頭也不回，你說傷不傷。

我一直站在那裡。

直至淚眼模糊。

機艙像酒窖，艙門緊閉。

手機進入安全模式。

城市越來越細小。

天空很近。

別了，虹橋！

別了，戀人！

她上大學後，我們的相見的次數很少，同年11.16號，我給她打電話聊天時，她告訴我，我們分手吧，我們不合適，當時我就懵了，我問她為什麼，她說，她找到合適的人了，我告訴她，對不起，是我在沒有能力的情況（同年雲南邊防退役）下遇到最美的你。如果上天再給我一次機會，我選擇晚點遇到你，只要是你，無論多久，我都會等，只因是你，電話結束前，我說了你聲，祝你幸福，然後我就去一樓拿了一瓶度數很高的白酒，從晚上十點多開始，喝到凌晨五點多，一瓶白酒，讓我明白了人世間的愛情，直到現在，我也在等她，希望她能回頭，我愛她，我做不到放棄，只因是她，

分手的時候，說沒有受傷那是硬撐著的，只是不想被擔心！深深的傷，那種傷到心底，被一點一點，一片一片用刀劃過的傷，痛的不能呼吸，不能抑制的淚流，滴落的血，在自己的手心散開，沒有人看過，手臂上咬下的齒痕，紅色的，青色的，紫色的，深深淺淺的！

那一段時光，自己走過，每天白天工作的時候，會用咖啡讓自己清醒，開始慢慢的喜歡純黑咖啡的味道，苦苦的，澀澀的，有點酸，回味的時候會有點苦的甜，白天還好，可以數著時間過，可以和同事聊天，強顏歡笑，儘量讓自己不落淚。

可是夜幕降臨的時候，回到那個房間，曾經另外一個人居住過的房間，寬寬大大的床，僅有的一個枕，一個被，聽著說散就散，白月光，過火，還有那首阿杜的撕夜~~~~我不知道除了用酒來麻醉自己還有什麼能讓我不去想！不去回憶你給的傷。

那一句：“她懷孕了，你想怎麼辦？”是啊，我能怎麼辦？也想哭，也想鬧，也想讓你的同事，朋友都知道你變得多渣！可是我呢？我如何自處？如何讓自己的顏面過的去？我的心在流血，你看不見嗎？十五年~~~~我的隱忍，你不管不顧！

我不回答，不代表我預設，不代表我什麼都可以接受！我的選擇，給你時間，你自己處理!但是你給我的結果，是什麼？

我不是完人，但是自認還算稱職！出的廳堂，入得廚房，理財，持家，照顧孩子，人際關係處理！所有的一切你能說出一點差錯？唯一的不足，打不過小三！我認了！

也心存過幻想，你會為了孩子，會顧念十五年的情份，但是你的決絕，讓我知道了，你的自私，你的心真的只有你自己！孩子，家，父母，所有的一切在你眼裡，心裡不過賤如草芥！甚至不如空氣！更何況我呢？

當我從樓頂的天台走下來的時候，冬夜我靜靜的站了很久~想了很多，沒有縱身而下！凌晨了，一切都那麼靜那麼靜！我知道一切都結束了，所有的一切，從此我們真的再無瓜葛！此生到此緣盡！一月十六日！