我是95後人年輕，還沒有同的經歷，人一直在學校裡讀書有輕浮之處還望諒解。

大家都已經是成年人了，在學校的種種，在社會外面的種種，就決定了我們再也回不去了。

曾經因為她在寢室感冒了，我冬天早上頂著大雨在藥店等了兩個小時，我有次因為退受傷了，她為我打了一週的飯，那個時候是在高中，我們都很純潔，我最興奮的一次就是和她牽了半天的手。後來，因為種種，她覺得我太過於單純了，就離我而去了，我當時很悲傷，尤其是那還在高考的前一週，我當時就崩潰了。我至今也沒有去問為什麼，我覺的沒必要去問，因為我當時是深愛著她的呀。

最讓我難受的就是在高考結束了一段時間以後她換了一個QQ號又把我加上了，在我接受她以前我以為是我的同學，因為是QQ號精確查詢，當知道是她的那一刻我自殺的心都有了，眼睛周圍一片模糊差點昏厥，還好當時挺住了，我覺得那時我那麼喜歡她，她卻換個方式來打擊我，而且還是精準打擊，在不知不覺中就有了心寒的感覺，但是那又如何，心裡還是有她的呀。

時間也過去了好幾年了，我也在不斷的自我治療中，在開始的幾個月裡頭，和別的女生聊天都會覺得很難受，慢慢的就有點自我封閉，後來我發現了，我不能這樣子下去了，必須要做出改變，然後就走上了一條自我療傷的道路，在談了幾次的戀愛以後，發現自己每當想起她胸口還是會隱隱作痛。

感謝老天讓她出現在我的世界，即使她讓我的世界變得更加暗淡也沒有關係，因為她曾點亮我的世界，是我世界的唯一。

我的經歷是這樣的：我們曾經相愛過，愛的很熱烈，我們都是彼此的初戀，第一次都相互給了對方。後來，我工作了，對方去了外地，期間我們的聯絡越來越少，不是不愛了，而是兩地的距離慢慢拉開了彼此。再後來的幾年，我們一直沒有見過面，也失去了聯絡。於是，我就先結婚了，後來聽說對方也結婚了。時間很快，一別快十年了，我們彼此沒有遇見過，幾乎心裡把這段感情完全封存了起來。可突然某一天，在老家逛廟會時，發現了對方的身影，我們彼此都看見了對方，但都裝作不認識似的迴避了一下眼神，但從眼神中能夠感受到對方沒有忘記我，就像我從來沒有忘記對方一樣，眼神中既有驚喜又有羞澀感，有渴望又有自卑，這也許是生活的打磨或洗禮，讓我們彼此都失去了從前的那份激情和勇氣，就這樣在五味雜陳百感交集中，我們在人群中擦肩而過，相互錯過了對方，這一錯過也許就是一輩子。回到家裡，那天晚上我輾轉難眠，心裡全是我們從前的美好回憶，我甚至開始恨自己的懦弱，明明還惦記著對方，卻偏偏在人群中裝作不認識，或許我們同樣都在責怪自己，或許都在抱怨對方的虛偽……越想越心痛，我最後偷偷地哭了，那是痛徹心扉的難過，但過後又恢復了理智，何必這樣折磨自己，都已經過去了，再也回不去了，況且我們都已經有各自的家庭，還是相忘於江湖好些吧！

分手後，別自作多情，別見，更別賤，別徘徊在他世界的門外，窺探自己的影子，你們的故事已經成了曾經，即使是大馬路上撞個滿懷，你也不要心存希望，大不了，輕輕說一句：“對不起，再見”

人海中遇見，已知難再續前緣，面對不堪回首的往事，就此別過以便給對方留足迴旋的空間……

能夠被分開的，只能說有緣無份，勉強不來的。曾經的有名，而今已無實了。不聯絡，猶如斷了線的風箏，自各存在，已無法複合。不得已的鴻溝就橫亙在熟悉與陌生之間。找不到合適的話題，只好擦肩而過。

這一剎那間，感受是豐富的。眼前一亮，心生呼嘯而去，腳卻痠軟徘徊不前。心下有種莫名的赤熱，而酸楚在五內流轉，塊壘梗喉漲紅了臉，像石化了一般。趁著大腦空白一片，拔足匆匆逃開。

愛過的人，是有些默契的。不打擾，就是彼此無聲地祝願！

也許在心裡還留存著對他／她的想念，當再次相遇，內心又起波瀾，想當然的就想上去打招呼，奈何對方似乎對你視而不見，內心燃起的熱情猛然間被澆滅，自然會覺得不痛快。

可是人與人之間就是這樣啊，誰知道當你再次遇到的他／她，是何種身份，而他／她又該以何種身份來面對你。所以，既然已經結束，還不如擦肩而過，用看似冷漠的態度，絕了那躁動的心。

我有過這樣的經歷，我也曾經深愛過別人，但最後錯過了。我走出情傷花了很長時間。但是很不幸，我們還是在一個城市，所以有一天我還是在一個地下道碰到了他。不過還好，他沒看到我，只有我看到了他。

曾經是我特別特別想見到的一個人，但是那一下，看到他從我身邊飄過，我還是沒有和他打招呼。而是選擇頭也不迴轉身離開。其實轉身離開的那下我心裡的感受很複雜，一方面我真的很開心這輩子還能有機會再見他一次，但是一方面我又覺得有些難受，感覺這個人造就了我此生一個很大的遺憾，甚至影響了我一生的軌跡。但講真，看到他的一瞬間我選擇調頭離開，是對他的不打擾，也是對自己的不傷害。

我一直覺得如果兩個人真的相愛過，最好的結果就是老死不相往來。不是我多薄情不跟他往來，是我真的沒辦法跟他往來。我實在沒有辦法裝傻充楞到裝作一切都沒發生。要想，明明我是那麼真誠地愛過他，現在卻要雲淡風輕跟他說，你過得挺好吧，結婚了吧，有孩子了吧。我也不錯啊，過得很滋潤啊，見到你很開心啊。。。

幹嘛呢，演戲嗎？真實的想法怎麼可能是這樣呢？他過的好，我肯定會有點心塞，他過的不好，我好像又有點難過，所以你好與不好，我都挺不好的，我何必給自己找不痛快呢，我有什麼必要呢？

再或者，萬一我們彼此都老淚縱橫的，又都各自有家了，相認一場是要幹嘛呢？反正時光不能倒流，如果彼此不愛了現在是恰到正好，如果彼此心裡還惦記此刻也不過是百感交集。索性一別兩寬，永不來往，還清靜些。

我覺得如果彼此愛過，又分開了就索性當陌生人吧。沒有必要給自己找彆扭，說他還可以當我的一個朋友，當一切都沒發生，實在也沒渣到那種程度，演不了那個心胸寬大的戲份。又不是沒有其他朋友，幹嘛非要把前任當朋友不遠不近地聯絡著，偶爾還噓寒問暖，呵護備至的。既然這麼捨不得，你們分開幹嘛呢？不要自欺欺人了，能分開，說明骨子裡還是認為我離開你更舒服，更自在，否則，死都不會離開。

而且也覺得這是我對對方的一種尊重和愛的另類方式表達。如果真心愛過又分手，誰心裡都會有一些遺憾和失落，你的不出現是對對方最好的慰藉。讓對方忘記你，去擁抱新的生活，新的愛人，不給他不好的回憶，是你對他最後的溫柔。也是你證明你曾經真心愛過他的方式——若不是真的愛過，我也沒這麼彆扭，這麼冷漠。

所以我覺得真的沒必要心酸難過，能錯過的都不是對的人。你也應該早點放下，早點去找到那個屬於自己的人，自己的生活。而且人生往往處處是遺憾，也因為有遺憾，我們才覺得感情是那麼可望而不可即，那麼珍貴。

我聽過最好的一句關於分手的話，是人最怕主動後的冷漠，付出後的心寒，親密後的疏遠，熟悉後的厭倦，深情後的敷衍，相知後的分離，珍惜後的失去。然而情出自願，事過無悔；不負遇見，不談虧欠。所以我把自己還給自己，把你還給你，讓花成花，樹成樹。從此山水一程，再不相逢，願來生不見，不欠，不念。

愛到極致不糾纏，思到極致不相見