陳奕迅的紅玫瑰裡有這樣一句歌詞：被偏愛的都有恃無恐。用直白的話翻譯出來就是說：人的各種毛病都是慣出來的，男人女人都一樣。知道別人對自己沒辦法，所以才這麼肆無忌憚，心安理得地享受別人的付出。

如果我們的家庭正面臨這個問題，我建議不妨先從情緒中脫離出來，從自檢的角度出發，儘量心平氣和實事求是地去回想所作所為，問問自己在剛開始進入這段感情的時候，是否定下對另一半全方位照顧的基調？有沒有因為不相信他能把事情做好而對他的生活大包大攬？我們的辛苦付出他是否看在眼裡並感同身受？

婚姻需要的是相互扶持的另一半，而不是啥事都管的老媽子。當我們擺正自己的位置、控制好自己的情緒之後，自然就知道應該用什麼樣的心態面對睡在身旁的男人。說白了，就是“簡政放權”。連幼兒園小朋友都知道自己的事情自己做，他一個成年男子有什麼值得我們擔心的呢？

給他獨立的空間和自由，不要把自己的精神全部寄託在孩子身上。做點喜歡乾的事，掙點傍身錢。相信我，經濟自由和精神自由的你，會影響並改變整個家庭的磁場。

你好，我是心理和情感諮詢師用心愛你。

我不知道這樣的男人有多少，但所謂“林子大了，什麼鳥都會有”，世界上一定會有這樣的男人。如果自己的老公是這樣的男人，女人大概很難從婚姻中感受到幸福，而且會積攢了太多的委屈。但是，這裡我要告訴你，你自己對這樣的結果負有很大的責任。

我們先來了解一個概念：任何非血緣的人際關係，本質上都是合作關係，只有互利共贏才能建立並維持。而大多數的婚姻關係，則是基於撫養孩子形成的合作關係。

那麼問題來了：如果婚姻真的讓你感覺很不幸福，你為什麼不抗爭、不離婚呢？我知道有許多女性受了委屈也不敢離婚，原因通常是經濟不獨立，所以只能按照傳統規則，靠“給男人傳宗接代，來換取對方提供後半生的保障”。可是看了你的描述，你有工作啊，為什麼要受這份氣呢？

如果說你的選擇是合理的，我只能這樣認為：儘管你付出了很多，但是你也得到了很多。例如男人家裡很有錢，大大提升了你的生活質量；或者他很帥，每天見到她就足以賞心悅目；又或許他很會哄女人，為你提供了無可替代的情緒價值……總之，他為你提供了無法割捨的、別人又無法替代的價值。

果真如此，我對你的建議如下：首先認真權衡一下這段婚姻對自己的利弊，確定自己的底線在哪裡。確立底線的原則是自己的待遇一旦降低到底線之下，離婚將是更好的選擇。如果確定自己目前的待遇在底線之上，那就首先“接納”自己的待遇，就是把自己受到的待遇看作正常的。在此基礎上和男人討價還價，提出改善待遇的要求。無論他做了多少讓步，你都當是自己賺到了。如此，就不會受到不良情緒的困擾了。

如果確定受到的待遇在底線之下，那麼你需要奮起抗爭，明確表明自己想要什麼樣的待遇。如果對方拒絕予以滿足，大不了就是離婚唄，反正你經濟獨立，前景能壞到哪兒去？我不知道你不離婚是不是考慮到孩子的因素，但很多人會拿孩子當作不能離婚的藉口。如果你也是這樣，那麼我要提醒你：你希望孩子建立什麼樣的價值觀，就需要用相應的行動給孩子樹立榜樣。

現在這種男人還真的不少，在家裝清高，外面還啥都不是。因為真的有素質的男人，家裡外面都會表裡如一謹慎謙遜。真正有素質的男人，他也肯定會很優秀，所以如果女人能遇到這樣的男人，真的會很幸福。

反之，如果遇到無賴，女人真的跌進了苦海，這真的跟家庭環境和教養有關。

治無賴的方法，就是比他更無賴。

但是呢，中國女性都是有賢妻良母潛質的，這就給了這些小無賴們的可乘之機，他無賴完了之後還說是你慣的，你有理都說不清楚。

底沒打好，當初女人一心一意的過日子也不計較做家務，一腔熱血就把男人養懶了，而且是習以為常了，男人也習慣了接受！和男人說說自己的感受，不要在生氣啥都說，要在和氣的時候說說自心累，他不會不在意的！

我認為活成這種狀態的男人是被慣壞的。有兩種可能：第1，這種男人可能從小就是大小事務都被爸媽包攬的媽寶男，結婚成家也沒有獨立意識，和父母長期住在一起，依賴原生家庭獲得優越感，缺乏最基本的家庭責任感，漠視妻子的感受；第2，妻子的忽視和軟弱。建立家庭初始階段沒有和丈夫及時溝通達成共識，沒有明確雙方肩負的具體責任、義務以及婚姻道德底線；面對不公與侵犯，妻子太過寬容忍讓從而縱容對方，讓對方在錯誤的思想行為上得寸進尺。