青春易逝，韶華易老，流水帶走光陰，生活也會改變我們。

從你單方面的描述，有隱約這樣的感覺，就是你目前的狀態和婚前的戀愛狀態相似，像是還在追求女朋友；而妻子也在隱約的配合著你的追求，還時不時的對你撒嬌。

這感覺曾讓無數的婚後男人時常回味，感覺到無限的甜蜜！

你對生活的困惑，或許更多發源於兩地分居，由此產生了距離感，進而缺乏親密感，甚至是誤解。明明是想要與妻子分享你的快樂，但卻被她誤解為你過得太過瀟灑。妻子的怨氣需要通過認真的溝通才可以瞭解。

當然，婚姻就像是蹺蹺板，如果一端高高在上，而另一端卑微到塵埃裡，那這個蹺蹺板就失靈了，也就無趣了。

如果實在無法解決分居的問題，除了多進行溝通，還可以多關心一下自己。

很多時候只有自己對自己好，別人也才會對你好。

這類似於馬太效應，看起來沒有關聯的東西，其實相互關聯著。

“馬太效應”來源於聖經《新約·馬太福音》中的一則寓言：“凡是少的，就連他現有的，也要奪過來。凡是已經有很多了，那還要再給他一些，讓他多多益善。”最終形成強者愈強、弱者愈弱的局面。

你好，首先我覺得出現這種結果只有兩個原因

第一，是不是你妻子心裡有其他人了？我說這話，你千萬別生氣，我也是女人。我覺得不管男人女人，一但一方開始嫌棄另一方肯定心裡有一個自己認為比自己的老婆或者是老公強的人。我身邊有個朋友，兩口子都是德國留學回來，男的家庭條件好，珠海人，不愛學習。沒畢業。女的學習好，能力強，北京人。兩個人因為意外有了孩子，就結婚了，沒有婚紗，沒有邀請，就是一張結婚證。孩子出生後交給奶奶在珠海帶。然後兩個人一起回北京了，男的最大的優點就是愛家，每天照顧妻子起居，一日三餐，車接車送妻子上班。男人沒什麼本事，喜歡打遊戲，研究各種科技產品，找了幾份工作都不滿意，就放棄了，乾脆在家哪也不去了。

男人的性格及其溫柔，從沒有發過脾氣，就算吵架，他也是不還嘴的那種。妻子給人的感覺也是溫柔，說話細聲細語，隨著工作的年限。妻子在單位裡越來越順，開始升職加薪，早出晚歸，兩個人的交流越來越少。後來我們再見到男人的時候（男人是我老公的大學同學）他從160斤瘦到110斤，問他原因，老婆出軌了。他不明白他百依百順，為什麼會有這樣的結果？

我告訴他，因為他不努力。不上進。兩個人的差距越來越大，女人身邊的人不是高管就是高層，眼界見識，思想，格局都遠遠高於他老公太多，昔日的戀人從恩愛到反目。最後離婚收場。

我的同學女生，兩個人戀愛五年，結婚七年時，老公出軌了，她問我，是不是真的熬不過七年之癢？他倆屬於各自有自己的工作，然後屬於平淡的那種（他倆是彼此的初戀），她也不明白為什麼會有這個結果？最後我同學選擇見諒！

第二種，沒有出軌，就是時間久了。激情不在了。剩下的只有平淡，相互看對方都不順眼。每一對戀人開始看彼此的時候都是完美的，無可挑剔的，因為那時激情沒有褪去。濃情蜜意正濃，時間久了，這些都不付存在了，所以開始挑剔，開始厭煩，開始痛恨當初的選擇，我想90%的夫妻在吵架時，腦子裡都會後悔當初的選擇，其實不管和誰在一起，這些都會經歷，只是換個方式而已。

婚姻的世界裡，沒有誰比誰卑微，沒有誰比誰優越，沒有誰比誰高人一等，大家因為相愛走到一起，因為愛情走入婚姻的殿堂，婚姻講究的是相互尊重，彼此信任，婚姻需要磨合。我覺得不管男人也好，女人也好。當單方長久的付出成為習慣時，另一方就不會珍惜了，覺得是應該應份的了。我覺得，你應該改一下你對妻子的方式方法了。過多的寵溺會讓對方覺得多餘甚至是理所應當。因為他也已經習慣了！

男人是應該有擔當，有責任心，可以寵愛妻子，但不是肆無忌憚，不是無理取鬧，不管男人女人，請都不要把別人對你的好當做理所應當！愛是相互的！

婚姻當中女生確實是需要哄的，但是什麼事情都得有個度，要把握好這個度。否則會反作用。

婚姻裡兩個人都需要溝通，你可以把你現在的想法真實的告訴你的妻子，讓她知道男生其實也是需要偶爾“”哄一鬨“”的

如果這個時候你的妻子不能理解你，反而激起她怒化的情緒反而罵你。那我可以肯定的告訴你，這個女人從一開始就不夠愛你，愛會不會重了點，好感，一開始就沒有好感，覺得委屈了自己嫁給了你，覺得跟你在一起全世界都欠她的，你就要無條件、盲目的疼她，甚至你的家人也應該這樣對她。

如果是這樣，我覺得你有必要開始重新規劃下你的人生了，人生在世不過短短几十年，這個地球離開誰都是照樣轉的，不要覺得別人眼中的幸福才是歸屬，成年人理性對待自己的問題，不要太感化。

最後希望你是因為異地，夫妻之間缺少溝通，導致你誤會了你的妻子，只看她的負面，要想想她的正面，比如：她一個需要帶小孩，又要工作，又要照顧你們這個家··等等。

我覺得在大多數的愛情裡，如果一方太在意對方，另一方大多會習慣你一味地對她好，她會習慣，你覺得她不在乎你了，這樣的情況比比皆是，你要做的是找個合適的時機和她好好溝通下，或者對她不要像以前一樣太卑微，試試看她的反應，如果她還是一味地只顧自己不在乎你，只能說她太自私，不懂得回報，導致你以後的生活會很累。一切好都是相互的，愛別人但是也需要被愛，寫到這裡，突然想到了賈乃亮跟李小璐的故事，

賈乃亮是多麼的愛李小璐，甚至是愛的那麼的卑微!出事後，賈乃亮的迴應讓人心疼。

我對不起璐璐，也許，還是我做得不夠好，我想努力把全世界最好的都給你，可我用盡所有的能量最終卻完成不了對家庭的陪伴與拼命工作之間的平衡，說到這裡，我彷彿又看見我求婚的那個畫面，我對小璐許下的誓言，字字清晰，想起陪她進產房她無助的眼神我心痛不已，那一刻我發誓我一定要給她一個童話般的完美結局，可最終卻變成了最大的遺憾……

每一句，每一個字眼都透露出了賈乃亮對婚姻和家庭的愛護，更是對李小璐的保護，一直在說自己做的不好。所以，在婚姻中，卑微的那個人永遠處於一個被動的狀態!

在婚姻生活中，一旦發生爭吵，不論是誰的錯，首先低頭的人，永遠是對感情懂得珍惜的人。他們認識到家庭孩子對於自身的重要，認識到爭吵不是解決家庭矛盾的唯一辦法，因此，卑微的婚姻地位由此產生。而在當下的婚姻環境下，更多的男人便是如此，

只是我個人的一點看法，說的不好，還請見諒。

很高興回答你的問題和分享了你的故事（經歷），首先可以肯定的是，你是一個善良而充滿正義感的人。在婚姻生活中，我的一些遭遇與你有相同的地方，但在婚姻生活中，我也走了很多彎路，以前的認識和現在的認識大不一樣，逐漸讓我明白了一些。

《婚姻法》明文規定，男女平等，在任何時候，男人與女人相比，無論是體力還是在社會中的收入都要佔一定的優勢。作為男人給女人安全感是對的，但給安全感不是無原則的，比如收入上，夫妻雙方都有為贍養雙方父母、撫養孩子的義務。像你說的，你妻子的錢你不過問，這是不可取的，家庭的支出，她也要付出。再如你說的婆媳矛盾，你一定要站在公平公正的角度去處理，不能偏袒任何一方，同時要想方設法化解婆媳矛盾。

對女人好，沒有錯，世界上沒有無緣無故的愛和無緣無故的恨，在你的經歷中，你總認為保護女人是男人的天性，但有的女人就不需要你的“保護”。對女人，要對她能力、美麗、善良等優點的欣賞，不是奉承討好，同時她們做得不對或者犯錯的時候，要給她們指出。只有在鬥爭中解決問題，培養感情，增強男人的魅力，讓她們覺得她們的男人“優秀的一面”，增強男人的魅力和吸引力，對婚姻進行保鮮。

首先是靜下心來，查找出彼此之間的問題所在，然後“談心交心”，交換一下思想。如果她已經不再對你有愛，甚至有了其他的人，那就沒有必要在一起了。如果只是工作上和生活細節上，那不是什麼大問題，為了孩子，彼此改一下，包容一下對方，再說，你們有感情基礎的，幸福生活是可以有的。婚姻是愛情的封面，如果不經營，不保鮮，離進墳墓的時間就會越來越近。（圖片來源網路）

婚姻中感覺自己很卑微，這份感情一定是不對等，存在的問題（1）原始家庭不是門當戶對（2）夫妻二人的文化水平，上進心，眼界，相貌不般配（3）婚後雙方經濟收入或者社會地位差距拉大。這些問題都是不可調和的，唯一的解決方法就是讓自己變得經濟獨立，內心強大，自己主宰自己，不依賴對方，才能讓別人另眼相看。

這個問題很簡單。

1、一味寵溺孩子的家長是好家長麼？

2、當孩子的行為出現偏差，無論是非對錯，都不去指出和糾正，這是愛還是害。

如果這兩個問題你有了否定的答案，那再來看婚姻中的是非底線：

無論是朋友/愛人/家人，都不能縱容對方以所謂“愛”的名義或“開個玩笑”嘛，允許別人肆意貶低自己，就算你沒有能力巧妙的還擊，你也要冷靜且清楚的讓對方明白你不接受這種傷害，哪怕對方說你小氣。 這就是日常生活中，你要守住的最簡單的底線。

親密關係中，經常有兩種型別的人結伴組合，就是“虛偽的善良人”和“假的老實人”，題主具有很明顯的“虛偽的善良”人特質，就是不敢維護自己的利益，把自己的軟弱美化成了包容/遷就/善良。

一味縱容妻子的題主，看似是感情生活中犧牲的一方。但其實也是不自覺的加害者，因為“沒有是非觀，不守底線”只會讓你的妻子在“不知好歹”的路上越走越遠。這既是對你自己不負責任，也是對你妻子不負責任。

你好，朋友。

仔細看了你的問題描述，所謂當局者迷旁觀者清，我來說說，你來看看吧。

首先，這跟你的原生家庭有很大關係，你說過，從小受到電視劇的影響，而且你的母親也挺可憐，所以你不想女人受到男人的傷害，想保護他們，對他們好。因此你對你的妻子也是百依百順。

朋友，對女人好，尤其是對自己的妻子好，這是無可厚非的。

但是你要知道，感情裡面往往是越主動付出的那一方越容易受到傷害。不管是男人還是女人，太輕易就能得到的，他往往不太珍惜。

如果你的妻子是一個情商高，明事理的人，起碼她會好好珍惜你，因為你這麼多年來為她的付出，她應該看得見！但是根據你的描述，她非但沒有珍惜，反而對你很冷淡。

所以能夠看得出來你的妻子有一點自私，並且固執。她並不會經營婚姻，經營你們之間的感情。任何一個男人，如果長期被他的妻子這樣冷落，那他們的婚姻早晚會亮起紅燈。

其次，女人可以寵愛，但是也要有自己的底線。

她已經習慣了，不管是你對還是你錯，都要由你先來認錯，並且去主動哄她。其實這就是自私的索取。

而你一味的放低自己的姿態去取悅她，時間久了她便麻木了。

有一點我想跟你提醒一下，在家庭關係中，夫妻關係是要大於親子關係的。即使你們兩個人現在夫妻關係沒有那麼好，花一些時間在孩子身上也是應該的，但是，夫妻關係更為重要。如果沒有好的夫妻關係，親子關係，也不太會容易幸福。

最後我個人建議：

第一，你們兩個人因為長期的兩地分居，肯定中間的感情會有一些疏離，所以你們好好的坐下來聊一聊。

第二， 不要在無原則無底線的付出。

第三，看了你的描述，我個人覺得你挺優秀，一點也不差。所以把工作做好，把丈夫和父親的角色扮演好，其他的不必太過於強求。

你好，看了你的故事，感覺到你是一個非常顧家、為妻子著想的好丈夫。

特別是你覺察到自己的母親的經歷，希望多照顧妻子的感受，不讓母親的經歷再次發生在妻子身上，你有一顆重視對方感受的善良的心。

但是，明明自己的條件優於對方，還對另一半掏心掏肺，為什麼會在兩性關係裡越來越卑微？

也許可以換一個角度看待夫妻關係，夫妻之間就像共同經營一個企業，平等互惠和共同付出才可以長期運營下去。

當你掏心掏肺，儘可能替對方著想的時候你要的是什麼？相信一定是以此換取對方對家庭和這段婚姻更加的珍惜吧。

可是事實卻沒有如你所願，因為你在拼命付出的時候，對方感覺欠你的越來越多，多到這輩子都還不上，而你表面不求回報的老好人態度，讓對方更加無地自容。

為了達到力量和地位的平衡，她就開始貶低你、無視你，反正你喜歡付出，那就讓你覺得自己怎麼付出都還不夠，心甘情願的做這個家的老黃牛。

從付出方的角度來看，你可能非常堅信自己的犧牲總有一天會換來對方的愛和重視，這條路不走到牆角是不會回頭的。這就像是一個在自我檢討的人，你的目光都是在自己的身上，隨時觀察自己有沒有疼愛對方，有沒有做讓對方難過的事情，隨時替對方著想。

我想說的是，你已經做得夠好了，比大多數的人做得好。可是你的姿態和關注點出了問題。

你要試著從自我檢討當中分一部分眼光來看看對方需要的是什麼，也許你給的是蘋果，對方想要的是香蕉，除了日常生活之外，你們之間是否經常製造浪漫的愛情回憶，不要告訴我你們都老夫老妻了，同樣也是需要的。

其次，當你為對方做一件事的時候，你有沒有觀察過另一半的反應，她是否已經覺得理所當然了，如果是，那麼你不做一件事還趕不上你為對方做九件事留下的記憶深刻。

每個人對另一半的付出都不是天生的責任，對於不懂得感激和得寸進尺的人，要學會收回一部分的付出，把該由對方承擔的責任還給她，共同承擔家庭的事務。

最後，你的付出沒有換來對方的理解，我想你把自己的姿態放的太低了，一個人的背上揹負太多東西他的腰被壓彎了，怎麼直起腰板跟對方叫板？

別人用什麼方式和自己相處都是自己教會的，也許你的另一半在單位、朋友之中不一定是這樣不知好歹、隨意打壓別人的人，但是在你的這裡就會這樣。因為是你親自發給對方的通行證。

卑微一時不要緊，一直卑微就會出問題。任何人，包括伴侶都不能輕易打壓一個人的價值。

也許，你在付出的時候是主動行為，可是你在等待對方的回報時太被動，等到令人失望的對待也沒有反轉的餘地。

所以，請那會屬於你自己的評價權，任何人都不可以輕視自己。也把對方該承擔的責任還給她，家庭這個企業要共同經營，如果只坐等進賬不往裡投資的合夥人是不合格的。

二，你潔身自好，不拈花惹草。

三，你認真踏實，勤奮工作。

你不是自卑，從小你就覺得母親可憐，於是產生了對女人的同情心，然後對你妻子，也用同情的心去愛她，於是百依百順，低眉討好，覺得做的很對。

母親可以尊重。作為妻子，那是對等的，可以一起吵鬧，可以一起轟轟烈烈幹壞事的人，你錯就錯在，你把你的妻子，當成了媽。

目前，你在你妻子眼裡：不解風情，木訥呆板，本事不大。

而你覺得：我沒有對不起妻子就好，把錢交給妻子就好。

你知道一個人物質滿足的時候，需要的是什麼嗎？她需要的是精神，需要的是你實實在在的溫暖。而你們，長期異地，你瞭解你妻子的空虛與寂寞嗎？

你一味討好，她越感覺你沒有男人味，你帶不給她激情，她會倍感惆悵和失望。在這個時候，你要注意她是否會紅杏出牆。

一，最符合你們夫妻關係長期穩定發展的辦法，就是在一個地方工作，或者，相距不要太遠。

二，愛你妻子沒錯，要愛在心裡，要有對他說“不”的勇氣，做一個真正的男人。說不定，你妻子只是欠一個和你真正的爭吵，她發洩完了，也就好了。

三，帶上老婆孩子，做一次短途旅遊，增進感情。

四，根據你的描述，你妻子已經憋了很多怨氣，你們的關係，已經很緊張了，不要掉以輕心，如果你在乎她，該出手挽救了。

婚姻中感覺自己很卑微，這種想法對婚姻，對家庭都不好。

首先，兩個人結成夫妻，二人是完全平等的，即便是有一個人比另外一個條件上更勝一籌，但是畢竟已成夫妻，那就沒有誰卑微誰高貴這一說，嫌棄對方不如自己，那幹嗎不找一個自覺能配得上自己的？！

其次，女人需要呵護，男人應該大度，這些都可以理解，畢竟女人更弱勢一點，每個女人都有公主夢，都想讓老公疼愛。但是，關懷是相互的，一段感情如果總是一方在妥協，那麼這段婚姻勢必不會幸福，總在妥協的一方總有一天會支撐不下去。

再者，異地婚姻充滿了各種常人難以想象的困難。這個本人深有體會，我就是從異地婚姻走過來的，我們從結婚到生孩子，兩年的異地生活，各種矛盾，異地婚姻的困難女方比男方更大。女人帶著孩子，雖然有老人陪伴，但是縱使老人再細心再體諒女人的不易，也無法代替老公的相伴。所以說題主雖然為妻子付出了很多，該做的都做了，但是，依然無法填補妻子的傷痛，沒有老公在身邊，尤其還有孩子，自己就需要比其他女人更堅強，更勇敢，這種無奈是題主無法體會到的。所以從題主的描述靠，妻子可能有點“作”，那都是因為老公的長期缺位讓她缺乏安全感，想要老公更多關注自己心疼自己，是這些“作”讓題主感覺自己很卑微。

所以，我認為，想要婚姻幸福，尤其是異地婚姻，就應該從以下幾方面改善

第一，溝通。人與人之間的相處最需要的就是溝通，夫妻關係更是如此，兩個人有什麼問題，心裡有什麼想法，不滿，都說出來。讓對方知道，同時也傾聽一下對方的內心，有問題解決問題，沒有問題增加一下感情也是極好的。你不說，我不問，婚姻就死掉了。

第二，調味劑。無論結婚之前兩個人的感情有多麼根深蒂固，都抵不過結婚後柴米油鹽瑣碎生活的打壓。任何一段婚姻，都需要適當來點小情趣，給二者都麻木已久的內心創造一點久違的激情。尤其像題主的兩地生活，矛盾重重，更需要燉創造一點浪漫氣息給婚姻生活保保鮮。像很多男人口中所說，我不是浪漫的人，我不會，我不懂，等等，這都是藉口，是不想為對方付出精力。大部分的男人都是自私的，一方面自己不想付出，一方面想讓妻子做個聰明女人，通情達理，理解男人的不易。女人又何嘗不想讓男人體諒自己的不易呢？題主自己一個人在外地，而妻子還有孩子，所以，題主在這方面應該多付出一點，而不是順以孩子為重，妻子更加需要快樂和關懷。

婚姻中感覺自己很卑微，該怎麼辦？

你太沒底線了。

針對你的所作所為，你現在是什麼？

你對老婆掏心掏肺，婚前買房寫你妻子一人的名字，房貸不讓她管——你是一個房奴，你老婆是坐擁一兩百萬固定資產的房主；

家裡的開支你管，她的工資你從不過問——你負責養家，她負責貌美如花，你在你老婆眼裡就是個賺錢的機器；

婆媳出現矛盾，你向著你老婆——一個連給予他生命、辛辛苦苦把他養大成人的母親都可以不在乎，眼裡只有認識幾年的女人，你這不是白眼狼嗎？

老婆要錢，你連問不問就轉賬——你的錢取之不盡，用之不竭，你在老婆眼裡就是個聚寶盆；

每次吵架不管你對與錯，都是你承認錯誤——你心裡沒有是非對錯的邊界線，沒有男子漢氣概，你在你老婆眼裡就是一個是非不分的可憐蟲。

你自認為很愛老婆，連你自己都被自己感動了，可是你看看你真把老婆當作靈魂伴侶了嗎？沒有！她在你眼裡和寵物是一個級別。

正因為你沒有底線的寵愛，你老婆才會恃寵而驕，稍不如意就對你蹬鼻子上臉，你常常熱臉貼冷屁股，你現在混到這步田地，你怨不得別人，你是自找的。

這也是為什麼愛的卑微的人總得不到另一半愛的迴應的真正原因。

真正愛自己的老婆，就要把她當成一個有獨立人格的人，該她承擔的責任一定讓她擔起來，讓她在不斷的付出中有獲得感，在實現價值的時候得到你的贊同和鼓勵，這樣她才有歸屬感和幸福感。

溺愛孩子，會把孩子養成廢材；寵愛老婆，會讓老婆變成敵人，沒有底線的愛是害。

以上是我的回答，僅作參考。