“姥姥，今晚我終於又可以跟媽媽一起睡了！”8歲的小駿興奮地跟外婆說著，外婆面帶微笑，心裡卻感覺酸酸的。

原來，小駿是家裡的大寶。自駿媽生了二寶後，由於小寶寶經常吵夜，外婆決定帶著小駿一起睡。此後近兩年的時間，小駿再也沒跟媽媽一起睡了。每晚睡前，小駿常常留在媽媽房間遲遲不走，說想和弟弟再玩一會，卻總被外公勸走。因為他要上學得早睡早起，而且又不能影響媽媽休息，所以每每此時，小駿總會依依不捨地道聲：“媽媽晚安，弟弟你要乖乖的，晚上不可以吵媽媽哦！”

去年，因為二寶還沒斷奶，駿媽無奈中斷了每年帶小駿旅遊的計劃。今年暑假，駿媽決定把二寶交給外婆帶幾天，她和駿爸帶著小駿出去旅遊。出發當天，小駿非常高興，告訴外婆今晚終於可以跟媽媽睡了。駿媽聽到後，淚水在眼眶中打轉，她一直認為小駿長大了，獨立了。沒想到，在大寶心裡，仍然希望得到媽媽更多單獨的陪伴。

1、成績下降

二寶剛出生時，父母手忙腳亂，無暇督促大寶學習，大寶畢竟還是個孩子，自制能力較弱，所以成績下降了。特別是性格敏感的孩子，他們誤以為失去了父母的關愛，失落沮喪，更容易成績下滑。

2、沉默寡言

二寶出生的第一年，大寶處在心理適應期，孩子難免會害怕自己的位置被二寶取代。如果此時父母忽略了和大寶的交流，孩子往往會表現得沉默寡言，悶悶不樂。

3、脾氣暴躁

3年級的小宇是個溫文爾雅的男生，以前每週爸媽都會帶小宇參加戶外運動。可妹妹出生後，爸媽總以妹妹小，需要留在家裡照顧妹妹為由，不帶他出門。每個週末，小宇只能宅在家裡看電視。爺爺奶奶擔心小宇視力下降，勸他關掉電視。沒想到，他一反常態大發脾氣，讓爺爺奶奶很傷心。

其實，二寶的到來不僅給父母帶來了經濟上、生活上的壓力，也給大寶心理上帶來了不小壓力。孩子原有的生活軌跡被擾亂，此時他們情感無處宣洩，常常亂髮脾氣。

4、忍氣吞聲

最近爸爸給小駿洗衣服時，發現小駿衣服背後被彩筆畫得亂七八糟。問他怎麼回事，小駿卻說不知道。一次又一次，衣服上的筆跡很難洗掉，駿爸爸很惱火。班主任調查後，告訴駿爸是後座的小朋友畫的，並暗示駿爸，在家別太壓制小駿了。駿爸責問小駿為什麼在學校受到欺負也不告訴他們？小駿委屈地說：“你們還會管我嗎？平常我在家，弟弟摔倒了，你們就怪我，不聽我解釋！”

傳統觀念裡，家長總覺得年齡較大的孩子應該謙讓年齡較小的孩子，出了問題，家長把責任歸咎在大孩子身上。殊不知，這樣無形中，釀成了大孩子得過且過的性格，在學校受到欺負也只會忍氣吞聲。

5、愛哭

小強從小特別堅強，連打針都不落一滴眼淚，常常得到長輩的誇獎。可弟弟出生後，只要受到媽媽稍微批評兩句，他就默默哭泣。直到有一天，媽媽打掃衛生時，無意發現了小強的日記：“如果我還是媽媽唯一的兒子，該多好”，媽媽看過之後，不禁淚流滿面。

有些家庭，二寶出生後，父母注意力全放在了小寶身上，家庭本是孩子心裡的安全島，大寶覺得自己不再得到關注，缺乏安全感。有些性格內向的孩子遇到挫折後，只會偷偷哭泣，默默發洩心中的酸楚。

二、那麼，二胎家庭中，大寶產生以上諸多心理落差的原因是什麼呢？

1、兩個孩子年齡差距較大，大寶已經習慣了獨生子女的生活，心理落差大

我們來看看，倆寶不同的年齡差會帶來哪些不同的影響呢？

研究表明：

1）若倆寶年齡差在2歲以內，倆寶都處在最需要媽媽的年齡，大寶的哺乳時間會因為媽媽懷上二寶而縮短，媽媽難以分身，筋疲力盡。

2）若倆寶的年齡差在2-5歲，大寶處在似懂非懂的年齡，倆寶容易互相嫉妒，爭奪父母的愛。此時爸爸一定要充分參與帶娃，平衡兩個孩子的愛。不過，這個年齡差的孩子，沒有代溝，更容易成為彼此親密的玩伴。

3）若倆寶年齡差在5歲以上，大寶即將入學，生活更豐富，大大減少了對小寶的嫉妒心理。不過，這個年齡差的孩子，大寶習慣了多年的獨生子女生活，難免對突如其來的小寶有些牴觸。

2、父母精力有限，無心的忽略

家裡新添了小寶，二胎父母們雖然是過來人，但要兼顧照顧大寶和帶好小寶的重任，加之有些二胎父母年齡偏大，精力不如從前，往往心有餘而力不足，忽略了對大寶的照顧。如果大寶對父母產生了誤解，沒有及時得到疏導，積怨越來越多，心理落差就越來越大。

3. 父母認為年齡較大的孩子應該謙讓年齡較小的孩子

正如前面提到的小駿的爺爺，傳統的父母總是認為大寶應該謙讓小寶，出了問題不問青紅皁白就責怪大寶。長此以來，大寶自然會憤憤不平，因為他們畢竟還是個孩子，無法理解大人這種“尊老愛幼”的觀念。

4、父母總會無形中偏袒子女中看起來較弱的一方

2歲清清是家裡的小妹，這天，她哭得很傷心，找媽媽告狀，說哥哥打她。媽媽看著哭得像個淚人的清清，難受極了，抱起清清，質問哥哥。哥哥一言不發，媽媽更生氣了，甚至動手打了哥哥。後來奶奶告訴媽媽，其實是清清把哥哥的作業畫花了，哥哥才發脾氣吼了清清兩句，並沒有打清清，媽媽聽後，很是後悔。

俗話說，會哭的孩子有奶吃，這是大多數家庭的一個誤區，父母認為小寶看起來更弱小，更需要保護，卻忽略了大寶的感受。大寶難免產生心理落差。

三、二胎家庭中，如何平衡好兩個孩子的關係呢？

1、根據兩個孩子的年齡特徵，關愛的特點各不相同

其實父母都希望一碗水端平，但是處在不同年齡段的孩子，心理特點不一樣，我們要有的放矢，才能讓兩個孩子都感受到父母100%的關愛。對於年長的大寶，孩子有了一定的自我意識，家長們應該重視孩子的心理世界，最好的方法就是將大寶培養成媽媽的幫手。

孕期，寶媽可以帶著大寶一起去產檢，讓大寶見證小寶的誕生。照顧小寶時，記得告訴大寶，小時候也是這麼照顧你的。這樣，大寶參與感很強，他們不但不會認為失去了父母的愛，還會和父母一起疼愛小寶。

而對於嗷嗷待哺的小寶，家長們只需要滿足他的生理需求，吃飽穿暖即可。

2、見縫插針地創造一些和大寶獨處的時間

若倆寶年齡差距較大，大寶已經習慣了獨生子女

生活，需要給孩子足夠的時間才能讓孩子接受和弟弟妹妹一起分享所有的現實。家長們不妨給孩子一個過渡期，不要因為小寶的到來，讓大寶的生活瞬間發生翻天覆地的變化。很多家庭都是爸媽圍著小寶轉，不再帶大寶踏青，不再帶大寶旅遊，不再陪大寶學習，不再陪大寶遊戲。這樣，大寶會認為小寶的到來，讓他從天堂跌進了孤兒院，彷彿自己是家裡的多餘的，所以每個二胎家庭應該多陪大寶。

為此，駿媽媽每天早起半小時，親自送小駿上學。利用上學路上30分鐘時間，給小駿講故事、談心，創造了母子倆每天難得的親密時光。

3、不妨來一場說走就走的旅行吧！

旅行時，視野開闊，我們享受、放鬆、探索、思考都是無限的。不光對成人，對於孩子也是如此。

二胎家庭的父母們，不要被繁雜的家務迷失了生活的趣味。不妨休幾天假，帶著孩子來一場說走就走的旅行吧，放鬆身心，更拉近了父母和孩子的距離。

4、在決定生二寶前，別忘了徵求大寶的意見

大寶是家裡的重要一員，所以父母在決定增加家庭成員時，千萬不要忘了徵求大寶的意見。如果大寶很樂於接受，那麼未來大寶會和小寶相處得更好，如果孩子不願意接受，家長可以嘗試解開孩子的心鎖。如果孩子堅決不接受二寶，那麼家長最好尊重大寶的意見，如果因為二寶的到來而傷害了大寶，才是最最得不償失的。

5、與二胎家庭交朋友

二胎家庭的父母不妨與同樣背景的家庭交朋友，孩子們與同齡人更親近，他們互相交流，傾訴心聲。孩子不願意告訴父母的祕密，他們會告訴自己的朋友。從此，他們的生活圈，有著與他們一樣二胎家庭，他們可以一起分享手足親情的幸福，家庭氛圍更和諧。

每個二胎媽媽，都欠大寶一個深深的擁抱。因為二寶的到來，大寶們不得不被迫一夜長大，裝作懂事。可是，他們還是個孩子啊！他們需要父母的關愛，甚至渴望享受父母單獨的愛。二胎的父母們，一定要告訴孩子，我們不會偏袒任何一個孩子，只是表達方式不同罷了。寶爸寶媽們，你們做到了嗎？

這個問題我有很大感觸，如果不能很好的處理他們之間的平衡很容易讓大寶變成父母眼中的“問題孩子”。

兩年前我在培訓班接觸到一個初二的女生，她媽媽和我溝通說孩子有自殘現象，不聽話，特別是最近一年，變化很大，她媽媽自己也說了可能是小寶出生了對她的關心少了。之後我對這個同學就格外關注，之後的好幾次聊天她都表現出自殘的傾向以及對生活的消極態度。有一天晚上她突然和我說“老師我要傷害自己了”，我急忙叫她不要這麼做，並問了她原因，一開始怎麼都不說，只說要自殘，後來我慢慢引導她和我說了事情經過，原來是她媽媽因為一件小事和她吵架了，她覺得自己不受關注了，媽媽沒有之前那麼在乎她，可是她很堅強，從來不說因為是媽媽對她的關愛少了才會變的不聽話，不想學習，成績一落千丈，但是從我和她媽媽的溝通中確實是因為小寶的原因才使得大女兒有了這些變化，作為她的老師，我一直在鼓勵她，堅持她喜歡的舞蹈，現在不是自暴自棄的時候，而是為自己將來生活的更好而努力。

二寶確實會讓大寶感覺自己地位沒以前高了，父母對他的關愛少了，所以我們作為家長更要關注大寶，我覺得可以從幾個方面入手：

1.陪孩子聊天。但是儘量不要只談學習方面，更多的和他聊學校裡班級裡的事，聊他最好的同學等等，關心他的生活交友情況而不是隻談學習。

2.對孩子學習方面要用鼓勵式的方法，一味的責怪只能起到反作用。

3.當出現因為二寶生氣的時候事後要和他交流，必要時給他一些補償，以免你們的關係不斷“惡化”，如果大寶已經上初中了，可以試著和他說明陪他時間少的原因，引導他要開始學會獨立，不能一直依賴父母。

我家也有倆寶。差六歲。自二寶進家門第二個月起，家裡就沒有安寧過。為啥第一個月沒事？我目測是因為那時候小寶大部分時間都在睡覺，姐姐對家裡多出來的這個小東西還有點新鮮感。然而，後來姐姐時常發脾氣。隨著時光流逝二寶年齡漸長，老大慢慢由發脾氣演變成吃醋，且有愈演愈烈之勢，因為老二也學會爭了！

昨晚就有一場。本來洗好澡快睡覺了。大寶和我在看書，小寶玩小汽車。突然，老大湊過來說，媽媽，抱抱。抱就抱吧。可沒過一分鐘，小寶突然回過神來，撲到我們中間，使勁掰開姐姐的手，一邊哭喊，姐姐走開，姐姐走開，姐姐不要抱抱。老大不幹，抱著我的腿大喊，我不我不，我就是要媽媽抱……場面一度混亂……

家有二寶，想維持家庭和諧，爸爸媽媽一定要多用心。以下建議僅供參考。

一. 接受現實吧。

以前，我們也曾幻想，家有二寶，幸福加倍。老一輩也常說，有兩個孩子算什麼，那時候生四個五個不也帶大了。然而，想象是美好的，現實卻是殘酷的。雖然在生二寶前，我讀過很多相關書籍，產檢什麼的也都帶上大寶，做了很多心理建設，哪曾想，等兩寶真在一起相處時，大寶的情緒變化遠比預想的來得激烈。

原本三歲會自己刷牙洗臉，有弟弟後卻什麼都不願意做，我不給她洗她就能一星期不洗臉。小寶出生前經常幫我做家務，有了弟弟後什麼都不做，一說她就反駁：為什麼弟弟什麼都不用做？等等等等。跟小區裡一寶媽聊天。她家也有一女一兒，女兒和我家大寶同班同學。她家女兒從弟弟出生後飯都要媽媽喂，彼時都已經上小學一年級了。由此可見，大寶有情緒是正常的。既然無法避免，那我們就，接受現實吧。

二. 媽媽沒空，請爸爸自動補上。

有二寶後，媽媽肯定很忙，尤其在寶寶剛出生的前6個月。媽媽分身無術，這個時候，爸爸一定要補上。

其實也是好事。現在都提倡爸爸多陪孩子。爸爸陪伴長大的孩子更自信，更勇敢。爸爸陪著長大的女兒將來幸福指數更高。我們家就這樣。平時我陪小寶多，爸爸陪大寶多。而且我覺得，爸爸陪大寶也挺好。他會帶大寶做一些平時我不願意孩子做嫌髒的事情。可不，昨天父女倆就去花鳥市場屁顛屁顛帶了兩隻鸚鵡回家。把兩個娃高興的。

三. 一碗水端不平。

俗話說，手心手背都是肉，做父母的要一碗水端平。可事實上，這碗水，是端不平的。捫心自問，面對兩個孩子，雖然都是親生的，一個經常跟你幹仗發脾氣，一個雖然偶爾調皮，但會撒嬌賣萌，你不會偏心嗎？即使是這樣， 但我經常告誡自己，更應該關注大寶情緒。有時候兩姐弟搶東西哭了（一般是小的哭），我會判斷到底應不應該介入。如果看上去他們可以自己解決我就不管。如果實在需要我出面，兩個人都得說說。

此外，儘管照顧小寶很忙，我每天都會抽一些時間關注老大，和她聊聊天。過幾天就單獨帶她出去走走。

梁啟超有9個兒女。但他給每個孩子都制定了一份特殊的愛。他對每個孩子都有自己專屬的愛稱：大女兒是“大寶貝”，小兒子是“老白鼻”（老baby）。維持子女間的平衡花盡心思，不只是我們普通人的煩惱呢。

四. 給大寶“洗腦”。

從小寶出生前就開始鋪路。生完後接著蓋。且得看準時機。

疫情期間有好幾個月不能下樓。我趁機就跟女兒說，看，有個小弟還是挺好的，有人陪你玩。沒有弟弟的小朋友可沒人陪他們玩哦。

有次去肯德基，女兒已經吃了很多，我們覺得她很飽了。臨出門時老公只買了一個甜筒，說，大寶，沒給你買，不是爸爸捨不得花錢，而是你吃太多，別把肚子撐壞了。女兒沒吭聲，但可以看出來還是有點小失落。坐在車裡，小寶開始吃甜筒，大寶星星眼看著。我對女兒說，要不你問問弟弟願不願意給你吃一口。姐姐就試著問了一句：小弟，姐姐也想吃。給姐姐吃一口，好不好？弟弟想也沒想，果斷舀了一勺喂到姐姐嘴裡。姐姐吃完後又主動餵了好幾勺。看準時機我又開始“安利”，看，弟弟還是很喜歡姐姐的。有個弟弟也不錯吧？大寶笑而不語。

五. 幽默感。

幽默，經常是我用來化解兩姐弟爭執的方法之一。以前，姐姐一生氣就會說要把弟弟扔垃圾桶。我回她要扔一起扔。說的次數多了，現在姐姐一生氣只會說，把我們兩個扔垃圾桶吧。

六. 和孩子聊聊。

保持溝通。人和人之間的很多誤會是因為溝通交流不夠。大人和小孩之間也一樣。不要小看了六七歲的年紀，孩子們知道的很多，也沒有我們大人想象地脆弱不懂事。不管是撒嬌，還是發脾氣，他們需要的只是兩樣，父母的愛，和關注。

結束語

大寶小寶都是寶。每家的情況每家的孩子各不一樣。但只要爸爸媽媽們願意花心思，用心去感受，用愛呵護，孩子是可以感受得到的。然後慢慢的，所有我們現在看來都是問題的問題，就自己找到答案了。

我們都知道，人的行為取決於所處的社會環境，尤其是孩子。二寶出生前，大寶是家裡唯一的寶貝，所有人都圍著自己轉，但二寶出生後就變了。家長把太多精力都放在了二寶身上，在這種轉變下大寶突然不適應會覺得自己“失寵”了，就可能出現“返嬰行為”，性格突變，愛發脾氣，時常哭鬧，不講道理等現象。

但其實是因為孩子缺乏安全感或者想得到父母的關注，這時候家長就需要注意了，這其實是輕度同胞競爭障礙的症狀！

那什麼是同胞競爭障礙呢？

同胞競爭障礙是指通常在年齡稍小的弟弟妹妹出生之後，發生的某種程度的情感紊亂，多數兒童都可見到這種現象，但是這種情感紊亂的程度如果異乎尋常，就有可能被認為是病理性的。程度輕重和表現形式個體存在很大差異，還可能出現焦慮，抑鬱等精神症狀。

所以我們應該如何去積極應對同胞競爭障礙呢？

比如，小寶需要我們的關愛，整理大寶衣物時可以說：“這件衣服太小了，你可以送給小寶嗎？小寶一定會很開心的！”“這件也太小了，你可以送給小寶嗎？小寶一定會很喜歡的。”慢慢的，大寶自己也會說：“媽媽，這是小時候的書，留給小寶看吧。”

也告訴大寶當初他也是這樣到這個世界上來的，多與大寶溝通，讓他能理解小寶的存在，並期待小寶的到來，也能促進日後大寶二寶感情的發展。

所以有二寶後就需要對大寶更加耐心，兩個孩子發生矛盾，更不能一味地先去批評大寶，要了解其中的緣由，公平對待，不能有了二寶之後就忽略大寶的情緒。即使再忙也要特地抽出時間陪大寶玩遊戲，讓他知道即使有二寶爸爸媽媽對你的愛也不會減少，給大寶足夠的安全感。

也可以讓大寶和媽媽一起照顧二寶，讓他能體會到自己在家中的重要性，培養他的責任感。

（轉自網路）

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很榮幸能回答您的問題。

二寶出生後，家裡添了一位新成員，別說是大寶，父母都需要時間來適應。

因為二寶的到來，父母不可避免的會分散一些注意力和精力到二寶身上，對大寶的關注會相對減少。孩子都是非常敏感的，原本只屬於自己一個人的爸爸媽媽被弟弟或妹妹分走了，心裡自然會很難過，他此時會想各種辦法來吸引爸爸媽媽的注意力，只是表達方式上每個孩子會有不同，有的孩子就會很逆反、愛哭、發脾氣，因為他發現每當他這樣做的時候，爸爸媽媽就會把注意力放在自己身上。那麼父母應該怎麼做呢？

二寶出生，媽媽可能需要花更多的時間來照顧，此時，如果爸爸能承擔起陪伴大寶的責任就更好了。爸爸可以抽出比以往更多的時間來陪伴大寶。

我家也是兩個寶寶。二寶比大寶小6歲，去年二寶出生後，我家爸爸就承擔了陪伴大寶的責任，週末帶大寶出去玩，晚上給大寶講故事。那時，父女倆也變得更親近，大寶幾乎沒有太多反常的情緒。

除了爸爸的陪伴，媽媽在照顧二寶之餘，可以每天抽出一點時間陪伴大寶，高質量的陪伴不在乎時間長短，而在於我們是否全身心投入。我們可以告訴大寶，每天有哪些時間是隻屬於“你的專屬時光”，讓大寶心裡有一種優越感。

我經常會在二寶睡覺的時候陪姐姐玩，哪怕只有一盤棋的功夫。

孩子有時候通過參與家庭事務能獲得價值感和歸屬感，他們會認為自己是可以為這個家做貢獻的，這種感覺會給他們以力量，去面對成長中的小煩惱。

我們可以鼓勵大寶協助媽媽一起照顧弟弟，比如幫忙拿尿不溼，在媽媽做家務的時候照看弟弟妹妹（前提是要確保安全）。在大寶完成這些小任務後，我們要給予鼓勵和稱讚。

二寶長大後，我們就不能偏袒任何一方，也不能一味地讓大寶讓著弟弟妹妹。平時，可以在二寶面前樹立大寶的榜樣形象，幫助大寶樹立威信。比如二寶有困難的時候，可以讓他向大寶求助，或者經常鼓勵大寶“弟弟妹妹需要你做他們的榜樣哦！”

總之，父母需要多花時間陪大寶，多花心思來解決這個問題。愛是無法衡量的，每個人感受愛的能力也是不一樣的，所以不能簡單地以時間或金錢來實現這種平衡。最重要的還是讓孩子感受到你的愛。

如何平衡兩個孩子之間的對待，讓兩個孩子都感覺到媽媽的愛。

1.注重對大寶說話的語氣

大多數家庭有了二胎以後就變得更加忙碌了，跟大寶會不知不覺轉變成指令性的語言；而面對可愛嬌氣的小二寶，語氣會馬上發生變化。此時，會讓大寶覺得這是區別對待，影響大寶情緒。

2.公平對待兩個孩子

當孩子們發生矛盾時，不要用哥哥或姐姐的身份要求大寶謙讓，應當先了解情況，具體問題具體分析。對大寶的照顧，儘量不要說等二寶的事忙完之後，要分清需求的主次性。若大寶更需要照顧，可以安排家人暫時照顧二寶。

大寶有時不聽話，只是想引起媽媽的注意和關注，哪怕這種關注是批評。

4.每個孩子都是獨特的個體，每個孩子都有獨特之處，理解孩子、信任孩子、給孩子無私的愛和耐心，因為只有在愛的光環之下長大的孩子才會擁有愛別人和愛自己的能力。

首先，不要從大寶身上找原因，一定要從父母這方面找原因。

父母要設身處地為大寶的處境考慮，換位思考。

對大寶要有耐心，循序漸進地讓他接受二寶。切忌因為大寶的無理取鬧就去責罰他，這是他想要引起重視做出的本能反應。

記得有一個上小學的男孩，之前很乖，學習也挺好，上三年級的時候突然開始調皮搗蛋，嘴裡經常會說出一些驚人的字眼，比如，我要殺了你，我打死你等等，家長很焦慮，來找託管班老師交流，後來才知道，家裡的二寶出生後，他就這個樣子了。

每次他一說這個，家長或老師就關注他，或者批評，或者安撫，同學們呢，就是覺得好玩，跟他一來一往地對擋起來，再嚴重就動手了。

在跟家長交流以後，家長開始關注他，安撫他，陪伴他，他就慢慢開始改變。

希望題主儘快跟大寶好好交流，有原則地看待他的所作所為，不用過多地跟他講道理，生活上多關心他，對待兩個孩子一視同仁，甚至讓大寶覺得有了二寶以後，家庭氣氛更和諧了，父母更愛他了，他也有好的玩伴了，慢慢地一切都會好起來的。

讓大寶去照顧二寶。讓大寶明白二寶不只是爸媽的，也是他的。首先不能讓大寶對二寶有仇視心理,讓他覺得是二寶搶走了爸媽。越是在這個時候，越要給大寶更多的關愛。

我家兩個寶貝，大寶二寶相差兩歲半，之從有了小寶感覺對大寶的照顧不像以前那麼的無微不至，我是一個人照顧兩個寶貝，婆婆身體不好，老公要出去掙錢，一個人照顧兩個寶寶難免有些疏忽，沒事的時候多陪伴大寶，不讓他覺得有了弟弟妹妹爸爸媽媽不愛他了，反而讓他感覺到有了弟弟妹妹這個世界上有多了一個愛他的人

我覺得你該反省一下，是不是對大寶的關心不夠。

你可以嘗試在一些小寶寶的問題上，可以詢問大寶的意見，讓大寶有參與感。

在空閒的時候，多跟大寶親親，抱抱。

儘可能多給點和大寶獨處的時間。