙帶一下孩子會更好。這樣題主也可以出去工作了，同時給媽媽一部分帶孩子的費用。

最後，都說媳婦和公公婆婆是沒有血緣關係的親人。我個人認為，媳婦和公公婆婆，多見面少說話比較好。婆婆什麼時候都不是親媽，媳婦也不是親閨女。多見面少說話，保持一點距離感，這個關係其實更容易處理一些。必竟，距離產生美。不是嗎？

如果可以，暫時不要和公婆見面了，完全支援你。

謹防產後抑鬱症。

首先有一點值得慶幸，你老公還是一個拎得清的，沒有一味地站在父母一邊對你瞎要求。

婆婆自己不過來和你老公商量讓你姑姑過來照顧你，你老公也是不願意的。說明你老公也覺得不合適。

第二，婆婆來了以後應該是照顧兒媳婦準備生產的。

為什麼一定要把親戚請家裡來吃飯？不知道兒媳婦馬上要生產了，需要一個安靜舒適的環境待產麼？

以一副女主人的姿態發號施令，或者就是想給親家一個下馬威。

再說了一個家庭只有一個女主人。

都要到預產期了婆婆這種小心思真不該有。

第三，相信婆婆對小寶寶沒壞心，他們餵養小寶寶還是用的老一輩的思想。但是現在時代不一樣了，科學餵養是需要學習的。

如果長期讓婆婆帶小寶寶，肯定會和寶媽產生嚴重分歧的，有條件一定自己帶孩子。

第四，孕婦生產後一定注意舒緩心情，因為產後激素猛烈下降，很容易造成情緒劇烈波動，有什麼想不開的事情，很容易就變成產後抑鬱症。

把情況一定和老公多溝通，現在很多孕婦產後變得特別敏感，如果婆婆沒事跑來刺激刺激，說些不著四六的話，那還是請老公讓婆婆就不要過來了。一切都該以產婦和孩子為主。你老公一定也能理解。

前段時間新聞有個海龜女博士帶著五個月的孩子跳樓了，就是產後心情不舒暢，導致了悲劇。

一切都會好起來的，離讓我們不開心的人和事遠一點。

想想我們還有這麼可愛的寶貝呢，不是麼？

看了之後首先是理解你！

畢竟人心都是肉長的，從小到大受到的教育是要孝敬老人，但是事與願違，一方面是自己的價值觀和生活方式不被尊重，另一方面又有社會的道德綁架。

但是，兄友而弟恭，父慈才子孝，人心換人心。

另外，不要過度的責備自己小心眼，這會對你自己不好，對你來說，先愛好自己才是最重要的，不要將自己的羽毛拔下來和著血去溫暖他人，這個他人，指的是任何人，包括你自己的父母。

很多女性，可能對自己父母都沒那麼恭順，但是對公婆恭順，但是公婆並不領情，當然也不需要去怪他們，老一輩的人還殘存著兒子當家做主，媳婦終於熬成婆的傳統思想。他們自己年輕的時候也沒得到過尊重和愛，所以也給不了你。

不接納公婆的行為：

亂動你的東西；

不和你打招呼請客吃酒；

給孩子捂出疹子。

但接受他們這個人：

是你老公的父母；

你孩子的爺爺奶奶；

你的公婆。

他們和千千萬萬的人一樣，是會做錯事的人，你自己也和千千萬萬的人一樣，是有情緒的人。

貼孝敬也只是他們做的一件事而已，一笑了之。

聽過來人的經驗：忍一忍，忍到五個月過後你上班就好了。怎麼忍？我有幾招後面詳說。

現在你剛生完孩子還在哺乳期，生氣、煩躁容易影響心情，影響心情就會容易堵奶，堵奶了又得找催乳師疏通，遭罪不說還容易得乳腺類的疾病，得不償失。

我非常能體會你的心情，我現在回想起來當初我怎麼那麼不待見我婆婆呢，沒生之前我倆關係很融洽，融洽的一大關鍵點是我們沒有住在一起。自從生了孩子我婆婆過來看孩子開始整天都看她不順眼，我說的她不聽，她說的我嫌煩。想想真是黑暗的五個月啊。

但是一上班，孩子送去公婆家後我倆關係又和好如初了，像是從來都沒有裂痕似的，過渡的很自然。可能得益於我婆婆不記仇，我也是感恩之心多一些。

但是，這個但是很重要，在產假期間你可千萬別把關係鬧的不可開膠，以後還指望公婆給看孩子呢。

我這裡有幾招看看能不能用上：

產假期間整天和婆婆呆在一個屋簷下大眼瞪小眼不起摩擦才怪，如果你著實煩她了，而你現在出了月子自己一人也能看好孩子，那你可以以關心的口吻和婆婆說：媽，你看孩子睡了也沒什麼大事，你快回家好好休息休息吧，我一人能行，你明天/後天休息好了再過來。如果婆婆和你不在一個城市，那你就得和親媽商量下能不能過來照顧你們一兩個月，如果能那同樣可以讓婆婆回家休息一段時間順道照顧一下公公。

你以為婆婆願意和你待在一塊啊，他們也想走就是沒個正當理由，正好你開口給她們個臺階下。

有些事情婆婆們自認為對，因為她們也養過孩子以前就是按照這個來的，孩子也長的挺好，怎麼到兒媳婦這都是錯的，這也不行那也不對，其實她們也很受挫。

所以一些新的理念新的育兒方式你要是說過兩遍她們都沒采納那你就別說了，叨叨多了你倆都煩，那就讓你老公私下或者明面上和她說。至於私下還是明面上你們自己把控，我覺得你婆婆控制慾很強而且很要面子，那就私下苦口婆心的說比較好。

其實這個規矩就是你們小家的規則，例如：進門後先洗手再抱孩子；請客人來提前打招呼、來客人時用哪些碗筷；奶瓶用完及時刷且消毒等。這個最好是越早說越好，省的有那麼多的不愉快，而且你老公說最好。讓他們知道邊界感，這是你們的家而不是他們的家。

有時候矛盾一觸即發，也來不及考慮到底是誰的錯，噼裡啪啦一頓激烈的辯論，你氣她更氣。

其實產假那幾個月咱們女人身體裡的激素嚴重失衡，這就會導致自己脆弱、敏感、易怒、易抑鬱，所以不一定和婆婆之間的矛盾就都是婆婆的責任。

作為年輕人我們要主動反思，是不是婆婆說的做的也有一定的道理，那我自己發火到底是因為她的做法還是她的態度甚至是她的語氣，然後找個時間和婆婆心平氣和的談一談，首先承認錯誤自己當時不應該太激動，然後再說一下自己生氣的原因，以後彼此怎麼改善。

這時候婆婆也會反思，也會說出她真實的想法。我之前和婆婆談的時候目的是想讓婆婆以後別總一件事說了好幾遍，叨叨來叨叨去的。可是當聽到婆婆委屈的說她記性不好，其實忘記自己以前說過....我突然很心疼她，只能笑著說：好，我以後儘量有點耐心，你想說就說吧。彷彿心結在一下一下的開啟。

說了這麼多還是那句話：婆媳之間沒有絕對的和平和戰爭，只有你疼疼我、我忍耐忍耐你、你再理解理解我，咱們才能是相親相愛的一家人。

這輩子只要你不離婚，你就避免不了見公婆，除非你老公為了你和他家人全部斷絕關係。不是你想不想看見公婆的問題，是你應該如何尊敬公婆和他們處好關係的問題。不能拿不是當理說，你老公不是孤兒，他有父母有親戚朋友，為了他你也應該和他的親戚朋友搞好關係，你家的餐具不想外人用，你去別人家的時候你用誰家的餐具呢，你有潔癖是你的好習慣，但是得知道和親戚朋友要隨和，不喜歡別人用你可以提前收起來也可以事後消毒，沒必要這也成為你婆婆的一個不是。

你和你老公已經結婚生子了，你婆婆是沒有義務一定要給你伺候月子的，她有她的工作，估計也是她的一個不菲的收入呢，她根據你生孩子時間算計日子過來伺候你沒什麼不妥，是你應該感謝的，而不是嫌棄沒按你的時間隨叫隨到。你在埋怨婆婆來晚了的時候，有沒有想過如果婆婆不負責任的把她手頭的工作一扔就來伺候你會有啥後果，不辦妥工作的交接給公司造成損失誰賠，說走就走被辭退丟了工作沒有收入讓你老公給她補助嗎，這些問題也都是現實問題，考慮問題要設身處地的為對方想想，互相理解就好。別一點小事都較真。

如果你確實怎麼也不喜歡婆婆不想見到她，那就可以不住一起少見面，但是也不能不見面啊，起碼的孝道是要盡的。人應該學會知理知恥，家庭關係應該良好經營，和睦相處。把婆婆當成自己的爸媽，同時要知道畢竟不是自己的爸媽，是要講禮節要去尊重的。

我想每家每戶都有些生活小插曲吧！特別是新兒媳與婆婆的家庭事故！

你說你懷胎9個半月時，你想叫婆婆來伺候，你婆婆卻說自己工作需要抽不出時間，還說沒到預產期呢！你心裡當然是不開心了，就叫自己的媽媽來來吧，你婆婆還不同意，說孃家多管閒事，這是什麼話，自己的媽媽怎麼變成外人了？真是搞不懂，你婆婆真是個有心計的人！

結果就跟你老公商量，你老公就說叫他自己的姑姑來伺候你，你當然是不願意了，原因很簡單，不熟，要是我的話，也會對不熟的人有排斥心理！自己的親孃不是理當的事嗎？這個婆家真是太瑣碎了！這個日子也不好過！

你老公是個什麼樣的人呀？也跟你婆婆瞎起鬨！一點也沒有男人的樣子，既沒同情心也沒主見！我不是在說你老公的壞話，你自己也看到了呀！哪有老公跟著婆婆瞎起鬨的呀？

你說你有潔癖的人，婆婆為了接待客人，沒經過你的同意就把你家好的碗筷拿出來用，你心有點不高興，原因很簡單，就是你有潔癖，怕親戚用你的生活用品！有心裡壓力！這個也理解！但婆婆的做法也沒錯呀！她又不知道你有潔癖的事，就算知道了，她也不會知道潔癖是怎麼樣的心態！

反正，婆婆在你心裡有排斥，你也不想見到婆婆，心裡很苦！這個也難怪，是個人都想心滿意足，但生活卻沒有怎麼一帆風順的事，那有依心依想的呀？百人百性嘛！

人有時候，不要太較真了，誰對誰錯呢？是沒有定論的！真正的生活需要相互謙讓一下！有些特殊的情況特殊處理呀！我們說家和萬事興嘛！

同情下題主，你婆婆這樣真的挺煩人的。

我覺得解決辦法有一下幾種。

反正你們也不住在一起，平時沒事就不要來往。結婚本來就是從原生家庭出來，組建另一個家庭。如果公婆明理懂事自然是好都 ，如果公婆zuo精，事逼，那也沒必要給面子。把自己的原則一早告訴好老公，他心裡就有數了。

碰到事，老公就會知道要遠離自己的原生家庭，也就是你公婆了。

其實我覺得很多和公婆的矛盾，就是因為沒錢。

我最近也面臨生育，我和老公剛結婚沒多久，手裡沒什麼錢，還因為開公司欠了一屁股債。

剛懷孕的時候我不想要孩子，婆婆說有錢讓生。現在反悔了，啥都不管。我剛開始也生氣，後來想開了，我自己沒錢，可不被人拿捏。

所有我得好好賺錢啊。

這就是下下策了。她怎麼對你，你以後就怎麼對她。

有本事她到不了老的需要人照顧的那天。不然……當初你怎麼讓我受氣，我都全還給你。

以上

我特別能理解你現在的心情和感受。我相信你結婚初期也一定想要做個孝順公婆的好兒媳婦吧，但是隨著共同生活中的摩擦越來越多，心也就越來越涼了。

你和我一樣討厭公婆那種喜歡指桑罵槐的行為了！比如說，你公公在臥室牆上貼“孝字經”的行為，他就不想想尊重是相互的嘛？！疼心換孝心啊！

公婆雖然也是爸媽，但畢竟不是親生的你們沒有血緣關係。你把他們當親生父母看待，他們卻以為你不懂事，以一家主人自居。隨便的不經兒媳婦的允許亂取用兒媳婦的東西，這會讓兒媳婦覺得自己不被尊重。兒媳婦如果找他們溝通說明，卻又被認為不孝順。

我公公就是那樣的人，現在50多歲就開始養老了，對孫子不出錢不出力的，更讓人無語的是明明有生活能力卻經常旁敲側擊指桑罵槐的問我們要養老錢，一點也不心疼我們普通上班族的不容易。

綜上，我也不勸你大度，也不站在道德的制高點勸你愚孝。以下是我的一點建議，你可以著情參考參考:

1、如果你老公不是媽寶男，比較理解你，你們認真過你們的小日子。對於公婆，有條件的儘量分開住，儘可能的減少接觸和摩擦。

2、如果實在避免不了要住一起一起，

那就儘可能的求同存異，要學會接受公婆的不同生活方式不同觀點不同習慣吧。畢竟那是你老公的爹媽啊，最起碼他們給了你一個貼心的老公啊。看在這點上，誠心誠意對待公婆，用真心打動他們吧。

願你們早日解決矛盾，幸福生活！

咱們想法一樣，我是這輩子都不想見她們。我是遠嫁到浙江，從進門第三天天起就鬧彆扭，就因為老公洗衣服她就開始說，我們北方冬天都是熱水洗衣服，我手有殘疾，燒熱水洗她說廢柴，老公就洗了。後來我生孩子，本來想在外邊做，因為家裡山區賣東西很不方便，她讓回家，自己帶菜帶肉回去的，她只准備了四十個雞蛋，一隻雞，那年乾旱家裡還沒有菜，也沒來賣菜的，就吃茄子，待了一星期身上咬的都是包，太癢了抓的都是水泡了，就出來了。後來自己帶到一歲多沒辦法讓她帶了一個月，等接出來孩子手燙的很大一片，新衣服袖口也燒了好多動。生老二回了河北，她給了一千，說不照顧月子了。等老二回走的時候讓她出來帶孩子，她說什麼都不帶，反正就是各種理由，沒辦法自己又接著帶孩子。後來大哥結婚有孩子了，她出來給帶孩子了，真把我氣的要命。期間我被車撞骨折了要躺一個月，我和醫生說，我沒時間躺，大的讀書小學，二的讀幼兒園都要接送，就這樣打著夾板自己接送，還要洗衣服做飯，孃家爸爸那一年得了腦瘤，我是三天兩頭哭，還好十一歲的女兒懂事，吃完飯都是她洗碗，打掃衛生。今年她媽又出來給帶大哥帶孩子，去年說了不給帶了，氣人波，還怕我知道不和我說，別人勸我不要計較，我就想問問我不養老可以啵，憑什麼虧我吃，好事卻從來輪不到我。我就說不經他人苦，莫勸他人善。自己受的委屈只有自己知道，整天拿道德綁架別人都是站著說話不腰疼的人。