你覺得你很善良，可能你對善良有誤解，或者你對自己有錯覺，對自己和對他人認識不全面，不理性是你最大的病根吧。

何為善良？同情，憐憫，無私，奉獻，尊重，理解，體諒，接納。以上因素構建起了“善良”這個概念。你可能很有同情心和憐憫心，也樂於奉獻，大多數的時候很無私，這些都是大多數中中國人的共性，所以中中國人會被貼上善良的標籤。但是你可以想想你能做到理解，體諒，接納和尊重嗎？不是一次，一時，是長長久久的那種？如果你能做到你就不會隨意反感和厭惡任何人了。

你反感和厭惡婆婆，無非就是婆婆的性格，行為，生活習慣和理念與你差異巨大，加上婆婆兒媳在經濟上容易產生矛盾，對兒子和孫子的情感上容易引起彼此的嫉妒和不滿，所以婆媳關係就水生火熱了。

假如你理性，成熟並且有能力，你對婆婆的厭惡反感很容易清除。

分開居住，離遠點。你看不見她，你就不會厭惡她。

不指望婆婆來解決你的問題。比如買房，買車，生孩子，帶娃。你不指望她，你就不會厭惡她。

如果你既不能遠離她，又不能不指望她，那你就要提升自己的思想水平了。

五六十年代出的人，當時的社會落後，經濟條件差，如果婆婆恰好又是沒受過多少教育的中老年婦女，那麼你跟她計較什麼呢？你成長的環境比她好，時代比她好，接受的教育比她好，你應該體諒她在大時代下的成長不易，接納她的低層次人士的身份，給她人道主義的尊重。如果你做不到，那麼你和美國那個殺死黑人佛羅伊德的白人警察有何區別呢？你在用你享受到的紅利歧視和嘲笑弱勢群體。

再說，你二三十歲，年富力強，精力充沛，野心勃勃，而你那五十多歲的婆婆，更年期，腿腳不利索，身體從骨骼，肌肉到內臟都在極速退化中，你不應該拿你當下的狀態去要求她達到你的理想。

祝你好運，願你成為真正善良的人！

每個人的善良都是有條件的，無條件的善良你可以做到嗎，我覺得很難，我也是個女性，婆媳關係確實挺難，有矛盾的時候，我在家裡我父親第一個會折騰我，他總認為我的態度有問題，我常會和這個鬥爭完，又接著和下一個人交戰，我發現我的戰鬥力越來越強，最後，我打累了，我開始變聰明瞭，我有永遠的對手嗎？我要把別人看成我的敵人嗎？快樂的活下去重要，還是狹隘折騰重要，沒有胸懷能活快樂嗎？我現在會換種思維面對這個問題，我用和朋友相處的心態去和這個長輩相處，朋友放在長輩的前面，也許很多人會覺得我是不是長幼不分，其實，不是，只有這樣你和婆婆的關係才會不糾結。有時候把她當成媽，你的心態會不一樣，你總會拿她和自己母親相比，母親對自己的孩子是沒有保留的，這個長輩對自己的兒子能做到，對兒子的另一半，你再要求她做到，要求是不是太高了，沒有血緣，就要靠道德綁架了。我會先以朋友的身份相處，再以長輩的心態去禮讓她，發生問題不去計較，做不到這點，這份關係很難經營下去。婚姻需要多少個忍耐，如果沒有這個耐心，說明你還不夠成熟。

其實我非常理解你，可能導致這種心態有一些特別的原因出現。因為畢竟嫁到這個家庭裡來，大家都是希望和平共處，家庭和睦的。尤其是作為晚輩來講。剛剛到這個陌生的家庭裡來，很多時候都需要來磨合。但是老人家有老人家的觀念，年輕人有年輕人的觀念，久而久之，有的時候觀念不一樣，就會發生磕磕碰碰的事情。這就是現在很多人說的婆媳的矛盾嘛。但是作為老年人來講，很多的思想裡面都覺得。你應該聽我的，我是過來人，我吃的鹽比你吃的米還多，那我的肯定就是對的。但是年輕人有年輕人的思想，你不可能強迫我聽你的。所以可能有的時候老人家語言不當啊或者怎麼樣的深深的傷害了你，讓你從心裡面對他有一種不理解。從而就形成一種條件反射，不喜歡，所以你問了怎麼樣才能對他寬容。但是平時在生活中你可能也是一個很隨和的人，跟周圍的人相處啊，都挺好的，所以你可以自我很肯定的說你是一個善良的人。但是這種情況下別人真的幫不了你，只有通過你自己內心的調節。你要想著那是你老公他媽，是你孩兒他親奶奶，即便是做不到喜歡也不要厭惡吧，努力的嘗試著，去發現它好的一面，如果實在做不到呢？那就讓歲月來沉澱，等你思想再成熟一點，看到問題再看遠一點，你就會處理的很好了。

那你是以什麼為標準界定自己善良的呢？

換句話說，你所謂的善良，是有條件的，不能進入你的地盤，更不能動你的乳酪！

婆媳關係是一個十分考驗人性和情商的功課，有的人終其一生都做不好，這樣的人，還大有人在。下面就要看你如何看待這個問題了！如果在你看來，婆媳關係搞不好，無傷大雅，影響不了你的”善良“，那麼就保持現在的自我風格，也挺好！如果覺得，還有一點想要突破自己的意願，那不妨聽聽下面的話：

1，人人都說，結婚是一個老女人把一個男人交給一個年輕女人管理的過程。但更有深度的是，一個男人在尋找配偶的時候，會有意無意選擇成與自己母親某一點相似性情的女人，亦或是某一點絕對不同的女人！所以坦白說，極有可能，媳婦看不上婆婆的那一面，恰恰是媳婦自己就有的那一面，只不過當局者迷，罷了！

2，兒媳與婆婆相處不好的根源，基本就來源於那個受夾板氣的”老公“身上，換句說，很多表面是婆媳關係的問題，如果仔細深究都是夫妻關係的問題！夫妻關係沒有達到平和與和諧，才會促使婆媳關係失了分寸！而夫妻關係不和諧，恰恰是因為你和自己的關係不好!建議可以學習些心理學的課程，或者請專業心理諮詢師，情感導師幫助你指點迷津。

3，我們每個人或多或少都受原生家庭影響，帶有某種標籤，這個標籤是由於父母們個性化的養育方式造成的，有的孩子甚至極其悲慘，終生不能走出父母給的陰影！有的人卻揭竿而起，活出了自己的人生，那些活出自我的人，回過頭的時候，也不要忘記了，你還繼承了父母的基因呢！沒有人給你生命，你的一切就都是零，更別提受苦受難了，連這個機會都沒有！

所以，如果你有個能打60分的老公，就一定要記得感謝他的父母，正是他父母的生養，才有今天的這個男人站在你的面前！兒女沒辦法挑選父母，但你可以挑選老公，如果覺得實在不喜歡，就放他走吧！如果選擇接受，就接受他的全部，尤其不好的那一面，包括他的令人討厭的父母。

4，如果清楚認知自己和婆婆的價值觀，世界觀，人生觀很難走到一塊兒，一個最好的方法，就是多送禮，少走動。這是你們夫妻間要溝通好的事！劃清你與婆婆間的界限！這世界上有許多與你個性不同的人，之所以可以相安無事，就是每個人都有生活的邊界線。

希望，以上的回答，可以幫助你走出煩惱！

婆媳關係是世界級的千古難題，這複雜的難處理的關係，在沒有上升到虐待、暴力、蓄意傷害等等惡劣行為的時候，真的和善不善良沒什麼關係。

首先，婆媳在成為婆媳之前大多沒有感情基礎；

再次，婆媳在各個方面有太多的不同；

1）婆媳來自不同的家庭，生活習慣大多不同；

2）婆媳出生成長於不同的年代，思維習慣和對待事情的觀念不同；

3）婆媳所接受的教育不同，教育背景和認知不同。

然後，因為都對同一個男人有很深的感情，婆媳會無意的去計較這個男人對誰更好，或者去計較對方有哪裡對這個男人不好。

沒有感情基礎的兩個女人，需要在日復一日的生活瑣碎中不斷的面對和忍受各自的不同，還經常無意識的進行各種計較，日復一日，前一天產生的壞情緒還沒消化，新的不爽又來了，這樣不良的情緒越積越多，不管再善良的人，都會產生一些不好的感覺，善良不代表沒有情緒，不代表沒有喜好和厭惡。

所以，我覺得題主不要給自己或婆婆貼標籤，你有厭惡的情緒，不代表不善良，婆婆讓你覺得厭惡，也不代表婆婆不善良。沒有對錯，只有不同。

遠香近臭，如果有條件，婆婆生活也還能自理，就別住那麼近吧。不用日復一日的糾結，自然不會那麼糾結相處的細節，婆媳關係自然會好很多，至少不會厭惡。

婆媳關係是中國家庭的千古難題，和中國傳統文化中根深蒂固的儒家思想有關，大家都受其影響，很難處理。你很善良，卻無法接受婆婆，包容不了她，完全可以理解。但是，你們的這種矛盾無法迴避，也迴避不了，你必須面對，而且要和你丈夫一起面對，因為你和丈夫是一體的。

婆媳關係相處好壞，不但需要善良和包容，更需要智慧。遷就、包容和接納，是一種理想狀態，對任何人都是一個巨大的挑戰，很多人都無法勝過，因為要承受許多的痛苦。你要在這痛苦的挑戰中慢慢學會接納和包容，特別是接納婆婆不一樣的價值觀、不一樣的需要、不一樣的為人處事方式。

孝敬婆婆是你和丈夫的責任，也關乎你和丈夫的關係，必須重視，不能放棄。為了減少和婆婆的摩擦，避免自己受到更多的傷害，你和丈夫經濟上要獨立，最好是和婆婆分開過，保持一段距離，給自己一個相對獨立的空間。但是，一定要和你丈夫一起經常去看望你婆婆，尊重她，關心她，千萬不能不聞不問，更不能老死不相往來。

每個人都會說自己善良。如果你很善良為什麼反感厭惡自己的婆婆？是老人做了什麼不入你法眼的事還是你只是憑感覺無來由的反感厭惡老人？婆媳關係是我們這個社會最難相處的關係，而且中國家庭模式早已從幾十年前的大家庭逐漸分解為一個個以自我為中心的小家庭，現在的年青人都是兩口或三口之家，如果和婆婆長期居住在一起，肯定會和婆婆在生活各方面有很多摩擦才會讓你很反感厭惡，既然這樣那就把話說明處，能分開則分開互不相厭，沒條件分開過下去只能忍氣吞聲或雞飛狗跳，互相包容是每個家庭安寧和睦的基石。

我婆婆專欺負我，以前我一味忍讓，認為她畢竟是自己老公的媽媽，又以為自己對她好，她也會對自己好。但是，在她心目中，我做得再好，再善良，她都會處處針對我，叨難我。所以，現在的我當她是不相識的人，不說話，什麼都不理睬，做人問心無愧就行了。人在做，天在看。

如果是善良的人。有包容心。不會厭惡婆婆的。善良的人，對待貓，狗，都能容忍，難道婆婆不如貓？狗？我不是特別善良之人，婆婆帶外孫，我自己白天帶娃，長夜班。娃兒晚上由老公帶。我對她不愛不恨。沒吵過沒鬧過。她不欠我，我不欠她。

你自以為自己善良，你能解釋一下善良的意思嗎？孝敬老人能反應一個人最真實的人品，你連這一點就做不到還說得出自己善良，臉皮真厚，我覺得你就不該結婚，一個人過一輩子好了。