今年春節是我有史以來過的最煩心的一個春節了。

我曾經有一個令我們全家乃至全村引以為豪的哥哥。哥哥大學畢業後被分配進政府辦公室。不久就給區長當秘書，幾年後被調到鄉鎮任黨委書記。在黨委書記的崗位上一干就是十年，幾年前被調到區委任區委委員。正當我們一家為哥哥的升遷而驕傲的時候，哥哥卻被紀委雙規了。正月的第一天就被檢察院批准逮捕了。這訊息就像一顆炸雷在我們全家人的心裡炸開了。

三十的晚上我回到家裡，往年的那種歡天喜地的氣氛蕩然無存。年邁的父母正偷偷地抹淚。母親只是簡單的做了幾個菜象徵性的招待我們全家人。年夜飯怎麼也吃不出團圓的味道。

大年初一的早晨，往年排著隊來給父母拜年的人沒有了，只有本族的幾個老人來給父親拉呱。

我在家裡實在呆不下去了，初二一早就回到我自己的家。

我不知道哥哥為什麼會墮落到這種地步，我只是經歷了有史以來過的最煩心的一個春節。

前年或者是大前年又或者是大大前年，已經記不太清了，不願意去認真想，想多了會忍不住眼淚。那年春節前夕。給岳父岳母精心準備了禮物。給父母精心準備了禮物。給妻子孩子精心準備了禮物。這些禮物大概用了一萬塊。除夕那天買了一些乾果，包括兩斤巴旦木。回家之後父母及妻子紛紛指責我買巴旦木，說:大家都不喜歡吃，只有你自己吃，買那麼多太浪費了。那一刻，我彷彿覺得世間一切都是刺骨地寒冷。一年到頭我拼死拼活、起早貪黑，努力去實現他們的一切願望。我自己省吃儉用，甚至一年都沒給自己買一件衣服。僅僅給自己買了六十來塊的巴旦木一瞬間，工作中受得委屈冷嘲熱諷，疲憊勞累，世態炎涼等等負面情緒向我最少發起了一萬次進攻，眼淚差一點點奪眶而出。終於還是找了個和妥的理由從家裡出來，開著車在臨沂城的大街小巷瞎轉了一夜。那一年的除夕夜特別安靜，不斷有煙花閃爍我的眼睛，我卻聽不見任何聲音。那一年除夕夜的路燈特別明，偶爾會有車子匆忙超過我消失的無影無蹤，像什麼都沒有。這座城市彷彿就剩下我一個人在孤獨的前行。我發了一個朋友圈，說:今夜，這城市所有路燈都為我一個人而明。我站在沂河橋上看著無邊際的河水波濤洶湧，放生大哭。最少有三次想跳下去！！！無法卸去的責任卻逼迫著我老老實實地現在橋上孤獨的哭。天亮的時候我回了家，吃了幾個餃子就矇頭大睡。睡了整整一天。晚飯和家人東扯西拉，大聲歡笑。。。現在，每年除夕我還是會買兩斤巴旦木，犒勞並致敬那個已到中年，卻必須不屈前行的自己。

謝謝邀請！！我經歷的最心酸的春節莫過於去年了！一個人在外地，大年三十發高燒，自己吃了點退燒藥一覺睡到晚上8點，醒來朋友們都出去玩了，然後自己拿出冰箱裡的速凍餃子吃，然後還是高燒不退，咳嗽，一個人坐在陽臺上看別人放煙花。那一刻是真的想家了。