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1 # 歡樂驛棧
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2 # 共粥
你好！根據你提出的有哪些簡短的爆笑段子的問題，筆者推薦以下簡短的爆笑段子。
搞笑段子（一）
今天吃飯的時候和母親聊天，問我是怎麼看到我笨拙的叔叔的。 母親仰天長嘆。 “過去的日子很痛苦。
別人介紹你爸爸，我看他的臉很突出，胖人，他們家一定覺得吃飯好，結婚以後一定會和他一起喝好喝的。 不管想什麼他都是喜歡肉的體質，吃什麼都很長
搞笑段子（二）
姐姐去相親。 因為她感到很尷尬，所以把我帶來了。 見面後，發現對方的男孩子也帶來了男性，應該感到很尷尬，所以我們坐下來聊天。 幾分鐘後，姐姐找藉口先走了，對方也找藉口走了。
我和那個男人平安無事，說了一會兒話，但是在那之後不舒服，留下了聯絡資訊。 當我回家談到這件事時，媽媽非常高興，說原本打算去看我，我姐姐是招牌！
搞笑段子（三）
今天中午，在食堂，主要的土豆燉雞肉，阿姨打扁的都是雞肉，喊著“阿姨不要發抖”。
我看到她的胳膊發抖，只剩下兩張了，阿姨說：“看見你，嚇了一跳！ 」淡淡地說。
搞笑段子（四）
爸爸的屁股在洗盤子，媽媽轉身說： “你爸爸今天一定又去打牌了。 “我一動不動：”媽媽接著說。 “你們德行一樣，做壞事，會很勤奮。
為毛打倒我，不是因為我只是來掃地，我真勤奮，沒通過考試。
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3 # 請叫我小機靈鬼
1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
2、跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
5、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我問我媽，“媽，我是你的什麼？”我媽撇了我一眼“媽的智障”
7、在經歷了漫長的十幾小時飛機後，我終於如願以償的到達了，美國洛杉磯，啊！美國，他們說的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！
9、老王的媳婦躺在我懷裡，指著鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問:“為什麼？”老王媳婦:“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可”於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”我:“啊~”
10、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什麼還這麼胖？”他說：“因為我沒錢去健身房。”
11、今天下班後煙癮上來了，廠區內是不允許抽菸的，於是抽出根菸放在嘴裡準備出去後再點上，這時看門的保安大爺對我喊道：“唉唉唉，那誰你怎麼在廠區抽菸呢？”“我這不是還沒點上麼。”“沒點上？那你去大街上知道不能隨地大小便還要脫了褲子在那兒玩玩啊？”
12、在公司洗手間，聽到一男同事打電話。哭的那叫一個慘，只聽他說道：“世界上最悲慘的事不是被分手，而是分手三天又和好了，發現女朋友學會了新姿勢。”
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4 # 歡喜肉糰子
簡短搞笑的段子有很多，在這裡我分享幾個我認很搞笑的段子：
1.婚後跟老婆睡一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。 直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重！
2.嫂子：“明天過來吃飯，你侄子出生了！”我：“是嗎！孩子多重？”嫂子：“十斤二兩，”我：“十斤二兩！牛逼啊！”從此以後他們家再也沒聯絡過我，我也不知道為什麼......
3.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了！找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。夫妻忙喊道：“快回來，門後風大，兒子憤怒的說：“少騙人，，被窩裡風更大！ ”
4.大年初一，老婆剛睜開眼就拉著小明.... 小明說，昨天不是給你了嘛？這二貨老婆竟然說，昨晚是去年最後一火，早上是今年的第一火。小明只好繼續奮戰。
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5 # 愛吃醋的表情包呀
一、撤回就撤回啊，還發一條系統提示說：“某某撤回了一條訊息”。拜託，撤回就是不想讓人發現啊！
二、昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了。
三、為了能當上富二代，我每天躺在床上等我爸富起來。
四、這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業，不玩手機，都沒人相信你是學生。
五、其實嘴上喊著要當單身貴族的女生，身邊都有著一群備胎，默默的守護者她，不是真的要單身，她只是在“擇菜”。
六、一同學對老師說：老師，你教的都是沒用的東西。結果老師回答說：我不允許你這麼說自己。
七、律師希望你被人告，醫生希望你生病，修車工希望你汽車壞掉。只有小偷和保險公司才最善良，他們永遠希望你榮華富貴，平平安安。
八、我空有一身泡妞本領，無奈自己是個妞。
九、同樣是肉肉，為什麼長在胸部就很受人喜歡，而長在肚子上卻那麼令人討厭？這算不算地域歧視？
七、律師希望你被人告，醫生希望你生病，修車工希望你汽車壞掉。只有小偷和保險公司才最善良，他們永遠希望你榮華富貴，平平安安。
八、我空有一身泡妞本領，無奈自己是個妞。
九、同樣是肉肉，為什麼長在胸部就很受人喜歡，而長在肚子上卻那麼令人討厭？這算不算地域歧視？
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6 # H笑看人生
百度文庫
幽默風趣的語句大全
VIP免券
2020-01-08
5頁
幽默風趣的語句
1、英雄不問出路，流氓不看歲數!
2、好好活著，因為我們會死很久!
3、人又不聰明，還學人家禿頂!!
4、沒什麼事不要找我，有事更不用找我
5、寧和明白人打一架，不跟sb說句話
6、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷!
7、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒?
8、連廣告也信，讀書讀傻了吧!
9、要在江湖混，最好是光棍!!
10、不要和我比懶，我懶得和你比。
11、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
12、流氓不可怕，就怕流氓有文化
13、開車無難事，只怕有新人!
14、一山不能容二虎，除非一公和一母。
15、礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升!
16、XP不發威，你當我是DOS啊!
17、bmw是別摸我，msn是摸死你!
18、早上長睡不起;晚上視睡如歸!
19、大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了--
20、女為悅己者容男為悅己者窮!
21、禿驢，敢跟貧道搶師太?
22、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一
23、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也!
24、眾裡尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首細環顧，大嬸大娘無數。
25、只要鋤頭舞得好，哪有牆腳挖不倒。
26、張學友是吻過才別的，我們連吻都沒吻就別了
27、一人行，必會發情，二人行，必會激情，三人行，必有姦情。
28、要不是我打不過你，我早跟你鬧翻了。
29、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
30、我真的狠單純，一天到晚都想著怎麼害人。
31、我真的不願意用腳趾頭鄙視你，但是，是你逼我這麼做的。
32、我向你臉上潑一杯水，就相當於毀了你的容。
33、我對著天空說愛你，結果天打雷批。
34、我從不罵人。因為我動手能力比較強。
35、我不想活了，但是現在不想死，死也死不起。
36、問世間情為何物，只叫人死不瞑目。
37、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
38、若不棄，此生不離;若嫌棄，死一邊去。
39、如果美麗是一種罪，那我已經犯下了滔天大罪。
40、惹氣了我，我把地圖吃了，這叫氣吞山河。
41、你問我想幹什麼?我想找一個小四來破壞你和小三的的生活。
42、你是經濟適用男，我是簡單方便女，我們是天生一對。
43、你容不下我，不是說明你的心胸太狹小，而是我的人格太偉大。
44、你的長相已經突破了人類的想象，極具後現代藝術水準，有變形金剛的血統。
45、每當姐看見得了便宜還賣乖的人時，就會默默的低下頭。不是姐有素質，而是姐在找磚頭。
46、看著你齷齪的面孔，我有一種想吐的衝動。
47、看，那天邊的彩虹在鄙視我，因為我比它更燦爛。
48、公園明月光，情侶一雙雙，抬頭看明月，婆娘在何方。
49、都說美女是禍水，可你們這些禽獸都想要。
50、地球是運動的，一個人不會永遠處在倒黴的位置。
51、到現在，鄉愁成了一張房產證，年輕人的理想，就埋沒在這裡頭。
52、吃飯不吃菜，省錢談戀愛。
53、長得醜不是你的錯，只是上帝打了個盹，你要有勇氣面對一切啊。
54、在你往上爬的時候，一定要保持梯子的整潔，否則你下來時可能會滑倒。進退有度，才不至進退維谷;寵辱不忘，方可以寵辱不驚。
55、謙虛不是把自己想得很糟，而是完全不想自己。如果把自己想得太好，就很容易將別人想得很糟。
56、測驗一個人的智力是否屬於上乘，只看腦子裡能否同時容納兩種相反的思想，而無礙於其處世行事。這是判斷一個人依據的標準。
57、刺蝟在天冷時彼此靠攏取暖，但保持一定距離，以免互相刺傷。保持親密的重要方法，乃是保持適當的距離。
58、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚週年慶祝，便是在掃墓了。
59、如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是示範公墓罷了。
60、敬人者人恆敬之，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
61、別讓你的權利睡著了，這句話通常用於洞房花燭夜時。
62、只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是龍的傳人。
63、男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
64、相親是經銷，戀愛叫直銷，而拋繡球招親則為圍標。
65、避孕的效果：不成功，便成人。
66、女人的折舊率煞是驚人，從新娘變成老婆，只消一個晚上的光景。
67、人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為遮羞費。
68、在公家機關服務的叫作鐵飯碗，在私人公司工作的稱為免洗餐具。
69、在愛情中，有人視死如歸’;在婚姻中，有人視歸如死。
70、紅顏多薄命，黃臉多認命
71、看到你用一片樹葉隱藏自己，我卻笑著彈了彈你身上的土
72、我是街上流浪的靈魂，而你是聞到我的人
73、終於摘到了星星，天亮了，我卻不知該把它放在那裡
74、你把我寫在過去，我把你寫滿一生
75、天使就是整個世界離你而去的時候，靜靜向你走來的人
76、我燒燬了世界，在廢墟中等你回來
77、就在我思索那根羽毛是否會為我停留時，它以翩然而去
78、細雨落到小河上，小河便起了一片雞皮疙瘩
79、我想送你一份果品，你卻送了我一片森林
80、是誰把愛抽成綿長的絲線，將世間人當成自己的蛹?
81、伐竹的人想聽悠揚的笛聲，卻傷了竹子的心
82、假如有一天我們不在一起了，也要象在一起一樣
83、牽著我的手，閉著眼睛走你也不會迷路
84、那些以前說著永遠不分離的人，早已經散落在天涯了
85、一生中一件傷心的事，是當你遇到一個對你充滿意義的人，但你卻在最後才發現
86、種下自己的種子，就不會羨慕他人的果實
87、沒有陰影的人。看上去一片光明
88、冰抗得住冬日的嚴寒，卻敗於春天的溫暖
89、寂寞，正和著這月色，向我襲來。我和我的孤獨無處可逃
90、在我的世界裡，沒有比你更好的作品
91、玻璃開口說話，句句都是遺言
92、那個人敢說自己純淨?瞧你那眼神就透著混濁
93、羞愧的那一瞬間，我低頭看見了夜晚背叛了的星光
94、咀嚼著過往飄渺的夢想，唯有你是清晰的
95、我們是彼此的賬本，那上面只記載著善良
96、你很厲害，只有兩件事不會做--這也不會，那也不會
97、誰也別支持我，大家都是完整的個人
98、你不太可能知道我的年齡，因為他每年都會變
99、我的鈔票總是溼的，因為給我錢的時候，他總是哭得很厲害
100、當愛已成往事，又一個愛來，但又成了往事。再一個愛來，最後還成了往事。人生就像是在往事中攀登，最後才能成事!
101、牽著你的手，就象左手牽右手沒感覺，但砍下去也會疼
102、星星在哪裡都是很亮的，就看你有沒有抬頭去看他們。
103、人生不能象做菜，把所有的料都準備好了才下鍋。
104、好多東西都沒了，就象是遺失在風中的煙花，讓我來不及說聲再見就已經消逝不見。
105、我聽別人說這世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風裡面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。
106、也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個：娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是床前明月光;娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆硃砂痣。
107、小時候，看著滿天的星斗，當流星飛過的時候，卻總是來不及許願，長大了，遇見了自己真正喜歡的人，卻還是來不及。
108、世界上最遙遠的距離不是生和死，而是站在你面前卻不能說：我愛你。
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7 # 微言說法君
劉備騎著的盧馬脫韁奔向懸崖，張飛隨機大喝道：大哥，你快勒馬！劉備道：我快樂你麻痺。
朋友買了條很粗很粗的假金項鍊，注意是假金項鍊，天天戴著上班，有一次晚上回家，路過一偏僻的地兒，看見迎面一輛摩托車駛來，車上兩小夥氣勢洶洶的樣子，看樣子是打劫無疑了，朋友連忙摘掉金項鍊扔進旁邊草叢裡。兩劫匪毫不猶豫跳下摩托就去找，朋友鎮定的跨上摩托車騎走了，劫匪傻了，一人問：“哥，咋整？”另一個狠了狠心說：“MD，報警”。
一老頭在公園裡打拳，虎虎生風看著就很有力道。這時來了個年輕人，問：“老大爺怎麼練的，看著功夫這麼好”。老頭說：“就平常練練唄”。年輕人：“我才不信，說說有啥祕訣沒有”。老頭想了一下：“你打我一拳試試”，於是年輕人打了老頭一拳，結果被訛了兩萬六。
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8 # 爆笑歡樂坊
1：初中的時候一個女的蒙我眼睛，也不說話，我用胳膊往後拐了一下，她踮腳尖所以沒拐到胸。我以為是男的我就回手一個猴子偷桃，，，，當啥也沒偷到的時候，我就感覺一股涼意油然而生
2：當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時，空氣都窒息了！ ……當我正準備拿出第四張時老婆把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那麼大聲！”
3：我在洗頭，一小夥進來問：“老闆，可以紋身不？” 老闆說：“可以可以，進來坐，價錢絕對公道。” 小夥卻猶豫了說：“還是算了，回去會被打死的。” 老闆說：“紋腳底吧，看不見就不會被打了。” 旁邊一大叔說：“紋腳底？紋個反清復明？”
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9 # ，軍
記得小學六年級的時候，我幫我媽挑糞灌菜。挑著糞在路上看到我們班的幾個男女同學在那拿著照相機在那照相，擺著傻批似的poos。他們本來沒看到我，可我作死似的跟他們打招呼 。結果那個拿相機的死麻拐給我按下了快門，從此我在學校一相而紅。
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10 # 搞笑每一天哈
70歲的老人進去了，90歲老人沒進去。
工作人員：“對不起，大爺，我們不接受兒女健在
的老人。 您的資料顯示，你有一個兒子。”
90歲老人：“操，剛剛進去的就是我兒子！”
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你好！筆者是搞笑領域的創作作者，平時也特別注意搞笑的段子的積累，關於你提出的有哪些簡短的爆笑段子的問題，筆者來分享幾個爆笑段子。
一、表哥家的鄰居是土豪，夫妻吵架的時候，女人的怒氣開始開啟保險櫃拿出現金，撕了。 男人的眼睛淡淡地說：“如果胳膊痠痛撕裂的話，銀行可以兌換餘款。” 門掉下去了。 晚上回來嚇得積了一層灰。
二、一村長無法忍受寂寞，竟對一神婆失禮了！ 村長一進來，神婆就說：“進來就死了！ ’村長聽了害怕，急忙退出了！ 神婆又說：“出去也活不下去！ 村長急忙問神婆：“怎麼辦？”老婆婆溫柔地說：“出入，保護你的安全。”
三、姐姐去相親。 因為她感到很尷尬，所以把我帶來了。 見面後，發現對方的男孩子也帶來了男性，應該感到很尷尬，所以我們坐下來聊天。 幾分鐘後，姐姐找藉口先走了，對方也找藉口走了。 我和那個男人平安無事，說了一會兒話，但是在那之後不舒服，留下了聯絡資訊。 當我回家談到這件事時，媽媽非常高興，說原本打算去看我，我姐姐是招牌！
四、早上開車的時候，看到妻子在車上寫的筆記後說：“加油啊！ ’旁邊還描繪著愛情。 我覺得妻子一定會努力工作讓你過上幸福的生活！ 結果一個小時後，我的車在高速公路上沒油了，被拖車拖了。