關於婆媳關係是從生孩子後開始真正進入地雷區的。

之前，很少見面。因為我在市裡上班，他們在附近的縣城生活。也就沒什麼交集。

我懷孕了，婆來看過一次，還是在我特別生氣的跟老公說起這事的時候，他估計是對家人說了才過來的。坐車不到一個小時的車程。難道就不該過來看看嗎？不知道，或許農村不注重這些吧。就過去了。

在家嬌生慣養的長大，嫁過來，發現人家並不把你當回事，何止是不當一回事，也可以是無視了。幸好老公對我特別好，也就忍忍過去了。

生孩子前一天來的，飯也不做，屋子也不打掃，倒是清閒在小區找了幾個老人聊天忙得不亦樂乎。最後我叫了老公，自己父母一起去的醫院，一是產期到了，二是有點動氣，去醫院做了檢查說羊水混了就手術了。

在醫院陪床，我父母都身體不好，常年吃藥，所以我就讓我老公陪了，婆說她也住，勸了好幾次也不回，最後覺得估計餵奶什麼的也能幫上忙，就留下了，因為醫院人多，我們的是三人間，只有兩個陪床用的椅子，老公自然讓給了她，我就挪了下身體，他老公搭邊睡我邊上，一晚上，婆婆睡得很香呼嚕聲特別響，孩子餓，我又沒產奶，老公一夜未閤眼，伺候我跟孩子，當時我真的想下地把婆拽起來。第二天我媽來的時候她倒說了一句話我差點沒氣死，說這孩子一點不鬧騰特乖。最後我媽讓他倆回家休息，我就跟我媽說來的，他不信，後來鄰床的說那老太太呼嚕聲那麼大，今晚別讓住這裡了，影響太多人休息。我媽才信。我打電話跟老公說了這事，可傍晚的時候他倆來了，我就說您回去吧，怪累的，這裡我倆就行，她說沒她不行，硬是留下來了，結果晚上被家屬投訴，呼嚕聲吵，護士過來好一通數落我們。第三天她回去了再沒來，第六天我出院，父母哥嫂都幫，才好不容易把我送回了家。因為是五樓，我刀口疼的厲害，所以中間休息了好幾趟，上樓了她卻說嬌氣，我當時就沒能忍住，哭了。我媽沒說話，老公說了她幾句，婆挺不樂意的走了。

這只是個開始。

月子裡我得了產後抑鬱症，厭食症，老公工作忙，幾乎照顧不到我。我跟婆婆幾乎無話可說，做的飯菜也不太好吃，那時候我只喝粥，我媽每天過來給我做吃的，但也是吃不太多。孩子我一個人餵奶，我媽來了幫洗澡，婆，只負責洗尿布。她說不會！！晚上孩子鬧騰我刀口疼，幾乎感覺自己就快垮掉了。老公睡客廳，婆自己住小臥室，晚上關上門呼呼大睡，呼嚕聲特別大，我從小就怕吵，睡不著，只能一直躺著，等孩子醒了給換尿布餵奶哄睡，胳膊都疼到木。腰也疼。那段時間身體感覺都不是我的。三十個夜晚我瘦了26斤。簡直不像個人了。容易哭容易怒特別乏。生氣的事特別多。根本無法用文字表達…

白天也休息不好，婆喜歡看連續劇，耳朵有點背，聲音很大。一開始我說，她就調小了，後來…她故意聽不到。我只好找棉花堵住耳朵，但又擔心孩子哭聽不到，苦惱哭訴給老公聽，他也只是聽，不調解。後來我就再也不說了，自己忍著

過了30天，婆說想回去看看，我說回去吧，我自己帶孩子，就這樣我終於發現心累是對身體最大的傷害。心情好了自然什麼也都好起來，雖然自己很辛苦，但是我覺得這樣的生活很好。有了孩子就多了一份幸福的理由。不能吃藥，只能食補，為了孩子跟自己，我想各種辦法調理身體跟心情。媽媽也會常過來幫我，時間很快到了產假結束。

我要上班了，老公說讓婆過來幫帶。我開始是極力反對的。後來公公來說讓他奶奶帶吧僱保姆不安全。我又不好推辭就讓婆過來幫我了。

真正的矛盾才開始。

我上班一下來就做飯，有時候來不及就在門口吃盒飯，進屋就帶孩子，婆說她只做自己的飯。我只幫你們帶孩子。我覺得很好了，至少我上班不會太擔心什麼，我是老師，兩個班的課，上完課我就立馬回來帶孩子，我一回來婆不是看電視劇就出門溜達去了，說不識路迷路了，各種迷路各種買藥，我也就算了，有時候還莫名其妙帶回來好幾雙新鞋，說是別人送的。給我看，是新鞋沒錯，但是款式還蠻新的。不像是她給自己買的。我想估計她給我大姑姐買不好意思說才那樣的吧，又過兩天她回來抱著半麻袋杏，我說你在哪兒買的，她說她跟小區幾個老太一起去果園兒摘的，我問隨便可以摘嗎，她哈哈大笑，我們幾個輪流放哨摘的，我立馬汗毛都豎起來了，這，明擺著不是偷竊嗎？她還是我有便宜不佔王八蛋之類的，我就特意跑出門給老公說了這事， 他還說我偏見，我就生氣的掛了電話回來跟婆說了這事的嚴重性，影響太惡劣了！我說你想吃買點吃，我每個月都給零花錢，一千到兩千不等，何必這樣呢，她說又不是我一個人怕啥，我暈～簡直油鹽不進。後來只能再次讓老公說說她了，婆因此生氣幾天沒跟我說話。

但是她還是拿了別人放在院子裡的花，去打疫苗順手拿了好幾張那種長的宣傳單“那個好像不是給路人發的，社群打算送學校之類的地方去？”，不計其數的別人送的水果土豆…等等等等。我是真的不想說了。

她從來不做我跟我老公的飯，她只做自己的飯菜。有時候我忙著回來，一進屋她立馬穿鞋出去，我也只能等孩子睡了才做飯，久了我的胃跟膽囊出了問題，因為餵了孩子，不能吃藥，我都不知道怎麼挺過來的，孩子常進急診，口腔疾病最多，婆只陪我去過一次，那次老公實在抽不開身我自己也感冒了才求她陪我去的，她每次都是說你們去吧我去了也幫不上忙。完後自己就去晨練了。每次我都是炸毛的。但又無可奈何。

很多人對自己親媽都有意見，那可是親生親養的，對一個婆婆一下子就去感恩戴德，扯蛋嗎。你以為大家都女菩薩啊！

婆媳感情要培養，慢慢磨合， 親情需要溝通，一點點來，逐步加深。 你上來就婆婆也是媽，這樣說的人，我問問你，你和你自己親生父母關係咋樣？

看一切男子是我父親，一切女人是自己母親，那是佛菩薩境界。和普通人不沾邊， 很多曾經嚴重傷害過我們的人，我們能放下仇恨都很不容易，更別說拿他當爹媽，瞎忽悠什麼。

愛是相互的，就算你真去拿婆婆當媽，婆婆拿你當啥啊，真的當親女兒嗎，我沒看到幾個， 還是現實點吧，直面問題，解決問題，用高大上的東西掩飾問題，迴避矛盾，問題與矛盾永遠沒有解決的一天，最後教育出一群雙面人。

上來就拿婆婆也當媽的，這個除非婆婆本身就特別慈祥明理，媳婦本身也善良懂道理，這可以做到，這樣情況非常少。 還有一種情況，極個別根性特別利的人，一聽道了，馬上良心就翻轉，一下子就能做到拿婆婆當媽，不過這樣人鳳毛麟角。鞋子擠不擠腳，腳知道，擠腳的鞋，你喊一萬遍婆婆也是媽，她也擠兌你。

如果拿特殊現象當經驗，典型，當普遍現象推廣，這無異於給眾生下毒藥。 普通人你不把秉性化去五成以上，你行道也是逼著自己行，經常生氣，認勞不認怨。帶氣行道，乾的越多，罪越大。

人化了秉性才能不生氣，才肯吃虧，才能真行道，才能遇事就自我反省。秉性不去，說別的都是扯淡，裝而已。 五毒不排出去，你說不怨人，婆婆也是媽，你說遇事不生氣，都是忽悠人，自欺欺人。

不，只是實話。

兒媳和婆婆因為一個男人成為家人，在婆婆眼裡你是他兒的女人，就得代替自己照顧好他兒子，只能比她自己能幹。而兒媳卻不是媽，不是保姆，是男人的妻子，是伴侶，是愛人，是需要互相的，不能一味的要求一方付出所有，但男人多寵愛妻子沒有錯，小家庭也會更加和諧，但是，可能婆婆就要吃醋了，所謂那句話，有了媳婦忘了娘，這就是一句醋話，我最討厭這句話，不是忘了，是你兒子成家了，他有他的家庭，你的角色是媽媽，做好媽媽的角色就好了。因為婆媳角度不同，希冀不同，所以顯的媳婦要求高，那婆婆又何嘗不是呢，有大把的婆婆希望兒媳既掙錢，又教養孩子，又能照顧她兒子起居，嘴上說把媳婦當女兒，行為卻很少真的當女兒，所以何必去說兒媳要求高呢，當女兒的話，希望的是女兒的男人能對他愛護有加，別再用好聽的話哄兒媳進門了，進門之後才是你真正體現行動的時候。婆媳這個關係是親人非親人，是一種互利共贏的關係，你愛護我我愛護你，你幫助我我幫助你，如果是你欺凌我我也會反你，如果是你袖手旁觀，也不要怪我袖手旁觀。就這樣的狀態吧？僅供參考！

都有啥要求呀，說來聽聽唄，我也學學……我們家是我和小姑子同時懷孕，外嫁異地的小姑子把婆婆叫走伺候她去，連問我需不需要照顧都不問一下，一直以來是婆婆頭疼腦熱啥的我們跑來跑去，有事情我們上，沒事我們退居二線！

是太高了，金無足赤，人無完人，每個人都會有缺點，要懂得相互理解相互諒解，爭取融入對方的生活，誰都不容易，要多站在對方的角度考慮。

還是看個人吧！兒子兒媳能上班掙錢的話，一般都只希望婆婆能把小孩照顧好就行了，不需要過多的參與在家庭當中去。怕婆婆管東管西。反而弄的家庭幸福度不高。

我覺得高不高分人，像我周圍認識的都是不跟婆婆生活在一起，孩子從小就自己帶。婆婆來做客招待，不來也沒有聯絡，有點距離挺好的，都各自過自己的日子，都自給自足挺好的，沒有矛盾，我想這樣要求不算高吧？

我沒覺得，難道娶了兒媳婦婆婆就生活不能自理了嗎？什麼事都要求兒媳婦一肩挑？這是不是對兒媳婦太殘忍了？既要求兒媳婦工作體面，又要求人家照顧一家老小，公婆有能力還不幫忙，你們在這上演兒子孝順父母、父母心疼兒子的溫情戲碼，人家姑娘就活該多受罪？一家人本來就該互相幫扶，互相體諒，付出都差不多才能一家和睦，誰也別老想著欺負誰，佔誰便宜，這年頭誰還是個傻子嗎？

是現在的婆婆王八看綠豆越看越不順眼，愛沒事找事也愛小事變大事，人家小女人初來乍到來你家婆婆們就倚老賣老就想當山大王了，就給人下馬威，就氣壓人一等，那個女人在自己家不是公主寶貝的，為什麼一到你家就讓人委曲求全了，女孩跟你兒子過日子有你們什麼事啊，一天天找人事找麻煩，婆婆們有能耐一輩子陪自己孩子算了，什麼叫做愛屋及烏，你愛你孩子難道女孩就不愛了嗎，多一個人愛不是更好，就算現在不能讓你滿意就應該慈悲些，磨合期慢慢學慢慢交，動不動就像老虎下山一樣誰受得了，誰能跟這種婆婆和睦相處。

怎麼講，真心想付出的婆婆會溝通，自己也願意把兒媳婦當閨女，有事情大家共同學習，共同商量。只靠嘴說的婆婆，一般把兒媳婦當女人，覺得你啥事都得聽她的，對她兒子對她孫子當牛做馬照顧。

婆媳關係一直就是千古難題，婆媳相處是一門很深是學問的，如果互相越界了，矛盾就會越來越深，怎麼樣婆媳關係才是健康，有利於家庭和諧呢，大家一起去探討一下吧！

婆婆和媳婦因為一個男人而組成一個大家庭的，結婚我們就是獨立的小家庭，而家裡只能有一位女主人，聰明的婆婆就知道退位讓賢，不會干涉的兒子和兒媳的事情，如果插手過多，很容易導致媳婦對於婆婆心懷不滿，兩者之間保持互相尊重就可以了，至於說對婆婆和媽媽一樣相處，這樣機率很小，畢竟媽媽對你是沒有要求，而且愛是無條件，你對你媽媽發脾氣，你媽媽也不會放在心上的，要是你對你婆婆這樣你試試，而且很婆婆對於媳婦是有要求，既希望可以能賢惠持家，又希望你可以掙錢養家，這樣估計很多媳婦白眼的是翻上天的，當然作為媳婦平時也要對待婆婆態度也要端正，不能啥都強勢決定了。

假如經濟條件准許下，還是不要和公婆住一起，因為婚後有了小孩了後，當然婆婆幫我們帶娃我們也很感激，但是育兒觀念很多都不一樣，這方面很容易導致分歧，這樣很容易激化矛盾，而且如果老公不給力，也調和不了，婚姻就很容易出現危機了，如果經濟條件不給力情況，那隻能調教好老公，讓老公在中間調解一下，而且對於小孩方面問題，讓老公出面，婆婆也不會對兒子記仇，當然如果老公什麼都聽婆婆的，那這樣老公你也可以直接踹了。

婆婆和媳婦兩者本來兩者也沒什麼聯絡，而是因為愛同一個男人，才構建一個大家庭，對於婆婆要求也不高，就希望在小家庭需要幫忙時候，伸以援手，如媳婦坐月子，孩子小的時候，幫忙一下，等公婆老了時候，我們也能給予照顧和經濟幫助。（文中圖片均來源於網路，侵權請聯絡刪除）

因為現在的年輕人本身就是嬌生慣養長大的，而工作又不允許年輕人有太多自己私人的時間來兼顧家庭。婆婆年輕的時候，上班可以帶著孩子，還有託兒所之類的機構可以託管嬰幼兒。而現在的年輕人，工作時間久不說，相對應的育兒輔助卻只剩下雙方的老人，又因為中國傳統孩子多隨男姓，自然指望婆婆的就多了。

換過來想，婆婆如果不指望年輕人養老，也不需要享受天倫之樂含飴弄孫，人家要求人家的，你照樣可以瀟瀟灑灑什麼都不用管。