成為一個真實的人對我來說是一個目標。 神奇的是，當我逐漸在成為一個真實的人這條路上前進的時候，我才開始意識到自己的不真實。 不真實表現出來，往往只是一些小事。 交往中，同學們說喜歡這個，我也喜歡這個；同學們討厭那個，我也討厭那個。拼命傳達我和你們一樣的訊號，來掩蓋其實我自己覺得不如你們的事實。 學習中，經常對別人說自己不努力，鼓吹別人努力，心裡卻暗暗的希望自己是最好的那一個。總是暗地裡較勁。也許就是明知道因為一切都來得太不容易，就越發的想要讓自己看起來毫不費力。 曾經有一個男朋友，資質平平，好在愛我。這對一段感情來說已經夠了，我卻害怕讓別人看到、知道我有一個不夠優秀的男朋友，因為他的愛對我來說不是一件值得炫耀的外衣。 諸如此類的，我努力的抹去自己努力、掙扎的痕跡，模糊化自己的一切。早上照鏡子的時候，甚至對著那張構建出來的面具對自己說，這就是你。 在面對別人的時候，努力的遮蓋起自己不完美的地方，卻總是捉襟見肘。因為有很多東西，比如見識，是無法假裝的。所以我假裝，裝的不好，痛苦難過不斷迴圈。 一直到我遇到他，從我嘗試著對他說真話開始，我覺得自己改變了很多。和他在一起，我願意承認自己英語不好，一個單詞一個單詞的學習發音；我可以承認自己沒吃過泰國菜，沒吃過袋鼠肉，沒吃過什麼館子，而不會感到尷尬，不會感受到對社交的恐懼；可以坦然說出自己的害怕和懷疑，因為他願意和我一起面對，也比我更有承受風險的能力。 我也學著對家人說很多也許並不是好訊息的真話，對朋友說真話。我嚐到了甜頭。 可是在他心情不好的時候，我會把自己的東西都收拾起來，像個做錯事的孩子，隨時準備跑路，即使我什麼都沒做錯。在他打工作電話的時候不小心打斷，會惴惴不安，難過很久自己是個笨蛋，即使他不是個壞脾氣的人。 我開始意識到我過於擔憂於自己的不完美了。我是不好，可是我究竟不好到什麼程度，仔細想想，就像我打斷他們工作並沒有世界末日，我也沒有壞到不能見天日的程度。 為什麼需要這張我自以為光鮮的面具，因為我抗拒不夠完美的自己，抗拒自己的不優秀，抗拒自己的貧窮，抗拒自己一無所長，害怕被孤立，害怕別人異樣的目光。 但是弔詭的是，我盲目的隱去真實的自己，甚至根本不曾嘗試著去看清真實的自己是什麼樣子。 只是每當想起自己，就只有一個模糊的形容詞“不好”能浮現在腦海。 也許無論是現在還是未來，我不是最好的那一個，我不是最有錢的那一個，但是我希望，我有能全盤接受自己的坦誠，有努力發展自己的勇氣，也有祝福別人幸福的真誠。