看了標題點進來的，看到你的問題描述，讓人有點哭笑不得。

看起來你以為你是路見不平，為你媽，你哥抱不平，覺得你嫂子有問題。但是在我看來，是你心眼太小加拎不清。

作為一個讀書的小姑娘，你看到的，感覺到的，其實很片面，也帶著太多的個人臆斷在裡面。

你也說了，你們相差很遠，你也許對你哥都不太 解，他隨口一句人家介紹就結婚，你就當真了，一個成年人的婚姻包含 的內容有很多，不是你理解的這麼簡單。就算是這樣，結婚就意味著承諾和責任，就算你嫂子有問題，你哥也不是無辜的。

你嫂子就因為沒有給你買一個祛痘的產品，你就要記一輩子，也許你嫂子問了人家沒找到這個產品呢。再說了，就算她不想幫你買 也很正常，她是你嫂子又不是你媽，為什麼非得為你買這個產品？你記一輩子是為什麼？

首先，你媽願意為她兒子和媳婦家庭付出。只是因為你覺得她累的時候，她說怕你哥受氣，那也是她願意的，為了她的兒子。真就算是這樣，也是你哥不孝，不能照顧自已的母親，不能平衡老婆與母親之間的關係。要全怪你嫂子也說不過去。

你覺得你嫂子要洗頭讓你媽看孩子就不對了，也許人家一直是這樣的生活方式，那也是你媽慣出來的。說白了這也是他們之間的事情，其實跟你關係不大，而你後面也是前後矛盾，說你嫂子不提你給她孩子買東西了，又說買少了，既然不提，何來說買少了之說？我覺得多半是你自已心裡想的強加給人家了。

每個家庭的相處方式都不一樣，當事人覺得舒服就好，你哥的家事，做妹妹的還是不插手的好。如果真是心疼你媽，多掙點錢，多給她買點營養品，接她去你家享幾天福吧。

以前我就為我媽替大哥家做得太多而憤憤不平，覺得我媽太辛苦了，就會抱怨。

後來被嬸嬸教訓了一頓，說：只要你哥、你爸媽可以過，你就不要去摻和人家家務事。

我莫名其妙就不是家裡人了，成了局外人。

後來自己結婚就慢慢懂了，自己沒辦法帶走父母，能為他們做的也就太少了。

能形成那種家庭局面，真的是可以說是一個願打一個願挨。

每次我媽做了又會跟我抱怨自己做得很累，我就跟她說：你少做一點，你沒做，自然就有人幫忙，你都做了別人也是理所當然。但是她還是照做不誤！

所以，你就是再心疼，你沒幫她分擔，都會是同樣的結果。

如果你冒然摻和，很可能會激起更大的矛盾，畢竟嫂子與小姑子向來都是問題所在！

最好的辦法是，既然都是分開住的，如果不是特殊的時候，讓你哥他們一家自行解決，老人不要每天都去幫忙做那麼多事！

婆媳矛盾幾千年，你只看到你媽的委屈，可以理解，叫你媽媽不要去了，說不定嫂子也想要空間，（你也跟媽媽吵架吧，也有彼此看不慣的時候吧，主要是親人彼此更加能包容，）

讓你媽，給你哥講，父母年齡大了，身體也不好，父親也需要照顧，男人成家要有家的樣子，小夫妻恩恩愛愛把家搞好，父母就放心，以後就只能幫接小孩上下學。

在你哥面前父母要說媳婦優點，這才是會做老人樣子，不管媳婦怎樣，老人先要有老人一些人格魅力。體面退出他們家來，讓你哥們自己承擔他們家的責任，這樣你父母跟你嫂子見面少，一起摻雜的事情少 矛盾就會少很多，

做人要有一定見識 與心胸 ，婆婆不要參與小家庭，儘量看到說媳婦優點，如果你嫂子善良，那麼跟你哥哥的日子會越來越美，婆媳關係會融洽很多，如果你嫂子不是很好的人，你哥哥跟你嫂子生活一輩子，如果明事理，知道怎麼處理。你哥哥是個已經成家的男人，除了是你哥，還是父親，丈夫 ，成家本來就會出現多重分歧。家庭矛盾夫妻矛盾應該才是主旋律，不要讓婆媳矛盾成為家庭主要矛盾，否則是不正常的。

父母身體好才是對兒女真的好，而不是事事管，時時管

同款弟媳，結婚六年孩子五歲，他們家離我媽家隔一條馬路，五年自己家沒開火，孩子沒帶過一天，就這還嫌我媽做飯不好吃，我媽讓他們自己買米買油晚上去她們家給他們做了再回自己家，人家不幹。我爸退休金還了房貸就剩一千多能有啥油水，據說是答應從今年開始每月給500生活費了。他們自己開了兩個小店，要出去進貨還讓我媽去看店，賣得不多還數落我媽，一分幸苦費不給，自己僱得服務員一天不給人家工錢人家給你幹？

月子期間更別提了，我們這裡的風俗是自己親媽過來伺候，婆婆輔助，婆婆一般包個大紅包，她是她家老二她媽各種推脫就是晚上十點來早上六點走來陪個夜。月子里門窗緊閉吃喝拉撒都在床上沒錯拉撒都在床上，我媽每天給倒屎盆子倒了二十多天，親戚過來看望實在看不下去了讓通風透氣，就這哭得好像全家虐待她一樣。

情緒失控一個月一次和我弟吵架動不動要死要活，半夜給我媽打電話說要跳河，我媽有高血壓聽到電話血壓就升高。

我在上海離得遠一年回去一兩次，離得近估計也不想回去，眼不見心不煩。對於老一輩尤其小城市的老人來說兒子兒媳才是自己親人，嫁出去的女兒就是外人。以前不覺得年紀越大感觸越深，我媽和我說我弟的不是我不能幫著說不是，我一說我媽就又開始維護了說你弟比起別人還好了起碼不啃老，弟媳婦也好兩口忙著掙錢起碼不用我和你爸貼錢。你看看你對人家再好人不領你的情，反而為他們開脫。

人性就是這樣你對一個人十年如一日的好有一天不好了你就是一壞人，有一個人天天使喚你給你洗腦我嫁你家了給你家生孩子了孩子姓你家姓了你就有義務給我做飯帶娃，而且不光一個人給你洗腦一群人給你洗你就認命了，然後偶爾給你三五百你覺得我這幸福得不要不要的，再看看同一小區的一個老人還帶三孫子我和她比簡直不要太幸福。

所以我媽和我說我弟弟媳的事受了氣啥的除非是真的不能忍我不會管的，在父母心中我別說手心手背上的肉了，嫁出去了對於她們來說就是腳上的老繭。剛出嫁有年八月十五回去我媽讓我和老公出去住賓館說是怕弟媳挑理，隔了一年回去過年又讓我們出去住賓館，因為婆家不在本地前一年在婆家過得年。心涼了，再也不在過年的時候回去了自討沒趣。

餘生經營好自己的小家，努力給女兒創造好的條件，也不生二胎了，讓她體驗一下獨生女的快樂孃家永遠是家的幸福。

不知道怎麼說你，本來覺是你嫂子真差勁，後來發現其實你也不咋滴。

先說說你哥，你能看到你嫂子對你媽媽不好，你哥哥看不見嗎？

你嫂子對你媽媽不好，但是你媽媽還受著，這是為什麼？為什麼你哥不說你嫂子呢？

你媽媽願意受著，說明她願意，既然願意為何還要到處說嫂子不好呢？

事情做都做了，還到處說不願意，嫂子不咋滴，你認為你們做的犧牲，嫂子會領情嗎？是我，我就不會。

要是覺得嫂子人品不行，大可不必慣著，能幹活的時候都嫌棄你媽媽，你認為媽媽不能幹活了，指望媳婦孝順嗎？

你說的這種情況我身邊也有很多，其實都是兒子慣著媳婦慣的，大多數男人不敢和丈母孃這樣，因為男人一這樣，女人絕對會發火，比如我。

當然了，老公孝順我的父母，我也不會欺負他的父母，因為我覺得尊重是相互的。

你一直在強調你嫂子的不好，其實你看你嫂子和你哥哥，不也是區別對待嗎。

你嫂子敢這麼對你媽媽，全是你哥哥慣的，你確隻字未提你哥哥的不好，還強調當初和嫂子結婚是因為哥哥年齡大了。

我一直相信什麼鍋配什麼蓋，要是覺得嫂子實在不好，就讓哥哥和她離婚。

說一件真事，我一朋友的嫂子也是這樣，我那個朋友也會在我面前抱怨。

其實我很想說，阿姨要是不願意可以選擇不做，要是自己養大的兒女都不孝順，難道還能指望別人家女兒孝順嗎？

既然選擇了忍受，為什麼還要告訴女兒，讓女兒添堵呢？特別是結過婚的女兒。

現在的社會，家裡有兒子的，房子基本上都是兒子的沒有女兒的，女兒大多數會心疼自己媽媽，特別是媽媽在自己面前哭訴一番後。

女兒和媳婦鬧翻了，然後媽媽再向著兒子，兒子再向著媳婦，這個女兒就會變成裡外不是人。

我那個朋友就是，女兒為媽媽打抱不平後，朋友變成了裡外不是。

我一直不懂的，媳婦和婆婆因為一個男人，走到了一起，那麼這個男人，出來解決問題才是最好的。

很多人都會說，沒辦法啊，我哥也說她，一說媳婦就會吵，不好好過日子，我朋友就是。

老公都沒辦法，你認為身為姑子態度強硬，有用嗎？至少我是不會理的，和婆婆還有可能和解，畢竟是老公的媽媽，但是姑子，就只能呵呵了。

為著兒子的幸福，不願意提起，那女兒的幸福就不是了嗎？要是我媳婦這樣，我寧願自己單過，我也會直接和兒子說，而不是第三人。

一邊全心為著兒子兒媳，看著媳婦臉色，還和女兒抱怨媳婦不好，事事看媳婦臉色，我做不到，要是我媽這樣，我肯定會說我媽。

可以不幫媳婦，但是不能一邊累著，一邊還嫌棄媳婦不好，只是吃力不討好。

覺得媳婦人品不行，那就離遠點就行了。

說的是，現在當婆婆的都不敢得罪兒媳婦，我媽也是這樣，弟弟兩個孩子女兒三歲兒子一歲半，每天都是跟我爸媽睡，早上起來得掃地洗衣服做早餐餵雞鴨還要澆菜，忙的上廁所都沒時間，兒媳婦在樓上睡到11點多才下來吃飯，平時就算下地幹什麼農活也不敢叫弟妹起來帶孩子，讓爸媽去幹活，都是我爸在家帶，我媽一個人下地，下地回來還得給做午飯，我媽也只敢在我面前訴苦抱怨，從來不敢一弟妹面前說一句，我雖然心裡有氣但作為一出嫁女我也不能跟我弟妹起衝突，不管怎樣，都是父母自己願意的。弟妹嫁進來第二年，她弟弟沒工作長住在我們家，偷了我結婚時的首飾，因為我結婚時沒房子，首飾都是放在孃家我的房間裡，她弟偷了我一個黃金戒指，我媽第一句話居然是叫我不要說出來，說怕弟妹不高興，就是這句話讓我終於明白什麼叫嫁出去的女兒 潑出去的水，媳婦越做越大，女兒越做越小是真的有道理，我媽替我弟傳了一句話，說他小舅子以後有錢了再還我，這件事就這麼過去了，我，我弟夫妻兩，我爸媽，我們一家人在一起從來都不說這事，兩年了，或許只有我記得，她弟弟現在在我面前也當沒事一樣，唉，我能怎麼樣，總不能開口提要他還錢吧，免得我弟妹不高興，家庭不和睦，受罪的還是我爸媽

你好，我想跟你說的是，放平心態，不要想太多，不要參與太多，如果你嫂子當你面對你媽媽太過分的時候，你可以平時話不多，但是這個時候要說，要不卑不亢，有理有據，說出來的就要有力度。

因為聽你的描述，不過是個沒有格局，沒有思想，欺軟怕硬，給臉登鼻子的手罷了。

這樣只會讓你媽媽更為難，雖然你的媽媽想家庭和睦，一再忍讓，得到的卻是變本加厲。

你也可以和你媽聊聊貼心話，該幫的幫，沒必要處處忍讓，不想做，可以偽裝身體不舒服，休息幾天，我不相信，你媽不去給做飯，他們一家餓死。

你呢，不想媽媽受氣，那麼就好好學習，完成學業，找份工作，踏踏實實，一步一個腳印的去豐滿自己的羽翼，有規劃的讓自己強大起來。

當一個人強大起來，說話才有分量。

至於你舉例的前4件事，都是微不足道的小事，你在長大點，當你心胸格局大一點，那都不是事，沒必要記一輩子。

1.你認為她像個三陪女。這是你對她人格上的貶低，換句話來說，你認為這個嫂子不配和你成為一家人。因此，你才會問你哥，怎麼會娶她。

2.你嫂子人格低劣也就算了，居然還敢慢待你。你哥讓她看看有沒有讓你祛痘的，她都不迴應，小氣至極。

3.人沒品，又小氣。這樣的人，你當然就看不慣。當你看不慣一個人時，她就不會有好事情。所以，你所說的你嫂子各種不好，在你主觀看來都是真實的，這個沒有問題。

更何況，你還像聖人一樣，給她的孩子買東西吃。她居然不感恩戴德，還嫌棄你買的少，簡直是太惡劣了。

所以，你想怎麼樣？有幾種方法：

1.你可以攪的你家雞犬不寧，鼓動大家一起來對付你嫂子。

2.你可以攪的你哥和你嫂子打仗，離婚。

3.你也可以只做你自己的事情，手短點，嘴嚴點。

你困惑只是因為你不知道選擇而已，現在我可以告訴你怎麼辦。

你管好你自己的事，別人的事你管不上，你也沒有資格管。

你哥不是白痴，被人欺負死了都當做是享受。你媽也不是沒有人生經驗，不懂善惡美醜。你不是聖人，你也不是道德法官。如果你能夠安靜點，你媽就不用操心，你哥就不用受罪。

唉！首先對你媽媽的遭遇深表同情，老太太辛苦啦！

其實說到婆媳問題，真是家家有本難唸的經，各家有各家的問題，各家有各家的原因，有的是婆婆很厲害，看媳婦各種不順眼，不給帶孩子，其他事情也不幫忙，有時惡言相向，搞得媳婦每天生不如死；有的是媳婦不懂事，婆婆盡心盡力，做得太多，反倒落不下好，媳婦打死也不領情，婆婆默默吞嚥著苦水。

但是不管什麼樣的情況，我覺得最重要的原因要從根上尋找，那就是在兒子這裡。作為兒子一方面要安撫好媳婦的情緒，另一方面又得懂得感恩和孝敬父母，有一個聰明的老公和兒子，這家人才會享受真正的幸福。

關於你家的情況，通過你的描述來看，我覺得是老太太平時付出太多了，管得太寬，做飯、帶孩子、收拾家，兩家又不住在一起，自己的家也得收拾吧！這一天下來不累嗎？何況是在老伴生病的情況下，媳婦說出那樣的話，真的讓人心寒。

有時候，人不能太好，不要總想著去感動別人，去指望一個根本不懂得珍惜別人的人來明白自己的付出，我們不是觀音菩薩，沒有那麼大的法力去點化別人！

我只能建議，有時間，多勸勸自己的母親吧！為自己的身體多考慮一下，想想有一天自己病倒了，媳婦會管你多少？兒子會管你多少？現在的人普遍壓力很大，既要工作又要照顧老人，真的很難做到。

看來你讀書讀成了書呆了。見媽如此受氣，你確能忍氣吞聲！不知怎麼辦。

嫂子無論怎樣，始終是兒媳，中國有句民間俗語叫"天芽天高，小菜之物"。意思是說，豆牙不管你多大，你始終是菜而不是樹。比喻人要有長幼之分，老人就是老人，小輩就是小輩，誰你多大多老，無論何時，你都是個小輩，應懂得自已的位置。

你哥33了，你嫂子大約有三十歲，不是不懂事，但經常眼中無人，口無尊卑，不知老少對你媽吼，這是一種不孝的表現。對你哥又凶又惡，讓你哥失去男人尊嚴，這是很不好形象表現。

老不尊，夫不敬，此種女子缺修養，缺三觀認知，應給予說服批評，讓她改正。

你是兄弟還是妹子，這裡我想對你說，你讀了大學，應該勇敢地站出來，對嫂子的不對給她指出，要求她尊敬老人，並對她的行為進行糾正。

如果你嫂子不聽勸誡，我行我素，建議讓你媽不要同她居住，自行居住一段時間，待嫂子改了再搬去一起。

你與哥嫂肯定不會長期居住，但說話注意分寸，用理，用情去打動她，讓她們今後與你一起好好孝養老人。