靈感這東西，丟了，可能永遠也找不回來了，更不用說是積累了那麼久的了。

當年因搬家，我的一本素描本弄丟了，我都耿耿於懷到現在。

事情已經發生了，孩子有情緒是正常的，做家長的也應該理解一下。

跟她好好說，首先要表達你的歉意，是真誠的那種，

然後跟她說一下自己著急是因為她的成績，但這不是推卸責任的理由。

孩子有愛好，做父母的應該支援，本子燒了，沒有辦法找回，你可以再買一個本子送給孩子，並對她說，確實是自己不知道，自己也知道錯了，但希望她可以還要為自己的未來多考慮，表達你願意支援她的愛好，也希望成為將來她作品的第一個讀者。

高三時間確實緊急，所以你才會做這件事，然後跟她協調出解決方法，比如，你可以照往常一樣記，一樣寫，但是要保證休息，也必須要考慮高三的複習。

高考之後，如果孩子需要，你可以幫忙把孩子的手稿輸入電腦，做成電子版

允許她發脾氣，也允許她生氣，讓她宣洩出來總比不溝通要好。

慢慢說，其實她聽得見，只是在氣頭上，不知道怎麼說罷了。慢慢來吧。

首先，我想給你一個擁抱，我看到了你當時的無助，也看到你很著急。現在的你應該有內疚，有後悔，同時也很無助和焦慮。

女兒一直喜歡記記、寫寫，可以說是女兒很好的一個情緒的表達。在很多時候，在一個家庭裡，孩子的情緒是最難出來的，因為她在家庭環境中是弱者（其實作為人，我們每個人都應該是平等的個體）。

女兒慢慢的找到了可以釋放情緒，安放自己的方法，那就是書寫。

以前我也不知道書寫可以很好的表達自己，梳理情緒，讓自己慢慢的從煩躁走向平靜。或者就是隨手寫寫自己的感悟和想法，都讓我覺得很舒服。

這些年來，書寫或者說那個筆記本，就是女兒一直安放自己的溫暖的“家”，可能在那個家裡，她可以很自由的想象、自由的表達，把生活中現實中無法說出來、做出來的想法“呈現”出來。

在那裡，她可以哭，可以很“喪”，可以狼狽，可以大笑，可以嫉妒，可以生氣憤怒，可以任何在現實世界不被允許的很多很多情緒。

也是她這些年給她希望，支撐她，在後面給她力量和幫助的一個“家”。

不知道我這樣說，說明白了嗎？你燒的不是筆記本，燒了她溫暖的港灣，燒了她的希望，燒了她唯一可以安放內心的地方，可以說是那根救命稻草，現在那個“家園”被毀了，她崩塌了。

這時候她不理你，可能她在努力的修復自己，因為你是她的媽媽，是她生命中的重要她人，她不想傷害你，所以她選擇隔離。

這時候的你和她都需要幫助，這件事超出了你們能處理的範圍 這時候可以積極的尋求幫助，找專業心理諮詢師我想是目前很好的辦法。

不知道我的回答能不能幫到你，最後還是想給你一個擁抱，我知道你本意不是這樣，如果你知道他寫東西這件事是對她有益的，你一定不會傷害她。

提問者你好，你認為自己是一個合格的父母嗎？從你燒了女兒日記本這件事來說，你有沒有意識到自己的控制慾太強了？

通過你的描述，我看到了你女兒的形象，她應該是一個很善於觀察，很有想象力和創造力的一個人，她會在本子上記錄自己的靈感，這是她在用自己的方式和這個世界溝通。一直以來你對她的學習成績要求應該很高，你將自己的願望投射在孩子身上，希望孩子出人頭地。一次考試成績下滑真的不是什麼大不了的事情，你也不要用成績當成自己犯錯的藉口。女兒說本子對於她來說是很重要的東西，可是你有尊重過她嗎？你懂那種自己心愛的東西被毀滅的感覺嗎？作為你的女兒，她實在太可憐了。絕食不理你都是輕的，就算她最終還是會選擇原諒你，你們之間的關係也沒辦法再修復了，或者說，從一開始你們之間的親子關係就一直存在著裂縫。而原生家庭帶給她的痛苦，她可能要用後續的十年，二十年甚至一輩子去治癒。你不當的教育方式會毀了你的孩子。

你是如何將孩子成績下滑和記日記之間建立起因果關係的呢？靠自己的猜測嗎？你不瞭解孩子，也不願意去耐心的瞭解孩子的感受，也是你自己親手把孩子推的越來越遠。在你的身上我看到了很多父母的縮影，包括我自己的父母。光是讀你的描述我都能感覺到那種壓抑的情緒。

這首紀伯倫的詩送給你，希望你能想通！

你的孩子，其實不是你的

你的孩子，其實不是你的孩子

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子

他們藉助你來到這個世界，卻非因你而來

他們在你身旁，卻並不屬於你

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法

因為他們有自己的思想

你可以庇護的是他們的身體

卻不是他們的靈魂

因為他們的靈魂屬於明天

屬於你做夢也無法達到的明天

你可以拼盡全力

變得像他們一樣

卻不要讓他們變得和你一樣

因為生命不會後退

也不在過去停留

你是弓，兒女是從你那裡射出的箭

弓箭手望著未來之路上的箭靶

他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠

懷著快樂的心情

在弓箭手的手中彎曲吧

因為他愛一路飛翔的箭

也愛無比穩定的弓

親子教育，老生常談。

我們的家庭教育傾向於聚焦在孩子身上，彷彿父母完全不需要教，他（她）就能做一個合格的父母。

實際上有些父母是“有毒的”，而且不在少數。“有毒的”父母教出“有毒的”孩子，讓毒性蔓延。

君不見，孩子自殺、殺人的新聞屢見不鮮，究其本源，莫不是教育問題，心理問題。

所以，我們要時常關注孩子的心理成長，其次是身體成長，其他的要放到後面一步步來。

家長認為事情無關痛癢，孩子則是耿耿於懷。

想複雜點，如果孩子屈辱地接受了父母侵犯他的權利，這會在他心裡埋下一顆炸彈，指不定在哪兒爆發，或許在社會中侵犯他人，動用公私財物，窺探商業機密等等。

如果孩子暴力地維護他的權利，那麼他會把矛頭指向父母，懲罰父母（正當防衛），甚至極端到懲罰自己（絕食），懲罰別人（反社會）。

家長要意識到這是違法的，不要覺得好像成本有點低，它帶有長遠的影響。要和孩子在這一件事認知上一致，公民的人身權和財產權是最基本的權利，神聖不受侵犯。

學習與寫文是兩碼事，孩子有時候不得兼顧，很正常。有些事，大人也做不到，己所不欲勿施於人的道理難道不明白？

成績的下降不能簡單歸因於搞其他的東西，突然想起來一段流傳很廣的話：我們不需要知道電子遊戲是什麼，它會不會造成近視，會不會上癮，我們只需要一個背鍋俠，一個可以掩蓋家庭教育失敗、學校教育失敗、社會教育失敗的東西，現在它叫遊戲，十五年前它是早戀，三十年前它是偶像，三十五年前它是香港電影，四十年前它是武俠小說。這段話是話糙理不糙。

不要讓孩子覺得成績下降，搞這搞那是根本原因，是原罪，是洪水猛獸。學習至上，其他的東西孩子不需要，也沒得選擇。孩子的積極性被壓迫，還指望他做另一件事有動力嗎？

既然做錯了，就告訴孩子，靈感是常有的，它跟隨著人生的經歷。失去的靈感也許像燒出的一些有瑕疵的瓷器，被打碎了，無法還原，但還可以燒更好的，甚至是完美無瑕的，或許潛意識裡還有一些輪廓，未來可以觸發相似的靈感。把精力專注一件事，學習就放下其他or做其他事就放下學習。

很多父母打著“為了孩子”的旗號去做人做事，期待著孩子有預想中的迴應，實際往往是適得其反，甚至反目成仇。

看到有一種關於家人重要性的排法是“自己—配偶—孩子—父母”。

有人會說：“這樣我們為什麼還要辛辛苦苦培養孩子？反正孩子只會把我們排在最後。”

所以才要把自己和配偶排在前兩位，只有自己足夠好了，溢位給孩子的部分才會足夠多，由於你們沒有把資源優先傾斜給孩子，自然也就不會對“孩子沒有過多地反哺你們”這件事有怨念，如此，每一代肩上的壓力都會減輕，最後呈現大和諧的局面。

當我們自己都過的不好，我們向孩子表達的觀念，做的事，他還會認同嗎？

有關家庭教育的：蘇珊·福沃德《原生家庭:如何修補性格缺陷》、愛麗絲·米勒《與原生家庭和解》、秋麗安·莫默爾《與童年創傷和解》、蒂姆·德斯蒙德《與真實的自己和解》、威廉&奈德《自驅型成長:如何科學有效地培養孩子的自律》、沙法麗·薩巴瑞《父母的覺醒》、9冊套裝《父母聖經》

有文學夢的孩子：羅伯特·麥基《故事:材質、結構、風格和銀幕劇作的原理》、沃格勒《作家之旅:源自神話的寫作要義》、許榮哲《故事課》《小說課》、《這樣寫出好故事123》、《救貓咪123》、弗雷德·懷特《作家的靈感寶庫》、珍尼特·伯羅薇《小說寫作:敘事技巧指南》、莉薩·克龍《怎樣寫故事:小說與劇本創作的6w原則》、蔡駿《24堂寫作課》

我也是母親，女兒也愛小說

你心情著急能理解但是

不客氣的說作為母親你很愚蠢

還在為自己的錯誤開拓

你憑什麼認定日記本是她成績下降的原因？

你連調查都沒調查就武斷認為

有些東西在大人眼裡不重要

可在孩子心裡視為珍寶

這件事孩子可能會對你結下一輩子的結

少了日記本成績就好了？

搞不好以後成績更糟糕

她會自暴自棄說不定

孩子有問題要冷靜，不要成績一下降就慌

先找原因，然後想辦法

這麼大了武力是沒用的

只能是談心多關心慢慢引導

真誠地和孩子道歉

我有事都會和女兒睡在一起徹夜長談

沒有解決不了的

只要你真誠用心，告訴孩子你是第一次做媽媽，也有做錯的地方請她多原諒

有一句話叫做掏心窩子

還有孩子寫作的事，那是好事呀

她有自己的愛好可以好好培養

三毛讀了多少書？很多案例你可以參考

不支援她不讀大學

可以一邊學習一邊培養愛好

只是要調整重點

我的天啊！在高考臨近之時，您竟然如此草率，你到底是擔心她成績下降，還是想在高考前，把女兒毀滅？

通過你的描述，可以看出來，你已經因為高考，陷入了極度焦慮當中。作為家長，在高考前，應該想方設法的替孩子減壓，而不是加壓。你的行為極端，暴力，又充滿惡意。

孩子六年時光，一定有很多祕密，作為家長，你怎麼可以如此不加尊重？好好檢討自己，然後，才能有效的解決問題。

建議:

第一，召開一次全家人蔘與的家庭會議，在家人面前，鄭重向女兒道歉。

第二，寫一封給女兒的信。反思自己的焦慮原因，回顧自己養育女兒的不易與點滴，保證支援孩子未來的創作自由。

第三，進行一次誠懇的交談，讓孩子明白，筆記固然重要，通過筆記得到的成長，鍛鍊，更加珍貴。筆記因為母親的失誤燒掉了，但是，駐留在心靈裡的收穫，永遠不會消失。

這些方法，要真心誠意，希望孩子能走出陰影！

我也是一個做母親的，同時我們也是父母養大的，做過孩子的我們和今天已經有了孩子的我們都已經有了太多的經歷和見聞以及想法，我想說說我的觀點，希望對您有所啟發。

孩子雖然是我們生的，但他是一個人格獨立的個體，隨著身心的慢慢成長，從小到大他們都有自己的思想和尊嚴，我們對孩子的關心和照顧，以及期望都不能自私的以自己的想法來控制孩子。家庭成員之間也不能說，因為太熟關係太親而忽略了對相互的尊重，我也是從小就有個小本本來記錄自己的心路歷程，從小學到大學我生命裡的很多事情，以及我思想的每一個成長小結都在上面，很多奇思妙想只有在那個小小的年紀才會有的，那是小小的年紀裡最寶貴的財富以至於我後面無論搬了多少次家，不管那個本子舊成什麼樣，我都要首先把它給帶上。但是後來因為工作的原因住集體宿舍，搬遷的時候沒有給同事打招呼，他們就直接給我扔了，為了這個事情我和他們鬧翻了，我感覺自己就像丟了半條命一樣。失去的感覺伴著我很久很久的時間到現在我也沒法平復。

可以想象你女兒因為失去了這個本子心裡面所受的傷害有多重？那真的是他的半條命。和孩子之間無論什麼問題都需要試著走進孩子的內心去好好的溝通也成績下降為由去限制孩子的所有的愛好，你真正的是去了解過他為什麼成績會下降呢？有沒有走進他的內心？聽聽他的想法和他一起想辦法去解決而不是那麼武斷的理所當然的去冒犯孩子，不尊重孩子，孩子的尊嚴在你那裡蕩然無存。為什麼有的孩子會走上極端？其實大部分都是因為家長的教育方法不當導致的，在教育孩子的問題上真的不能因為你是父母你就可以為所欲為，有時候你不經意的一個錯誤，會給孩子留下一生的陰影。

所以對於做母親的你來說，現在能做的就是真誠的向孩子道歉，求得孩子的原諒。雖然這個過錯已經無法挽回，但是你的態度會把對孩子的傷害降到最低。

生活不是電視劇，你把孩子傷的太深，對於一個高中生她已經有自己明辨是非的能力，已經有自己看待事物的想法，你這樣做，無疑深深的刺傷了孩子。光看您描述的標題還好，但是看了您述說的詳情後感覺，做的真的太過分了！這種心理的傷害，還有孩子記錄的一個個小靈感，我覺得短期內是彌補不了的。

既然我們做不了百分百的家長，也不能要求孩子做百分百的乖寶寶。一個已經高中即將高考的孩子，你是控制不了她的思維的。最好的辦法就是引導或開解。

這件事情發生的原因是因為孩子短期內成績下降，並且媽媽認為是孩子記錄了小說靈感並且過於痴迷造成的。哪個孩子沒有隱私呢，沒有人願意其它人窺探自己的隱私。為什麼不能為孩子保留一點點自己的空間。個性的健康發展永遠高於成績。

當然媽媽是出於對成績的擔憂，我認為應該引導孩子。試想一下，如果你開導孩子說：“不管你做什麼事情，媽媽知道你長大了，尊重你的想法和生活的空間。但是目前重要的事情請不要忘記，再辛苦幾個月就可以換來好的回報了！”諸如此類的話，我覺得一般明事理的孩子都能聽得懂。更何況您的孩子還是一位成績不錯的學生。

第一，鄭重和孩子道歉（不管她有沒有接受）

不管孩子是否接受，當面鄭重的和孩子道歉。我估計短期內孩子無法接受。她也許會在心裡說：媽媽，我恨你！

但是沒有永久的仇恨，你也不要奢求了，做該做的事情吧。切記以後不管孩子多大，或者走到哪裡，父母一定要控制自己的情緒。

第二，表態，從此尊重孩子的隱私不再千方百計窺探她的“祕密”——但是要求她做一個善良正派的人

這是表態，也算是和孩子的一個約定。是關於孩子今後的隱私。你可以這樣和她說。如果你覺得想來找爸爸媽媽溝通，你任何時候都可以來找我們。我們一定會盡力幫助你；如果你覺得是自己的隱私，或者不願意說的事情，爸爸媽媽也會尊重你，同時在背後默默的支援你。

只要你做一個善良正直的人，無論今後做什麼，爸爸媽媽都會支援！

第三，不要為此事反覆的去幹擾孩子，既然她現在已經在冷戰期了，給她一點兒空間吧

給孩子一點兒空間，不要反覆的因為這個事情去求得孩子的諒解。孩子有她生氣的理由，她這個年紀雖然已經不小了，但是做不到像成年人那樣接受原諒你。

這件事情對孩子的備考會有一定的情緒影響。我希望她能夠做一個堅強的孩子，懂得即使眼前有令我悲痛和失望的事情，但是我還是要把當前最緊要的任務最好的去完成！

第四，從初一就記錄的靈感到高三，這裡面的心血和積累的喜悅是媽媽無法彌補的。請媽媽意識到這一點。

從這個角度來說，您做什麼可能也都彌補不了孩子被刺痛的心理了。這也是我覺得無能為力的一個方面。因為我也是一個平時喜歡積累寫作靈感的人，我能夠理解孩子的心情。那是她的心血，也許是她高考備戰枯燥時的一劑良藥。事已如此，只希望孩子不要影響高考。

寶媽，目前關鍵的是孩子參加高考的情緒不要受到影響。由於您沒能很好的控制自己的情緒這件事情已經發生。以上建議希望對您和孩子能有一點的幫助，其餘的只能交給時間了~~~

這位朋友：我能理解你的女兒，也能理解你，而你們產生衝突的原因，就是你們都站在彼此的對立面。

你擔心女兒的學習退步，因此用極端的方法讓她死了這條心。可曾試著站在她的立場上考慮問題？

高三本來壓力就大，她學習退步心情也不會好，寫日記是她減壓發洩的方式，寫小說，也是她的理想，這是多麼優秀的孩子啊！高三畢業，還想著實現自己的理想。

你該為她驕傲。為什麼呢？

現在許多孩子其實都在盲目追求成績，卻忽視了自己的理想，或者說，自己將來要從事什麼工作，自己想成為什麼樣的人？

而你女兒知道自己的興趣在哪裡，並且一直在為之努力，也懂得暫時要以高考為主，這麼冷靜而有主見的孩子，被你培養出來了，你愁什麼？

當務之急，你要跟她真誠地道歉，並且肯定她的理想，並且鼓勵她，高考結束後繼續寫作。如果需要你的幫助，你一定不餘遺力地幫助她。

相信你們母女會因為這次的事情感情進一步增進。

千萬記住：孩子的未來是她在面對，我們急不來，只能做好守護和安慰，一旦走到對立面，就會背離我們的初衷。

試想，一開始你要的結果是什麼？而經過沖突，得到的結果是你想要的嗎？

所以，當我們看不慣，或者火苗冒起來的時候，你就深呼吸，學會轉身，5分鐘之後，結果會有很大變化。

試試吧！我孩子高二，我是反省總結了N條，才得出的結論，希望對友友能有幫助。

請不要繼續站在家長的角色思考這個問題，換個角度，站在孩子的角度思考：

1、你小時候是不是也曾經有自己的想法和祕密，被家長無情否定或者傷害，你當時是什麼心情，你希望你的父母怎麼做。

2、通過描述，小姑娘對母親是非常失望的，也失去了對母親的安全感與依賴，這都需要重新建立，否則長此以往，不僅傷害的是孩子一時的成績，還有孩子一生的健康良好的性格，對人際交往的信任，以及家庭關係。

3、建議，首先絕對不能再吼了；

其次，“動口不如動手”，與其再跟孩子解釋、辯解，不如做一些實際的彌補，譬如孩子既然喜歡寫作，收集一些她喜歡的作家的文章，評論，做成簡報，或者在日常生活中，一點一滴再去重新贏得孩子的原諒與信任。

最後，也是最關鍵的，一定要放平心態，放下對考試的焦慮，一時的考試與孩子一生的性格，與你們一生的親子關係相比，可以放一放。放下家長的面子與所謂的正確想法，試著去理解孩子。做好長期努力的準備，傷害容易，彌補難，加上青春期的女孩子本來就很敏感，一定要堅定、堅持，把孩子重新挽回來。

4、只有把孩子挽回來，把親子關係挽回來之後，才可以再進一步商量學習與業餘愛好的時間分配、如何安排等等問題，這本來可以是一件很美好，母女共同探討解決的小快樂，去找回來吧。

春華秋實，小樹的健康成長，需要家長的耐心培育啊。

對於這個問題，最好的解決方法就是題主真誠地和女兒道歉，好好地與女兒促膝長談一回，以此獲得女兒的原諒！

我的青春期也有出現這樣的問題。那個時代流行筆友，我經常會收到筆友的來信。我媽媽收到信，經常開啟看。我從小有寫日記的習慣，她也經常偷翻我的日記本。她的不信任讓我非常生氣，經常和她吵架。她覺得我無理取鬧，認為小孩子家家有什麼好隱瞞的，看我的信件和日記也是為了我好，擔心我交到壞朋友。她說的好像很有道理，可是我就很生氣，很委屈。因為我媽媽不信任我，也不尊重我。所幸，那個年代的我很乖巧，沒有跟媽媽叛逆到底，忍忍也就過去了。

事隔多年，我偶爾還能想起這件事，雖然我現在能理解母親的一片苦心，但並不認同她的這種做法，我想我是不會這樣對自己的孩子的。理由如下：

一、孩子生下來就是獨立的個體，他需要得到父母的信任和尊重。

當父母的一定要切記，孩子生下來就是獨立的個人體，他不是父母的私有產物。任何的包辦行為都不利於他們的成長。千萬別認為，父母給了他們生命，就可以掌控一切。父母的不尊重，不信任，只會讓孩子越來越叛逆，與父母的關係越來越糟糕。我們應該相信孩子，即使發現了一些問題，親子溝通才是有效的解決方法。偷窺孩子的密祕，竟不光明正大，也解決不了任何問題。聰明的家長，會在溝通中獲取孩子的成長祕密。當父母能以朋友的身份，與孩子分享觀點和經驗，孩子肯定會欣然接受的。

二、對於青春期的孩子，良好的親子關係父母通的重要條件。

身為父母，如果犯了錯誤，也得放下身段，跟孩子道歉，取得孩子的原諒。千萬不要覺得沒啥大不了的，霸權主義只會讓孩子與父母的關係就越來越遠。父母想知道的密祕，孩子更會緘默不言。有時候，父母也得換位思考，想想孩子的內心感受，學會理解支援咱們的孩子。

題主撕掉女兒的筆記本，女兒可能真的很痛心。因為她在媽媽那裡沒有得到信任，得到理解，得到支援，所以才用絕食的方法來對抗。常言道，母女沒有隔夜仇，建議題主儘快向女兒道歉，向女兒反省自己的過錯。總之，能取得女兒的原諒就好！

首先，和青春期孩子相處要講究方式方法，硬槓比如吼、罵，軟磨比如求，都是不恰當的教養方法，孩子的自尊自省來自於家長的尊重、理解。

其次，女孩兒6年的心血被媽媽付之一炬，孩子傷心難過是情理中事，給孩子時間緩解集中爆發的負面情緒，不要再火上澆油了。

最後，放下身段真誠道歉，家長的態度真不真誠，在一個屋簷下生活了十幾年的孩子非常清楚，這個時候了還死要面子，母女關係冷到冰點，對誰也沒好處。

從大段的描述裡可以看出，這位媽媽和自己的女兒從不交心，媽媽對女兒的學習成績寄予了厚望，對女兒的精神需求並不在意，女兒成績下降時，媽媽會用剝奪女兒樂趣的方式進行懲罰，很明顯這是一段危機四伏的親子關係。

第一次當媽，第一次當孩子，都不容易，媽媽作為成年人讓孩子感受到積極能量，比如愛和幸福，孩子才會有積極能量回饋媽媽，媽媽讓孩子感受到消極能量，比如不滿和責難，孩子回饋媽媽的也只有消極能量了。

這個女生從12歲開始記錄小說靈感，到18歲堅持了6年，是個寶藏女孩兒，但凡家長認知層次稍高一些就會明白這一點，成績再重要，也比不上一個生命的靈魂有趣更重要，看好這個姑娘，但願風雨過後她還能保有初衷。

看完了有些心痛。

想問問題主。你想養一個什麼樣子的孩子呢？

我自己養孩子，就一個體驗，有次寶寶咳嗽，我帶去醫院，那個隊伍長的呀。別人家都是一大家子帶著寶寶等。我呢，只有我一個人，那麼長的隊，走哪都要抱著我家寶。

我果斷走出那家數一數二的公立兒童醫院，去了私立兒童醫院。那時我想什麼，孩子太多，隊伍太長，容易交叉感染。一堆大人帶著一個孩子，有人跑前跑後。我只有自己跑前跑後所以我跑哪都得帶著我家娃。所以我還是去私立醫院，雖然貴，好幾個人圍著我和孩子轉。那時我想什麼，只要我娃健康，只要我娃不交叉感染，就行。錢，我和我老公努力賺。

那時候，在孩子生病的時候，我和我老公就覺得，只要孩子身體健康，快快樂樂的就很好，再加一條就是：不學壞，以後可以養活自己。

學習成績好的孩子，不一定很有出息，也不一定能幸福。而學習差的孩子，不一定沒有出息。

這句話不絕對，但是有道理的。從身邊很多成年人的生活中就能看到。

當孩子成績不好的時候，做父母的其實除了做好自己，沒有什麼可以幫助到他們的。

因為學習是一件瑣碎且小長期堅持的事情。這是一場馬拉松並不是百米衝刺，當孩子中途要放慢腳步歇一歇的時候，我們做家長的除了幫助孩子快速恢復體力和勁頭，沒有其他的辦法。

而幫助孩子恢復體力和勁頭，怎麼都不應該是用衝突的方式。

高三的壓力很大，抽出時間做些自己喜歡的事情，是緩解壓力的好方法。

成績下降會有很多原因，在孩子心裡要比家長更清楚問題出現在哪裡。

學習只有真的想學才能學的進去，才會有效率。題主您覺得呢。

然而，每一個堅持夢想的人要走的路，怎麼會沒有坎坷。

跟孩子承認，你做了她一次夢想的絆腳石。讓她知道，你知道她的夢想很好，你也很在乎。

承認自己的焦急和無助。

和青不青春期沒啥關係，不要啥事都忘這上面扯。

己所不欲，勿施於人。換位思考，別人撕了你心愛的筆記本，你的感受是什麼。我覺得會憤怒吧，感覺到深深不受尊重的感覺吧。

理解作為家長，出發點是為了孩子好。但是孩子是獨立的個體，不是牽了線的木偶。只能是和孩子真誠溝通，一起來解決問題，而不能是家長代替做決定。

和孩子好好談談。你們彼此都需要一些界限，和屬於各自的空間，不要讓“愛”壓的你們之間透不過氣來。

你的心情大家都能理解

同樣你的孩子感受我也能理解

兩個多時代不同的人

再不充分聊開的前提下畢竟磕磕絆絆

事情已經這樣了！只能看孩子內心有多麼堅強和通情達理了

慢慢來，作為爸媽，還是感化孩子

你別光說自己不容易！記住，別光說！

你求著她，就說她不容易。。孩子最後還是孩子，哄唄 好處 好吃 好喝 適當加點小騙騙