缺乏安全感，如果恰巧遇到一個可以給予很多安全感的伴侶，可能就被治癒了。但生活中更常見的情況是一個追一個逃：其實對方也很缺乏安全感，只不過一方是強烈需要親密來防禦不安的感覺，而另一方太親密了反而會感到不安。這樣不同的依戀風格是我們在嬰兒時期和養育者的互動中形成的，如果沒有一個自我的覺察，明白到這是幼年時期與父母的依戀模式，是很難改變的，尤其是逃的那一方。

怎麼讓自己變為安全型依戀呢？1.找到一個安全型的物件（既不焦慮也不迴避），而對方願意陪你成長，這個比較困難，一般安全型依戀的人會對焦慮型、迴避型都不感冒；2.找到一個適合你的心理諮詢師，在諮訪關係中成長，這個方式更為簡單和現實。

二十多歲的愛情總是帶有濃烈的浪漫主義色彩，但是婚姻又必須要現實起來，所以在這樣的矛盾碰撞中，總有人會委屈。這個年紀的年輕人，面臨的社會誘惑和壓力也很大，但是這個年紀的閱歷和經歷，有時候又難以處理生活當中的複雜問題。父母一代的指導也在逐漸脫離現實的可操作性，所以，人有時候會表現出缺乏安全感。

安全感本質上是對自己的不自信，擔心自己一個不小心就錯失了什麼，所以處處謹小慎微，這不會是隻在感情中，可能與人相處中都會如此，百分之百的安全感從來都不存在，因為成長的過程就是放棄了某些東西而成就了某些東西的過程。

安全和安全感是兩個不同的概念，安全感是別人給不了的，只有自己學會放棄部分的安全感，來收穫更大的人生安全。

找一個合適的人，自然能給你安全感。如果兩個人在一起，你還是無法感覺到安全感，那可能他或她不是你那個對的人。兩個人在一起是互補的，只有互相瞭解對方，才能1+1＞2。愛情不是容忍，更不是覺得我配不上你，或者你不適合我。人生路那麼長，別這麼快就給自己答案。

我在我的影片課程《自愛力》也談到過這個問題，當我們對自己愛的能力不夠時，自我價值感低，愛自己的能力就會很弱，在關係中常常就有很虛弱的狀態。

事實上我們所有對外在行為或者外部事件產生的感受和判斷，全部都基於我們自己內在的自我價值和自我認同，它是一種在我們自己過去的人格背景上的一種對於外部事件的一種假設和評估。

你會明白，你對感情的不確定不來自於對方，而是來自於你把自己內在的不自心、恐懼和害怕，懷疑投射到對方身上，並不斷的去找證據以驗證自己某種假想和猜測。

你內在有個沒長大小孩子渴望形成的一個的黑洞，那是你需要去面對，跟你的伴侶無關，在這個過程裡你要去自我成長，不管你是去看書，學習，拓展，你都需要讓自己充盈起來。