如果不是原則性問題，慢慢的磨合，慢慢的適應。比如，一個無辣不歡一個一丁點兒辣都吃不得；一個少言寡語一個滔滔不絕；一個喜歡淘寶購經濟實惠的寶貝一個講究品質喜歡品牌東西；一個喜歡旅行一個死宅......

如果是原則性問題，比如好堵懶嫖坑蒙拐騙好逸惡勞等等，快閃！！！

首先，第一點要明確是什麼缺點，今天這裡談到的缺點，我們先撇開“黃賭毒”來談。

面對婚後發現另外一半的缺點這個問題，我想我們從這幾個方面來做出調整。

每一個人其實都有缺點，只不過當這個人是我們我們的伴侶時，很容易放大缺點，放大問題。所以，第一個改變就是把這樣一個習慣改變過來，學著去放大對方的優點，弱化缺點。

所有的正向資源背後都有負向資源，所有負向資源背後都有正向資源。優點缺點互為彼此，我們可以嘗試看看這些缺點背後的優點是什麼，可能就沒有那麼接受不了，同時看到這些優點後，透過鼓勵讚美的方法，很容易讓對方自己都不瞭解的優點發光。

打個比方說，兩個人中的一個人總不愛收拾，東西亂七八糟的，那麼這個缺點背後很可能是，這個人非常隨性，不拘一格，不會太死板，比較幽默有趣。一個人太膽小，很可能是因為他特別謹慎，思考問題往往更加周全。

發現一些缺點背後的優點，鼓勵對方，告訴對方“其實你還挺幽默的拿”這會讓對方幽默的優點越來越明顯。

我從來不贊成在親密關係裡提出太多要求對方改變，因為當我們提出要求改變時，其實就是意味著我們要求對方來適應自己，那麼反過來為什麼不是自己改變以適應對方呢？難道就是因為所謂的，自己是“好的”“對的”嗎？

當然，我這裡並不是說我們真的就需要完全地去做什麼妥協，去改變自己成為對方的樣子，相比較於改變，我想“接納”是所有人應該有的第一個改變。

當我們食指指向他人時，我們的拇指也指向了自己，放下指責與不滿，檢檢視看你指責對方的同時，是不是因為內心在不接受自己呢？

當然，相處的整個過程，不可能只是一方做出調整的，這樣單方調整那個人會極累，不管是放大優點也好，檢查自身，接納他人也好，都是向內調整。

在有需要的時候，我們也可以透過溝通的方法看看是否可以達成協調。你這樣的這個習慣會讓我比較接受不了，我們是否可以彼此各讓一步，做出一些小調整呢？這是可以協調的。

但是我們要記住的是，在我們去做溝通時，要去掉情緒，不要帶著不耐煩、抱怨、憤恨等情緒進入到溝通，否則溝通很容易變成相互指責的一場爭吵或者大戰。

不是你改變社會 是社會改變了你

不是你修改法律 是你在守法律

你改變不了的就去享受