本人女，有個關係不錯的女性朋友，國內頂尖本碩博，博後，加國外交流和訪學各一年，同在一個單位工作，她今年35，單身，特別喜歡搞科研，找男朋友標準就是要跟自己研究方向一致的，對自己科研有幫助的。由於限制的範圍太窄，很難找到物件，每次她孤獨時就會找我傾訴，而我每次都大道理一堆：結婚是應該找有感覺的，性格合適的，管他什麼學歷什麼研究方向，應該把生活和工作徹底分開，工作只是為了更好的生活，而生活的全部並不是工作，不能本末倒置，年齡越來越大了，等過了四十就更難找了。但每次也說服不了她，而且每次我在跟她講道理的時候，其實也挺不喜歡這樣的自己，每個人都有選擇自己生活的權利，我為什麼非要說服別人按照我的三觀安排生活呢，但當她說她很孤單，很想結婚的時候，我又控制不了自己說服她放棄找物件的條條框框，我感覺自己特別矛盾，又想去站在她的角度理解她，但內心又覺得她應該接受我的意見，作為朋友，處在我這個位置，應該怎麼做才對呢？
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1 # 女巫的情感問答
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2 # 瘋狂的綠豆
我是綠豆。
看了你的描述，我思緒良久。
先說說你的做法。
源於你的性格，要想改變，難。
因為你本身就是一個熱心腸的人。
個性使然，無法改變。除非你們的感情淡化。
人際關係中，有這樣一個怪現象：
越是關係好的，越會將自己的觀點強加到對方身上。
的確，
關係不怎麼好的，你也不會花那麼多的時間去說服她。
她來找你傾訴孤獨，你要做的，就是儘可能的幫她排解孤獨就好了。
陪她玩，陪她瘋，陪她參加一些有趣的社交活動。
說不定，能幫她交到更多的朋友。
而不是又你的大道理來轟炸她。
說實話，這年代，大道理誰都懂.....
舉一個栗子：
如同父母對待自己的孩子，
總是希望孩子按自己的意願生活，按著自己的劇本往下走，並不考慮孩子適不適合，
只是，自己覺得，這是為孩子好，不會害孩子。
父母愛自己的孩子嗎？
不可否認，一定是愛的。
父母會害自己的孩子嗎？
肯定不會！
可是，孩子會接受嗎？心理真的認同嗎？心裡會舒服嗎？
答案是不確定的。
在你的印像裡，似乎是成家後，就不會孤獨了?
可是，事實是這個樣子嗎？
並不是。
如果找不到理想心靈伴侶，
即使成家後，也面臨著兩個人的孤獨。
也許，這就是她為什麼堅持自己原則的原因之一。
因為她懂，
她自己是工作狂，上班下班都聊科研，如果找不到一個和自己能聊到一起去的，即使結婚，她也是孤獨的。
她的堅持是對的，你的做法也沒有錯，
只是，她可能更需要你陪她排遣寂寞，而不是聽你講大道理。
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3 # 愛裝修老師傅
人的三觀換句話說就是經驗和教訓的集合捏成的，往往對不如自己的人或事會去施加自己的影響，對比自己強的自然三緘其口。有家有室的我們認為，在婚姻的事上我們比單身的女博士強，所以會用我們的三觀——也就是經驗教訓——去影響她，希望她變成我們，或類似我們，我認為只要出發點不錯，這種影響是有益的。而女博士沒覺得我們有家室有什麼了不起的，甚而可能會認為我們的家庭生活也就那麼回事罷了，她有自己的看法，因此對我們的影響不為所動，在心裡暗暗堅持自己的理想，只是沒有反駁我們罷了。
假如她反駁了呢？
她一定會丟擲自己的三觀來對戰我們的三觀，而我們會理所當然地認為有家室的我們是勝利者，單身的你是盧瑟兒，你的三觀不值一提。這就陷入了意識形態的爭端了，發展下去，容易產生隔膜。那樣，友誼的小船說翻就翻嘍！
因此，覺得自己還不錯的人，勸人是好意，只需適可而止，不要過於深入，更不要強迫別人接受。對方是小孩子嗎？如果不是，尊重人家的思想。
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4 # 陌銘1104
你的問題很有意思，怎樣才能停止用自己的三觀。
首先我覺得強調別人用自己的三觀去改變別人的背後是一種控制慾，你的潛意識裡的意思是你是對的，你說的都很有道理，所以你應該聽我的，另外還有一種是我是為了你好。
其次，再你跟你朋友聊天的過程裡，你朋友向你傾訴很孤獨，很想結婚，她只是想有個人傾訴，而你每次跟她說一堆道理，所謂道理都懂我們要的是感同身受，當時的她是需要有人理解，有人陪伴，二不需要所謂降低要求的道理。
你這個朋友高知，喜歡科研，也希望在科研中找到和她志同道合的人，沒什麼錯，只是她給自己也限定了一個範圍，你這位朋友已經找到了科研的樂趣，有個人能和她一起分享科研的樂趣，這是所謂志趣相投，你的話也沒有錯，只是你跟她說的時機不合適。
最後迴歸你的問題，為啥要用你的三觀去定義別人，首先你想想你的原生家庭，你父母是不是經常要求你按照他們所說的去做，不照著做就不喜歡你，我們都是在道理中長大，其實不需要太多道理。
三觀沒有對錯，只有適不適合自己，能讓自己變好的都是我的三觀。
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5 # 海冰
生活中，最沒有意義又損己也不討好別人的事情就是將寶貴的時間和精力浪費在，對別人的人生來評價或指點上。
誰的人生都不需要別人的指點，我們唯一需要的是自我感悟，這也許需要一些時間和一定的過程。
所有的意義或快樂或幸福的感覺都來自感悟。無論是生活繁華似錦的都市，或貧瘠得像月球一樣的沙漠，又或深山的寺廟，再或硝煙不斷的戰爭年代，那至高無上的快樂和幸福的感覺都存在。那是在看盡墮落、空虛後，在體驗艱苦和飢餓後，在悟過無聊和孤獨後，在體覺過恐怖和不安後而誕生的滿足、快樂和幸福感。專注自己的快樂重要過為別人的行為努力的去編排文字，而讓自己的思想和情緒被枷鎖，或不知覺間活成了別人生活中的茶餘飯後。還會成為被厭煩的人。
做向快樂靠近的自己，你會發現你的光芒四射只是存在就己經溫暖又熱情了周圍。就像那茂密繁盛的大樹，何懼它腳下的人來人往，何懼野草瘋狂的對滋養的分享，何懼那些來臨時避蔭又糟損其青綠容貌的人或生物，它只需要一種專注，快樂向上就好。它就靜靜的，向上的存在那兒就能滋養周圍一大片的花草植地。你可能會說，我們誰的生活或世界裡都不可能一直是自己一個人，我們總是活在家人、親人、或愛人彼此的世界裡，相互關聯也相互干擾，所以沒有那種能忽略周邊一切的自由。
當然，我們首先是自己，但我們又同時依賴於一切社會中的事件。這一點無論是對人或各類生物、植物都是一樣的。
上蒼在最初創造世界的同時就己經預見一切。這個世界不可能有“唯我獨尊”的存在，世界它必須屬於每一樣存在的事物共同享有，屬於你也不屬於你。
所以萬物生命有了週期，所以有了各種昌盛時代的輪迴更替，所以有了我們來了又沒了。
強、弱需要相互依賴，快樂、痛苦需要相互激發，絕望和希望需要相互認知，過去和未來相互輪迴。空氣、水和環境相互依存，人、動物和植物相互給養、相互索取、相互精神慰籍，也相互制衡。世界見證這一切，而我們，只能抓住當下的感覺。我們的改變或成長或覺得幸福快樂，來自於當我們懂得抬眼看向更上方或更遠方的時候，來自那些看到的更廣闊的世界的，無聲無息的影響。
腳下的視野很狹隘，可能當前有的是那些消極、猜疑、不安、敏感、脆弱和不知所措，請像翻書那樣，暫時將其翻過去，然後只需抬起頭，望向遠方和寬廣，那些Sunny、翠綠、春風、豁達、滿足和希望都在你望向遠方的眼裡。
做個無聲溫暖能影響和感化別人的人，勝過那指手畫腳的人。
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6 # 從未ait曾知曉
己所不欲勿施於人吧！想想自己曾經有沒有被別人強烈建議指導過，要按對方看似有理但強人所難，非你三觀所能接受的言論和話語來說服你，按她的規劃和要求來選擇有可能影響你一生的路。那時你是什麼感覺，或者說當你被建議去做你不想要的選擇時，你是否會因為對方看似有理的理由，而答應。
婚姻是一輩子的事，每一個人都有選擇自己終身伴侶的機會。你的朋友或者因為自身的要求，現在仍然處於孤單，但她像你訴說孤單，不該是你建議她按你的三觀選擇婚姻的原因。
（朋友可以適當真誠的建議，但不該強烈反覆的要求，因為你不可能為她的未來負責。） -
7 # 雲端夢境
你只是建議，並不是評價，她有她的主權沒錯，但身為朋友你提些建議也是希望她早日找到自己的幸福。既然仁至義盡就不要再插手了，那是她自己的選擇請尊重她。也不要有心理負擔
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8 # 幸福教主鄭直
搞科研的人比較專注固執，而且女博本身系統自帶優越感，她設定好的戀人框架就是她要攻克的科研目標，短時間很難改變。
她實際上是在等待一個導師般的男朋友，能夠在事業上幫助她。而這個層面的男人未必喜歡她這種"大女人"，那些熱愛生活、活潑有趣的"小女人"或許更能博得他們的青睞。
她是個高智商的女人，但是情商不足，女人有自己的事業很重要，如果同時渴望愛情和婚姻，就要放寬眼界。除非她想和工作過一輩子。所以平時要走出自己的圈子，多結交其他領域的朋友，讓生活層次變得豐富一些，才有可能改變認知。
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9 # 蘭瑟陽光
三觀是人的經歷磨鍊萃取出來的，本身就是互相影響不斷碰撞，就事論事就你所說的，也只是說“事實講道理”，只要彆強迫別人就行了，而且像她這樣的一心扎頭科研學習的對於科研知識有極大的追求是很正常的，難免會對愛情有不同的認知，也許哪一天她融合了你的觀點產生新的觀點脫單了。
而且她找你這個事上，就是自己設定的門檻太高，曲高和寡很正常，感到孤獨和你傾訴，你當然可也“勸說開導他”，甚至也會影響你的三觀也說不定呢，給出你自己的看法就好了，讓她自己做決定，承擔自己的後果就ok了。
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10 # 烏賊欣
首先，要認清一個事實：不同家庭，不同文化的人，有很多不一樣的想法。
既然你們是朋友，你身上肯定有和她一樣的
等同點的志同道合。
雖然想法會因為一個人、一句話或一本書改變，也要看出現的時機，是否地利和人和，否則很難改變！
而作為好朋友，你只要在你的角度分析你的看法就好，切忌不要過分投射自己的情緒，把自己的三觀強加在別人身上，也尊重下對方的表達：她就是把你當好朋友和你傾訴她的矛盾與無奈，也是很多人遇到的痛苦：既偏好相同，又有感覺，靈與體能相互結合達成一致，那是最高標準的愛情，可望而不可及也。
若求之不得，那就把這份念想放在心中，也是一種對美好的嚮往，沒準哪一天，真的他/她出現了。
也請千萬不要讓一個女人，尤其是高知識分子的女人，退而求其次去接納她本不認可的，結局也不是你我一個旁人可以想象的…
每個人都有每個人的標準，你覺得正確的標準，未必就適合對方，你只能給她建議和自己的看法想法，但是能不能受用還是得讓對方自己去好好掂量。
再來就是談戀愛豈能是那麼容易找的？現在大部分談戀愛的，未必就是幸福的，總是能說出物件一兩個自己受夠的缺點出來。
真心談戀愛的人也很少，總會有幾個玩弄感情，利用感情的人。
結婚也是，結婚後的生活不是談戀愛那樣，懷孕生小孩子，這是一件非常辛苦的事情，處理婆媳關係，夫妻矛盾，兩個人的想法不同，甚至和對方的父母的想法更是不同，這些事情並不是你學歷高就能夠輕易解決的問題，很多問題是你從未遇到過估量過的。
再來結婚之後，自己的事業會不會受到影響還說不定呢。
所以在和朋友說大道理的時候，你得先考慮清楚談戀愛結婚的利弊之處。
每個人都有孤獨，那種孤獨感到了真的很磨人，不過說實話你朋友談戀愛真的很難找，優秀的人能夠找到同等優秀的人是很難的，但也不是沒有。
⒈你可以先按照朋友的標準去幫忙尋找對方的如意郎君。
比如和自己的同事打聽打聽，有沒有搞科研型別的男生？如果有，就把對方的年齡照片、工作方向、薪資怎麼樣、對方的性格愛好和擇偶標準都給你朋友瞧瞧，看看中意哪個？
⒉實在沒有，同等優秀的男生順便也幫她問問看，也是一樣把對方的年齡照片、工作方向、薪資怎麼樣？對方的性格愛好和擇偶標準也給你朋友看看，最主要的是說出和這些人相處的好處，也不一定非得要和搞科研的在一起，生活應該多姿多彩，告訴你朋友：“你都已經很優秀了，也在這個方面有所成就，也應該看看別的方面的優秀的人，同樣也需要你去發現，同樣也有你欣賞的地方，說不定還能互補呢？”