那什麼樣子的老婆該要？！只會埋怨老婆身心不在老公和婆家只在乎孩子和孃家的老公該要嗎？！

看到這個話題，第一個想到的就是:最終的冷淡都是攢夠了的失望。人心都是一點點變涼的。

相信一開始你老婆的心也在你和婆家這裡，只是為什麼現在不在了呢？這個是值得你去深刻思考的問題。

結婚是美好生活得了開始，可是生活的瑣碎卻在時時刻刻考驗著彼此。

你應該想想平時相處中你是替你就老婆分擔了家務瑣事還是感覺這是女人應該做的；在婆媳矛盾中你是否用了正確的的方式解決而不是逃避或者不理解亦或者媽寶男。

女人生孩子的第一年婚姻會面臨嚴峻考驗。從懷孕到生孩子再到後面的養孩子作為老公你扮演了什麼角色。是關心體貼一起分擔還是隱形人。男人體會不到懷孕生子的痛苦，如果還做不到體貼老婆，承擔責任，在老婆最需要心裡安慰和行動支援時卻發現最後只能依靠的是自己的時候，她會發現與自己有關的只是自己生的和生自己的。所以，漸行漸遠是必然。

如果不是攢夠失望，誰會這樣為自己製造不快？！而且婆家對於媳婦沒有義務，同樣媳婦對於婆家也沒有義務。如果婆家足夠溫暖到位，很少會有媳婦不在乎吧。

以上原因也只是猜測，所有關係都是需要用心去經營的。所有的結果也不是無緣無故的。相對於乍見之歡，不如久處不厭。久處不厭也是人生需要不斷學習和深思的智慧。

唉，這是個女媽寶，她自己心理還沒有斷奶呢，搞錯了，再來一遍！冒昧的問句，你需要什麼樣的女人身心屬於婆家？男人問這個問題時想過沒有這個問題的前身？嫁到你家後，你捫心自問你家人又是怎麼把女方當家里人的？做事喊她，吃飯不管她，給她氣受的時候美其名曰是把她當家里人，她做人做事讓你們不快活順眼了，你們就覺得虧了，不爽了？！她嫁於你是法律關係，和你家人沒有直接法律關係，你的身心需求也是要建立在她自願還有合法的基礎上，而非必須要以你和你方為準繩的，她法律上和你有夫妻義務關係，但一點不耽誤她作為公民的人身和情感自由的權利，只要合法，至於合情那就得看你倆相處的交情了還有她的道德三觀了！你們得好好溝通交流，就算她在孃家，你也可以去啊，如果你覺得不適應對方家庭的人和事，又談何讓她適應你家呢？建議你倆單獨過，雙方任一方老人都不要太多摻和進小夫妻關係本來就不牢固的婚姻裡來！言而總之，你不要太自以為男方就該得瑟，我作為女性完全知道多數男方家庭地主心態，坐家大的優越感！儘管家庭夠落後的了！

從你的問題可以推斷出你的身心只在自己家，不在老婆和老婆娘家身上。

嗯。。。己所不欲勿施於人嘛。

再說，人和動物差不多，誰對我好，我對誰好。

所以。。。

當然，我也反對無腦寵弟狂魔和凡是都以孃家為重的不平衡行為。

我是曉天，關注於提供上海地區的家事法律服務。

一般女性結婚後的前幾年，確實存在顧念孃家的心思更多的現象，任何事都是以自己孃家為重。這是一種慣性使然，習慣了原來的孃家才是家的根深蒂固的思維定勢，還沒有徹底的把當前的婆家作為家的思想觀念和意識。

隨著時間的推移，伴隨著與丈夫一起共同努力建設自己小家庭的經歷，休慼與共，風雨同舟，逐漸對自己的小家庭越來越有感情，對自己的小家庭有了家的感覺，慢慢的就會把更多的心思放在了自己的小家上。

當然，顧念孃家不能說有什麼錯誤，孃家養育閨女一場也不容易，確實應該有所回報，婆家是家，孃家也是家，只不過要把握住對孃家與婆家親近的平衡而已。

首先，媳婦的身心只在孩子和孃家的身上，這是天經地義的事情啊！

你媳婦對孩子負責、孝敬自己的父母，這是非常好的媳婦，你到哪裡再去找這樣的？

至於你抱怨媳婦身心不在老公和婆家，你有反省過自己嗎？為什麼媳婦會這樣？

平常生活中，你承擔了作為父親的責任了嗎？你做好了丈夫的責任了嗎？你關心妻兒了嗎？你替你妻子分擔了嗎？

如果你沒有做到這些，反過來要求妻子身心在你這裡，天天對你噓寒問暖，把你放在手心裡面，那麼你是理解錯了妻子的含義了吧！妻子不是你的另外一個媽，需要把你放在第一位。

你們婆家善待過了媳婦了嗎？這不是舊社會，媳婦嫁過來，就得把身心全部放在老公身上，全部貢獻給婆家。

大家都是平等的，先反省檢討自己，不要總覺得媳婦理所當然的應該只把身心放在老公和婆家。