這個肯定不能接，如果這個孩子比較聽話乖巧，那還可以接受，但是這個孩子被寵壞了，經常調皮搗蛋，肯定會帶來很多麻煩事，平白無故增添許多麻煩，屬於出力不討好型的，所以不適合帶。

你們家就你哥生了這個男孩，所以備受寵愛，什麼事都慣著，那麼到你家調皮搗蛋和你兒子發生矛盾，你幫誰？

幫你兒子，那兩個老人肯定不會善罷甘休，來找你的不是，逼迫你讓你兒子給人家道歉，以後還要讓著他。到了你們家這個孩子就是天，不管他就會欺負你兒子，管他兩個老人就會跳出來。

所以，這是個麻煩差事，但凡你有一點做不好的，兩位老人就會找你的不是，或者找你老公，反正就是你不對。

同時，讓這個小孩來你們家，也是二老存了一個心眼。你也說了自己是二婚，兒子是帶過來的，那麼這件事在兩個老人看來，就成了一個外姓在你們家白吃白喝，所以讓他們的“乖”孫子過去，不讓你兒子佔那麼多便宜，這樣他們二老的兒子就不是花錢給別人養兒子了。

還有一點，你幫別人養了兒子，他們並不一定會感謝你，相反還會把你當做仇人。我有個姑姑就是這樣，之前幫著自家親戚養著他們的閨女，好吃好喝伺候著，結果等閨女養大的時候。他的父母就把她接走了。

等到我姑姑過年去他們家的時候，滿以為會好好招待，結果他們說了我姑很多壞話：說我姑欺負他們閨女，讓他們閨女跟著我姑受苦了，罵我姑姑不是人，搶了他們家閨女，不讓他們自己養。

當初可是他們求著我姑來給他們養孩子的，還有爺爺奶奶出面，我姑姑才同意這件事情。姑姑當時還沒結婚，所以並沒有自己的孩子，但是待他們家孩子真的像親生的一樣，結果養大了，他們就說是姑姑的不是，也沒有一個人站出來替姑姑說話。

這就是現實，你做了好事，別人也不一定會惦記，認為那是應該的，理所當然的，所以才拿你不當回事，所以不能養，要養他們自己養。

如果這個孩子比較聽話，善良且懂事，不好調皮搗蛋，也不好闖禍惹事，那麼就是養了也沒什麼關係，值得養養。

但是一個孩子頑劣不堪，天天惹事生非的，也不聽話，還不能管教，那就不要養了，誰的孩子誰自己養去。

一個壞孩子是有多麼讓人不省心，養過孩子的人應該都知道。一會要做這個一會要幹那個，稍微不注意就拆東西毀房子，四處撒潑，所以這種寵上天的孩子，二老還不讓別人管教，還不能說，根本沒必要養，給自己添堵。

雖然這個孩子的父母離婚了，但是他父親還在，完全可以自己養孩子。而且二老不會玩智慧手機，教給他們玩就是，讓他們學，又不是很難，現在很多老人都會。

接了這個孩子就是燙手山芋，一個磕著碰著就是你的不是，還會連帶你的兒子一塊罵，你是自己找不痛快嗎。而且就算你老哥給孩子找個後媽，估計也不好當。

看你二老的所作所為，不是一個老人該有的樣子，所以盡好你們的孝心就是了，其他的事情不要管。

你已經有三個孩子了，前夫一個兒子，你與現任老公一兒一女，已經夠你操心的，還要管大伯哥的兒子，即使能管也有點吃不消。

你真正的顧慮是——你不管那孩子怕公婆對你家三個孩子也不好，也想從中爭取到你家孩子在他家中的一些地位(尤其你前夫的兒子。)這種看似等價交換，但卻是非常有風險的。

但日子是自己過出來的，最重要的是你與老公的感情關係要堅固，你倆擰成一股繩，才能夠將來的日子好過。

老人玩不了智慧手機，你可以管學習，與學校溝通。

其它事情還是交於老人與大伯哥，一星期開一次家庭會議，實事求是彙報孩子學習，你只負責彙報，其它事情讓他們拿主意。

他們如果覺得不合理，你就甩手不幹，你的能力就這樣，他們拿你沒辦法。

不能太軟弱，人善被人欺；不能太強勢，家裡會雞飛狗跳。只能智慧做人，學聰明點。走一步看一步，自己有主意，分清哪些重要哪些不重要。

我家的經歷和你描述的情況何其相似，所以我建議你堅決不能向公婆妥協，你大伯哥只是離婚了，又不是人沒了，自己的孩子幹嘛撇給別人，這件事情根源上就是你公婆偏心造成的。還不是看你是二嫁過來的，就好像活該要低人一等，接受一切不平等條約、拿捏你。

等你把孩子領回來，家庭矛盾會多到你無法想象！有一對偏心的爺奶，這孩子你是打不得、罵不得、管不得，孩子都那麼大了，也養不熟的。說什麼給600塊撫養費，先不說這個羊毛出在羊身上，就說時間長了，他們不出錢了、老了，你怎麼辦，把孩子還回去，人家說你心狠，咬牙養著吧，你還有自己的兩個孩子要養活，長大了你不得給娶媳婦啊？這是多大一筆開支你知道嗎？你的行為稍有偏頗，人家就能站出來指責你，對孩子不親、就緊著自己家的云云。所以，你千萬、一定要讓你老公和你統一戰線，現在不是展示自己孝順的時候，要不然有你後悔的。

我家是我爸養著我二叔的女兒，從她兩歲上父母離婚就抱家來了，從此以後，我的家就再也沒有平靜過。我們自己家就窮的叮噹響了，我爸偏要心軟、發善心，把孩子養在身邊（我媽不同意，但沒用），人家爸媽還健在的好吧！等我二叔再次組建家庭以後，按理說該弄走了吧，可誰成想我二嬸是個蠻不講理的，撒潑打滾死活不同意養她，然後二叔為了他新的家庭就妥協了。我爸覺得這孩子屬實可憐，這個意志就更堅定了……什麼東西都要我讓著她，我有的她也得有，或者委屈我緊著她，如果我有異議，親戚就會站出來指責我:“你怎麼這麼獨啊，全世界就剩你自己就開心了，一點都不容人，她多可憐啊”什麼什麼的。我就奇了怪了，難道這樣的我不可憐嗎？憑什麼啊？

你以為這樣子做人家就會感恩了？當然不會。前段時間聽她閨女說:“我媽本來可以去上大學的，就是因為你上學把錢都花了，才去不了”。放屁吧，上學的時候菜包子一個，只念到初一就不想去了，上哪門子大學？還不是當初入學了老跟人打架，怕被打才死活不去讀書了，幹我什麼事！輟學之後離家出走，跟別人說自己沒人管、沒人疼，我媽和表哥騎著摩托串村子找，怪不得找那麼久，人家在外邊把姓和名字都改了，能找著就怪了，現在在外邊也是用的另一個名字，不用自己的真名。

到了結婚的年齡她跟我爸說，感謝我爸的養育之恩，自願招上門女婿給他們養老（我爸就我一個女兒），兩口子好吃懶做，結婚十來年了多次創業，一事無成，還欠了一屁股窟窿，每次創業的啟動資金都是朝家裡拿的，但是人家嘴巴都賊甜，淨撿好聽話說，偏我爸就吃這一套，哎！

昨天，我那個妹夫跟我說啥:“姐姐，你缺東西、缺錢啥的就跟我們說啊，別管爸媽要”。我整個懵了，我只是在孃家多住了幾天而已，什麼時候朝爸媽要過錢了？從畢業後就沒要過家裡一分錢。再說了，我自己的爸媽，難道缺錢了還不能跟他們張嘴了？我每次跟我爸提起他們的事情，他都是沉默，要不就是嘆氣，反正從來沒有站在我這邊過……

我都納悶，怎麼還有偏向侄女的爸爸？如果不是跟他長得像，我都懷疑自己是抱來的那個。但願他用心呵護的侄女以後能兌現她的諾言，好好孝順他。

我的建議是不能由你管但可以多給予點人道主義關懷！一那小孩父母只是離婚，而不是身故。而且還有爺爺奶奶，要管也輪不到你頭上。二看你所述，你公婆跟你關係不咋的。你只是幫他們撫養他們大孫子的一座橋而已！

公婆對你頭婚生的兒子視同路人。而對你生的女兒也就是親生的孫女也少有疼愛。只是看你生了兒子才好點。

從這裡可以看出，你公婆有嚴重的重男輕女思想。

這也就是他們死活不願孩子跟他親媽的原因。

而現在他們年老力衰，小孩要上一年級應付不了，就想到平常沒放在心上的你了。

我崽的一個同學，讀小學才到父母身邊，現在讀三年級了，做父母的還天天吐槽孩子不好管，不服管！

試問你作為孩子的嬸孃，有爺爺奶奶爸爸媽媽在的情況下，對孩子來說就是一個外人。父母都難以管教自己的孩子，你能管理教好你老公的侄兒嗎！

但是，你不管他而你作為嬸孃，你可以幫忙出些主意。

父母離婚，最無辜的就是孩子了！孩子上學了，可以提議報學校的校內託管，或外面的全託。

到了週末節假日，可以帶她跟你小孩一起玩樂，一起吃飯什麼的，怎麼著是你孩子的堂兄。也就是說，儘量的給孩子多些關懷！

以上是我拙見！

首先說孩子是無辜的。無論大人犯了什麼錯，孩子都不該受牽連。他父母沒有責任心，讓孩子受罪是他們自己在造孽。無論公婆以前對你如何不好，都不要埋怨和抱怨，她畢竟是老人，是你老公的媽別與她一般見識。

過去的就翻篇了。也感覺你人挺好的。好人一定有好報的。現在面臨這個大難題，孩子是最可憐無辜的。你就算誰都不看他們家人的面子，看現在可憐的孩子份上，就當是路上撿回來的孩子，我想你也會幫忙的。

孩子你要從小把他教育好，養育之恩勝過生之父母。你養這個孩子也是做了善事，積德之事。說明你與孩子有緣分啊，不能袖手旁觀。

對孩子好，當自己孩子養，對你們一家人都會有好運的。人在做，天在看。別糾結，別想太多，就不會煩心，也沒那麼複雜。

既然貪上這事，就該認真面對，不能逃避現實。別給自己和孩子壓力，順其自然就好。凡事都從火上，氣上得的。想開了就好了。不要生氣。你誰面子都不管，放下所有才會快樂。只當可憐無辜的孩子而已。

把你們這一大家子過好，幸福快樂！才能讓別人羨慕！生活就是如此，有苦有累也會有歡樂。凡事都有兩面性，換個角度考慮問題。笑容多一點，福報自然來。

為了你和你的家人，我想應該收下這個無辜的孩子。這是你的家事，清官難斷家務事，我這只是建議，決定權你自己考慮吧！

自己不願意管的話可以拒絕公婆。幫你老公的大哥管是情分，不幫他管是本分。他離婚了，他也有義務管教自己的孩子，他需要對自己的孩子負責任。你幫他出於他是你老公的哥哥，不幫他出於那不是你的義務，所以幫他是情分，不幫是本分。

照你這樣子說你的公婆肯定是重男輕女的人，對你生的女孩就不理不睬的，生個男孩就疼愛有加的，如獲珍寶一樣。這是他們倆存有封建傳統思想，重男輕女。或許年紀大了，難免思想會傳統的，特別是在農村。很多這樣子的事情發生的，一看到自己的兒媳婦生的是女孩子就給臉色看，看到生男孩子的就笑不合攏。

說一個真實的故事給你聽聽吧：我的一個同村兼同學，她嫁到潮汕地區那邊去了。她跟她老公起初感情還是挺好的，因為生了個女孩子，她的公婆就給她顏色看了，不理不睬她的女兒，月子也不幫忙伺候她，她老公也還挺年輕的，很多東西又不會，，因為太遠的原因，她的父母也沒法過去，所以在月子裡的那段時間她很艱難。

之後，她忍氣吞聲3年多，她的婆婆有一次和她吵架了，吵得非常厲害，於是就叫兒子跟她離婚了，不離婚的話，說他就不要認她做母親了。因為老公也屬於是媽寶男的那一種，所以什麼都聽他媽媽的，所以選擇離婚了。我的同學帶著她的女兒回到了她的孃家這邊，她的父母親幫她帶小孩，她出去上班了。

沒過多久，她的前任丈夫又過來找她複合，她或許也還是愛著他的，所以又複合了。複合之後，不久又來了第二胎，懷胎十月過後，又生下一個女孩，這一次她的公婆還是不愛笑。不過她的老公就改變了很多，發現他不是媽寶男了，有自己的主見了，會自己抓主意了。她公婆給顏色她看，雖然重男輕女，但是她老公會幫她了，她還是覺得自己幸福的。

所以我覺得：公婆重男輕女，但是幸福的感覺是要看自己的心態了。我也希望你看開一點，只要老公對自己好，公婆的重男輕女不要過多放在心上。調整好自己的心態，一樣很幸福的。

老公哥哥的孩子公婆不會用網路教育輔導的話，你也可以幫一幫他，教一下公婆怎麼用手機輔導作業，下次他們就不會依賴你了。老人過度溺愛的孩子都會對孩子造成不好的習慣的，我覺得有時候還是要和老人家商量一下，探討一下，商榷一下不可以經常性過度溺愛孩子的。會對孩子造成很多不良的後果的。比如：做事先談條件，不尊重長輩， 不肯做家務，不滿足慾望就撒潑……跟他們分析一下後果，讓他們接受並明白自己的溺愛會造成不好的影響。

一，這孩子跟你沒有血緣關係，對他來說你是外人，他不可能接受你。

二，公婆說讓你管你就管嗎？六百塊錢能養孩子嗎。你公婆糊塗，孩子有自己的父母，他們不能剝奪或放棄撫養教育的義務，更不能推給你。

三，這孩子的親生父母包括爺爺奶奶都是慣著的 ，說是讓你管實際上是把責任推給你，你別用這事討好他們。

四，現在不是講究誰主張誰主做嗎？爺爺奶奶留下的就讓他們自己去承擔，你是外人。

你的公婆，老人重男輕女的思想觀念很重，四個兒子，只有這麼一個孫子，所以如獲珍寶，但是愛子如殺子的道理他們是一定不會懂的。

公婆更是因為重男輕女的觀念，和所有兒媳婦都合不來。

如今三兒子離婚，拼了老命留下這唯一的孫子，一根獨苗在身邊，想好好照顧，無奈，心有餘而力不足。

所以就找到了你，

第一，你相對年輕，有一定文化水平。

第二，可能你是二婚，對於封建老人，覺得好拿捏。因為畢竟你們還沒有反目，關係表面過得去。

但是你想多一事不如少一事，其實這樣想是對的，因為很可能關了以後會，費力不討好，說不得，罵不得，更別提打了（自己孩子不聽話，拍兩巴掌）別人的孩子，咱是不能的。

所以，你最好是跟你老公統一思想戰線，找站的住的理由。畢竟你兩個孩子，忙不過來，孩子多了，你也管不過來，看耽誤了所有孩子的學習。

你可以建議，你公婆，給孩子送到一些家教作業班，就是放學後去寫作業的地方，這樣不懂就問，比你教的好，孩子也不用離開老人，學習也不耽誤。

至於，你說你是二婚，帶過來的孩子，你公婆不待見，這個你不能介意，只要你老公接受你，對你好，就可以。

這樣的情況堅決不能管。從法律上講首先是給他的父母養他，然後是他的爺爺奶奶。你和他沒有血緣關係，何況在這個家庭中，你的身份本就有點兒尷尬。你的公公婆婆好像對你並沒有像一般的公公婆婆那樣好，有明顯的重男輕女。給你養這個孩子真不是錢不錢的問題。養好了，覺得你是應該，背後的辛苦，沒有人知道，養不好，別人更有理由指責你，以前被溺愛的管不住也會成為你的責任，全都是你的錯。給你講一個真實的例子吧。我身邊的故事，情況和你差不多。大伯哥離婚了，有一個男孩。離婚之後，孩子的母親離開這個家走了。孩子的爺爺奶奶養著這個孩子，總覺得小孩兒從小沒娘太可憐，慣的無法無天。孩子的父親常年在外打工，從來不管不問。後來他弟弟結婚了，孩子的爺爺奶奶就把小孩兒推給他弟弟養。弟弟只是一個普通的司機，要養活自己一家已是不容易，因為工作關係，他也經常出差。他的妻子是個很善良的女人，但是對於大伯哥家的孩子，她還是管不了。說輕了孩子不在乎，說重了，他就說你又不是我媽，憑啥管我，我親媽還沒管我呢。一不滿意就跑到爺爺奶奶那裡告狀，跑到爸爸那裡告狀。這個善良的女人最後落得裡外不是人，還被老公抱怨。

這真是一個很難的問題。

第一，你自己有兩個孩子需要養育，爺爺奶奶不疼你的兒子女兒，那就自己來疼，但是養兩個孩子壓力還是很大的，更別說再加上一個被慣壞的孩子。

第二，每個月六百說出來真是笑掉大牙，是個正常人都知道多養一個小孩確實吃不了你多少飯，但是如你所說，他是被爺爺奶奶慣壞的孩子，他想要什麼想玩什麼，你不給的話，公公婆婆就會說你，而且他還很調皮，幼兒園也是白念，照顧這麼一個孩子還要輔導他的功課真的是讓人心力交瘁！

第三，他的父母離婚了，他的爸爸去哪了呢？養育孩子是父母的責任，養不了還非要搶過撫養權。

第四，你的公公婆婆有很嚴重的重男輕女的封建思想，說明在其他方面也幾乎是這樣，矛盾不可避免，所以以後除了必要的贍養，也不用和他們多親近的走動，畢竟人家看你是個外人。

第五，為什麼要把孩子給你撫養呢？因為公公婆婆不會用智慧手機。眼看疫情期間，孩子們要上網課，確實對兩個老人來說有點難，如果他的父親是外出打工了，那你也可以考慮暫時接過孩子，和公公婆婆商量好說，疫情期間上網課你負責，之後再送回來，因為你還有兩個孩子需要看顧。如果他的父親不是外出打工，就是頹喪著不想管孩子，那你也不用客氣，直接拒絕：孩子的父親還在這裡，我插什麼手？同時你也可以讓你老公委婉間接的教老人使用智慧手機，並且提醒他們，不要繫結銀行卡，不要告訴小孩密碼，手機儘量少給小孩玩。

你家這經不好念，著實情況複雜。

老大一家在外地，老二兩口子剛生二胎，老三離婚不管孩子，難怪公婆兩老就只有眼巴巴望著你了。

看得出，你的心挺善良的。首先能想到其他兄弟家的難處，並沒有因為自己還帶著兩孩子而只說自己的難處。

眼看著孩子馬上要上小學，接受正規教育了，這是孩子起步的關鍵。而學校老師會與家長頻繁使用微信溝通聯絡，家裡的公婆二老又不懂使用，於情於理不至於因為這個小問題，耽誤了這孩子的一生吧……

孩子小時候固然會調皮搗蛋，但隨著學習成長，他也會逐漸明瞭事理。何況這孩子父母離異也很可憐，內心不免受到創傷，對你現在的付出，孩子長大懂事後，也會心存感激。

畢竟是沾親帶故的關係，中國社會又最講親戚關係。放任不管這孩子，難免周邊閒言碎語，自己心裡也會埋下個坎。管管這孩子，離婚的老三兩人以及公婆兩位老人都會對你心存感激，老大、老二家會看在眼裡記在心裡。周邊的鄰里街坊也都會知道，你做了一件行善積德的事情。

孩子的成長有你的照顧，必定好過公婆的慣養，成長的孩子也會給你帶來歡樂。別計較眼前得失，多年後你會為自己的善良而無悔。

善良的人終將有善報。

孩子的教育是最累人的，親爹親媽都不見得能管好，你千萬別接這燙手山芋！老人那麼慣孩子，你管深了淺了都是錯，自己的孩子打兩下罵幾句都沒問題，人家的孩子可不行了。這種情況最好讓孩子的親媽帶，對孩子有好處，否則再過幾年，孩子學業耽誤了，恐怕落一身壞毛病，進了青春期，叛逆的誰都管不了。到時候，才更麻煩呢！勸勸老人吧，孫子永遠是他們孫子，改變不了，如果真心為了孩子好，就送到親媽那裡，只有親媽能教育好自己的孩子。

哥哥離婚了孩子為啥讓你們管呢！哥哥是成年人，他有對孩子負責，說白了讓你們管其實就是你管，你肯定出力不討好，婆婆有心就自己管了，管不了就別攔了！

這樣放到你那裡不像話，夫妻離婚孩子是無辜的，但是孩子的父母還在世，而且還可以照顧孩子，哪有說孩子放到妯娌哪裡的說法。