我和男朋友從大學相識戀愛，到現在8年有餘。漫長的時間裡，分分合合，現在到了一個比較穩定的狀態，對這個問題，我有切身的體會。

那句老生常談的話說的一點都沒錯“男生和女生來自不同的星球”。兩人的思維方式和對不同狀態的敏感程度，共同決定了面對同一個感情問題時完全不同的認知和表現。舉個例子：

我特殊時期肚子特別疼。他工作性質決定了他日常非常忙。

假如這個時候，我想：他應該知道我每月的特殊日子，應該知道我特別難受，應該主動關心我。

結果他太忙了忘記了——事情變成：我生氣了。他覺得愧疚或覺得我給他找事。兩人彆扭一會，耗費感情和精力。

假如我換一個想法：他應該知道我每月的特殊日子和身體情況，應該主動關心。但是他太忙了，我要體諒他。

結果他太忙了忘記了——事情變成：我逼自己理解他但實際很委屈，他沒有察覺到異樣，兩人之間埋下了一個小小的雷，等待日後的大爆發。

所以發現了嗎？如果所謂的“全力包容關心對方”，是建立在委屈自己的基礎上（這個委屈可能以包容和愛的外表為掩飾），那這樣的包容和關心不但不會有利於感情圍牆的建立，反而會作為一個個暴雷，等待著以後的一起清算爆發。

那正確的做法是什麼呢？

我肚子特別疼，我會說：哥，我肚子好疼，需要陪伴。他收到這樣的資訊後，會非常清楚我需要他，會在即使工作結束凌晨也回來陪我，這樣一件件事情累積，我的安全感不斷建立，下一次的時候，我會想著這次情緒很好不需要他來回折騰，也會想著這次情緒不好恐怕又要辛苦他了。

他怎麼想呢？他會覺得成年人的負擔沉重，有工作要應付，也有家裡的小祖宗要哄，可是回來後兩人的擁抱，足以治癒所有的壓力。

所以，感情的落腳點在於自己的感受。永遠忠於自己的感受，永遠不要以包容和愛的名義委屈自己。兩人之間的磨合本就很不容易，不要透過加深自己的付出來為感情加壓。

當你們放棄無條件包容對方，真正為自己考慮，坦誠自己的感受，才更容易在層層掩飾中知道彼此的糾結點和敏感點，在付出愛的時候得到愛，在得到愛的同時更知道怎麼去付出。

祝你幸福哦~

我倆是異地！他一年回來的次數一隻手就數過來了！我跟孩子在家！還有爺爺奶奶！基本上都能保證每天晚上會影片一次！可是我也有累的時候！有想讓他抱一抱的時候！有情緒低落的時候！有來例假難受的時候！有想讓人哄一鬨的時候！可是呢？他不在身邊！我就只能自己消化所有的情緒和不滿！我也知道他在外面不容易，所以我經常叮囑他注意休息！記得吃飯！關心他！儘量讓他不要擔心家裡！他有時候也會關心的問我幾句！我倆會聊很多很多…可是聊完了心裡還是覺得空落落的…身心很累………