若說有遺憾，那就是生而為人吧。這個世界上生物百千萬億種，為什麼就只有人類這麼複雜，擁有比其他生物相對於更明智的大腦，有思想，誕生了複雜的人性。為什麼不像其他生物一樣，人生目標就是為了繁衍，靠本能而活完全沒有煩惱。人類在這個地球上顯得太格格不入了。有時候真的懷疑人類到底是不是這個星球上的生物。繁衍，成長，生存以外還有親情，愛情，友情，事業，婚姻，家庭，國家，資源，戰爭，屠殺。這些東西相互交織，組合，牽連。沒有一個人，我認為沒有一個人能夠完美的處理好每一項，總是有缺憾。說到這裡很多朋友肯定會說這個就是人生吶，月有陰晴圓缺，太極有陰陽，道法自然求和諧。我雖然想法比較極端的認為這一切的種種都不能做到完美，那人類的文明又有什麼意義呢？其他動物弱肉強食，有森林法則，人類也有，目前看上去最先進的文明也只有那少部分比例的人才享受得到，也是那少數比例掠奪了大部分資源，用各種形式的戰場堆砌起來的相對於文明。但是這樣的文明對自然資源的破壞比那些普通生物萬億年做的都還多。我有一個天體物理學方面的朋友和我說，人類的下一個文明會是星際文明。我問他“那是不是地球資源被人類開發枯竭了，將目標對上宇宙了？假如我們擁有的人類足夠多，是不是宇宙也很快被我們開發到資源枯竭呢？”他沉默了一會，然後眼睛帶著灼熱的光芒對我說：“這個是為了延續人類文明的火種。”我啞然失笑，淡淡到“是無限慾望掠奪的火種吧。”他不再作答，喝了杯茶我們換了個話題，緩解尷尬。雖然是多年老朋友，但是在各自的詭辯立場裡我總能爭得面紅耳赤，像個孩子。今天能有此感悟，完全是因為我感受到了我自己思想也無法支配，我的意志無法掌控的情緒，關於愛情。好奇妙東西，為什麼要有高階情感這種東西存在於人類之中。經歷過婚姻的失敗，情感的背叛，我其實還算是認為自己心堅如磐石，情封入冰窟，對待別人的愛意我可以完全置之不理，只是必要時用來滿足生理上的需求。這種情況持續了很長一段時間了，我也以為我已經斷情絕愛了。因為面對優秀的男士的追求我也沒有動心過，雖然是強制剋制自己不動心的。但也一度讓自己認為對愛情免疫了。但是就在昨天到今天一口氣看完一部24級的高甜度虐戀情感古裝劇，跟著裡面男主女主演技的代入感，情感隨著劇情波動，他們哭我也哭，他們笑我也笑。感覺就像是我就是女主在和男主談戀愛一樣。我自認為是個相對理性的人，但是在劇情結束我我壓在心底的那一種情緒被勾引捕捉了出來，這個甜蜜的愛情，我也好想擁有，怎麼辦？放眼四周，物慾橫流，哪裡有這麼多這麼甜蜜偶像劇一般的愛情。身邊朋友例子大致如這般的愛情，只有一兩例吧，像白月光一樣的存在，如信仰一般，以前我也有過，保鮮期能有多久呢，還是抵不住慾望的誘惑，自嘲一下，算了吧，不想了。但是臉上是掛著淚的。說這麼多我不是為了要和大家感嘆愛情，我想和大家討論一下我為什麼不能控制我自己？我連自己的情感，思想都無法自我控制和完美封印嗎？到底是誰在我們的思想裡裝了這麼多七情六慾，不能完美剔除嗎？很多朋友在小時候都看過一部劇叫【第八號當鋪】吧？好希望那種地方真的存在。以前看過一個相關的研究，專門資料精神病的，在上個世紀西醫外科手術發展出去，有一種手術從鼻腔，手術刀從鼻腔進入大腦，切除，或者叫攪碎你小腦白冶質，具體名詞忘了，最後那些因為情感導致的精神困擾消失了，他們變得安靜，無語，沒有太大的情緒波動，只有本能，好點的或許還有微笑。這個就是目前人類唯一完美剔除情緒的有效辦法，但是副作用也很大。快樂感官也一併帶走了。透過這些現象和我自己的一些經歷和認知，我得出如下結論，人類無法控制自己的情感，只能被自己體內七情六慾所轉化的情緒說支配，就算你意識到了這一點，你意志力堅如磐石，你也只能壓制他一時，不能永遠壓制，我在看了一個愛情連續劇之後就被撕開了長久冰封在內心對愛情的渴望。網上太多寫什麼關於情感的文章了，什麼人類是群居動物啦，人類怕孤單啦等等，這些文章我小時候也看，但是長大了對這些就索然無味了。我最想探尋的是精神世界裡七情六慾到底來自那裡？或者本來就存在我們精神世界裡，是我們的經歷在澆灌它成長為不同的樣子。我讀過很多心理學的書，很多把人性分析得很透徹，不如小時候缺少什麼，長大必定會為了找回小時候缺失的東西演變出一種特定的性格特點。品種分類清晰不甚繁舉。但是我就是想問一下，假如人類的情緒真的能這麼完美的分類管理控制改善自己的情緒，為什麼人類的情感世界還是這麼不完美，心理學怎麼不成為一個主修的專門學科便於人類更好的成長呢？我覺得終究是人性太複雜了，讓人類看起來也太複雜了。好想簡單一點，更簡單一點，沒那麼多痛苦，和煩惱。不要喜憂參半，要麼就完美，要麼就沒有。沒有人類，便沒有痛苦。（我想寫的太多了，今天就先說到這裡吧。有喜歡探討的可以關注，必回。）

我遺憾的是親人離我遠去，而我沒有陪伴在她身邊，失去的再也回不來。

2016年10月，我一生中對我最好的姐姐離我而去，母親在我一歲半的時候就離異，從小到大她都特別疼我，有好吃的東西都會留一份給我，有時候自己都捨不得吃。

初中畢業她就出去工作了，當時的工資不是很高，每個月一半的錢我給我寄回來買吃的買衣服穿，基本上我要什麼都給我買，自己從來不捨得亂用，那個時候我比較叛逆，還經常惹我姐姐生氣，但她從來不會凶我。在讀書的時候過的無憂無慮，就是那種一人吃飽，全家不餓的樣子。

後來因自己學習不好也沒有讀書，開始步入社會開始工作，也是給我操碎了心，記得有一次我全身起麻疹，受不了給姐姐發信息，當晚就坐飛機過來帶我去醫院（當時我們不是在一個地方工作，她在廣東我在浙江）看見我哭的稀里嘩啦的，叫我去她那個城市跟她一起工作，我沒有去，最後說不過我就說讓我在這邊好好照顧自己，以後的每天我們都能聊一小時，多半是關心我的話。

當晚坐了飛機回去，到家的時候已是冷冰冰的躺在那裡，我終於控制不住我自己大哭了起來。這一生我虧欠她的太多太多，已無法報答，感覺一切都是因為我，不是我她不會是這樣的結果，除了自責還是自責，在回來半年裡我才走出來從新面對生活，有什麼事情都一個人藏再心裡不給別人說，每天把自己生活安排的很滿，就是為了不想去想起往事。

平靜了快一年左右，歷練了很多事情，把自己孩子氣磨滅了不少，也覺得自己做事成熟穩住，這時老天又給我開了一個天大的玩笑，我的父親在家中也去世了，具體什麼問題去世也不知道，也許是對我姐去世一直內究，每天在醉酒，對生活已近沒有光彩了，小時候父親對我很嚴格，我跟我父親沒有多大的感情，但是他每一次出去都會給我帶吃的回來，別人家孩子有的我也有，雖然物質上不一樣，但是給我的父愛一點也不少，兩個至親離去就感覺我是被世界遺棄的孩子，沒有人疼沒有人在關心我，我的世界變的很黑暗，對我打擊太大了，我有時候都想過極端的想法跟著他們一起去了。回首一想，我不能這麼做，我要帶著我的身體走了完他們想要走的路，由我去幫他們完成。

我相信，他們都化作天使在守護著我，看著我長大。但是我現在拖著疲憊的身體活著真的好累好累。

如果問此時最後悔的事，那應該就是在該努力的時候，選擇了玩樂，荒廢的時光，人到中年，卻又不甘心繼續平庸，很深的懂得少壯不努力老大徒傷悲，講個我的下一代聽，又很難引起共鳴。

有一句話說的好:“活在當下，展望未來”。我想每個人對於過往都會有遺憾。古代的文人如是。

唐 杜甫 《敬贈鄭諫議十韻》：“毫髮無遺憾，波瀾獨老成。” 仇兆鰲 注：“《文賦》：恆遺恨以終篇。”

元 姚雲文 《摸魚兒·艮嶽》詞：“便乞與 媧皇 ，化成 精衛 ，填不盡遺憾。”

清 孫鼎臣 《與郭筠仙書》：“徒使忠臣藎士魂魄，遺憾千古耳。”

自古為人多遺憾，莫如開懷踏前程。我們都是普通人，有遺憾那更是正常不過了。但是怎樣處理這種感覺是我們要思考的。沒有什麼能天長地久，更何況只是一種心情，一種感覺罷了。時間是最好的稀釋劑，任何好的或不好的事件，心境，包括物理的生命都會越來越淡化，直至消失。

所以活在當下，展望未來，把當下的每一天都認真的對待，不給未來的自己留下遺憾。

2020年的春節，本來計劃好，正月初三回去看我肝腹水晚期的外婆的，結果因為疫情，離家六百公里的我，沒有回家。三月，這個世界除了父母，最愛我的那個人，永遠離開了我。而她在時而清醒時而糊塗的時候，一直還在念叨著我怎麼不回家看她。外婆走的那天早上，從來不關機的我，鬼使神差的把手機關成了“飛航模式”，所以，錯過了，她給我的最後一次視訊通話。連最後一面都沒見，最後一聲“再見”都沒來得及說，那個愛我疼我的人就去了天堂。往後餘生，這將是最大的遺憾

人間煙火的愛情

說起人生遺憾的事，沒有談一場花前月下浪漫的愛情故事。影視作品中的灰姑娘遇王子，勤奮少年郎遇富家女，那只是幻想，用句俗語，扯淡。

現實中有煙火氣的婚姻最好，先結婚後戀愛的婚姻有別樣的味道。生活中慢慢磨合，從懵懂到互相牽掛完美過渡。事情一起做，日子雖然平淡清貧，兩人一起聊天，共同風雨。嘮叨嘮狗鑽籬，雞下蛋的一些鎖事。偶兒拌下嘴，嘴裡就有了煙火氣的粗話（罵街），調侃下生活的嗞味。沒有浪漫的鮮花，有菜園盛開的南瓜花，摘回去調劑一下伙食的顏色。沒有甜言蜜語，有的是默默廝守。