現在的話沒有，但是以前有過。當別人的一句話，扎到自己的心的時候，那種感覺，真的是很不好受。特別是一些不尊重自己的人，和那些看不起自己的人。在我們現實生活中，往往是這樣。有時候別人說自己的時候，自己也是覺得很無奈。當親戚或者朋友說自己的時候，總是扎到自己的心，但是你也不用去理會。

有。

小時候家裡很窮，兄弟姐妹又多，經常吃不飽飯，一年到頭也沒件新衣服。後來好不容易上了高中，夏天的時候還好，大家都穿短袖，短褲，拖鞋，雖然有差距但是還不太明顯。但是到了冬天差距就顯現出來了。

記得那是一個很冷的冬天，我自己在家，爸爸去了外地給媽媽看病，要化療，已經持續了快要兩年了，對於十五歲的我來說還不明白意味著什麼。

又是一個週末，從學校回到家裡，家裡空蕩蕩的，到處落滿了灰塵，完全感受不到生氣，陰冷的感覺給這個冬天又增添了很多悲色。原本不想回家的，因為沒地方吃飯，奶奶家也不敢去，因為去太多了，每次都要做我的飯。上次被罵了，我也沒敢說話，畢竟上個月的生活費也是問她借的。之所以回來是因為我看了天氣預報，要降溫了，我真的沒有厚衣服，以後回來看看以前兩個哥哥剩下的舊衣服裡面有沒有我能穿的，農村的兄弟姐妹多的都知道，最小的那個永遠都是穿大哥大姐留下的衣服長大的，裡面都不曾有一件新衣服。

翻箱倒櫃找了很久，最終找到了兩件看起來還能穿的衣服，一件是夏天穿的長袖，摸起來雖然薄可不怎麼透風，應該能保暖，而另一件也是夏天的，那都好，就是背後有一個洞，比我拳頭還大的洞。但是沒事，畢竟能穿就已經很開心了。

那時候膽小怯懦的我很自卑，不敢去看別人的眼睛，生怕別人看見大冬天我穿的卻是夏天的衣服。裡面穿的是一件新毛衣，可惜它掉色，老是染到那件夏天的衣服上，每天下課回到宿舍我都會很小心的用毛巾擦掉。另一件背後有洞的衣服，我不敢穿著它走在路上，不是因為冷，而是怕別人看見我衣服的後背有個比拳頭還大的洞，所以我都在班裡穿，同學們對我都挺好，不管聊什麼，從來都不會談到衣服上。而我刻意坐在靠牆的位置，側著身子假裝學習，其實我是把背後的洞貼在了牆上。

一直都挺好，相安無事，我也就慢慢放下了戒心，直到後來我們班轉進來一個藝術生，看穿著應該家境很好，說話也是盛氣凌人，但我覺得她人應該不壞，畢竟十五六的孩子誰會從內心是個壞人呢。相處了幾天以後我放鬆了，就沒有像以前那麼敏感地遮掩背後的洞，一次轉身給後面的同學拿作業本，把後背露了出來。那位剛轉來的同學就說，我一直沒發現啊，原來你的衣服是夏天穿的，而且背後還有個洞，裡面的毛衣也掉色了。

時間靜止了，我的腦子一片空白。我知道她不是有心的，因為我看到她捂著嘴，一臉的自責。可是我的心在那一刻卻銘記了一切。不怪她，因為我只是自欺欺人罷了。

有些人只是看你不順眼就能顛倒黑白的徘謗你，打擊你，封殺你，無知的人一味的聽從跟隨。信任的人也嫌棄你，那一刻的無奈，內心深處痛苦，無法形容，但我也在那個時候開悟了。所以無論順境逆境，一切都是最好的安排。