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1 # 搞笑小逗逗
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2 # 快樂灬風男
1.今天惹老婆大人生氣了，好不容易才把她哄好，不用去跪搓板了。突然女兒說道：媽媽，爸爸下次再惹您生氣，您就讓她去樓道站著，夏天必須穿上棉服再去，冬天必須脫了棉服再去。我媳婦聽了一副所有所思的樣子……
2.我老婆以前挺懂事的，自從那一次我惹她生氣，怎麼哄都沒用，然後我就給她微信上發了一個200元的紅包，然後她就不生氣了。以後每次她不高興，我就發紅包。後來，她不高興的次數越來越多，有事沒事就生我200元的氣。我感覺，自己就是一個挖掘機，給自己挖了一個大坑……
3.一男子下車買瓶水，下車時忘了拉手制動，買完水回來發現車子緩緩駛向前方，男子見了趕忙丟下手中的水瓶，邊追變喊：“站住，別跑，你Y的該死的偷車賊，再不停車，老子報警了！” 這時，對面駛來一輛的士，司機眼看來不及剎車，只能狂按按喇叭……“盆！”兩輛車頓時撞在了一起，的士上坐著兩個四川老，抬頭一看，同時用其方言感嘆道：“俺的娘誒，無人駕車？”
4.一天，阿凡提與妻子出遠門到一位朋友家去做客。這是四天的路程，他們剛走了十五分鐘，阿凡提便問妻子：“我們已經走了多少路了？”“我們今天走一天，明天走一天，到了後天的這個時候，我們才差不多走了全程的一半。”妻子回答說。“咳，這麼羅嗦幹什麼？你說走了一半路不就完了嘛！”阿凡提說道。哈哈！
5.住12樓，深夜躺下要睡覺，聽見樓下有人又哭又喊，原來是兩口子在吵架，我急忙披上羽絨服，拿包瓜子，開啟窗戶邊磕邊朝下面喊：你們大點聲，剛才說戴綠帽子後面那句是啥？
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3 # 笑咔嚓
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.今天，老師給小朋友們發了寒假園地，要家長們督促孩子完成，我沒仔細看，就複製了上面家長的話，沒想到被叫去了辦公室。
2.接到了個專案， 看了一下地址，居然是在以前的那個老學校，那可是我兒時的回憶啊，要親手把學校拆了這件事，讓我感到困惑。在拆學校時，我的內心很痛苦。
3.這個小孩將來肯定是個人才，用清新脫俗的話，把得罪的人都說了一遍。
4.去醫院打點滴，第一天是3615滴，第二天卻少了40滴。我尋思這醫院肯定是偷工減料，本想和他們鬧，他們安排了個護士小姐姐陪我數了一天，求護士心理陰影面積。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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4 # 搞笑趣生活
看搞笑的笑話能讓人有個好心情，我給大家分享幾個笑話，開心一笑。
1、一個小男孩跑進警察局，對值班警察說：“快點，警察先生，大街上有人打我爸爸！”
警察馬上跟男孩跑了出去，果然有兩個男人在撕打。
“哪個是你爸爸？”警察問。
“我也不知道，他們正是為這事打起來的。”
2、小明：“我好高興，我的作文終於寫的通順了
媽媽：“何以見得，進步這麼快？”
小明：“以前老師給我的評語總是兩個字：狗屁不通
媽媽：“現在老師怎麼說？”
小明：“放狗屁”
3、朋友總帶我去一個酒吧玩，我就問朋友：這家酒吧的名字為什麼叫佳班？
朋友說：你等會！
只見他拿出手機撥通電話說道：喂，老婆，我現在在佳班呢，騙你天打雷劈！
5、不得感嘆網路真的越來越發達了，想當年學習的時候還需要翻閱很多的書籍才能找到想要的資料，現在隨便掏出手機出來上上網，就能把學習的事情忘得一乾二淨了。
6、上廁所習慣了馬桶，每次完事兒都隨手往身後按一下衝水， 今天回到老家蹲坑，完事兒隨手往後一按，失去重心，掉坑裡了…
7、孔融說，叔叔，我是小孩，我還是吃小的那個梨吧，叔叔說，你離我水果攤遠點。。
毒蛇：我只需要咬對方一口，一段時間內它就會逐漸喪失行動能力，最後死亡。
蟒蛇冷笑：那還得等生效時間，我只需要纏住對方，就能立刻致它於死地。
毒蛇大怒：你纏它身子，你下賤！
9、健身房看到一個胖妹在跑步機上慢悠悠地走，我過去提醒她：“你得調快一點，不然起不到減肥的效果。”
妹子回答：“我調得很快的，但是我一踩上去它就慢下來了！”
10、夫妻倆去拍婚紗。妻子：“咋這麼貴啊？”店員：“主要是服裝貴！”
妻子：“那就拍套亞當與夏娃吧。”
11、一對情侶在遛彎。
女：我冷！
男：哦，那跑跑就暖和了。
女：你一點也不浪漫，我前男友每當這個時候都會把外套脫下給我。
男：就是凍死那個？
12、冬天到了，教大家一個生活小竅門：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實呢，不妨在洗的時候吃點頭痛藥，頭就沒那麼疼了。
13、兩個年輕的婦女在聊天。“我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。”
“真的嗎？說說怎麼切？”
“讓丈夫去切。”
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5 # 小莫說笑
1、朋友是新郎，結婚當天習俗是一大早搶親，別人家新郎都是按照慣例有塞紅包，答問題，撞門的，朋友直接帶了個開鎖匠輕手輕腳走到門口，一點雜音都不帶的，突然把門打開了！一群女人還在商量對策，看見進來的新郎，一臉懵圈的表情，我現在還記得！
2、記得上小學的時候，晚上放學唯一的大型娛樂節目就是捉迷藏！我自告奮勇說我數到100開始捉…俺們村和鄰村的20多個小夥伴一下就沒影了！等我說完100扛起書包就回家了！沒錯回家了…等我吃完晚飯，村裡亂套了…到處都是手電筒找孩子的…我是不是做錯了…現在回想起來，還是小時候單純。
3、小時候，有次考了四十七分。老爸知道後，意味深長的說：“你就像咱穀子地裡的稻草人，但是，你忍受不了風吹日晒，自己用一層塑料布把自己包起來了，你沒了人形，起不到了趕麻雀的作用……所以說，你才華只是被一層薄膜給束縛了!你明白我的意思嗎?”我想了很久，突然頓悟：“爸，你的意思是，我現在就是個草包?”老爸一捂臉：“哎!廢了!”
4、忽然，她回頭問我：“爸爸，我們老師說人是猴子變得，對不對？”我笑著：“對啊，比如你，就是一隻最調皮的小猴子變得。”
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6 # 破曉z
1.商場門口遇到了初中同學，想起當年我考上了大學而他落榜了，不免得意的問他：“喂，知道我是誰嗎？”也許是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗裡丟了十塊錢後匆匆開車走了。
2.“大師，我女友這段時間老打扮的性感嫵媚晚上玩很晚回來，我有什麼辦法嗎？” 大師默默起身，走出寺廟外，指著遙遠的大山。“我明白了，大師叫我心胸要像大山一樣寬廣和包容，給對方自由的空間是嗎？” 大師搖頭微笑答：“小夥子，我是想告訴你，你綠定了。”
4.開啟山門，看到老父親。我淡淡的說：“施主，你我塵緣已了，我已皈依佛門，你請回吧。” 父親老淚縱橫的問我：“你說你一個男人是怎麼混進尼姑庵出家的？”
6.去山上上墳，休息時候玩手機，手欠點了附近的人，顯示100米之內4個人，看了看附近一片空曠，只有幾個墳包，嚇尿了!回家再次開啟附近的人，臥槽！！！還是那四個！！
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7 # 叢中青年
一、要謙虛，聽取別人的意見，然後仔細寫下給你提意見的是誰。
二、你長得這麼漂亮，首先要感謝你的父母，如果他們沒有給你一雙手，你可以把P那麼漂亮嗎!
三、我不是一個虛榮的人。我討厭別墅、跑車、名牌包、衣服和鞋子。我只喜歡錢。
四、過去，馬車很慢書信很遠，一生只愛一個人，現在的交通，資訊如此發達，我以為我能愛的不止幾個，沒想到還和以前一樣。
五、和一個壞朋友出去賺錢做生意。當我到了銀行，我看到沒有地方停車，所以我停在銀行前面的路邊。如果交警來檢查違章停車，就給我打電話。我正在排隊等候時，我的朋友喊道:“兄弟，警察來了。”快跑!”營業廳裡一片混亂。
六、老婆失蹤後，我立刻去報警。警察對我說，兄弟，冷靜點。我們不能錄下你那樣笑的樣子。
七、女孩子誰不努力，就得多買擺攤貨，在菜市場購物。如果你努力工作，你就沒有時間去攤位。你得加班才能叫外賣。
八、經常看到新聞說熬夜可能會猝死，真是嚇死我了，再也不看新聞了。
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8 # 治癒文案館521
備感榮幸給大家分享珍藏已久的笑話，希望路過的朋友都有個好心情！廢話不多說，請看！
我家樓下一小屁孩，最近老是在唱魯冰花。剛剛突然又聽到他在唱：“天上的星星……”我靈機一動吼了一嗓：“參北斗啊！”那孩子現在還沒找回調。今天坐長途大客車出差，在大家正搖搖欲睡時，一個女的接了一個電話：“喂，我睡覺呢，我坐車睡覺呢！還TM跟誰睡覺？我跟一車男的睡覺呢！”然後全車人都精神了！每個愛抖腿的人，心裡都住著一個縫紉機。去藥店買藥，看見門口放了一個電子稱，便上去稱一稱。可是上去之後顯示屏的燈不亮，也不現實數字，我頓時緊張起來。這時店裡傳來一個幽幽的聲音：“你踩我們的電磁爐幹什麼？”“你好，我姓馬，風吹草低見牛羊的馬。”“啊，你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的。白。”
“喂，你好，是小黑犬嗎？”
“我是小默。”
火車上想吃泡麵，拿著調料袋甩啊甩的，一個不小心，嗖就飛出去了，定睛一看，一個滿身調料的男生轉過身，幽幽地說道：“姑娘，你這是要泡我啊。”“把我的杯子拿上來。”“我覺得你應該用‘請’字。”
“把我的杯子請上來。”
有個內蒙的舍友，開學第一晚聊天，說家裡為了讓他來讀書賣了一頭牛。大家聽後也沒說什麼，後來都很照顧他。再後來每年開學都要說一遍，我們也就能照顧他，今年畢業的時候問他家裡到底有多少牛，他說也就一千來頭吧。玩LOL五黑的的時候匹配的對面一個人叫“勇敢的心”，我想這還挺文藝，然鵝，他身邊還有勇敢的腎，勇敢的肺，勇敢的肝，勇敢的胃。為什麼古代不允許女人當官？因為每當犯人對她說：“大人你聽我說啊！”就會傳來“我不聽我不聽。”“我是獅子座你覺得我適合找什麼工作？”“你適合含著一隻球在門口趴著。”
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9 # 小虎登山
01.
@無處安放的青春
在火鍋店裡，
“老闆，你信不信我用手撈火鍋吃”
“哈哈我不信”
“那你還不把碗筷拿來!”
02.
@森亦
今天綁架了一女的，我怕她喊，就用饅頭堵住了她的嘴。
已經吃了十個了她還要怎麼辦?我已經沒錢買了。
03.
@頭abyiiil
這會兒，外面風這麼大，我都不敢出門了，我好害怕，
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萬一別人都颳走了，就我刮不走，那多丟人。
04.
@遑論
好希望喜歡的人可以用錢買到啊……
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這樣我就可以徹底死心了。
05.
@唐姆貝克森
最近天氣很冷，我得了感冒，於是我去醫院看醫生，醫生摸了摸我的頭，臉色一變，叫來了助理、護士、專家以及主任，一起來摸我的頭取暖。
06.
@啤咔帕妮妮
切洋蔥的時候我總是閉著眼睛，以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬間還是哭了。
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10 # xiao小柴哥
1.願得一人心，免得老相親。
2.用著6位數的密碼，保護著2位數的餘額。
3.總有一天你會遇到一個妹子，她不要你的房也不要你的車，她也不要你。
4.只要你成為一個廢物，就沒有人能利用你。
5.有錢時敗家，沒錢時拜神。
6.為什麼要吵架呢？
就不能心平氣和的坐下來，打對方几巴掌嗎？
7.為啥到了婚齡就該結婚啊？
難道活到平均壽命就該死嗎？
8.等你啊，還不如等死，死起碼會來。
9.不能老盯著手機螢幕，要不時地抬起頭，看看老闆的位置。
10.如果你去搶銀行，無論是成功還是失敗
未來十年內你都不用上班。
11.步入社會後我才發現，我拼不了爹媽
我只能拼多多
12.聽君一席話，浪費十分鐘
13.你站在女孩身邊，打一個字
——妞。
14.外貌不重要，愛情看的是感覺
可是人家對醜的沒感覺
15.數學老師在課上拿出量角器，尺度之大，令人咋舌。
16.這世上真的有龍，我就被一條龍服務過。
17.女朋友力氣特別大，經常揹著我和其他人約會。
18.如果爸媽把逼我的勁頭，用在他們自己身上
我早就是富二代了
19.坦然點，你雖然不會招蜂引蝶
但你招蚊子
20.你以為向生活低頭就好了？
生活是想讓你跪下人生如夢我失眠
21.人生如夢我失眠
人生入戲我穿幫
人生如歌我跑調
22.上天不會虧待痴情人
一般都往死裡整
23.你就算失敗了99次
也要再努力一次，湊個整數
24.懶是一個很好的託辭，說的好像你勤快了
就真能幹出什麼大事一樣
25.長得好看不能當飯吃
但是長得不好看，真的會讓人吃不下飯
26.事事如意料之外，年年有餘額不足
27.娶我這樣一個女人，雖然不傾國、不傾城
但可以讓你傾家蕩產
28.當你覺得自己又醜又窮的時候，不要悲傷，更不用懷疑自己
至少你的判斷力還是很精準的
29.完美的男友：不吸菸、不喝酒、不欺騙，也不存在。
30.魯迅說過，只要經常花錢煩惱就會減輕80%，但錢從哪裡來呢？魯迅沒說。
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11 # 大胡俊搞笑
哈哈哈哈，希望各位小哥哥小姐姐喜歡！精彩在下面。
臥底老家，就住在這個屯
在一次毒品交易中，警方臥底露出破綻被毒梟一眼識破。激烈的槍戰過後，臥底成功逃脫。為了滅口，毒梟派小弟追查，三天後小弟帶回情報，指著偵查時畫下的地圖彙報說：“臥底老家，就住在這個屯。”
哪兒，我來收拾他!
網咖裡，進來一位女子，一番張望，來到一個男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：“你不是去老師家裡補課了嗎?”男孩一邊護著耳朵，一邊盯著顯示屏大叫：“爸爸，有人打我!”男子大怒：“在哪兒，我來收拾他!”不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：“你不是去加班了嗎?”
大哥，這車你自己停吧！
昨天晚上，朋友喊我去k歌，讓我開車去，來到ktv門口，我下車把鑰匙遞給服務員，說，幫我把車停一下，順便給了他100塊小費，只見他看著我，把100塊還給我，又從錢包裡拿出100塊，說，大哥，這車你自己停吧！拖拉機，我真的開不好，我……
全眾人臉都綠了……
女友去打牌，衣服兜裡放了個巧克力和手機，等上完廁所回來，發現巧克力化了，粘在手機上了。邪惡的她出門對朋友說：“手機掉進馬桶，剛撈出來!接著把沾滿了黑色巧克力的手機掏出來，放在眾多牌友的鼻子旁。正當眾人紛紛躲避表示的時候，女友舔了下手機上的巧克力，眾人臉都綠了……
請出示你的停車證，本小區不許外來車輛進入!
昔日，他是學霸班長，我是經常被老師叫滾出去的學渣小明… 學霸很了不起嗎??? 畢業，社會闖蕩幾年後… 現在，我坐在辦公桌旁，曾經的學霸也得乖乖的候在門外，看我的臉色行事… 我都不帶瞅他的，毫不客氣發話了:“請出示你的停車證，本小區不許外來車輛進入!”
打擾一下，請問這題怎麼做
大上自習遇一美女，搭訕：“同學，打擾一下，請問這題怎麼做?”美女看完搖搖頭：“不好意思，我不會。”“哦，就知道你不會，我給你講講吧。。。”
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12 # 幽默勵志君
看搞笑的笑話能讓人有個好心情，下面我給大家分享幾個笑話，讓大家開心一笑。
笑話1:朋友去唱歌找了小姐，買單時發現沒有現金只有銀行卡，服務員說：“可以刷卡。”他說：“這卡是我老婆名字，刷了收到你們KTV簡訊，會打死我的。”服務員說：“沒事，我們可以幫你刷成飯店消費。”此男一聽很開心然後就刷了…結果剛一進家門老婆劈里啪啦兩個大耳光，把手機簡訊給他看：“沙縣小吃，消費8333元，你沒有撐死？”
笑話2：有一次，一個男人準備去辦公室工作，他聽說來了很多美女，就把自己打扮得漂漂亮亮，到了辦公室，美女們都對男人微笑，他認為美女覺得自己很帥，其實，他的牙上沾了一顆紅的和一顆綠的辣椒皮！
笑話3：女婿跟老丈人抱怨，我老婆開著80多W的車，穿著幾千的衣服， 用著蘋果X，我天天電動車，一年四季2件外衣，用著淘汰的老年機，你知道我多慘嗎？ 只見老丈人神色淡定的說道：你天天睡著個開80多萬的車，穿著幾千塊衣服，手拿蘋果X的女人，還有什麼不滿意的！
笑話4：前幾天哥幾個晚上去網咖玩，凌晨三點多回家，都離家比較近走著回去的，走到一半一哥們在路邊衝著一棵樹小解，我們走前面，他解完就追上我們，然後我說 你尿尿的姿勢不對呀！哥們一臉懵逼，問我:怎麼不對了？我:你應該抬起一條腿！然後就被追殺7條街！
笑話5：某君兒子沒考上大學，便找到在國企做董事長的老同學。董事長很爽快：讓他來做副總經理吧，月薪五萬，每天例行開會就行了。某君：給個一般職位就行了。董事長：做總經理助理吧，月薪2萬，給總經理倒倒茶就行了。某君：還是從普通業務員做起吧。董事長：我們的業務員起碼要碩士學歷，薪水很低，還欠薪！
笑話6：一女同事和我住同一個小區，有時我蹭她的車，有時她蹭我的車，經常一起回到公司。昨天公司門衛跟我說：“我看到你媳婦在外面摟著個男的。”我知道他誤會女同事是我媳婦了，故意逗他說：“她這人就是貪玩，我也管不了。”今天女同事回來，說門衛給了她一朵玫瑰。
笑話7：一新兵跑步老落後腿。班長問：為何老最後？新兵答：報告班長，吃飯時間只有二分鐘，沒吃飽跑不動。第二天，班長讓新兵吃了個飽。結果那新兵還是跑了個倒數第一。班長問：咋還落後腿。新兵答：報告班長。吃太撐了。
笑話8：我讀小學的時候遲到、逃學、打架什麼壞事都幹，反正就是一個〝萬人嫌〞，所以罰站罰跪就成了家常便飯。每次罰完跪，我都是哭著趴在姐姐背上回家的。有一次姐姐心疼的對我說：小冰呀，你以後還是帶著爸爸的護膝上學吧！
笑話9：我手機背景換了幾百次了，老公的依舊是我的大臉照。我說：不會換張美女啊什麼的，我不會不開心的？這二貨道：這樣很好，可以控制玩手機的慾望！
笑話10：一日，和哥們去一個沒去過的地方吃飯，找不到那個地方，看見路邊有個協警（背對著），看身材貌似是中年婦女。於是哥們衝過去說道：“阿姨，XXX飯店怎麼走。”那個協警黑著臉轉過身來，原來是個大叔，但他還是指了路。哥們聽完很感激，繼續說：“謝謝阿姨……”
本人一直單身，不知道為什麼怎麼也找不到物件。最近的幾天遇上十年一遇的高溫，很讓人難受。我們公司的一位漂亮妹紙有天終於熱得受不了了。她就問我：你住的那裡有空調嗎？我：有啊。妹紙：那我以後中午去你那休息，蹭一下空調好不好。我：當然不行，電費這麼貴。然後就沒有然後了...
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13 # 龍艾涵幸福
民間笑話比較多，我給大家說一說。
一，自己選的
某有兩個女兒，一拐一癱。現在到了結婚年齡，苦於找不到婆家，很上愁。便找到媒婆，許於重金。媒婆嘿嘿一笑，說：這事好辦，包在我的身上了。
這天，讓男女見面。媒婆吩咐兩個女孩子，癱的在家裡攤煎餅，拐腿在家裡拐磨。
男的到了女家，媒婆說，這兩個姑娘都可以，你是要癱的那個，還是拐的那個？
男的看了半天，說：還是要攤的那個吧。
兩家講好了彩禮嫁妝，便將姑娘娶進了門。
男的一看娶進了一個癱子，便去找媒婆理論。媒婆說：不是你說的要癱的嗎？怎麼礙著我的事了呢？男的知道被騙了，但也無話可說，只得認栽了。
二，全部告知
某女長的又胖又醜，找婆家困難，便求助於媒婆。
媒婆得到許諾，便答應促成婚事。
一日，有一男上門求婚。那時候，男女不可見面，女子長相品行，都只能由媒婆介紹。當問起這姑娘長的怎麼樣？媒婆寫下了以下十三個字。麻子無頭髮臉黑腳大不大好看。再問時，就什麼也不說了。
那時候，書面語言還沒有標點符號，那裡停頓，只得自己去啄磨。男的回去後，把它理解成：麻子無，頭髮黑，臉大，腳不大，好看。於是，便下了彩禮，把姑娘娶回家裡。
娶回家一看，這女子奇醜無比，便拿著媒婆寫的條子去討要說法。
媒婆接過條說：這個女子的長相我寫的清清楚楚，麻子，無頭髮，黑臉，大腳，不大好看。是你自己相中的，怎麼反來怪我？
男的一聽無話可說，只得認栽。
三，戲財主
某家裡養豬做酒，生意相當的好。就是為人刻薄，刁鑽，十分不得民心。
過年了，某去找本村的秀才寫對聯，編了半天，才定下稿來。秀才大筆一揮，一幅對聯躍然紙上。上聯是養豬大如山，老鼠只只死；下聯是做酒罈壇好，做醋罐罐酸。
大年初一拜年時，財主聽到門外挺熱鬧。出來一看，大家在欣賞對聯呢。心裡十分興奮。剛想上去說道兩句時，卻聽一人念道：
養豬大如山老鼠，只只死；做酒罈壇好做醋，罐罐酸。
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14 # 超級大神評
下面我就給大家分享一個我聽過最搞笑的笑話。這個笑話當時我笑了10分鐘，到目前為止笑了5年，想起就想笑的那種，特別是開會的時候特想笑!
事情是這樣子的。前幾年公司新上任的經理第一次召集我們開會，我們這個經理普通話不太標準，有點帶他家鄉方言口吻。
會議開始的開場白:“大家好!今天我和大家第一次開會，首先我給大家撿個狗屎舔一舔，希望大家都認真舔（首先我給大家講個故事聽一聽，希望大家都認真聽)。”
“你們知不知道前任經理為什麼會被開除呢？就是因為說錯了話，這個說話是一種藝術。我給大家撿這個真實的狗屎是去年滴（我給大家講這個真實的故事是去年的)。去年夏天，我還是部門主管。因為公司擴建董事長召集各部門領導開會 ，當時前任經理座在空調旁，空調冷氣直對著他，冷的他瑟瑟發抖，不停的打噴嚏。董事長問他:“”經理你這是不舒服嗎”？ 經理答:“今天是不舒服，” 董事長:“怎麼回事呢？” 經理答:“因為今天座在瘋狗旁邊（風口旁邊）”，結果後面他就下崗了，因為座在他旁邊的就是董事長！
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15 # 張公子一枚
有一天，一對男女，騎著馬，在草原上玩兒，，忽然男生跳下馬，單膝下跪，對女孩說“你願意嫁給我嗎？”女孩害羞地低下來頭，說“嗯，嫁” 然後......馬就跑了。哈哈哈哈
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16 # 宇宙年輪
一位大爺跟小區裡鍛鍊的人講：“太極拳的厲害之處，在於它能以柔克鋼。”
我拎著一根鋼管晃過去，在手裡掂量著說：“大爺你再說一遍？”
大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。。
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這是一個有味道的故事。
我剛畢業時去學舞，街舞那種，老師是一個很帥的男老師，我們一起學舞的年齡基本上都是初中到大學的比較多，像我一樣參加工作的就我和另外一個姐姐。
我們老師因為跟我們很能玩到一起，經常在練舞休息的時候跟我們講各種糗事，有次他就憋不住笑說要跟我們分享他哥們兒的事。
早些年西安大街上那些公共廁所都是連排沒有隔斷的，大家上廁所都是被看的精光那種。
他說他哥們買了個新手機，在公廁一邊拉屎一邊玩的不亦樂乎，隔壁坑也蹲了個人在玩大號。
結果他哥們站起來一不小心把手機掉地上了，一個反彈直接茅坑裡了，而且掉到隔壁正在拉屎的坑裡了，
他哥們異常淡定的提起褲子，然後站在隔壁正在拉屎的哥們面前說：唉～夥計～（以下對話口音請腦補陝西方言）
蹲坑哥們兒：幹撒？
丟手機哥們兒：額手機掉了。
蹲坑哥們兒瞄了一眼自己的坑：哦！
丟手機哥們兒：那你給夥計額拾一哈～
蹲坑哥們兒：？？？……%*+#&$……額不拾！（腦補一臉不可思議）
丟手機哥們兒：為啥？
（聽到這裡，這個“為啥”真是要笑死我了！）
蹲坑哥們兒：因為沾屎了！
丟手機哥們兒：哦～
然後轉身就淡定的走了……
兩個人從頭到尾的談話都是異常淡定及隨和，不帶一絲笑意歉意及各種尷尬情緒…