我姨父快死的時候，我姨媽表面上在哀嚎，但我聽出來了，那是假裝的。

她口口聲聲叫的是，你怎麼這麼狠心呀，我以後的日子怎麼辦呀，你不用安排我呀，你就記得你自己家裡的人。

姨父和姨媽一輩子兩天一小吵，五天一大吵。姨媽是家中老小，喜歡撒嬌，性格多疑。而姨父是家中老大，除了要養個老母，還時不時的接濟一下弟妹。姨父的媽媽有些偏心，姨媽剛結婚不久去姨夫家，姨父的媽媽竟然把一個雞蛋藏在自己兒子碗裡，媳婦碗麵沒有。

這件事被姨媽發現後成了指責姨父一輩子的把柄，每當姨父偷偷給弟妹東西被姨媽發現了，家中至少要鬧騰幾天。

家中遇到問題時，他們家一定要幹一仗，互相指責。每辦一件事都是在戰火瀰漫中度過的，我都不喜歡去他們家。

就這樣，姨父姨媽一輩子經歷了幾次鬧離婚，兒女們都成家立業後，他們經濟上也AA制了。姨媽姨父感情疏遠，從來沒有見他們雙雙對對去上街。

姨媽做事很衝動，一點不滿意就要鬧騰幾天，我都覺得她是不是吃了興奮劑，對別人的行為有那麼多不滿。姨父雖然不浪漫，很節儉，但人很忠厚。姨媽總覺得自己的老公不爭氣，不知道當官發財，跟著這樣節儉的老公生活太苦了。

姨父有病後，姨媽對姨父還是比較照顧的，畢竟是女人，心思細一點，但對於姨父從前的不體貼，她還是耿耿於懷的。

當姨父去世時，她的那些真真假假的哀嚎，是為了自己的一生哀嘆，還是指責姨父的無情？

看到這個問題，我腦海中馬上就浮現出兩張面孔——一對四十多年的老夫妻。

那是2018年的冬天，江蘇省人民醫院住院部的走廊裡，一位精瘦精瘦的老奶奶正蜷縮在床上，兩眼無神的望著牆壁，身後七八米遠處坐著她的老公，似是害怕又似是厭惡的躲著她。

這位六十多歲的老奶奶，早在半年前就突然嘔吐頭疼，到縣醫院做了檢測，卻始終沒查出個所以然。後來漸漸發展到手不能舉，兒子便帶他去南京檢查，一查就是腦癌睌期。去省醫院住院，也不是治療，就是吊吊水緩解疼痛。

我們去醫院看她時，她給我們看她的手，已完全沒了知覺，我拉著她的手時，她一邊流淚一邊唸叨著五歲的孫女，孫女是她一手帶大的，可上次來時卻躲在人後不肯見她，應是瘦的只有五六十斤重的樣子嚇到孩子了，她最放不下的就是這個孩子，也不知道這孩子以後還能不能記得奶奶的樣子。

至於她的老伴，始終不肯靠近床邊。他就像個木頭人似的杵在那裡。原本我還想安慰他幾句，沒想到他比誰都想得開，說老奶奶早死早解脫，省得害人。言下之意就是老奶奶連累了他。

在我用車子把他從南京帶回來時，我問他什麼時候再去醫院，他說不去了，那裡不是人待的地方，又不給抽菸，又不給說話，覺都睡不好，他這次回來就是要好好理個髮，洗個澡，睡個好覺。

我當時就感覺作為老伴他太無情了，人還沒死就如此冷漠，死了還不是拋之腦後。一個為他生育了二兒一女，一個一輩子屋裡屋外操勞的女人，生病不說照顧，還一臉的嫌棄，想想真為老奶奶不值。

在一個大雪紛飛的夜晚老奶奶去世了。原本一整套程式下來，把人火化上山就行了，偏偏老頭子在臨出殯前又和老奶奶的孃家人吵了個不可開交，村裡人無不議論紛紛。三歲孩子都知道死者為大，他一個七十歲的老人卻只顧自己的感受，實在太自私了。

俗話說一日夫妻百日恩，若不愛請善待，請天下的夫妻多些陪伴，少些無情吧！

6年前，85歲的奶奶去世了，當時我們一家人都陷入悲痛之中，奶奶生前和藹可親，鄰里相親，平易近人，是一個很淳樸的老人家。

當時，她去世時，村裡也有一半村民前來弔唁。我們都哭得不行，但是讓我好奇的是，88歲的爺爺卻絲毫不受影響。他照樣去吃，喝，睡，我們在客廳裡哭，他在房間裡呼呼大睡。

爺爺為啥不傷心呢？難道他對奶奶早就不滿，去世後他反而得到解脫？

但事實卻並非如此，奶奶去世後一個月，爺爺才體現出他的思念。他經常說夢到奶奶，奶奶報夢說很辛苦。於是，爺爺不停要求我們請神婆來作法讓奶奶趕快入土為安。還自己一人到處去找所謂的“華佗”來給奶奶治療……

我們都以為爺爺老糊塗病犯了，幹嘛要折騰，明知道人死不能復生。

其實，想在回想起來，爺爺並不是無情無義的人，他之所以在老伴快要死時，無動於衷，是因為他太害怕了，無法表達自己的情緒。畢竟他也是大年紀的老人，不懂如何體現自己的不捨。

此外，除了像爺爺一樣不懂得表達情緒外，還有以下幾種情況：

一，夫妻雙方早已沒有感情，為了孩子湊合過了一輩子。

二，另一半出軌成性，名存實亡的婚姻終於到了盡頭，心早已經麻木不仁。

三，老伴長年受病痛折磨，臥床不起，離開或者是一種解脫，身體不再受苦！

不管是哪種原因，人既然能成為夫妻，也就是說明有緣分，只是因為某些事而有誤會。人都快要死了，以前的恩怨也可以抹掉吧。

老伴死了，另一半為什麼不難過？那就只有一種可能，他們已經沒有任何感情了，夫妻關係早已名存實亡。如果是親人離去，特別是相濡以沫幾十年的夫妻離世，那種悲痛是難以控制的，不可能沒有一點悲傷。

說到老人的去世，不由得想起來7年前奶奶的離去。

那是2013年的夏天，奶奶已經90歲高齡，這個年齡在農村是相當長壽了。但身體一向健康的奶奶終究抵不過自然規律：生老病死，奶奶在那年夏天離開了。

爺爺當時也將近90歲高齡，身體依然硬朗。在兒孫們操辦奶奶葬禮的幾天時間裡，爺爺表現得非常平靜。

夏天非常熱，爺爺幾乎一直坐在椅子上搖扇子，看著兒孫們操辦喪事。臉上沒有表現出任何難過的跡象，起碼外人看不出來。

爺爺為什麼不難過？

或許說“不難過”本身就是不嚴謹的，難過並不一定通過外表表現出來，不哭並不一定代表著不難過。有時候表現得非常平靜，恰恰是難過的極點。

但更可能的是，90年的風風雨雨讓爺爺這樣的老人早就看淡了一切，老人對死亡的理解與普通年輕人有很大不同。歲月就像一把殺豬刀，可以一點點磨滅老人對自己老伴去世後的痛苦，讓老人變得很坦然！

這裡想起來費翔（冬天裡的一把火演唱者）的不解。在一期電視節目中，費翔爆料了這樣一件事。幾十年前費翔和他的母親前往臺灣，之後一直住在臺灣，與大陸的姥姥失去聯絡。幾十年後費翔與他的母親終於與姥姥相見，但他的母親絲毫沒有表現出激動的心情，反而十分平靜，甚至對姥姥有些陌生。

費翔很不解：母親為何如此表現？甚至有些冷漠！而母親的回答是這樣的：對母親的思念在幾十年時間的磨滅下已經漸漸散去，她已經不知道該如何思念！

或許只有真正有這種經歷的人才會真正體會到這句話的含義！

中國有句古話：少年夫妻老來伴！也就是說：年輕時倆口子同甘共苦，相親相愛，養兒育女共同維持一個完整的家庭！到老時子女都有自己的家庭，只有夫妻倆相互關照！

題主的問題是當老伴快死了，為什麼另一伴不難過？我認為另一伴不難過可能有以下幾個原因：

一、另一伴重病在身，或長年癱瘓在床，或者不治之症！我們知道像這類病人生活在世上，其實已經沒有一點質量，他們長年被病痛折磨，真的有生不如死的感覺！這時候的老伴，看著另一伴長年被病痛折磨，其實他也很累，他們的累不但是人累而且心更累！我老婆的二姐前年查出患有肺癌，二姐的老公一直服侍在身邊，病痛的折磨讓病人多次有尋死的想法，最終二姐偷偷把止痛藥存到一定的量時，一次性服下去世！當時有人埋怨她的丈夫，這時候的他只能流淚！像這類病人快要去世，做為另一伴沒有表現出難過的心情是可以理解的！因為在痛人生痛時直到去世，他們不離不棄做到另一伴應盡的責任，其實他們的淚水早已流乾，他們也希望另一半早日解脫沒有生話質量的病痛！

二、不善言辭的另一伴，在另一伴快要去世時，也有可能表現出讓人不理解的表情！但是任何事情都不要看錶向，應該看實際！生前一碗水，勝過死後一堆灰！

三、夫妻之間長年感情不和，或者另一方有第三者，這種情況下的另一伴就算是哭得稀里嘩啦，那也只是在表演！如果表現的冷靜反而是他最真實的一面！

我的公公癱瘓，剛開始頭腦還清醒，有天給我老公告狀，說婆婆用蒼蠅拍打他，後來姑子和我老公回去給了婆婆一頓批評，還說若不願伺侯的話就請保姆，結果婆婆說公公一直就脾氣爆燥，倆口子愛吵架，有時還有家暴，婆婆想到就有氣，所以伺候公公就不耐煩，但最後還是屈服於兒女繼續伺候公公，但公公去世時是有褥瘡的，照顧癱瘓病人好與否有一個最硬性的標準，就是病人是否有長褥瘡，公公去世也沒見婆婆難過，她也沒有哭泣。我自己的老爸癱了十年，當時出院後沒幾天老媽來找我談話，意思就是不願伺候老爸，馬上我和妹妹一起出錢就找了個鄰居叔叔照顧我老爸一直到爸爸去世，弟弟平時只需出點力，老爸去世那天老媽在鄰縣閨蜜家玩，收到弟弟的電話老媽馬上坐客車往回趕，在車上老媽居然睡過站了，我父母因工作原因長期不在一起，老爸在我記憶中對家也不很負責，媽媽要辛苦些，剛退休時老倆口經常吵架，一輩子沒磨合退休了才開始磨合，我老爸去世老媽也沒難受。所以大家一定要在有限的生命裡珍惜身邊人、善待身邊人，這樣最後其實就是善待自己。誰人問你粥可溫？誰人陪你立黃昏？因新冠病毒去世的常凱導演遺書中寫道：我一生為子盡孝，為父盡責，為夫愛妻，為人盡誠！我想很多人和我一樣看到這段話都很難過，流下了眼淚如果誰能在平時生活中能這樣做人的話，當快走到生命的盡頭時，老伴一定會傷心難過的，否則別人沒有難過的理由

這個提問，問得有點偏了，為什麼另一半不難過。筆者認為這是極個別的現象。

人生有三大悲劇：兒時喪父（母），中年喪偶，老年喪子（女）；這類事攤上誰人，都是極其悲傷、痛心的，可每個人表現的方式也不一樣，有人嚎啕大哭；有人沉默不語；有人從此消沉……。要知道沉默不語比嚎啕大哭更痛苦，男兒有淚不輕彈，不要輕易給人下結論，這樣不妥當，現實生活中，喪妻三、五年，不少配偶會隨妻而去那個世界，這種男人往往把痛苦埋在心底，旁人千萬不要說他不難過，難道只有象祥林嫂那樣，掛在嘴上才是難過、痛苦……。在農村，在小集鎮，總有人對此類事情，說三道四，喜歡評論，猜測為什麼……。俗話說得好，一家不知一家事，不要只知其一，不知其二……。在當今社會，離婚率還是高的，如果老夫老妻感情破裂，去指望老伴快一點死，這太不正常了，真遇上這樣的事，只有報案……對這類事，旁人無論街坊鄰居，還是親朋好友；無論領導、長輩，還是下屬、下輩……，都不應瞎猜想，亂下結論。

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老伴快死了，另一半不難受？不知道提問是男還是女，不管咋說，正常情況下，如果夫妻感情好，另外一半要走了，肯定會難受的，不難受份，幾個因素：

3、生前遭遇了太多的痛苦。也就是說，這個快要死了的老人，如得了癌症一樣，遭受了太大的痛苦，活的痛苦，又死不了，因此，生不如死，如今，快要死了，自己馬上就要解脫了，自然老伴也就解脫了。

5、快要走了的這一方曾經傷害過另外一方。如曾經出軌、家暴等等，又或者家庭冷戰，傷害過其父母、子女等，導致另外一方受到了心靈創傷。

6、生著的這一個人，已經有外遇了。也就是說，他（她）不難受，還有最後一種可能就是，活著的這個人，已經有外遇了，心理有了其他人，因此，沒有感覺了，自然就不覺得難受了，他（她）甚至希望對方快一點死呢。

老伴快死了另一半哪有不難過的？只是外人很難發現而已。

一個人只要到了快死了的時候，必然經過了無數次的治療，一個家庭再怎麼富有也抗不了折騰，如今的醫院只有經歷者才能知道，有些如癌症等等一些嚴重疾病，在世界上還是沒有解決的難題，可是到了某些醫院卻大包大攬，包治百病，治來治去，越治越嚴重，最難過的就是這一段時間，想想就要失去幾十年朝夕相處的老伴，再看好端端的一個家沒有了往日的溫馨，男兒有淚不輕彈，只是沒到悲傷時，背後流的淚轉身趕忙擦乾，為的是不讓老伴和別人看到，久病床前無孝子，長時期的反覆治療使另一半隻能認命，從心理上接受殘酷的現實，只有到了這一步，另一半已經放下包袱，一切都能坦然面對，這在不知底細的人看來好像是不難過，其實誰難過能讓別人看到？

老伴是最親近的親人，沒有了老伴就沒有了家，沒有家的滋味是常人難以想象的，只有經歷過的人才深有體會。

善待另一半，就是善待你自己。

老伴死了，百分之九十五的另一半心裡是非常難受的。有的整日／夜茶不思，飯不想的吃不下飯睡不著覺。精神鬱悶，神情恍惚。長期不能從失去親人的痛苦中走出來。甚至有那些平日裡，舉案齊眉，相敬如賓，說話客客氣氣，始終是滿面春風。看自己的愛人總是［（和愛人）秋波傳情 flash amorous glances at wife/husband］，( 望穿秋水await with baited breath)似的一往情深。一旦另一半“走”了 ，尤其是上了年紀的老夫妻們 ，承受不了這種打擊。尤其是突然去世的。更感覺到有一種天塌下來的感覺。“哎呀，我的天那 ， 你這一走，讓我怎麼活呀？” 不由心裡就產生了一種“不願沒能同年同月同日生，但願同年同月同日死”的想法。不乏兩人相隔不幾天先後去世的例子。這是好的和比較好的。

“凡有人群的地方，都有左、 中 、 右，一萬年以後，也大致是這樣。”有極少數極個別的人就不是這種心裡狀態。他／她們嘴上說難過， 表面看似難過。但這是用“貓給耗子拜年——假慈悲。”來掩飾其“黃鼠狼給雞拜年——沒安好心眼。 ”的內心。 有的好，能陪一段時間。“久病床前無孝子。”時間一長就煩了，就盼病人快點走吧。更有喪盡天良，毫無人性的傢伙，恨不得急切、熱切地盼望另一半： “你快嚥氣吧，你一嚥氣，這個家就是我一個人‘熊瞎子打立正 —一手遮天’。我就可以‘天馬行空，獨往獨來’的不受限制，無拘無束，胡作非為。又步入了單身的行列。老？我老嗎？我人老雄風在， 心理狀態重回精力旺盛的壯年時代。”你瞧，瞅他／ 她得瑟的，大有“人逢悲（喜） 事精神爽”。躍躍欲試，再找幾個紅／藍顏知己、情人、想“再活五百年”。其實他／ 她們的內心真是高興的，甚至在背地裡歡呼雀躍。

在醫院裡，見過許多老伴時日不多了，另一半沒有表現出過度的悲傷，分析一下原因，無非是以下幾種:

自己一難受，發出悲傷的聲音，老伴聽了壓力就會增大，就會覺得自己的疾病給家人也帶來了痛苦，家人付出了很大努力要救治自己，覺得愧對家人，心裡就會有負罪感。所以，自己要強忍著悲傷，不顯露任何難過的表情。

有的人一輩子多災多難，飽受病痛的折磨，可以說受了許多罪，另一半天天看著他生不如死的狀態，只希望他早日脫離苦海，不再遭罪。我在醫院裡見到一對老人，男的這幾年做大的手術都好幾次，早就癱瘓在床了，老伴盡心盡力伺候，男的幾次都要求放棄治療，老伴一直說再堅持治一下。這次看來是真不行了，醫院的病危通知書也下了，老伴說不治了，打點止痛針，減少他點痛苦，讓他“享福”去吧。老伴到最後都沒有哭一聲，她認為他解脫了，是種福分。

有的老人，年青時候為工作忙，後來為子女忙，另一半中年後就開始得病，自己全心全意伺候，從來沒有為自己活過一天。我的鄰居王奶奶今年78了，年青時候支援三門大壩建設從東北來到了三門峽，和自己老伴認識結婚，養育了四個子女，她說那個年代生活真是太難了，忙於工作還得照顧家裡。好不容易給孩子都拉扯大了，自己老伴因為愛喝酒，得了腦梗偏癱了，王奶奶不離不棄，每天陪著老伴去外面走路恢復，沒想到老伴又二次中風，徹底癱瘓在床了，光每天接大小便和擦洗身子都夠王奶奶受了，但她仍然沒有叫一聲苦。孩子們要出錢僱保姆照顧，王奶奶一口拒絕了，說外人哪有自己的親人盡心啊。去年老伴去世了，王奶奶沒掉一滴淚，說平常淚都流乾了，現在流不出來了。

另一半很快就要不在了，要說自己不難受那是假的，自己不知偷偷哭過多少次了，哀嘆自己命運多舛，怨恨那個“挨千刀”的當初不聽自己的話，熬夜、喝酒、打麻將，因為這些壞毛病兩人不知生了多少氣，外人不知看了多少笑話。現在他快要離開這個世界了，自己要堅強，要把這個家頂起來。所以，看起來就不難過，其實，自己心都碎了。

他年輕時候就不正幹，好吃懶做，偷雞摸狗、尋花問柳，和她結婚後，過了三天熱乎氣，就開始家暴她，她也是忍辱負重，苟且偷生，受了一輩子的苦，幾次有趁他睡著殺了他的想法，現在他得了報應，馬上要死了，自己也算解脫了，心裡暗自高興還來不及，看著也就不那麼悲傷了。

總之，大部分人心裡都會難受的，只是外表沒有顯露出來，人的一生真是不容易，大家且行且珍惜吧！

老伴死了，另一半為什麼不難過？

我覺得不要問為什麼，因為相伴幾十年，怎麼可能不難過，只不過是他難過的時候，你們沒有看到罷了。

說個親身經歷，我11歲那年，我爸因為煤礦事故意外去世，正巧大年初四，我媽在外人面前說話利落做事幹脆，看起來像個沒事人似得，但離開了外人的視線，半夜裡就忍不住了。

反正就是娘倆一起哭，結婚二十多年，吵吵鬧鬧過了二十多年，怎麼可能不難過？更別提那些相伴五六十年的老來伴了。

後來，十二歲那年我媽得了癌症，一查出來就是晚期，都瞞著我，還是後來收到病危通知書我才知道，那時候真的是哭的淚流滿面，呼吸都呼吸不過來，不過是躲著人哭。

但等到治了兩三個月，實在熬不住，我媽去世的那天，我卻已經麻木了，一滴眼淚都沒掉，但後來每每想起家人，還是悲痛欲絕。

所以，我覺得那些老伴死了，看起來並不難過的另一半，估計是難過的哭不出來，或者不願意在人前悲傷，平白給人添麻煩罷了。

老伴快死了，另一個不難過️能️幾個意思。1，老伴️病時間久了，另一個伺候太久已經精疲力盡了，感覺老伴不再受罪終於解脫了，2，不想讓老伴看到自己傷心難過，孤獨寂寞而流淚，3，平時夫妻關係很不好，終於老伴死了，自己從此不再受罪受氣而解脫，自由自在了……

仁者見仁 智者見智，僅此而已

白天不懂夜的黑啊！？其實吧，另一半夜晚一個人獨自流淚到天亮，第二天還要強打著精神、硬撐著床前床後倒屎倒尿……喂水餵飯……默默的……全方位的照顧他……

印象很深的是請回答1988裡，德善的奶奶去世了，辦喪禮的時候，大人們快樂的喝酒吃飯聊天，有說有笑，就在德善以為這些大人都寒心的時候，才發現，宴席結束後留下爸爸一個人哭泣難過。所以老伴死了另一半不一定不難過，可能是他一個人默默承受。

二伯父因腦溢血搶救無效走了！二伯母哭的那個一個悲涼！所見之人無不動容啊！

平日裡二伯父對二伯母是經常的凶狠罵！有時甚至還動手！親戚鄰里都看了幾十年了！嘆息二伯母命不好！所託非人！

喪事處理過後！二伯母傷心欲絕的靠在門櫃邊上！那副茫然無措的樣子甚是可憐！彷彿看不到明天！我安慰她想開些！她喃喃自語！以前雖然時有磕碰！但起碼一個家是完整的！現在連個說話的人都沒有了！其實！大家都以為二伯母不會太傷心！畢竟嫁與伯父幾十年！沒過一天好日子！

或許！每個人的相處方式不一樣！表達愛的方式也不一樣！有些人就是刀子嘴豆腐心！所以！凡事不可只看表面！

不是不難過，而是不願表達出來。尤其是飽受病魔折磨的痛苦煎熬，生不如死的過度治療，真不如讓他（她）有尊嚴的離去。

老伴老伴，下半輩子的一半。誰也離不開誰。俗語說：老漢老婆如稱與坨。是分不開的關係。不是不難過：而是在心裡難過。

一，有可能老伴因病我長期臥床，另一半長期伺候已經身心疲憊，情感麻痺了。所以另一半不會難過

二，有可能早已沒有了愛情，只有親情，再加上長期伺候病人，已經看淡生死。所以另一半不會難過。

三，人生苦短，生老病死是自然規律，久病床前無孝子，連子女都做不到長久伺候，老伴雖有責任，但面對將死之人已經不在抱希望了，所以老伴

不會難過。

四，夫妻本是同林鳥，大難來了各自飛，看著將死的老伴，也希望他早點解脫，所以老伴不會難過。