1.逃課在寢室睡懶覺

叮囑室友老師點名幫我答“到”

後來收到室友簡訊：

“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！”

我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”

室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”

2.上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛計程車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後面的計程車不見了，我問師傅：“後面的計程車呢？”只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”

3.

三年級時和同學打了一架，

我叫來了六年級的哥哥，

他把他初二的哥哥叫來了。

我也把高一的表哥叫來了，

結果他叫來了他上高三的哥！

這時候我們以為必輸無疑，

好在那時表哥已經學會了田忌賽馬這篇課文，

沒錯！我就是那匹下等馬！

之前談了兩年的女朋友分手了，分手的原因是她家太有錢，而我只是普通的打工族！雖然我們倆彼此都很愛對方，但是她經受不住家庭的壓力，而選擇和我分手！分手的時候她給了我100萬，按對於我們倆的感情來說，我不應該要這100萬！我還是接受了她給我的錢，因為她不想看著我這麼苦，希望我以後會好點，我不能辜負她的美意！

在和她分手1年後，遇到了一個女孩子，在相戀了兩年之後，我們倆決定要結婚了！

我的前女友突然給我打電話，對我哭訴說她這三年過的非常不好，時常會想起我，叫我去見她一面！心中對她還是很懷念，就去見她了！看到她面容憔悴，身影顯瘦，心中很難受！從那以後她就叫我多陪陪她，看到她那麼不開心，我心中不忍，就抽空陪陪她！

一天夜裡12點，她突然給我打電話，說自己喝多了，特別難受，希望我能過去！看著身邊熟睡的女朋友，我特別糾結！心中的懷念和對她的感激（分手的時候給我100萬，在那之後我的事業有了起色，有了自己的小公司），我去了她住的賓館！

她給我開了門，醉醺醺的！她問我:“你不想我了嗎？”說完就抱著我。我急忙把她推開，我說：“你喝多了，過去的事情就過去吧，我快要結婚了”。她哭著說著睡著了！我給她擦完，把嘔吐物清理好，看著她入睡，然後就回去了！

回家到，女朋友正在坐著等我，問我半夜去哪裡了？我說:朋友喝醉了，打電話叫我過去一趟，把他送回家，我就回來了！女朋友說:嗯，睡覺吧！我自己感覺我的解釋都很牽強！

在我舉行婚禮那天，看到了我的前女友，站在我妻子的旁邊，有說有笑！很疑惑！婚禮過後，我妻子給我解釋:我前女友是她的表姐，在有一次我和她的表姐見面，她表姐就看上我了。然後得知我和前女友分手後，就想辦法與我接觸，包括上次前女友與我聯絡，都是她安排的，目地就是試探我！如果我合格就和我結婚，如果不合格就結束！也算是對我的一次考驗！

女人心似海深，男人不容易，要經得起考驗呀！

你好，我這就有幾個新的笑話，希望你能夠喜歡。

1.今天週末，小幽想約小默女神吃飯，9點鐘就發信息給她，問道：在嗎？10點30分小默女神回信息：在了。10點35分小幽問道：你現在有空嗎？下午1點小默女神回道：恩現在有空，剛吃完飯。小幽無奈，午飯沒請成，就請吃晚飯吧，就又回信息說：晚上有空嗎，我請你吃飯吧。晚上9點30分小默女神回信息說：不用了，剛吃過了。

2.小幽暗戀小默很久了，一天終於鼓起勇氣去表白，小幽深情的說：小默，請問一下通往你心中的路怎麼走？小默捂嘴笑道：你確定你的路費攢夠了嗎？

3.小默不會游泳，她獨自在湖邊散步的時候不小心掉了下去，可真是發生奇蹟了，她居然堅持了半個多小時等人發現後被救上來了。老公小幽知道後馬上趕來，氣喘呼呼的問道：老婆，你是怎麼堅持的這半個多小時啊，你可是不會游泳的啊？小默回答道：今天塗的口紅是不防水的，我只能盡力把嘴巴露到水面上。

4.小幽跟小默逛街，只要小默不開心，小幽就緊緊跟在她身後，直到小默開心，鬆開拎著那隻耳朵的手。

5.小默對小幽說：我今天看到一個新聞。小幽問:什麼新聞啊？小默說：新聞上說，什麼時候1+1=3。小幽笑道：在算錯的情況下咯，這你都不知道。小默受不了這無腦的笑，拍了小幽一巴掌，罵道：請問1+1誰會算錯？

6.今天情人節，小幽給小默發了個520的紅包，並且說道：老婆，我愛你。過了一會，小默也回了一個紅包，小幽一看，附言是我愛你多一點，開啟紅包5.20。

7.小默對小幽說道：老公，我不想給別人打工了，你加油當個老闆，我來當你祕書。小幽說：如果我當老闆了，我才不讓你當我的祕書。小默不開心的說道:怎麼，你嫌棄我？小幽說：不是的，我覺得你的體型當我保鏢比較好。

8.今天是小默生日，小幽帶她去了一家高檔的餐廳，他為她拉開了凳子，又幫他輕輕的推進去坐好，接著轉身彎下腰牽起小默的手，深情的一吻，說道：好漂亮的手，好熟悉的味道。“啪”一巴掌，小默說道：混蛋，我今日用的是我閨蜜的護手霜。

1、唐寅多疑

張靈喜歡喝酒，做視天下。一天，有人拜訪他，見他坐在豆棚下，舉起酒杯自飲自酌，目中無人，那人十分惱火地離去。那人又去拜訪唐伯虎，對他說了張靈高傲待人的事，還嘲罵了張靈。唐伯虎笑道：“你這是譏笑我嘛！”（唐伯虎同張靈都有嗜酒傲物的脾氣）

2、白鬚報信

葉月潭的鬍鬚剛剛開始發白，有人告訴他：“您的鬍鬚有一兩根先行報信（報告即將發白的資訊）。”葉月潭便從衣袖裡拿出鑷子將它們鉗摘除去，笑道：“報信者一錢。”（諧音“鉗”，雙關，意即給前來報喜考中功名的報信者賞金。）

“你們這個飯店從來不放牙籤嗎？”“我們以前放過幾次，但客人們太令人失望了，他們用完了從不放回去。”

4、溫泉浴

一位風溼性病患者問經理：“這裡的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？” “我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！”

5、傷心的調查

一個商人愛上了夜總會的一個女招待，僱用私家偵探去查她的行蹤。偵探交給他一份調查報告：這位年輕女士聲譽極棒。她的過去可謂毫無暇疵。她有許多在社會上有地位的朋友，但她最近與一位人格有問題的商人過從甚密，這是她唯一遭人議論之處。

一位婦女匆匆走進一家商店。“五分鐘前，我的兒子到您的商店買了一磅果醬，可是分量不夠。這個，怎麼解釋？”售貨員非常有禮貌地答道：“請你回家稱稱您的兒子……”"

典獄：“你昨天才出獄，怎麼今天又犯法了？” 犯人：“我在獄中，學的藤手工，還有一種手提包織法沒有學會，只 好前來補習。”

1 剛才去麵包店買東西，遇見一對情侶在旁邊選蛋糕。女孩子拿著夾子猶豫了半天，最後夾起一隻小蛋糕：“我喜歡這個，親愛的你呢？”男生微笑著點頭，一把抱住女孩親了一口：“我喜歡這個。”一旁的我炸了。

2 我們單位一男同事跟我講了一件他特別悲催的事兒。一天，這個男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，於是對她說：""剛才我接到一個電話，電話是一個男的打來的，他說他包養你有兩年多了。""他的女朋友立馬說道：""怎麼會呢，他沒有你電話號碼啊。""

3 今天公司早會上，老闆訓話：“大家要學會配合完成工作，好的配合能夠大大地提高我們的工作效率！你們要知道，兩個人配合不是簡單的加法，而是乘法！”大家都覺得老闆說的很有道理，接著老闆開始舉例：“比如1+1才等於2，而1X1……”他突然發覺不對，於是改口道：“1不算，2×2的話……咳咳，算了，你們明白意思就行了！”

4 駕校教練一枚，前兩天帶一女學員練習科三大路，我們直行，路口有輛卡車左轉，她問我：教練，這個要不要讓啊？我說：你乾的過他嗎？她說幹不過，還是讓吧！然後下一個路口有一輛教練車左轉，她自言自語道：咦……這個好像能幹過，然後就直接上了

5 中午吃飯，老爸嫌菜味道淡了，老媽嘆了一口氣說：“家裡的菜啊就是老婆的味道，雖然平淡卻能提供營養但是不會傷害你的身體，飯店的菜呢就是情人的味道，刺激你的食慾，無非是多加了雞精味精還有更糟糕的什麼精什麼的，吃多了會要你命！”老爸立刻不吱聲了。

6 老王來到了一個名錶店，看中了幾塊表，其中最便宜的一塊也要70多萬，導購小姐看老王穿的一身破爛背個破包一看就買不起，就對老王不是很熱情。可沒想到老王大手一揮：小姐把這幾塊表幫我包起來。導購一看價值好幾百萬馬上笑臉問道：您是開支票還是刷卡？只見老王轉過頭去，默默的從包裡掏出了黑絲襪和刀…

7 都說公司新進的帥哥嗅覺靈敏，姐妹們不信，跟他打賭。帥哥讓我們逐一在會議桌上摁下指紋，他來聞。聞了第一枚，帥哥附耳悄聲向指紋主人印！“哎喲媽唉他說有辣子蘑菇雞肉味。太對了，是我昨天做的晚飯！”聞了第二個也猜對了。“他說有洗衣液消毒水的味。沒錯，我昨天是幹家務活了。”聞了我的指紋，帥哥表情變得複雜起來，附耳悄聲對我道：“你家我家還是如家？”

有哪幾個笑話你能笑一天？

本人不愛說話，上場就先講兩個段子：

1、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字衝著老闆。終於有一天，老闆也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！

2、老師出題目：請以一邊……一邊……造句。

小明：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。

老師：……

這也叫笑話？還號稱讓我笑上一整天的笑話？

每個人的笑點是不一樣的！

人們對笑話的反應會因地域、性別、年齡生活經歷等等因素的不同而存在差別。西班牙神經內科專家曼努埃爾·阿里亞斯表示：

“幾乎可以確定的是，每個人都有屬於自己的幽默感。”

例1、

小明：咱們做朋友吧。

小亮：你不是不喜歡跟我玩嗎？

小明：可誰讓你姐那麼漂亮呀。

在青少年時期，涉世未深，我們更喜歡用一些基於戲弄某人的具有侵略性和不敬的語句。

例3、你不要一直不滿，你應該多多檢討自己。多問問自己，當初怎麼會瞎了眼認識這個人。

而人到成年卻更喜歡犀利的言辭，往往是那種能一針見血般簡短而幹練的語句。

十幾年之後, 一天老秀才叫三個兒子上山去砍柴,當他的兒子們回到家時, 老秀才就問他的老婆說:兒子們,砍的怎樣?

她回答曰：年紀有一大把, 學問一點也沒有, 笑話倒有一籮筐。

年長的人最能被互動式但沒有攻擊性的幽默所打動。伴隨著衰老的是認知靈活性的逐漸喪失，因此在理解新的情況時更加費力。

特別是我們國家幅員遼闊，幽默文化存在顛覆性的特點，常常面臨著與某些禁忌之間的衝突。比如雲貴川一帶，玩得好的朋友之間，許多時候不管男女經常會以“老子”自稱，這要是去到了江南一帶別人會感覺很是無禮。

跟這樣的人相處，你會感覺很融洽，對待她們，你不需要有任何城府，因為誰也不能保證你板著個臉時，她們會不會不覺得你好好玩而突然發笑。

所以你儘量別給她們講笑話，因為一講她們準笑，你講一天，她們能笑上一天。

1、步入社會後，我才發現，我拼不了爹媽，只能拼多多。

2、一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學生站起來說到：“老師你去醫院吧，我們治不了你。

3、是媳婦重要還是遊戲重要？答：當然是媳婦重要，所以我只敢打遊戲，不敢打媳婦。

4、………

不說了，風緊扯呼。

一、早起床的人，為錢所困；晚睡覺的人，為情所困。而你兩個都佔。

二、某日劉巨集濤遇到外賓，就上前搭話曰：“Iam Hongtao Liu .”外賓曰：“我還他媽的是方塊七呢 。

三、“給你介紹個男朋友吧，就是比較胖。” “啊，胖還是算了吧。有多胖？” “以前開卡宴，最近嫌擠，要換悍馬才行。” “你憑啥說我老公胖！”

四、知道為什麼自古紅顏多薄命嗎？因為根本沒人注意醜B活了多久。

五、我們總認為，大腦是人體最聰明的器官，然而你可怕的是，這個判斷是大腦做出的。

六、公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！ 男同事自我介紹道：“大、大、大家好，我、我姓苟，一絲不掛的苟。”

八、戀愛就像跳樓，大腦它說這不是個好主意，但內心它說，你可以飛。

九、今天在單位吃完午餐，順口問同事：你猜猜我有多重？同事掃了我一眼：135斤！頓時我就驚呆了。追問道：你咋知道的？然後他壓低了聲音對我說：我以前是收豬的！

1：在菜市場賣菜，到飯點了。老媽打電話過來：“別在菜市場吃了，我炒了個雞，給你送來吃。”過了五分鐘，老媽又打電話過來：“你還是在菜市場吃點將就下吧！我騎電驢子摔了一跤，飯菜都撒了……”

2：白天玩了一天，晚上兒子睡了才想起來指甲還沒剪。趕緊拿出指甲刀，小心翼翼給兒子剪指甲。兒子就眼睛一眨不眨的看著我。我摸摸他的頭，說“乖乖睡覺，我慢慢給你剪！”兒子說“我還是看著吧，睡著了突然疼起來就睡不著了……”

3：老公面試回來，我問他面試結果怎麼樣，他搖搖頭說:估計夠嗆！我安慰到:彆氣餒，此處不留人自有留人處！老公:那面試官應該是怕我去了頂了他位置！我嘞個去，是誰給你的謎之自信！！！

4：有一個問題很久沒弄明白，馬化騰如果玩騰訊遊戲的話往裡充錢這個錢花沒花出去，當然這只是入門，馬雲如果用支付寶花唄買東西，錢是借沒借，至於高階的是，如果王健林在萬達買了個商鋪，錢會付給誰？

5：爺爺今年80歲了，爸爸準備給爺爺辦壽，可是爸爸是靦腆的人，不好意思一一打電話告訴親友。我知道後，想了想，在親友群發了一條訊息：“我爸爸雙色球中了五百萬！”頓時，親友分別主動給我爸打電話，詢問真假。我爸爸一一跟他們解釋：“別聽我兒子撒謊，中五百萬是假，我這周要給老爺子辦壽，這可是真的！”

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1、外中國人出的漢語考試題，我都要笑哭了，我也不會做啊

2、你給我發這個資訊是什麼意思，所以呢？買的快遞就這樣沒有了，付了錢，你告訴我快遞被燒了，還不賠錢，祝生活愉快，你他告訴我怎麼愉快

3、哈哈，這位兄弟為了不點拼多多，不蓋淘寶樓，也是拼了

4、醫院體檢報告上寫錯了，寫成了流產 7 次早產 24 次，於是醫院承諾賠償兩隻老母雞？？？你是來搞笑的嗎？

5、半夜跑進煎餅攤，偷錢學攤煎餅，學了幾天比老師傅還厲害，然後被警察抓了，哈哈哈

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

能讓你笑一天的搞笑段子......

1:軍訓時點名答到態度不端正被罰站牆根對著牆喊一百次‘到’。喊了一會牆塌了，伸進來一個卡車屁股，然後司機跳下車指著我鼻子‘你瞎指揮NMGB’

2:半夜一大哥帶著媳婦來生孩子，大哥像是道上的，一米八幾二百多斤，手指粗的大金鍊子，那紋身槓槓滴，弄得幾個醫生莫名緊張~兩點多的時候宮口開的差不多了上產床，忽然發現一次性床單沒了，助產士對大哥說，快!去藥房把床單拿來!大哥飛一樣跑著下樓了。然後砰砰的敲門聲，只聽藥房小姑娘一聲尖叫，就在我們納悶的時候，大哥拿著小姑娘睡覺的花床單上來了~~~這個倒真不是段子。藥房小姑娘都嚇哭了。

3:一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你!”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走...走，哎 走...哎，哎，對，走走..

4:我的舍友姓卜，去買東西結賬的時候售貨員問要不要辦張會員卡當天就可以打折。我舍友說辦唄。人家問她您貴姓?她說卜，怕人家沒聽懂，又解釋說卜算子的卜……售貨員還是沒聽懂。她靈機一動，說，就是蘿蔔的卜啦!結果會員卡辦出來，上面赫然寫著: 羅小姐

5: 記得有一次生病一直咳嗽，痰也挺多的。有一次座公交車突然口裡有口痰想吐當時紙巾也早用完了，然後我看到一個嶄新的垃圾桶二話不說吐了進去，旁邊的人眼神仇視著我，我心想我又沒亂吐痰看我做什麼，到了站點下車我看見他拿著那個嶄新的垃圾桶下車了.........

6:最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

7:在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘，吃還是用啊? 姑娘紅著臉說:用。 大媽說:哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說:我沒別的意思啊，你臉這麼大，細的切片也蓋不過來啊!

8:中學時期的事情，我們幾個小夥伴都是騎自行車去學校，騎了一會，一哥們把我們叫住，糟了，忘帶作業了，你們幫我把車看住，然後把車丟我們看著，飛奔回家拿作業…過了好久，我們才覺得智商都有硬傷。

9:一男一女兩人打摩托車，男的坐中間，女的坐後面!因為路面不是很好，摩托車顛得厲害。女的那個總是用胸部撞中間的那哥們，過了一會，騎摩托車的那人不樂意了，轉過身看著中間那哥們:兄弟……你啥意思

10:去朋友家找他玩，沒想到他妹開的門，這妹紙漢語系的，我就文縐縐的問:妹紙，你兄長哪去了……還沒等我再說下去，她下意識的雙手放在胸口位置……不是……你誤會了……門嘭的關上了，她憤怒的喊著:哥……!