題主好！

生活中人與人相處時間長了，問題是少不了的，尤其是婆媳關係，一直以來都是中國婚姻家庭中的一大難題。沒有誰能夠清楚的來判定是非曲直，因果對錯。你們家的問題主要出在你們小兩口身上，我覺得有以下幾點需要改進的地方。

老人帶孩子很辛苦，生活中要多關心，多擔待，多盡孝心

老人帶孩子在當今的社會生活和家庭結構中最為常見，也成為很多老人老年生活中的一部分，小孩子剛出生，完全沒有自理能力，吃喝拉撒等一切生理需求都要人來細心照料。來不得半點馬虎。如果說有人搭把手還好，要是一個人日復一日的去帶孩子！產生逆煩心理也很正常，有些抱怨和嘮叨也是可以理解的。作為兒子和兒媳要體諒老人的心情。比如老人提到的“吃剩飯、請保姆費用”等問題，老人說的都是氣話，你們應該從另一個角度去理解！難道她真的是想讓你們給她開工資嗎？我想不會兒！之所以會出現這些情況，我覺得是你們或是你這個媳婦做的不到位，你們沒有設身處地的站在老人的角度去考慮和處理問題！

一、多和老人溝通，多說些暖心的話，讓老人感受到來自孩子的溫暖，家的溫度。

二、剩菜剩飯的事儘量避免，可以為老人準備一些可口的便利食品，還可以偶爾點個外賣，讓老人吃飽且吃好。

三、生活要有儀式感，逢年過節給老人買些衣物，禮品，有時間帶老人一起出去旅行散散心。小小的驚喜會讓老人很開心。

四、兒媳一定要向愛自己的母親一樣待自己的婆婆。多擔待多包容。

其實生活本身並不複雜，只是由於我們考慮的不夠周全而使問題複雜化了。與人相處也是一樣，站在別人的角度去考慮問題，進行換位思考，才能真正的找到解決問題處理問題的最佳方法。婆婆在乎的不是錢，而是你們的認可和關愛！你覺得呢？

化解婆媳之間的關糸，還需要我們做小輩的去理解，去包容。

婆婆帶孩子是真的不容易，和婆婆都需要有家庭精神相處的意願；當和婆婆遇到不同的觀點時。

會有衝突，這個時候作為小輩的我們應該要以和諧的方式來處理問題。

婆媳之間，也存在需要溝通，讓婆婆知道自己的想法，我結婚十三年了；和婆婆的感情相對來說還是很要好。

老公和我一直這外面上班，因為條件不允許，我們都彼此打拼和努力，能夠陪伴孩子卻不能給他最好的生活。我的孩子從兩歲一直是婆婆帶，對孩子不止是一種虧欠更是一種童年沒有的陪伴，與此同時這些年真的很感謝婆婆細心的照料下。

相互體諒，相互謙卑，換位思考

作為一個婆婆，她是一個長者。畢竟，當她跟我們還是個女孩的時候，被寵壞了。當她到達你家時，她處在一個新的環境中。她需要時間瞭解你，如果你不給別人時間，就得給他們制定規則。作為一個兒媳，應該處處寬容，尊重老人的傳統美德，每個人都是相互的。如果你尊重他，他就會尊重你。

當你覺得婆婆把你當外人對待的時候，或者對你不好或者不親的時候，我們可以換位思考，我們是否把婆婆當親媽看待，如果我們自己對婆婆都沒有對親媽那樣好，那為什麼還要央求婆婆能對我們像對自己女兒那樣好呢？

如果自己都做不到像對待親媽那樣對待婆婆，那就互相體諒下，彼此都退一步，話說退一步海闊天空，多給婆婆一些尊重，少一些爭吵，畢竟人心都是肉長的，婆婆也會感知到你的誠意。

我媽也是這樣的啊。。。

我媽有錢，可有了。

而且還不是幫我帶小孩的那種，他就一個星期“玩”我兒子半天。

然後就到處給親戚說幫我帶孩子沒給錢。親戚都覺得我壞。

我媽說要求我4000給她她帶。我呸。現在一個星期才半天，她能帶多久呢？

自從她問我要4000開始，我再也沒給我兒子給她見過，她現在每天愁的要死。

要到處跟親戚解釋她沒帶過小孩。

如果你的婆婆。真的覺得自己委屈了。

我建議你每個月固定給她多少錢，不要100，,200的給。

這樣她永遠感覺自己只拿100一個月的樣子。

現在年輕人打個工誰都不容易。沒多少錢的情況下家裡還有個小孩，還有個老人。

建議你就一個月給1000或者1500給她，然後小孩的伙食費奶粉你們自己出。

如果她嫌少那就讓孃家人帶。

而且讓她知道她不值5000不要整天5000掛嘴邊。

她現在的想法就是覺得幫兒媳白帶兒子！

說白帶，那要不要就小孩送回孃家算了，讓孃家人白帶咯？

你的問題牽扯兩個方面一是錢，二是人。

解決這兩個問題，一要先肯定，二要看選擇

一、先肯定

肯定要兩個方面。

1、孩子的保姆費確實是6000多，月嫂的話更高，甚至10000多。

2、照顧老人的保姆費也不少，也需要4、5千，如果是臥床老人的的話，保姆費更高。老人大小便失禁的可能連保姆都找不到。除了子女沒人願意做。所以婆婆你要打好子女的“基礎”。

二、選擇

婆婆、老公、你都要做出選擇。

1、婆婆的選擇

首選要和婆婆說清楚，孩子是您兒子的，是您的孫子，你是選擇做保姆還是做奶奶。

做保姆按做保姆的規矩來，做奶奶就按做奶奶的規矩來。我尊重你的選擇。

其次和婆婆說清楚，我是您兒子的妻子，你孫子的母親。您是選擇讓您兒子做離婚男，還是想讓您孫子落入“後媽手”。我同樣尊重您的選擇。

2、老公的選擇

和老公做一次溝通，問他選擇家庭幸福的話，不要偏聽偏信，要學會聽話聽音，有問題要學會共同面對，而不是火上澆油。

首先夫妻的錢是共同財產，怎麼支配要合理規劃，不能“一言堂”。特別是給婆婆多少生活費，要協商，要學會給妻子“貼金”。

然後媽媽和妻子誰重要？這個不能選，一樣重要。媽媽是生育之恩，妻子是陪伴之情，沒有誰重要誰次要。當媽媽指責妻子的時候，要說清楚愛媽媽，媽媽也應該愛兒子，更要尊重兒子的妻子。

如果繼續選擇“無腦”生活，一家人的矛盾會越來越深，早晚有一天婆媳反目，夫妻成仇。如果想看到這種結果，那就繼續和以前一樣。

3、自己的選擇

選擇幸福的生活，要學會忍讓。

“金無足赤，人無完人”。要重視自己的缺點，和不完善的地方，知道自己的不足並加以改正。要忽視他人的缺點，老話不是說“人至察則無友嗎？”

選擇幸福的生活，還要善於學習，學習家庭的經營之道，學習和人相處的能力。“學而時習之，不亦說乎。”不是嗎？

看得讓人氣憤，首先這婆婆把自己身份看低了，然後不該摻合兒子媳婦婚姻，把兒子媳婦婚姻撹散了有什麼好處，你兒子不交錢給媳婦，本身就是沒把媳婦當一家人 ，兒子的錢媳婦也有份，相當於媳婦也孝敬了，兒媳沒要兒子的錢，已經夠不錯了，還想算計媳婦的錢，還是要考慮你兒媳和兒子的婚姻吧。不要欺人太甚了，到頭來搬石頭砸自己的腳。這兒子一個月工資也不高啊。關於婆婆帶不帶孩子的問題，雖然沒有義務，但幫小兩口，解決了她們經濟負擔，再說婆婆是過來人，帶娃子更有經驗，以後孫子跟您也親一些，實際還是在幫兒子。又何必一味認為是在幫兒媳呢。現在年輕人本來壓力很大。帶孩子確實是很辛苦，尤其年紀大的人，兒媳可以適當的對婆婆表示一下感謝。但夫妻之間的問題需要好好溝通，對於婆婆參與夫妻的問題，也需要提出來解決，一碼歸一碼。作為男人，當婆媳之間有矛盾，也需要學會調節，而不要愚昧，一味偏袒媽，兒媳又不是婆婆養大的，憑什麼被婆婆欺負，人家養大的女兒憑什麼要被你們欺負。娶了別人就要疼她，否則枉為一個男人。

我曾經也經歷過類似的！

我婆婆說，我已經把兒子照顧大了，誰的兒子誰照顧！因為之前說過無數次這樣的話，實在氣不過，我回嘴說，那誰的兒子誰照顧，我不是你養大的，那我是不是以後也不用養你！主要當時，婆婆才40多歲，孫子不想照顧，還說已經把兒子照顧大了，該我們養她了！我婆婆也是在老公面前當面一套背後一套！

我們結婚中間有很多年，10次吵架有9次都是因為婆婆！後來我老公自己悟出來，吵架實在太累，比干活還累！我們現在已經生成默契了，一方生氣，另一方就不說話！現在挺好的！

你老公不要慣著他，讓他知道你的重要性，在寶寶幾個月的時候，有次吵架，我晚上把寶寶丟給他，自己在親戚家睡了一晚上，第二天白天回去，老老實實的！後來就老實多了！不會說話那麼難聽了！

你要找到，你對這個家庭的重要點，狠狠的治一次你老公！

日久見人心，偽裝的再好，也有露狐狸尾巴的一天，只需要好好對你老公，該怎麼對你婆婆就該怎麼對待，畢竟是你老公的母親！

我老公現在知道他母親是怎樣，但是還是護著他母親的，其實反過來也是一樣的，我們同樣會護著我們母親！心情不好的時候可以反過來想想，這樣你會心情好一點點的！

對於給錢，你跟你老公好好談一次，讓他把錢給你，你來給他母親！

婆婆是覺得媳婦對家庭沒有付出，她帶了孩子，零花錢是自己兒子給的，而媳婦的工資自己拿著也沒給她，所以心理不平衡，覺得委屈，整天就拿保姆來刺激媳婦。

媳婦認為老公錢就是我家的錢，老公給了你了我憑什麼還要給你，而且帶自己孫子天經地義的，怎麼能和保姆比呢？

老公情商低，不懂得緩和家庭矛盾反而火上加油，使之緊張的婆媳關係愈演愈烈。給自己媽錢還揹著媳婦，不主動去溝通交流竟然還冷戰。其實對媽媽的所有好都讓媳婦去做，家庭不就沒矛盾了嗎？

1.先處理好夫妻雙方的利益分歧。明確婚前財產。雙方各成立一個個人的理財賬戶，所得的收益也可以用於你們各自的開銷。個人財產歸個人處理畢竟是最公平、最合理的選擇。

2.集中力量建立共同賬戶。在結婚以後，建議你們共同成立一個公共理財賬戶，約定每個人每月向賬戶裡注入定額的資金。這個賬戶可以設定雙重密碼，也就是夫妻雙方共同同意的時候才能動用資金。婚後家庭的開銷，比如購房、購車、子女教育、家庭日常支出等都從這個賬戶列支。婆婆帶孩子的費用就應從這個賬戶支出，且由媳婦交到婆婆手裡，說明是你們夫妻一起給她的。

3.家庭的重大財務決定充分協商。家庭不是夫妻個人的家庭，而是夫妻雙方共同的家庭。一個圓滿、富裕的家庭需要夫妻雙方共同努力，心往一處想，勁往一處使。這就需要夫妻雙方摒棄個人的私心，共同承擔家庭的財政責任。家庭重大的財務決定，比如說借貸、出借、大額開銷，都要在夫妻雙方共同商量以後，再進行決定。這樣一是可以集中夫妻兩個人的智慧，使考慮更加充分、減少風險；二是在決定出現失誤以後，減少雙方的互相埋怨。

“在天願作比翼鳥，在地願做連理枝"，夫妻既然選擇了走到一起，那麼為了家庭就要儘量減少自己的個人行為，站在家庭的角度上考慮一切問題。

好好找老公談談，不要再私下給婆婆錢，最好交給媳婦讓媳婦給，對媽媽的所有的好都交媳婦去做，婆媳關係好了，他開心大家都開心，這樣家庭關係會越來越融洽。

我更願意花5000塊錢請阿姨，至少在平等尊重的基礎上，阿姨那邊相對容易溝通一些，畢竟對她來說是工作，主人家的要求還是儘量要做好的。而婆婆因為不同年代生活習慣的原因，帶娃的方法方式上或許與年輕一代有很大的區別，作為媳婦還不能多說哪怕認為不妥，怕婆婆不高興、怕老公左右為難，總歸帶孩子也是辛苦的。

我女兒從小到大，如今18了都是自己帶，雖然辛苦但是自己做主啊，不用看任何人的臉色，也沒有對孩子的教育與家人有任何的矛盾。孩子三歲上幼兒園前家裡有一個不住家的阿姨，每天早8點來晚5點走，幫著分擔一些家務，這樣挺好！孩子上幼兒園以後，只是偶爾請家政上門來搞個衛生就可以了，畢竟事情不是很多，平時還是騰得出手來自己帶孩子的。

總之一句話，孩子是自己的，如果自己有能力就自己帶；如果非常需要家人幫忙帶的，也要好言好語和長輩溝通，切忌理所應當的態度，當然也要適當地買點禮物讓家人開心，或者適當的時候出錢讓公公婆婆出去旅遊一趟～～只有彼此愛惜，他們才會給予你們小家庭更多的愛和關心。至於婆婆提到保姆工資都5000元了，說的是事實啊，在杭州還遠不止，何必那麼玻璃心呢，婆婆也未必就是真要這個錢

婆媳關係隨著社會發展越發成為一個問題，像你婆婆一樣說這話的人不再少數，究其原因可能你對婆婆看孩子或對你婆婆說過什麼刺激她的話，或做過讓她感到生氣的事兒了。

當然，老人說這話可能有兩個意思，一個是表達對你的不滿，無償替你們看孩子還要受你們的氣；二是她說這話絕對是無意識的，只是向你訴說一件她聽到的事兒，就是聊天的一個話題。

前段時間坐公交車，上來一對母女和一個老太太一家三口，上車後年輕的母親就給小女孩講故事，那個年紀大點的老太太手機拎了一袋水果，嘴裡嘟囔著：拿這麼多水果也不讓吃，我渴了，我得先吃點，然後掏出葡萄吃了幾個，又拿出蘋果開始吃，邊吃邊繼續嘟囔，也不讓吃……，年輕的母親可能有點生氣了說：誰不讓你吃了，水果你一直拿著，你不是吃著嗎？老太太像沒聽見一樣，繼續吃著水果，又小聲嘟囔了一句：也不讓吃。我對這那個年輕母親笑了笑，她也無奈的笑笑全是對我的迴應，然後繼續給她的女兒講故事。

其實老太太可能也是因為想吃水果而找話說，說了一句也不讓吃，但這句也不讓吃對媳婦來說可能就是傷害。

婆媳關係難處，是彼此想的太多！缺了相互理解、相互包容、相互溝通。

首先要搞清楚是兒媳婦請婆婆看孩子還是叫婆婆看孩子，這是兩個概念問題，婆婆辛苦一生把兒子養大成人交給了你， 你們成家立業了婆婆心想也可以輕鬆一下了，不想你們有了孩子需要婆婆來幫忙照顧孩子，這也是正常的事。但是你必須有一個清醒的認識，想要婆婆來幫忙照看小孩這是你個人的想法，不能代表婆婆的想法。

婆婆願意來幫你看小孩是她的心意，你要心存感激，婆婆不願意來幫你照看小孩哪是他的自由，你沒有權利報怨婆婆。

如果請到婆婆，婆婆來幫你看小孩了，你們相處在一起，難免會一段時間的磨合期，作為媳婦對待婆婆的態度要比對自己的母親要多一些耐心多一些寬容。這樣你們在一起會有很多勾通的機會，只要你們相處好了婆婆心裡有什麼話都會跟你講了。

如果 婆婆從農村到城裡跟你照看小孩，哪她的見識肯定會少些，當她在城市裡生活一段後不僅熟悉了城裡人的生活也聽到一些農村聽不到的東西，當她聽到保姆幫照看小孩每月拿5000的工資，難免心裡會有一些想法。如果她當你的面提到這些事，你就要會有“政委”一樣的口才了：她們當保姆一個月拿5000，哪有我婆婆領自己的孫子領的好，以後孫子長大了有出息了，孫子報答奶奶的何止5000…。這話裡話外的都包含了許多意思了，一個是你辛苦了一個呢你是在領你的孫子你的下一代啊，她一定聽得懂。另外呢每月給婆婆一點點零花錢，暖暖的心跟她說婆婆你想吃什麼自己買點吃，哪裡不方便跟我說我幫你買回來。婆婆聽了後肯定高興。 當然還有另外一種婆婆：他家裡還有一個未嫁人的女兒，或者未取妻的老兒子，她想方設法的要在你這裡搞點錢回去幫幫他們，這也是在情理之中的事，你經濟寬鬆點可以給她一些讓她了了心願這未嘗不可，必竟你們是一家人。

你們倆還不如保姆的收入，呵呵了。婆婆只是希望媳婦重視。媳婦嘴巴甜一些，可以抱著孩子說，你能長這麼大，爸爸媽媽能安心上班，多虧奶奶照顧你，長大後要孝順奶奶。也可以

聊聊，每家情況不一樣，有的婆婆又貼鈔票，又帶孩子，有的婆婆怕自己帶的不好，貼錢請保姆，當然，也有不帶孩子的，不管不問的。自己家的情況就是這樣，不是最好，也不是最糟糕，平衡心態，和諧最重要，畢竟老人沒有帶孩子的義務。

我真的勸女孩子結婚前，好好奮鬥，不要總瞎折騰。

小區裡的高阿姨是一個相當優秀的女人。退休前，是公司的高管，退休後自己有工資。她本來是那種眼光很高的人，但是她兒子卻找了一個很平凡的女孩子。

之前，因為兩家人不住在一起，也沒有很多矛盾。但是，自從兒媳婦生了孩子之後，高阿姨就各種看不上自己的兒媳婦了。

她提了三點：

結了婚還是長不大的孩子。

年輕人自己不想看孩子，覺得看孩子累。於是，她就過來幫忙。但是，她發現兒媳婦的心思根本沒在孩子身上，都在手機身上。

孩子的事除了餵奶之外，都是她在做。後來，覺得孩子影響自己休息，她兒媳婦乾脆給孩子斷奶了。於是，孩子成了高阿姨一個人的事。她兒媳婦每天大部分的時間都是看手機，看電視，然後就是站在一邊看她忙來忙去。

她有時候會說兒媳婦幾句，但是兒媳婦完全不把她當外人，直接當親媽了，還撒嬌說：“媽，我就是幹不好，你幹吧。”

沒上進心，掙錢少。

既然孩子都是高阿姨自己的事了，那兒媳婦就去上班吧。結果發現，她兒媳婦根本沒有什麼上進心，找的工作都是那種朝九晚五的，一個月才2000多塊錢。

你讓她找工資高的人家也不找，覺得累。她就覺得掙點零花的就行，反正男人掙錢。孩子也不想看，反正有婆婆幫著帶。她小日子過得倒是挺滋潤，完全沒想過要自己承擔家庭責任。

掙錢不多就算了，還脾氣大。

最讓高阿姨忍受不了的是，她兒媳婦自從上班後，經常把情緒帶回家，動不動就甩臉色給家裡人看。但是，憑什麼呢？高阿姨不想跟他們帶孩子了，想回家。但是，她兒媳婦卻說：“你不帶，我讓保姆帶。”

高阿姨都氣笑了。保姆的工資都比她高太多了。她去掙一個月2000塊，然後花5000塊請保姆，到底怎麼想的。

當你的工資沒有保姆高時，自己看孩子，還是請保姆？

我的建議是你自己帶。

再高階的保姆也沒有母親的愛對孩子重要。

關於女人工作這件事，我的想法是一定要工作。前提是有人給你看孩子。如果沒人給你看孩子，那就先管孩子，再謀事業。

這個兒媳婦還說了這樣的話：“我掙2000塊，但是我老公掙得多，我為什麼不能請保姆？”

當然可以請。

就像現在她婆婆已經不給帶孩子了。她請了保姆。她跟丈夫都去上班，然後把孩子給保姆帶。她掙2000塊，她丈夫一個月6000，每個月給保姆5000塊，剩下的錢全部家用，時常不夠，需要求助雙方父母。

孩子跟她很不親近，她也沒什麼事業，反而加重了男人的負擔。她婆婆因為這件事，很看不上她，現在幾乎斷了跟她的聯絡，平時也只挑保姆在的時間來看看孩子。

而男人的工資本就不是很高，父母也不想幫助他們，對女人的意見也很大。但是，女人自己卻覺得自己有道理，我掙得少，也是有工作的人。至於孩子？誰讓你父母不看的，反正我要上班，他們不看，你就請保姆看。

我只想強調一點：兩個人相愛，組建一個家庭，有一個孩子，就該為孩子，為這個家的長久發展考慮，而非只在乎自己的感受，只為自己考慮。

女人在這個最難的階段，家庭和事業想要兼顧很難。你想要兼顧，那就做好兩點：

跟婆婆搞好關係，讓老人幫助看孩子。但是工作之餘，一定要多陪孩子。沒人看，可以請保姆，但要看你家裡的實際情況，是不是請得起保姆。