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1 # 搞笑設計師的日常
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2 # 佳瑤大人
段子手我只服駕校教練。
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教練：看到前面那個人了嗎？給我撞死他！
我：啊？！我不敢…
教練：不敢你TM還不趕緊踩剎車！
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“踩住剎車。”
“離合控制好！”
“你能不能反應快點！？”
走，哎走，對對，
二檔…走，三檔…哎走你，四檔…五檔…
慢點，慢點…
慢點啊！
慢點！慢點！！
剎車啊！剎車！！！
尼瑪別捂眼睛啊！！！
握住方向盤！
剎車剎車！
牆！牆！！牆！！！
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開這麼快乾什麼？
你又不是偷車的！
“怎麼著？
想拉我同歸於盡嗎？”
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坐你開的車好像在騎馬。
“教練我好緊張啊！”
“你緊張個屁，該緊張的是走路的。”
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練倒庫的時候，見前面車子擋住了庫位，
搖下車窗把頭探出來，對著那輛車喊：
“哎，麻煩把車挪挪…”
教練在旁邊冷冷的說：
“以後你買車就跟他們說，我不要喇叭，能不能便宜點…”
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“加油！”
“好的！”
“加油！”
“我TM是說讓你踩油門！”
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開始時掌握不好離合，
車起步時一聳一聳的，
教練罵道“你玩車震呢！？”
教練讓我打轉向燈，
打完轉向燈轉彎後，
教練抽了一口煙說：
“你雨刷子還可以甩的再快點”
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光按喇叭不踩剎車，
你是要告訴他們：
“嘿！我要撞死你們了嗎？”
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有一次正在練移車入庫，
教練突然問我，
“你入黨了沒有？”
“沒有，只是團員。”
“為什麼別人都入黨就你不入？”
我很費解，
難道我不是黨員就不可以學開車了嗎？
你歧視非黨員嘍？
我投訴你信不信！
突然，教練一巴掌扇在我的後腦勺上：
“你沒入檔踩什麼油門，發動機要爆了你聽不到嗎？”
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3 # 大鴨梨666
下面這個段子可以拿去逗女生，絕對能逗她笑起掐你！請仔細看完
有一天小白兔和她媽媽去逛街，逛著逛著，小白兔走丟了，便到處找媽媽，她遇到小黃兔，就問小黃兔看見她媽媽沒有，小黃兔回答到：看見了的，你和我睡一個晚上我就告訴你！第二天小黃兔沒告訴她就離開了。小白兔又繼續找媽媽，找著找著又遇到小灰兔，小灰兔小灰兔你看見我媽媽了嗎，小灰兔回答到：看見了的，你和我睡一個晚上我就告訴你！後面小灰兔沒告訴她也離開了。於是小白兔又繼續找媽媽，又遇到了小黑兔，小黑兔小黑兔你看見我媽媽沒有？小黑兔回答說：看見了的，你和我睡一個晚上我就告訴你。後面小黑兔也沒有告訴她！她又接著找媽媽，找呀找，找呀找，後面小白兔發現自己懷孕了！
你知道小白兔懷了誰的孩子嗎？
小黃兔？不是
小灰兔？不是
小黑兔？不是
那是誰的？
你和我睡一個晚上我就告訴你
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4 # 美食美刻家常菜
1.歷史課上，老師複習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什麼呀？”，一學生大聲回籤：“亦能煮粥”。全場笑倒一片。
2.丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：“我真不知道男人為什麼要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
4.“心肝兒，吃飯了”媽媽招呼道，小明跑來天真的問：“媽媽，我是你的心肝兒，那爸爸是你的什麼？”“脂肪肝兒”媽媽道。
5.兒子：“媽，你說傻瓜和傻子哪個更傻？”媽媽：“當然是傻瓜。”“為什麼？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜裡面呀！”
6.我有個朋友養條狗，八年啦情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少錢，仍不治身亡。她悲痛欲絕，好久緩不過勁來，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，設想一下，要是你先走了，喪家之犬豈不更可憐！”這姐們怔忡半天，沒回過味來。不知我這樣安慰對不對？
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5 # 不睡不癮O
小時候普通話說得不好，
有一回普通話聽寫測驗，
我坐第一排，
專注地聽著老師發音。
老師讀：“嫌犯。”
我立刻在筆記本寫上“鹹飯”。
老師不小心瞄到我的卷子，
但又不忍讓我難堪，
就提高音量：“嫌疑犯！”
我遲疑一秒，似有所悟，
提筆將“鹹飯”改成“鹹魚飯”。
老師再瞄後有點暈。
故意提高音量說：“是‘犯人的嫌疑犯’。”
我聽了覺得很有道理，
於是再加上三個字“放鹽的鹹魚飯”。
老師再也忍不住了，
用翻白的眼神對著我：
“我說的是‘有一位嫌疑犯’。”
我當時有點緊張，
用顫抖的筆跡慢慢寫下“尤魚味鹹魚飯”。
老師只好走到我身邊,按著我肩膀，說：
“是那種‘罪大惡極要死的嫌疑犯’。”
滿腦漿糊的我怯怯地塗掉先前所寫，
然後改成“嘴大餓極要食的鹹魚飯”。
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6 # 趣蜀黍
1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
2、跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
5、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我問我媽，“媽，我是你的什麼？”我媽撇了我一眼“媽的智障”
7、在經歷了漫長的十幾小時飛機後，我終於如願以償的到達了，美國洛杉磯，啊！美國，他們說的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！
9、老王的媳婦躺在我懷裡，指著鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問:“為什麼？”老王媳婦:“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可”於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”我:“啊~”
10、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什麼還這麼胖？”他說：“因為我沒錢去健身房。”
11、今天下班後煙癮上來了，廠區內是不允許抽菸的，於是抽出根菸放在嘴裡準備出去後再點上
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7 # 小昊扭扭
1、一農戶明天殺雞，晚上餵雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！ 第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的~！
2、你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。 我經過，滿懷同情地說：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。” 話未說完，就看到豬很鄙夷地棄你而去。
3、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！ 大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了~
4、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中~ 水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱~~ 鍋說：都他媽快熟了，還這麼貧！
5、、魚又說了： 有賣耗子藥滴不~~~ 爺也自盡！！！~~ 誰也別想吃了爺！！！~~~ 爺比雞還tmd不好惹~~~ ！！！ 偶讓嫩連湯都喝不了！！！！！~鍋都得仍~~~~~
6、跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我，知道 嗎？通過這些日子的交往，我發現我已經不能沒有你，可我媽不肯，她 說：家裡不準養豬！
7、大哥大與子母機結婚生下小靈通，小靈通面目可憎，訊號奇差，又不能 漫遊，不能互發簡訊，傷心欲絕，經dna檢測，才發現其親爹不是大哥 大，是對講機~
8、你在哪？電話打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到資訊馬上到 防疫站體檢，最快速度！你機會來拉~體檢合格，你將能從私人豬圈調到 國營豬場了~
9、大象把糞便排在了路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚 繞的頂峰，不禁感嘆道：呀啦唆，這就是青藏高原~~ 10、你都老大不小了，有些事該讓你知道了！天，是用來颳風的；地，是用 來長草的；我，是用來證明人類偉大的；你，就是用來燉粉條的~~
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8 # 搞笑集合點
昨天晚上，老公去洗澡了，他手機上有一個女性頭像的好友發訊息來說:你在幹嘛呢？我一時覺得好玩，就回複道:這不正想你了嘛！對方說:真的嗎？我又覺得無趣，便又回:剛才資訊是我發的，我是他老婆。對方秒回:那太好！我好奇的問:為什麼太好了？對方說:趁他們不在，我們聊一會兒吧，我是她老公！
在婚禮上，新郎:其實我在愛上你後，還愛過很多人……臺下賓客一片譁然，新娘也驚呆了。看到這情景，新郎滿意的繼續說:很多人中包括你的父母，你的家人，你的朋友……這時候臺下的掌聲雷動，新娘頓了頓問:也包括我的閨蜜嗎？
跟交往了十年的男友出去吃飯。我們到的時候，隔壁的情侶已經吃了一半的樣子。但是等我們吃完了他們還沒有吃完，我好奇的問男友:為什麼他們吃的那麼慢？男友答:咱們是來吃飯的，人家是來談戀愛的目的不一樣。我……
姑姑和姑父吵架，姑姑說:離婚。姑父說:離就離。姑姑就把一個戶口本，兩張身份證，兩張結婚證甩在桌上，說:你去影印一式兩份。姑父不吭聲了，姑姑接著說:去影印啊。姑父氣紅了臉，說:給我十塊錢。
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9 # 沫子出品
一、終於知道為什麼我的腳總是冰冷的了，因為腿長，供血不足，俗稱高冷。
二、女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有教養，就應該一巴掌呼過去，讓他們知道什麼叫文武雙全。
三、現在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，出生在終點線上。
四、我真是該出去走走了，畢竟這麼好的一張臉，總是藏在家裡，簡直是社會的一大損失。
五、醫院體檢醫生問我：你有做過危險運動嗎？我想了想答：有，有時候我會跟我老婆頂嘴。
六、以前認為窮不過三代的意思是，窮到三代以後就不會再窮了，長大後才知道窮到第三代已經窮得連媳婦都娶不到了，也就沒有第四代了。
七、不許你們在我面前說朋友的壞話，不然我也會情不自禁的，和你們一起說起來。
八、老婆最近迷上了偵探小說，剛剛又看完了一部。我問她有什麼好看？她說：“又學到個新技能，以後你要是找小三，我可以製造出你倆殉情的現場。”
九、有個吃貨老婆什麼體驗，就是你們正在冷戰，你嘴巴一動一動的時候，她會萌萌地來一句：你吃的是啥？
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10 # 啊呸V5
一、撤回就撤回啊，還發一條系統提示說：“某某撤回了一條訊息”。拜託，撤回就是不想讓人發現啊！
二、昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了。
三、為了能當上富二代，我每天躺在床上等我爸富起來。
四、這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業，不玩手機，都沒人相信你是學生。
五、其實嘴上喊著要當單身貴族的女生，身邊都有著一群備胎，默默的守護者她，不是真的要單身，她只是在“擇菜”。
六、一同學對老師說：老師，你教的都是沒用的東西。結果老師回答說：我不允許你這麼說自己。
七、律師希望你被人告，醫生希望你生病，修車工希望你汽車壞掉。只有小偷和保險公司才最善良，他們永遠希望你榮華富貴，平平安安。
八、我空有一身泡妞本領，無奈自己是個妞。
九、同樣是肉肉，為什麼長在胸部就很受人喜歡，而長在肚子上卻那麼令人討厭？這算不算地域歧視？
十、進了考場就崩潰，看到試卷就流淚，會的都不考，考得都不會。
十一、覺得身體有毛病的千萬別在百度上查，每次一查完我就想立遺囑。
十二、一日不讀書，無人看得出；一週不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。目前，這幾種情況我均已實現，人生巔峰啊！
十三、女生流眼淚叫柔弱，男生流眼淚叫懦弱。女生花男生錢是天經地義，男生花女生錢是天理不容。
十四、媽媽：你要哪一個蘋果？孩子：大的，最大的。媽媽：孩子，你應該懂禮貌。要那個小的。孩子：難道懂禮貌就得撒謊嗎？
十五、怎麼優雅的解釋自己胖？有許多事情放在心裡，不好瘦呀。
十六、新時代的女性，上得了廳堂，翻的了圍牆，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
十七、如果你覺得我哪裡不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
十八、有誰看完過一整本的汽車使用說明書嗎？我已經看完了，就差買車了。
十九、人生第一次去銀行辦卡，櫃檯給我一張單子，我填的證件型別是：長方形。
二十、做人最失敗的莫過於唐僧，身邊的人無論是敵是友，總想送他上西天。
二十一、世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些不要把工資卡交給未來的老婆。
二十二、我希望有一天別人這樣罵我：“你除了錢還剩什麼！”
二十三、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨木舟屹立不倒！
二十四、長得不好看就別瞎折騰了：有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷，看上去也不像公主，像牛頓。
回覆列表
本人搞笑擅長冷幽默，我給大家發些特搞笑 的段子吧！一、俗話說得好，萬事開頭難，只要挺過去開頭，就會發現中間也難，最後更難。四、人的想法是會變的：以前我也是想致富的，現在實際多了，只想脫貧。五、有錢的人終成眷屬，沒錢的人終成房奴。六、什麼東西比烏鴉更討厭？答案：烏鴉嘴。八、歲月是把殺豬刀，是針對那些好看的人，它對長得醜的人一點辦法都沒有。九、每次歷史考試，我都有一種罪惡感，因為我好害怕自己改變歷史。十、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽後才做的。十一、道理我都懂，可我就是不愛講道理啊。十二、離職後花錢的流水速度，忽然讓我明白了，上班不是為了賺錢，是為了你有班上，還不花錢。十三、我媽說過最經典的一句話就是：我這輩子算是倒黴了，遇到你們兩個騙子！你爸騙色！你騙錢！十四、窮一點沒關係，只要你堅持下去，不斷的努力，早晚有一天你會習慣的。十五、老師：“你想象一下，假如有壞人跟蹤你，你該怎麼辦？”小明：“馬上停止想象！”十六、早飯一定要吃！當然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯！十七、今晚仰臥，明早起坐，其實運動就這麼簡單。十八、牛肉包裡沒牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也沒有老婆嘛，所以錢包裡沒錢也是正常操作。十九、結婚之前，身上不裝個千兒八百的都不好意思出門。結婚之後，出門裝個一兩百都覺得很硬氣！二十、胖起來這件事情，肚子和腿最有發言權了，只有胸好像一個局外人，跟它一點關係都沒有。二十一、總覺得自己的性格不適合上班，只適合拿工資。二十二、喜歡一個人就努力去追，去愛去表白，哪怕被拒絕被打擊被傷害，也不要輕言放棄，經歷過十幾次失敗之後，你也就消停了。二十三、三年級的兒子突然說要去工作，不上學了，我問他才上到三年級能幹什麼，他說他可以去二年級當老師了！二十四、早晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌亂中，忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去！二十五、你們老說我老公窮，但是我覺得看問題不能這麼片面，你不能因為他窮，就忽略了他的醜！二十六、在家發現一瓶過期的爽膚水，搜了一下：“爽膚水過期了，怎麼廢物利用？”蹦出來一個答案：“給老公用！”二十七、我曾經跨過山和大海，卻穿不過食堂的人山人海。二十八、女生逛街之前本想買雙鞋，卻總能剛好看見一件特別喜歡的裙子，所以只好再買個包包與它們搭配。二十九、學過很多技能，發現最有用的技能是“想開點”。三十、幾百塊對我來說也叫錢啊？真逗，那他媽是命！命！是命啊！