對這種事情，子女要想得開，父母要放得下。子女有自已的生活習慣，有自已的朋友圈子。老人也有自已的這一套規矩。因此儘量分開住，分開生活，兩全其美，大家方便。分開住分不開關心和交流，更不能分生親情。只是儘量給各自更多的空間而已，這些都想通了，就不會相互責怪，或好心無好報了。

做孩子的父母，做父母的孩子，我們連線在家庭倫理這張大網裡，互相幫助依靠，可是又渴望留存一點空白給自己獨立的空間。這是人正常的需求，本無可厚非。家庭中的很多的矛盾與不痛快，只是因為彼此對關心的尺度標準有差異。孩子覺得一起住，耳朵太煩躁，沒自由空間，一舉一動似乎都被監管，沒有自己的小秘密。父母覺得一起住，方便照顧，熱鬧團圓，其樂融融。家裡的這種矛盾，是彼此對舒適度的定義不一樣。父母側重安心，孩子側重自由。有矛盾的時候，儘量換位思考，互相體諒，求同存異。我們這個特富人情味的社會，家庭聚會一碰面，七大姑八大姨都要關切地問：現在哪上班啊？工資多少啊？有物件了嗎？有物件好，啥時候結婚啊？結了婚啥時候生孩子呀？帶了大寶了又打聽什麼時候二胎呀？怎麼還沒有打算呀？吧裡吧裡，停不下來審問的節奏。也許他們的出發點都是關心，可是連遠方親戚都這麼熱切的關心下一代了，作為孩子的父母，自然就更希望瞭解孩子的所有，讓孩子往“正道”上走，那才是穩定正確的前進方向，他們的語重心長裡，都是他們認為的安全感。我們的倫理傳統上，捨己為人，急他人所急，在他人和自我之間，很少留一個自己獨處的機會。似乎孤獨就是可恥的，隱私就是自私的代名詞。這是長期思想渲染的傳統主流，父母只是其中一員。我覺得作為子女，也需要理解父母的成長環境和他們已經根深蒂固的思維模式。雖然很多時候父母的關心，似乎演變成了干涉，甚至控制。生氣的時候，想一想，父母的初心是關心，而且大多的父母並沒有接受很高的文化教育，他們的思維侷限是不可避免的。要求他們和接受過高等教育的孩子一樣，要學會尊重孤獨和隱私，的確也是有困難的。要相信父母也需要成長的時間。他們的人生裡，大多數時間是圍繞著孩子的，他們已經習慣了被孩子依靠的生活，有一種被需要的滿足。有一天孩子說我長大了，不用你們操心了。忽然被捨棄的感覺，父母需要時間來消化。作為父母，如果能撇開父母的身份，回憶一下自己年輕時候，是不是也能對孩子多一份理解呢？！

子女大了不由娘，要學會放手；

給子女自由就是還自己自在，何必爭氣呢？放一放，樂一樂！

浮雲遊子意，落日故人情，揮手自茲去，蕭蕭班馬鳴。

其實有時候跟父母有點距離才會拉近感情，這個距離不是心靈。

不是有句老話嘛，近了臭遠了香。

有距離了父母也干涉不了你呀。

但是要經常給父母打電話啊。

久了 感情就好了。

我之前也這樣，在家老和我媽吵架，

問題有些偏向於子女，那麼子女為重先！父母豈會不同，畢竟我們經歷的對於父母他們二老來說已經經歷過了，時代發現不同從而導致呈現出的起點不同，觀念或者看法受到自身環境影響而產生出差異化也就是我們所說的那些觀念都已經過時了類似的話語！自身為重的確沒錯，但將假設的“空間”代入，這個空間我個人分出兩個空間:一個是自身的安全空間，此空間容量小，只容得下自身;另一個空間容量大，容得下身邊的一切！而父母的安全空間內容得下子女！（注:個人理解，只供輔助參考！）

父母干涉子女的事，如果子女不接受也沒有辦，只能提醒和警告：不聽的後果自負。至於子不願和父母住在一起很好！也沒有幾個老人願意和子女們同住！除非不能自理。

這個不叫干涉，而是提醒，肯定你做的事情是不符合父母的心意的，有的地方與父母有衝突，主要你們的生活方式有問題，你沒有過過過去的日子，你不懂得父母的心情，誰個都願意自己子女過上幸福的日子，我有的時候很有體會，體會的還比較深，為什麼呢？以上說了，主要是生活方式問題和節約問題，希望你們也多為父母考慮一下，不要光顧自己的一時痛快，錢也不是大水淌來的，是一分一分掙來的，現在有父母在你跟前嘮叨，如果以後沒有父母的時候，你會怎麼樣呢？拭目以待！

我就是被父母干涉過多的孩子而我為了掙脫父母的管束，導致我走上了錯誤的道路，真心勸下天下所有父母，孩子長大了就該放手，孩子也需要自己的自由空間，別抱的太緊讓人窒息

謝謝邀請。首先我小得時候被父母和姥爺干涉的高考志願害的很慘，專業不喜歡外，還抑鬱一身病。我是聽了他們的安排，又心有不甘。但我有了自己的孩子，我也覺得為孩子好，干涉孩子。實話說，孩子沒聽我的話的地方，也自食其果。他是沒聽我的話。父母愛孩子乃本心，但過多幹涉孩子，尤其是在升學，工作，婚戀等大事上，特別容易叫孩子一輩子遺憾。但孩子小，有的也確實是愛把理想與現實混淆，分不清。導致以後在社會碰壁了，回頭也晚了。我同事的孩子，挺優秀的，高考就報一個志願，應用心理學。家長拗不過他，只能由著他。大學是考上了。但工作的面太窄了。以後放棄了自己喜歡的專業，去幹人力保險等。雖然也可能做好，但畢竟幹自己專業更順手。所以對父母干涉子女的事，不能說一味的不好，也不是都好，很多教訓。也很多成功案例。在這件事上，家長不能不管孩子，但也不能干涉太多，干涉太多很容易叫孩子失去自我，自己不會思考，將來沒主見。孩子也不能對父母太反感。畢竟自己沒進入社會，很多事自己的理解是錯誤的。現實和理想有很多出路。父母更多的是從現實考慮。所以兒女一定要參考父母的建議。

在單獨說說婚戀上的態度。父母大多從經濟上考慮，女方希望男方賺錢能力強，條件至少不能比自己家差，自己手心裡捧著養大的女兒去婆家受罪，是受不了的。女兒呢，還沒過日子。不懂過日子的艱辛。只要看上男孩，男孩對她好點。就敢愛，所以很多條件不大好的小夥子特恨嫌貧愛富的丈母孃。我對這樣的小夥子說，等你做了父親，你嫁女兒也不想叫他去受苦。說遠了。一旦遇到這種父母跟女兒的矛盾，女兒還真要聽父母建議。不能堅決相信你選的男的一定很優秀，將來一定幹得好，改變命運。這是很天真的。你沒有那樣的眼力。真的遇到馬雲那樣的，也不少眼力是命。再說男方父母選兒媳，大多希望女方條件不差，兒媳賢惠。穩當。至於男孩選女朋友，大概漂亮是第一位吧，這就跟父母有了矛盾。男孩聽不聽父母的，也該聽。畢竟過日子不僅僅是相貌。賢惠非常重要。女孩的素養，文化，能力也直接影響自己的下一代，所以，我認為，父母的建議或者叫干涉，應該聽建議，不能逆反。當然父母的無理取鬧另當別論。我只是說父母正確的建議要聽。

我就超級討厭被幹涉，我媽也是個特別能干涉的人，大事反而不干涉，就穿什麼衣服，背什麼書包這類的事情，特別沒自由，所以我真的受不了，畢業後去了離家2000多公里的地方上班，徹底自由了，感覺很快樂，終於有了自己的人生，但是也很想念家！我覺得父母大事上可以管一管，小事就別叨叨，真的讓人覺得很煩！