12點聽過弟弟新歌后放下手機，一直在做零零散散的夢，終於在聽到室友第三次上廁所的時候決定睜開眼睛。

奇怪的是夢裡困擾我的東西一睜眼我就想不起來了，大抵不是什麼大事，只是煩躁，迷茫，無助。

就像被人掐著脖子威脅，時時刻刻提醒我你敢這麼做就完了。醒過來以後發現喉嚨發緊嗓子很乾，才反應過來是個噩夢。

我跟朋友討論過很多次對婚姻的看法，近幾年看到的家長裡短多了些，人也現實了很多。除了身邊親近的朋友，我跟男友分手時還有跟親姐姐都提過我大概要成為不婚族，姐姐的反應我很理解，不以為然，以為我在說胡話，我也並不想現在就說服她，在她眼裡我是很有自己想法的人，我只要這麼做了她慢慢會知道的，但她是個婚姻至上的人，她渴望家庭，我不一樣。我仔細想過很久，從小家庭的影響造成了我們極端的不同，她極端的缺乏安全感，我也是，然而她需要愛來彌補，我不需要，我排斥家庭，排斥婚姻，我只需要我自己。缺少父愛的我，早戀，缺少家庭的我，厭婚。聽起來好像自相矛盾，我不知道怎麼說，我只是不想變成爸媽那樣，負不起責任，教育不了孩子。

我跟男友斷斷續續七年，有一段時間我極度依賴他，我還跟室友說他真的對我很好。那個時候我憧憬的看向我們的未來，我猛然驚醒，我希望的未來裡，有一個不大的房子，明亮的廚房，慵懶的貓咪，唯獨，沒有一個除我以外的男人。我糾結的想，先處著唄。偶爾我們也會討論，但說到組成一個家庭或者孩子的問題時，我內心很排斥，也說過，但他總是當我說胡話。分手前的半年裡我們經常吵架，冷戰。其實每次我只是剛開始生氣，後來還會騰出時間來思考，我到底要什麼。我想不到我要什麼，但是我不想要一個家，不想有孩子。我可以談戀愛，可是我發現我承擔不起後果，假如再繼續下去，我們只有婚姻一條路可以走，我不能這樣。

分手後除了剛開始的不習慣，我過得真的很輕鬆，沒有心理壓力，沒有情感負擔，我很開心，我覺得離我夢想的生活近了一步。我知道分手對我來說是正確的。但對他不是。我傷害了一個喜歡我的人。他不夠成熟什麼的都不是分手的理由，最重要的是，他的存在讓我的內心極度煎熬。就像我想吹空調，卻抱著暖爐。是很溫暖，但是不是我想要的。

所以偶爾他再跟我聯絡，我會突然煩躁，因為他又觸碰了我那條線，又讓我回想起那種煎熬。

我傷害了他，但是我不再傷害我自己了。

夢見老公帶我洗澡：家庭運較差，在家裡晃來晃去似乎不會有什麼好事發生。女性們似乎有跟父親、老公間感覺犯衝的樣子，可能只是為了件小事，你一言我一語的來回頂嘴就引發衝突的暗示。如果對方只是嘴上嘮叨幾句，那就寬大一點裝做沒聽見就好了。還有過去的惱人問題再度被點燃的可能，最好是避免靠近那些曾經讓你有過不愉快緝耿光際叱宦癸為含力記憶的人、地點、事物比較沒事。