我曾經有個最好的朋友。 認識他的時候，他有很多很多很多朋友。我說，我要做你最好的朋友，他說會的，我會跟未來的我，好好說說的。那時，我以為，總有這麼一天吧。 我不知道他為什麼願意配合我，後來我猜，大概只是寂寞吧，所以跟一個願意聽他說話的人做朋友。畢竟，我沒他那麼多讓人喜愛的優點。 我如此喜歡他，把他當做另一個自己愛著。儘管，我用了愛這個字，但不是指愛情。 然而，最終，是我先離開了。 為什麼離開？大概是害怕吧？我甚至在還不確定害怕的究竟是什麼的時候，就乾脆，利索，條件反射，本能，自我保護地，刪除了他的聯絡方式，連聽他回覆的機會，都沒給自己。就這樣，單方面地終結了。 我，就是這樣一個衝動，極端，鴕鳥地令人討厭的人。 但是，你看，與一個人斷絕聯絡，原來是多麼簡單的事，刪除，確認，over。離開的時候，我曾經告訴他，如果你將來需要我，可以隨時找我。但我也知道，驕傲如他，在我這麼離開以後，一切大概就句號了。就這樣，我沒了我最好的朋友。有沒有後悔過？我不知道，我不去想這個問題。離開以後，我強迫自己充實喧囂起來，一刻不停。離開以後，我不敢去去登陸他的空間，不敢看我們一起做過的事情，我害怕看到“你無權進入”，於是我又鴕鳥了，一直看著收藏夾那個名字，不再點選。 離開以後，我囚禁了內心另一個自己。 如果作為一個局外人，我會瞧不起自己的……究竟是誰先離開的，你擺出這麼一副被拋棄的樣子。 是啊，我精神分裂地強顏辯解，有時候先離開的那個人，可能更難過。 我曾經有個好朋友，為了能夠讓他一直在我心裡駐紮下去，為了能夠一直喜歡他，我先逃離了他，我害怕他變成我不喜歡的人。 好在，我離開時，他沒有像我喜歡他一樣地喜歡我，這樣，他就不會像我一樣難過。 好在，我離開時，他沒有像我一樣，只有唯一個朋友，有那麼多人可以填滿他的時間，替補我的空擋。 好在，我離開時，他還在不停認識新的朋友，總會有一個人，像我一樣愛他，沒有我的偏激懦弱。 好在，我離開時，他還沒有讓我成為他最好的朋友。 離開以後，我把一天24小時，當做86400秒來過。這麼長時間過去了，偶爾，真的只是偶爾…… 還是會想，你在做什麼吶？還有沒有任性讓自己生病？是不是找到自己的愛情，不再空虛？有沒有人像我一樣認真聽你說話？離開時，我在你的朋友list中已經打怪升級到第幾名了？ 當然，這些，我都不需要答案，我就打算，這樣，鴕鳥一輩子了。 如果你不幸看到我寫的這些，多糟心啊，一個突然離開的人還在這裡假情假意地刻奇傷感……可是，既然我寫在這裡，就大概也隱約想著……也許有天你可能會看到我寫的這些的吧，總是有這種機率存在的。然後就會記起，那些我們曾經互相陪伴過的日子。 希望彼時，你一切安好，還是我記憶中的那個少年。 我也會好好的，不會寂寞。吶，我有回憶。