我覺得單方面用道歉方式維繫感情並不牢固，隔閡在哪？查出根源並泰然處之才可斬關過將，喜笑顏開地接納彼此，在此基礎上更加惺惺相惜。

事實上，維護雙方感情需同步呵護一起經營，必然唯美唯好地長長久久。

反之，動用全身力量三顧茅廬也為時已晚，無需再討好和歉讓了，何不還給自己一足之地重新轉身，做到寵辱不驚、不卑不亢、不驕不縱，活出自信自我，血氣方剛也好，柔情似水也罷，一切遵循自然規律才能活出精彩人生。

要根據過錯方的性質而決定，有些錯誤很難原涼的，誤失過錯也要根據對方態度而定，一般大度寬慰的人完全可以體涼！

沒有必要。曾經我也這樣過。其實你一味忍讓，別人只會得寸進尺。不如不卑不亢，有錯就認沒錯就算了。

維繫兩個人的關係，從來都是需要兩個人共同進退的。如果一個人只想趾高氣揚要另外一個人俯首稱臣，其實這段關係本來就是不對的。你對我好，我便對你好。你若不好了，我也不好說什麼那是你自己的選擇。

我想你的關心與理解很重要，你也應該想想我一味的忍讓和退步是為了什麼。不就是喜歡你，不想失去你嘛！你明不明白？但凡有不明白的不過是裝傻充嫩罷了。

首先，道歉，你要看為什麼道歉，是真的因為是你的原因還是雙方都有過錯。

要是事情根源是你做錯了，那你道歉說下次不這樣了，那沒問題。比如，你擅自做了決定，沒有和對方商量，結果對方不開心了，你道歉。這個沒問題。因為這是屬於良性的道歉溝通迴圈。

但是要是一出現什麼問題，只要對方生氣不開心，你的第一個動作就是道歉，也不管這個問題到底是不是你錯了，還是雙方都有問題。就很容易產生惡性的道歉溝通迴圈。

比如鄭爽和她的男朋友張恆，她男朋友是屬於一發生問題就喜歡冷戰，拒絕溝通的型別，而鄭爽呢，由於內心強烈的不自信導致的自卑感，讓她總覺得一定是自己沒做好，不斷的否定自己，然後第一個道歉的人永遠是她。

面對張恆的冷臉，她總是那麼小心翼翼，關鍵她把姿勢放的這麼低，張恆依然選擇看不到。為什麼？因為習慣了呀！當一方已經習慣了另一方不管事實怎麼樣，都是另一方的錯的時候，長久下來就會把另一方的誠摯和妥協當做理所應當。

他會在無形之中，讓自己處於高位，缺乏自我反省和陷入莫名的優越感，這一切都是另一個人的一直退讓導致的。

你以為只要自己道歉了，就不用糾結是誰的對錯，這樣我們的關係就不會被破壞。一段好的關係從來不是靠不斷的委屈自己來成全出來的。

不然為什麼說有人吵架越吵關係反而越好，一切維繫雙方關係的前提一定是溝通為主，不管是兩個人坐下來面對面溝通，還是吵得不可開交的溝通，至少雙方都把心裡真實的想法說出來了。

而不是問題都沒得到解決，你就趕上去道歉把事情帶了過去。道歉只是一種態度，彼此相互溝通和理解才是最重要的。