有的，我們辦公室奇葩的同事走了一批又來一批。就說坐我旁邊的大山哥吧，這人每天都說要增肥。昨天開會，老闆讓大家分享下自己的2019新計劃，這裡面啊有人分享去西藏旅遊的，有人發誓不再做單身狗的，也有人分享減肥的。好了，老闆最後問大山有什麼計劃，他慢慢地起身，老闆，2019，我要增肥！

1、顧客：“老闆給我來條魚。”

老闆迅速抓起一條放進袋子裡就稱。

顧客：“你把水倒倒再稱，我買魚又不是買水！”

老闆：“你娶個媳婦孃家還要搭點嫁妝呢！”

2、去教室的路上，室友和我說等會到了教室她要睡一會。然後等我們到教室後我看到她在看高數，於是就很詫異的問她：“你不是說你要睡覺嗎？”

然後她抬起頭看著我淡定的說了一句話：“先醞釀一下睡意。。。”

我。。。

3、早晨八點，正睡的迷迷糊糊，美女房東來收房租，身上的錢不夠，然後我說：“還差200，只能肉償了。”然後房東拿刀過來說：“你說，切哪個部位，兩斤！”我去......馬上取錢，五分鐘後送到。

4、說個小學時候的真事，學校要舉行廣播操比賽，老師讓大家都統一床校服，還要求戴那種白手套。班裡一哥們忘記買手套了，要看就要上場了，這哥們急了，直接把塗改液給倒手上了，倒手上了！結果還真讓他躲過去了……

5、正上課呢，忽然一隻阿拉斯加狗狗慢悠悠進了教室，老師把它轟出去，一會又過來了，老師也不趕了，看它想幹啥。。。

這貨走走嗅嗅，走到二排一個女同學邊，女同學嚇得跳到一邊去。。。

它伸出爪子在桌洞裡刨，翻出一個肉夾饃，然後叼著肉夾饃慢悠悠的走了。。。

6、請教一個很牛X的哥們兒：“你為什麼要這麼拼這麼努力啊?”

他答：“我讓自己強就是為了證明你很垃圾。”

我聽完就很生氣，扯著嗓子跟他理論：“這還需要證明嗎？？”

7、“老婆，我跟你商量個事唄？”“說！”“你看，我媽好不容易才來我這一趟，這才待了三天就鬱悶了，整天也不愛說話，悶悶不樂的......”“是呀！我也看出來了......”“所以我自作主張，給你報了個旅遊團，讓你出去散散心，說不定過幾天她心情就好點了......”“......”

8、剛進小學，我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白，結果，我就悲劇地連著6年，淪為群眾的笑柄。她逢人就說：“XX那傢伙居然對我……噗哈哈哈~”接下來初中又被嘲笑了3年，高中也沒有放過我。一直到現在，家裡吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。我無奈的放下筷子：“爸，你能叫後媽別說了嘛！

9、下班回到家，剛剛一開門進去，老婆就提了一大袋垃圾給我，叫我拿下去扔了，玩了兩年段子的我才不會下去丟呢，我立馬就把所有的門窗全部鎖了起來了，然後又把臥室裡面的衣櫃也鎖了起來，臨走的時候又在臥室裡燒了一盆碳，然後就拉著老婆出去吃飯去了，段友們應該不缺什麼了吧？