大概不是不哭，是哭不出來的感覺吧。有一句話叫做哀莫大於心死。心都死了，還哪有力氣哭出來呢。有人說，生活中能教你哭出來的事兒都不叫事兒。當你有一天經歷了想哭卻又哭不出來的事兒，這大概才算是真正體會到了人生的苦。所以，佛說，眾生皆苦。

我以前也這樣。遇到多大的事都不哭，也不慌亂，默默處理一切事。以前以為是堅強，後來才知道，不哭，是因為知道哭了也於事無補，不哭，是因為心越來越涼。不哭，是因為太多人看慣了你的理性，你的眼淚對TA來說是矯情。

後來的某一天，突然就會哭了。心突然就柔軟了，才知道自己竟然憋屈了那麼多年，隱忍了那麼多年，辜負自己那麼多年……

也許你缺一個可以依靠的肩膀，也許是一個溫柔的眼神，也許是一句安慰的話語，也許是一個可以停頓的港灣……總之，不哭，是對自己的狠，是攢著一口氣不讓自己脆弱。

所以，如果可以，還是讓自己哭出來，畢竟，憋出來的都是內傷。

父親離世，我大哭痛哭，哭出來才能稍稍平復一下心情，不然心疼得受不了。大半年的時間過去了，現在想起來還是要痛哭一場，想啊，最愛我的人，此生不再見，真的很痛，思念無邊。那些遇到大事哭不出來的人應該是創傷應激障礙，心裡苦卻不知道如何表達，遇到這樣的人，身邊人親朋好友要更多關注，陪伴也好、溝通疏導也好，儘量不讓她（他）一個人待著，我會擔心他們一時糊塗做傻事。

面對死去的親人我沒有哭，是因為我知道她是被別人氣死的，但當時我也幫不了她，很無奈！他們為了自己的利益活活的把我家婆氣死了！我恨他們！我會讓他們嚐嚐那種滋味！希望她老人家在天堂能快樂！

2009年的一天，父親被診斷出得了胃癌。當確定的結果已經擺在了面前，在那一刻我必須要接受這樣的一個事實，我的家人，我的父親得了重病，而這個疾病很可能會帶來他的死亡。不知道要再過多久，我就要永遠永遠的失去我的父親了。

但我表現的很冷靜，我知道遠沒到崩潰時候，我說，肯定還有機會的，也需要再換家醫院確診下，還是有誤診機率的。

然後我走到另一間臥室，把門關上，坐在床上對著窗戶發呆。感覺到自己的心越來越沉，我看著窗外的天空，漂浮的雲朵，忽然感覺這個世界一切變得很陌生。

原來的世界正在極速的離我遠去，有些對你極其重要卻一直被看作理所當然的東西就要離開了，而你根本不知道如何抓住它。

突然感覺下巴冰涼，原來已經掛了好多淚水，我擦掉眼淚，把臉埋在手中，把哭的聲音壓低些，我不想讓在客廳的先生聽到了擔心。

一顆心在希望和絕望中如同坐過山車般的撕扯震盪，這絕不是一個容易的過程，沒有強有力的支援和成長，很難順利度過這個階段。

早走晚走都要走，蒼天不會放過任何一個人，人生沒有意外就3萬天。成人應該懂得這個道理。親人走了，我們應該經常想念他們的好。