第一，信任是前提

第二，瞭解對方的不足且忍讓

第三，適當說點曖昧的話

第四，關心和關愛彼此家庭

想太多，情侶之間不要裝這時候就想為了時間長留住對方那最後還是分手。是什麼樣子就是什麼樣子，對的時間，找對了人，不留下也會留下。當然戀愛也需要經營。但是不要刻意壓抑自己。覺得合適各自忙自己的工作，不要特意的在意這段感情才能走的更長更久。

如果雙方是嬉笑打鬧的對兒，就無需控制情緒

若是正而八經的個性，在有爭論時必須注意適度，留有迴旋而不致疆，方可和睦相處。

昨天晚上下晚班回到家看到垃圾沒有扔，於是脫口而出只要我不扔垃圾你就不知道扔，職責他懶，他說你知道昨天多累嗎早上還要早起上班balabala然後嫌我嘮叨，我說難道我不上班嗎，我每天起的比你還要早balabala倆人越說越說，眼看要吵起來。他突然說，老婆其實你換個說法我就舒服多了，你說老公明天早上你把垃圾扔了，我可能立刻就下去扔了，但是你總是職責我我覺得我幹什麼都不對……回過頭來想確實，有時候激怒我們的往往不是事情本身，而是對方的態度，事情本身可能沒有多大點事，但是態度確是影響情緒的關鍵。

情侶之間都是相互的，如果在熱戀中，一方會讓著另一方。讓得看到一個這樣的回答就是：“熱戀的時候，看到她，我以為他就是我的全世界。“如果一方對另一方有情緒。肯定有沒有解開的疙瘩或者是誤會。

在感情衝突的來訪者中最容易被刺激的便是兩人的戀愛情緒，或者說是感情關係受到影響。這是因為男性對女性最有興趣的時候，就是在一開始的追求階段，隨著時間的沉澱，關係在某一時刻進行轉型。

而就在轉型期間，最終於產生日常的情侶拌嘴，也就是最愛的人往往對自己所珍惜的人情緒易失控。所以，才會有所謂的很多“情感專家”、“兩性關係專家”等闡述自己的經歷或者融合關係的觀點。

但其實道理非常簡單，就是語言和行為的壓迫感，我們都知道避免兩人衝突最好的辦法就是，站在對方的角度來思考，但很少人都做不到，原因正是因為你的語言和行為太過壓迫感，很難讓人在情緒峰值接受你的要求或者接受吵架的由頭。

而這種問題，心理學稱之為“語言衝突”，不僅是一種交際上的障礙，同樣也是極力想讓對方認為自己是正確的一種迫切需求。

這種語言衝突會讓關係產生撕裂感，這就是為什麼吵架時，總有一方會翻舊賬的原因。因為，在前幾次的吵架中，某個點並沒有被合理解決或者被接受。

所以，總結以下，就是除了換位思考，合理表達自己觀點的同時，需要讓對方能聽懂並且不用任何帶有侵略性語言去表達，甚至，我們要讓對方達到欣然接受你的建議的目的。

情侶也好，夫妻也好，始終要為了一件事或者幾件事喋喋不休，這很正常，但這種價值觀的重組就需要用雙方都控制情緒的方式去解決，否則就成為了“黃蓋打周瑜”的現象...