專業創作搞笑笑話，快樂朋友：

1.我建議在大花瓷碗裡吃，否則考古後人們會挖出幾個鋼碗，沒有藝術價值。

2.感覺上帝就像一塊積木。地球上有如此多的元素。每個元素都是一個構件。上帝造了一隻恐龍，打倒了一隻恐龍，造了一隻猛獁，打倒了一隻猛獁，造了一隻猿，打倒了一隻猿猴，並且造了一個人。有時候上帝很沮喪。做什麼都沒用。

3.獼猴桃和自拍有一些共同之處。新採摘的獼猴桃只能食用一段時間。新拍的照片有多舊？拿出來一年，看看：太年輕了。

4.在我高中的第三年，我沒有回我的家鄉度假，因為我表弟的妻子和表弟住在學校附近。我想在那裡複習功課。我表哥說：“好了，來吧，你不怕吵架。”我知道他家有一對五六歲的雙胞胎：“沒關係，當我的小侄子吵架時，我會給他們講個故事。”表哥搖搖頭：“孩子很好，但你的嫂子過得很開心。”

5.女朋友是一個非常保守的女孩。她幾次去她家，都不讓我進閨房。終於有一天晚上，她被送回家，然後下起了大雨。女朋友無奈地說：“真的沒有地方了。我們只能睡一張床。”我欣喜若狂地跟著她進了閨房，女朋友指著：“你睡下面，我睡上面”我去上下鋪位！

1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”

2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”

4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。

5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........

坐在上面當起了鞦韆，心情好多了

6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。

7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。

8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……

9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。

10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。

11、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧。”我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！”

12、小時候，有次放學了，就和幾個同學去網咖。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家後老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！

13、朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！於是我又攔了一輛計程車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說："師傅，後面有人跟著我們！"師傅衝我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說："已經甩掉了。。。

14、今天一個男孩向一女的表白，為了打發他，那女的就告訴那男孩:你如果能馬上給我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想讓它出現在哪裡？女的伸出左手說:這裡。於是~~~於是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩紅了~~~

15、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要誇獎人家長得好漂亮，實在看著醜的就誇獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人誇我長得高了。

16、妻子要和我離婚了，雖然最後我妥協接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復，查明元凶。於是在一個豔陽高照的午後，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮，奶茶買一送一～～

17、多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看…多年後相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什麼意思了，他指了指後面的沙發說：來，坐著想。

這個眼前一亮的很多，希望你能開心。

1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來別想我嫁給你啦！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？

3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。

4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。

5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”

6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。

7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”

8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。

9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？

10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。

1、朋友給他的情人點了一份充滿愛的外賣，順便讓騎手幫忙看看妹子長啥樣，評個分。騎手：哥，實話給你說，是一個帥小夥穿著睡衣下來取的。 2、要畢業了，室友感嘆：校服是我和她穿過唯一的情侶裝，畢業照是和她唯一的合影。二貨室友說：地球還是你和她唯一的家園呢！3、下班回家看見女友失落的坐在餐桌前，於是問她怎麼了，她說：“本來想嘗試給你做頓飯，結果火 候太大了。”我：“菜燒壞了？”女友：“鍋燒乾了。”4、跟女朋友在外面玩，已經很晚了，心中不由有些別的想法，走過鐵路橋，遠遠的看到一列火車開了過來，試探性的問她，“來了輛火車，我們數一數火車節數，要是單數我送你回家，要是雙數咱們去酒店？”“好啊！”她答應了，這是欲拒還迎啊！機會來了！我興奮的看著火車過來，準備胡亂數一通。然後，只開過來一節孤單的火車頭……5、昨天去相親，對方穿的很妖豔，手裡拿著愛瘋X，頭也沒抬。女：“有房嗎？”我：“三房兩廳，一環內”女：“還行，車呢？”我：“奧迪A6”女的收起手機抬頭：“存款呢？”我：“7位數”女的面露喜色：“工資呢？”我：“稅後月薪5位數”女的媚笑道：“我很滿意”我：阿姨，你的女兒呢？

1.一天，張三碰到了李四，看到李四一臉的鬱悶。張三就問：大哥，咋的啦？

李四不無感慨得說：最近跟人家在打官司呀！

張三：哦，那大哥你是原告呢，還是被告？

李四：原告

張三：原告好啊，原告光榮啊！

李四：好個屁，你嫂子被人強*奸啦！！

張三一聽，為了緩和一下尷尬的氣氛，就說：大哥，放心，這官司你贏定了！

李四：別說了，輸了。

張三：輸了，怎麼會輸的呢？

……

李四：你嫂子收人家錢啦!

我也沒敢問是事前還是事後......

2.丈夫從託兒所把孩子領回家。妻子驚訝地說：“親愛的，這不是我們的孩子呀！”

丈夫仔細一看，果然不是。他鎮靜地對妻子說：“的確不是。不過也無所謂，反正星期一我們還要把孩子送回託兒所的。”

3、又聽見兩男同事說去遛鳥，很奇怪，“上班怎麼想起遛鳥了”再說沒見到鳥啊，怎麼溜，就問人家：“鳥呢，我看看，漂亮嗎”，他兩竟然異口同聲的說：“走，帶你遛鳥去，順便叫你看看我們的鳥漂亮嗎”，因太好奇了，就很傻的跟著人家走了，結果跟到了男廁所門口.....

這才知道他們所謂的“遛鳥”，就是.......

4、男人最怕什麼？女人呀！那女人最怕什麼？除了男人啥都怕！

5、生活是一邊拿刀反反覆覆的捅你，一邊責備你怎麼這麼久還沒練成刀槍不入

6、“如果你能猜到硬幣在哪隻手裡，我就幫你實現三個願望。”千手觀音對我說。

7、什麼是爆款？就是一開始覺得很難看，看多了卻覺得還行，但一想到沒錢買，頓時又覺得難看了。

8、建議哈雷車主都把自己的整段排氣改一下，聲音小一些，要不然你一出門，整個小區都知道你老婆一個人在家。

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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

16，一大早小李去上班路過公園，看到一位大爺在打著太碾，小李被大爺的這種精神所感染，一時興起跟大爺嘮起了嗑：“大爺你身體很好啊！”老大爺樂呵呵的對他說：“還行吧小夥子，要堅持經常鍛鍊來，你推我下試試。”然後，小李賠了老大爺兩萬六。。

17，結婚當天，他帶著兄弟們去接親，卻被新娘關在門外，非要他唱首表達誠意的歌才給開門。一向靦腆的他有些不知所措，這時一路沉默的伴郎突然站出來給他解圍，上前一邊敲門一邊唱：你有本事搶男人，你有本事開門啊，別躲裡邊不出聲我知道你在家！

18，昨天吃晚飯的時候，父親突然抬頭跟我說：我今天幫你拿了塊地。。。我突然一頓，長久以來的一個念頭頓然冒了出來“我就知道我其實是隱形富二代，之前的貧困都是家裡為了磨礪我，時機終於成熟了，他們終於肯讓我大顯身手了！”我強忍住內心激動，用盡量平和又不經意的語氣問到：“哦，哪塊地？”“順豐快遞“。

19，”紫薇紫薇你在哪兒，你們看到我的紫薇了麼？“”你的嘴不是在你臉上麼？“

20，“老闆，這烏龜能活多久啊？”“看你怎麼養了，養的好，它能送你走。”

21，“有隻小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：“別哭傻孩子，你才是最強的”“真的嗎？”“嗯，因為你是隻挖蕨雞”

22，魯智深散步的時候遇到史進，便上前打招呼：“史，吃了嗎？”史進怒而飛起腳踢向魯智深：“你才吃屎！”魯智深站起身拍拍土，一臉疑惑：“史進啊，你怎麼了"”史進倒退數十米，助跑著怒吼道 “這TM可是你讓我使勁的啊！！”

23，“老公我手機掉廁所裡了，你給我買個iPhone7吧！”“所以是屎在給我發簡訊嗎？”

24，男：下班我騎摩托帶你去玩好嗎？

女：你說這些話的時候就不能加個“寶貝嘛”，一點也不解風情。

男：下班我騎我的寶貝摩托帶你去玩好嗎？

25，老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來洩藥給他服下。老公說：我咳嗽吃洩藥能好使嗎？老婆說：保準管用！晚上老公回家，老婆問他效果如何，老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了。。。

26，這是我覺得最搞笑的笑話，一個男的去花店買了一盆含羞草，回家後用手指摸了一下葉子，發現沒有合上，於是回去找老闆，老闆說：先生，你的這盆含羞草可能不要臉。

27，FM電臺主持人接到聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，裡面有五幹多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯絡電話，我們會盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達下我現在的心情。。

28，一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。女人說：“我來獻血，他們付我:200塊錢。”男人說：“我來捐精，他們付我2000塊。”女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。過了幾個月，他們倆叉在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼：“嗨，又來獻血嗎？”女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出“嗚嗚”的聲音……’‘

29，羽毛球女雙出局了，教練找乒乓球教練喝酒談心，

羽毛球教練：伐開心，連銅牌都拿不到。

乒乓球教練：這有什麼，我們也拿不到銅牌。

羽毛球教練：滾！

30，吃冰棍的時候，我媽看著我說：你是不是有男朋友了？

我：？？？？？（黑人問號）

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

1、坐地鐵的時候，覺得對面那個女孩很面熟，就一直盯著她看。女孩被看煩了，就問我：你瞅啥？我就說：我覺得你很面熟，像我前女友。女孩翻了翻眼：我就是你前女友。

2、今天下大雨，路上見到一個大媽摔倒了，我上去問到：大媽，我一個月工資1000，你看我能扶你嘛，大媽想了想說到：小夥子，你走吧，我再等會。雖然天氣不好，但是大媽的話暖暖的。

3、開高考動員大會，校長在臺上說的唾沫星子滿天飛，他喊到：同學們，改變你們一生的機會就要來了，你們都準備好了嘛？我旁邊的室友問到：難道我們鎮要拆遷了？

4、考試前，小紅對小明說如果你能考全班第一，我就做你女朋友。考試的時候，小明看了一眼虎背熊腰的小紅，交了白卷，小紅默默地把名字寫成了小明。

5、一哥們路上向一老大爺問路，哥們拍了拍肩膀，問到：老頭，這是南山路嗎？老大爺看了看他說：這是我的肩膀。

6、兩歲了還不會走路，爸媽都急死了還是找不到原因，以為我是有毛病，就帶我到處看醫生，後來找到個名老專家，他看了看說：沒啥事，孩子就是懶。

1、表白

一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的開啟一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼

2、有愛的父女

在公園裡看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十來歲，女兒很乖巧的給爸爸剝了一個茶葉蛋，說說什麼互相開懷大笑，好溫馨的家庭。但是，為什麼後來他們就舌吻了呢？

3、損友閨蜜

有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。

5、相親

相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”

她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”

那女的立馬臉變成了豬肝色

“這輩子活的很悲催，下輩子你有啥想法？”

“下輩子投胎我不做人了，我要變成一棵原子彈，一輩子不用跟人打交道也不用工作，我就躺著，冥想，我就想一個問題：老子到底炸不炸！”

和老婆逛街，遇到很久末見的女同學，聊了會兒，她拿出手機說：“加下好友吧。”

老婆馬上說：“加我的吧，找到我就能找到他。”

我。。。

商場上廁所出來，打掃衛生的阿姨拿著一個手機衝出來：“小夥，你幫我把這手機拿給那個穿粉色裙子的妹子，她上廁所把手機丟了！”

我拿過手機追上那妹子：“你手機掉廁所裡了！”

妹子接過手機，並沒有感謝我，而是問我：“你是怎麼撿到的？”

一個醉漢搖搖晃晃地撞在一位女子身上。女子很不高興地說：“你是沒有長眼睛嗎？怎麼看不見人？”醉漢打了個酒嗝說：“恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過去。

閨蜜說她姑媽家表弟很帥，作為一個恨嫁女，本能的問了一句，結婚沒？閨蜜一拍大腿說，哎呀，怎麼就忘了把表弟介紹給你呀，表弟沒結呢，都單身四年沒談戀愛了，要不你請我玩一天，我介紹表弟給你認識？我聽了也滿心歡喜，又是請他吃飯又是請她唱歌，最後她把表弟帶來了，不，準確的說，是抱來的，她表弟只有四歲。你們說，我該怎麼弄死閨蜜這個小賤人？

離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。臨分手時，他臉色不大好，只說了兩個字：珍重。就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他複合，直到他朋友告訴我，那天他是累著了，說的是……真重！我。。。

一哥們早戀被抓了，叫家長，他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”

結果這爸說：“我聽說了，那丫頭還挺漂亮。”老師：“知道你還不管啊，怎麼做家長的？”結果他爸也怒了：“管？不讓他搞物件，長大你給他娶媳婦啊！”

舅舅好賭，家裡是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家裡的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起柺杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對外婆抱怨道：“外婆，你對舅舅也太狠心了吧！”外婆嘆氣道：“我還不是為這臭小子好啊？幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”

家有三歲半小蘿莉，昨晚上她跟她爸爸的對話差點沒把我笑噴了。女兒:爸爸，你說你肚子疼，快點，說，肚子疼。爸爸:噢，我肚子疼.....女兒:那你快躺下，我給你剖腹產，你要生兒子了。閨女，你才三歲半啊，咋知道這麼多呢？

謝邀，愛笑話、愛段子，結交一群愛搞笑的朋友分享一些讓人眼前一亮的搞笑段子：

1.兒子：“爸，朋友要跟我去遊樂場玩。”爸爸：“你這是在通知我，還是在徵求我的意見？”兒子：“我是在跟你要錢。。。”

2.自從我感冒以後，就隔離自己，不和懷二胎的姐姐相遇，免得傳染感冒病毒給她。今天一大早我媽媽就打電話開始訓斥我，說我把姐姐弄感冒了，我委屈的辯駁： “我壓根跟姐姐沒見面好吧？！ ”我媽：“全家只有你是脫光了稱體重！現在你姐每天稱個體重都要跟你學著，感冒不怪你怪誰？！ ”

3.清晨男子一臉認真的看著對方說道:“對不起，我會負責的！”“我開了這麼多年的小旅館，第一次碰見你這麼大的人還尿床的。”老闆娘笑道……

4.小時候，爸爸叫我不要去夜總會之類的不良場所，因為會看到不該看到的東西,影響身心健康，後來15歲那年我去了一次，結果我看到了我爸而且還坐在第一排......

5.草船中。魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”諸葛亮：“相信我。”魯肅：“可是我還是有些擔心……”諸葛亮：“沒必要。”魯肅：“可是，你不覺得船裡越來越熱麼？”諸葛亮：“這麼說起來是有一點唉……有什麼不對勁嗎？”魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”諸葛亮：“哎！？子敬，你會游泳麼？我不會……”

6.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧！那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題。魷魚很開心說：你考吧！然後人就把魷魚給烤了。

7.上高中和堂姐在一個學校，堂姐長的很漂亮，每天都和堂姐一起騎車上下學，然而沒過多長時間，我的車胎就天天被人扎，那時候我才理解了紅顏禍水的真正含義。。。

8.妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什麼？妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢嚥也有助於消化，順便還能幫我找出掉在鍋裡的那根針。

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1.

青年問禪師：“大師，我很愛我的女朋友，她也有很多優點，但是總有幾個缺點讓我非常討厭，有什麼方法能讓她改變？”

禪師淺笑，答：“方法很簡單，不過若想我教你，你需先下山為我找一張只有正面沒有背面的紙回來。”

青年略一沉吟，掏出一個麥比烏斯環。

2.

青年問禪師：“我的心被憂愁和煩惱塞滿了怎麼辦？”

禪師若有所思地說：“你隨手畫一條曲線。用放大鏡放大了看。它的周圍難道不是十分明朗開闊嗎？”

那個青年畫了一條皮亞諾曲線

3.

青年再問禪師，我的頭腦卻是被這種繁雜的世俗所裝滿，卻要如何是好？

禪師說，你畫一個瓶子。它總有一個盡頭。你不把它裡面的東西倒出來，怎麼裝新的進去？

青年若有所思，畫了一個克萊因瓶。

4.

青年問禪師：“大師，在單位，他們總嫌我稜角太突出，不合群!”　

禪師掏出數根圓柱鋪在地上，在上面擱了一塊木板，並推動它，說：“你看，輪子合作一致才能保持所承載木板的平穩前進，你能找到稜角突出的形狀也讓木板平穩前進嗎?”　

青年略一沉吟，默默地掏出一個萊洛三角形。

5.

青年：“大師，我朋友逝世了，我很悲傷。"禪師說，世間哪有長生不老之物? 青年沉吟片刻，拿出 A:一隻燈塔水母 B:薛定諤的貓

6.

青年：為什麼在一次比賽中冠軍和亞軍都付出了同樣的努力，而人們只記住了冠軍呢？

禪師：我給你講個人生哲學吧！ 青年：好！ 禪師：世界第一高峰是哪個？ 青年：珠穆朗瑪峰！ 禪師：世界第二高峰呢？ 青年：喬戈裡峰！ 禪師：第三高峰呢？ 青年：干城章嘉峰！ 禪師：第四高峰？ 青年：洛子峰 禪師：第五？ 青年：馬卡魯峰！ 禪師：……青年：哎，說起來，你剛才說想給我講的人生哲學是什麼啊？ 禪師：……

7.

青年問禪師：“我的心就像門一樣，她的離去， 將它關閉。我可能無法再愛了。”禪師若有所思地說：“你看看這朵花, 多麼地美麗。美之前, 如何讓心無法開朗？" 青年說："恩。"禪師繼續說：“難道存在開的東西會是閉的麼?.” “空集”青年隨口答道。

@楊鍩

1. 你會不會忽然的出現，

在街角的大保健。

2.“我一直都很喜歡你”

“那你不直的時候呢？”

3.還是會想起那年夏天，

她滿身大漢的樣子

4.你不是真正的快樂

我是

5.以前有隻醜小鴨，很醜，不過人們發現她雖然長的醜，

可味道還是很好的

6.那年夏天，我抓住了一隻蟬，

終於被我抓住了，瞎幾把吵

7.人生最重要的不是努力，不是奮鬥，而是抉擇，當你走到人生十字路口，不知道方向的時候，請停下來，好好想一想，

你是什麼星座

8.我沒有走過你的城市，

但是我刷過你那的題

9.“是什麼讓你走上好聲音的舞臺？”

“是我的腿。”

10.今天是冬至了，

請廣東的朋友們注意防暑降溫

11.你現在不喜歡我，我告訴你，過了這個村，

我在下一個村等你

12.情不知所起，一往而深，

再而衰，三而竭

以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。

各位大俠，請認真仔細往下看，看你能忍住多久。

1.騙子：喂，你好，請問是XX嗎？

我：是的，我是XX？ 騙子：我們檢查到一個快遞包裹，裡面有10萬現金，上面寫著你的名字，請問是你寄的嗎？

我：沒錯，就是我寄的。

騙子：嗯......嗯......你就吹牛吧，你T M 打亂我思路了。

我：對，我就是吹牛的。

2.我：老婆，這幾天都憋死了，要不我們吵一架？

老婆：你腦子有問題啊，無緣無故吵什麼？

我：我怎麼啦我，我就說說而已要這麼大反應嗎？

老婆：我看你是找架吵是吧。

我：我怎麼就找架吵啦，就隨口問問而已。

老婆：你個死鬼，我不罵你狗血淋頭，今天我就改姓。

我：來就來，誰怕誰。 ......

晚上在沙發上睡了一晚，和蚊子奮戰了一夜。

3.朋友:小哥，你們郵政是不是也要停運了。

郵政小哥:這什麼話，我們從清朝開始到現在就沒停運過。

朋友:對不起，大哥，打擾了。

4.一位農民去店裡買老鼠藥。

店老闆：“推薦這新款的，無效包換。”

用完三天之後，農民發現老鼠增多，要去店裡討個公道。

店老闆：“這個藥五天一個療程，總共需要三個療程。”

農民：“我TM......”

開個玩笑，下面的分享你要在空腹的時候看，不然肚子疼我是不會負責的。

1、我今天親眼目睹一室友從抽屜中拿出一包乾脆面，撕開，拿出調料包，將面丟進了垃圾桶，然後拿起調料包直接咬去。然後大聲喊了一句：你們誰又趁我不注意偷吃了我的面。

2、有一天，爸爸在市場買了蓮藕回來準備做蓮藕排骨湯。爸爸一直在廚房削蓮藕。媽媽走進來發現爸爸把蓮藕都削光光了，就問：這蓮藕壞了嗎？爸爸說：現在的蟲子真是肥，這蓮藕全被吃得都是洞！

3、地理課上老師說我們國家的地圖形狀像一隻雞，一同學站起來問"老師，那這隻雞是公雞還是母雞呢？…

4、愛好文學的李藝在網路發表了幾篇小文和漫畫，就擺起了藝術家的譜了。一天，他拿著朋友給他的蠟像館的門票，去參觀了。三層樓上的展廳裡展出了各階層的人物蠟像。李藝口中唸唸有詞：“媽也，真像啊，真是太像了。讓人歎為觀止啊。”他來到三樓，這兒是模特人物展。李藝心說，自己從未看到如此漂亮的模特，真是來於生活，高於生活啊！他特別被一箇中年少婦蠟像吸引了：太像了，太像了，真是太像了。看到那水晶似的眼睛，他不由自主地用手觸控。沒想到，手還沒有觸上，那眼睛卻轉動起來，竟瞪圓了看著他。李藝大叫一聲，暈了過去。不知過了多長時間，醒來的李藝對旁邊的工作人員說：“太逼真了，簡直到了以假亂真的地步了。不，比真的還真。”工作人員告訴他說：“那就是一個活人扮的蠟像，看旁邊不有介紹嗎？”李藝到那一看，牌子上寫道：“真人裝扮，請勿動手。”

5、某網友註冊一網名，發現註冊的都被人家用了，於是前天聽了一笑話，螞蟻牙黑，可是也已經被註冊過了，於是他想那我就用大象牙白，看誰能想的出來。

7、媳婦因工作需要，出差半年回來，發現我和小三在一起，她大罵小三：“你真不要臉？”小三很有涵養：“我好端端地替你盡一個媳婦應盡的義務，你不感激我，還罵我？”

9、本人宿舍附近有一名叫四川老家的餐館，我和女友經常去那裡吃飯。今天女友又打電話約我吃飯，我準備說你先去四川老家等我，我馬上就到，可我剛把你先去四…說完手機沒電了。我和女友也就沒有了以後。

11、小張夫妻倆恩愛有加，他們為了不讓旁人聽懂他們的對話，稱愛愛為洗衣服。有一天晚上，小張下班回到家，吃過晚餐，見妻子還在廚房俯著身子作家務，他看著那性感的身軀，一時性起，溫柔地從後面抱住妻子說：“老婆，我們的洗衣服時間到了，現在進去洗衣好嗎？”妻子為整理碗櫃正忙的不可開交，回答道：“親愛的，別鬧了，今天洗衣機壞了，沒得洗了。”小張聽了很不爽，嘔氣的走進了臥房。妻子忙完了廚房，洗過澡，全身嬌滴滴，香噴噴的到臥房要和小張親熱，道“嗨！達令，親愛的！我的洗衣機修好了，你不是要洗衣服嗎？”小張說：“謝謝你，不用了，我已經用手洗好了。”

13、媽媽：兒子你幹什麼呢？哭什麼啊？兒子：媽媽，哥哥老欺負我，我把他的名字寫在我的內褲上，我天天放屁崩他。

14、記得那年剛結婚。過中秋節,一時高興酒喝大了,酒一過量,安全意識就差了。老婆問:"認識我以前,你有女朋友嗎？"我 說:"有時有,有時沒有。"老婆問:"漂亮嗎？"我 說:"有的漂亮,有的不漂亮。"老婆問:"有比我強的嗎？"我 說:"有的強些,有的差些。"後來,那天晚上沒賞月,家裡有時有響動,有時沒有。月亮圓不圓我不知道,反正我的臉圓了不少,還有些淤青。

讓人眼前一亮的搞笑段子不算猛料，讓人看後就笑到氣喘，笑到窒息的才是好料子。牛皮不是吹的，火車不是推的，看看下面再說唄！

和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀.行.卡拿給新郎！新郎吃驚的問這是你給我的份子錢？二貨同事緊接說了一句！“這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密.碼，拿著吧。”

2

一個老師到一個班級代課，起立的時候呢，一個學生不小心把桌子碰得一聲響，老師就很生氣，問下面，是誰把桌子碰響的。那個學生戰戰兢兢的站起來了，說了一聲，報告老師，是無意中碰響的。老師就問，誰是吳易忠啊。連問了好幾聲都沒人理他，就怒了，吳易忠，你給我站起來。這個智商就別教課了。

3

第.一次帶女朋友回家見爸媽，正吃著飯，她走到陽臺看一盆花，我媽放下碗筷走過去介紹：這是茉莉花。女朋友紅著臉低著頭，我媽楞了一下走回來，輕輕的跟我爸說：她是去陽臺放個屁。

4

練倒庫的時候，見前面一輛車子擋住了車位，便把頭探出來，對著那輛車喊：“哎，前面的麻煩把車挪一挪……”教練在旁邊說：以後你買車就跟老.板兒講，不要喇叭，能不能便宜點兒……

5

今天男友第.一次來我家，我親.自下廚。吃飯時，見男友吃得津津有味，我心裡又很有滿足感。爸媽對男友也十分滿意，我媽說 : “閨女啊，你煮的飯菜這麼難吃，他也能吃出一副幸福的樣子，相信對你是真愛！” 當然，我不會告訴爸媽 : 這二貨之前連著吃了三天泡麵！

去夜市買刮鬍刀，看到一阿姨在擺攤賣刮鬍刀，看來看去，選中了一款刮鬍刀，問多少錢？阿姨：68元，不講價。有點嫌貴，離開，到旁邊大叔攤，一看有一款一模一樣的刮鬍刀，就問多少錢？大叔：賣68的，你給38就好了。簡直不敢相信自己耳朵，一下比剛才少了30塊，果斷掏錢成.交！拿走刮鬍刀，不經意間扭頭看到大叔親.自把錢交給了阿姨……

一位瑜伽大.師在鬧市裡演說時說道："我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。"圍觀的人群中有一男子說："那咱們還是同行呢。"大.師問："那你的工作地點在哪裡？"男子答："不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊。哈哈。。

8

好友來家裡玩，我從微波爐裡拿出兩塊烤地瓜。好友驚歎：“這是你用微波爐烤的？你真棒！” 我笑笑沒接話。好友吃著地瓜，滿口誇讚好吃！ 第.二天好友問我：“你怎麼烤的地瓜，我怎麼用微波爐烤不熟？ ”我不知道怎麼回答，要是告訴她真.相：我是外邊買現成的烤地瓜，回來加熱下。會不會打擊到她烤地瓜的積及性啊！，我是用碗。"

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

專業創作搞笑段子，把開心送給朋友們:

1、我建議都用大花瓷碗吃飯吧，不然以後人家考古，費勁巴力的挖出幾個鋼中盆來，多沒藝術價值。

2、感覺老天就是個搭積木的，地球上就這多元素，每個元素都是一塊積木，老天一會兒搭個恐龍，一會兒拆了恐龍搭個猛獁象，一會兒拆了猛獁象搭個猿猴，一會兒又拆了類人猿猴搭個人，有時候老天也鬱悶:哼，弄啥也是白搭。

3、獼猴桃和自拍有共同點，新摘的獼猴桃捂一段時間才能吃，新拍的照片一看咋這麼老？捂一年拿出來再看:好年輕啊。

4、高三那年，有次放假我沒有回老家，因為表哥表嫂就住在學校附近，我想在他們那裡複習功課，表哥說:“好，來吧，你不怕吵就行。”我知道他家有一對五六歲的雙胞胎:“沒事，小侄子吵我就給他們講故事。”表哥搖搖頭:“小孩子還好，就是你嫂子哇啦哇啦鬧的歡。”

5、女朋友是一個非常保守的女孩，去過她家好幾次都沒讓我進閨房，終於有一天晚上送她回家，然後下大雨，女朋友無奈的說:“實在是沒地方，咱倆只能睡一張床了。”我欣喜若狂跟著她走進閨房，女朋友一指:“你睡下面，我睡上面。”我去，上下鋪！

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

地鐵裡賣報的大媽邊走邊喊：看倆男的怎麼帶一女的上天。瞟了一眼報紙，原來頭版是神九的發射場照片……

發個下午經歷過的真人真事，下午坐班車從永福回龍巖，途經一個山區，司機停車，說：打劫，把錢都交出來。頓時車裡特安靜，我正好坐在前排，旁邊兩個乘客都有給錢，我把我一部分錢給司機了。司機說還有零錢嗎？我又把身上所有的錢拿出來了，司機大笑：買票不用這麼多。司機，你不帶這麼玩的吧，你究竟有多無聊！

這是十幾年前的事了，那時哥正上初中。班主任的老婆懷孕了想吃橘子，於是老班就找到了班裡的兩個二逼青年，掏出五十大元說去集上買三四斤橘子，這倆貨拿上錢就去了，不到一個小時這哥倆在我們驚呆的眼神中回來了，他倆抬了一編織袋橘子回來，得意的對老班說：老師買回來了，三十斤！於是我們班上的人每人都吃到了橘子。

搞笑

烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

一男病人去醫院看病，拿著醫生開的條在醫院大聲喊：“13超在哪？13超在哪？”喊了很久一個女護士過來說什麼13超，條子給我看看，病人把條給護士，護士一看，笑了說：“這哪是什麼13超，明明是B超嘛！”病人接過條子很委屈地說，“你的B分得也太開了吧？”

我覺得這個段子不錯，那晚兩點刷抖音刷到的段子。反覆地看了好幾遍，那天晚上笑了很久，可能笑得有點大聲，我姐跑過來敲我門，問我在幹嘛，以為我哭了