1、大街上，一對情侶吵架，女人一氣之下抽了男人一耳光。男人大聲嚷道:“有本事再來一巴掌?”女人毫不猶豫的又打了一耳光。男人頓了頓，牽起女人的手:“既然你這麼聽話，不吵了，回家吧”

2、讀小學的兒子改了QQ簽名:“先是期中考試，再是家長會，然後是光棍節，這就是事業、親情、愛情的全面崩盤的節奏嗎?!!” 尼瑪現在的熊孩子腦子裡都在想什麼?

3、和朋友在微信上聊天:“人生有很多事是無法控制的。 ”“比如說呢?”“找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。”“什麼意思?”“你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心裡把它唱出來嗎?”” 。。。看到這個段子，我頓時長跪不起。

4、我的一室友是個神經大條。一天，這位室友早早起來，半夢半醒地拿著牙膏正準備刷牙，還躺在床上的另一哥們兒瞄了他一眼問道:“這麼早就起來洗頭啊?”這位室友“嗯”地應了一聲，然後把牙膏擠頭上開始洗頭了……

[淚奔][淚奔][淚奔]

1、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”

2、在經歷了漫長的十幾小時飛機後，我終於如願以償的到達了，美國洛杉磯，啊！美國，他們說的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”。

4、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。

5、走到樓下，看到一男一女坐在草坪上談戀愛，女的狂戳手機，男的無奈坐在旁邊。我過去只說了一句“臥槽，有蛇！”那女的哇的一下就撲到男的懷裡去了。我剛在心裡默默道，學長只能幫你到這裡了。誰料到那男的推開女孩，跑的比什麼都快。

用微笑面對生活，不管一切如何！

有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”

　　年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”

　　昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”

　　哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

　　身邊有一個大姐做過很好笑的事情——

　　她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。

　　撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”

　　在場的同事全部石化。

　　之後她按了結束通話，然後說：“神經病，打過來又不說話”。

1、哥們最近在追一妹子，昨天問他戰況如何，他說：“已經確定關係了。”

“這麼快”。

他：“嗯，已經確定沒關係了。”

2、前兩天同學聚會，話題天馬行空，不知什麼時候轉到離婚率的問題“誰離婚的舉手！”

有一個男同學猶猶豫豫舉手又放下。

“你什麼情況啊？籌劃離婚中？？？”

“你也沒說離兩次婚的舉手啊！”

3、跟女同事閒聊，同事說到一客戶特好Se，因為我以前也在那個老闆手下打過工，於是回憶了一下說道：沒覺得呀，我給他打過工，沒看出來他好Se呀？

女同事對我嗤之以鼻：切～你當然看不出來了。。。

我。。。幾個意思啊~?

"朋友，人生之路並非只有坦途，也有不少崎嶇與坎坷，甚至會有一時難以跨越的溝坎兒。在這樣的緊要關頭我們只有一種選擇：再向前跨出一步！儘管可能非常艱難，但請相信：只要堅持下去，你的人生會無比絢麗！多心的人註定活得辛苦，就是因為太容易被別人的情緒所左右。多心的人總是胡思亂想，結果是困在一團亂麻般的思緒中，讓自己動彈不得。有時候，與其多心，不如少根筋。真實的人生是去認真做好每一天你分內的事情。不索取目前與你無關的愛與遠景。不去妄想，不在其中自我沉醉。人生無完美，曲折亦風景。當你偶遇不順、待遇不公、遭遇不幸，就收藏這張圖，多品味，多揣摩，多體會。有時你覺得步履沉重，前行緩慢，或許那是在爬上坡路；別把失去看得過重，放棄是另一種擁有；不要經常豔羨他人，相信屬於你的風景還在後面；要學會堅持與忍耐，誰也不知道你下一秒的收穫到底有多少。"

"朋友，人生之路並非只有坦途，也有不少崎嶇與坎坷，甚至會有一時難以跨越的溝坎兒。在這樣的緊要關頭我們只有一種選擇：再向前跨出一步！儘管可能非常艱難，但請相信：只要堅持下去，你的人生會無比絢麗！多心的人註定活得辛苦，就是因為太容易被別人的情緒所左右。多心的人總是胡思亂想，結果是困在一團亂麻般的思緒中，讓自己動彈不得。有時候，與其多心，不如少根筋。真實的人生是去認真做好每一天你分內的事情。不索取目前與你無關的愛與遠景。不去妄想，不在其中自我沉醉。人生無完美，曲折亦風景。當你偶遇不順、待遇不公、遭遇不幸，就收藏這張圖，多品味，多揣摩，多體會。有時你覺得步履沉重，前行緩慢，或許那是在爬上坡路；別把失去看得過重，放棄是另一種擁有；不要經常豔羨他人，相信屬於你的風景還在後面；要學會堅持與忍耐，誰也不知道你下一秒的收穫到底有多少。"

他說，雖然賺錢多了，可是這些東西他都不懂。

我：這樣啊，行，然後幫他選。

最後他補充了一句：還是你們窮B懂生活，雖然買不起可是你什麼都懂。

5、追一女神，結果遭遇情敵競爭：我請她吃KFC，情敵請她吃金錢豹；

我帶她打車出去玩，情敵開寶馬接她；

我給她買了個華為高配版手機，情敵給她的是蘋果限量版。

最後我終於扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經把她甩了！

尼瑪！！！怎麼步步都比人差這麼大一截。。。

我：“不是”

他：“那你是和家人一起住？”

我：“也不是”

他又問：“那你幾個人住？”

我：“6個人啊。”

他：“妹子，你私生活挺亂啊！”

我。。。尼瑪，老孃是學生，住的是宿舍！

A：那天我剛站穩，女孩在眾目睽睽之下，上來就摸我，摸遍我的全身。最後還說了句。。。

A：安檢通過，過去吧。

你好！筆者想分享以下讓人耳目一新的搞笑段子。

一、一位知名人士在致辭，但最後我收到了聽眾的一小紙條。當我開啟它時，只有單詞“愚蠢”。片刻後，他在聽眾面前散佈了筆記，並說：“當我講話時，聽眾的朋友經常問我這些筆記。他們中的大多數人都沒有寫名字，他們從未遇到過，就像一個朋友一樣，他忘了寫問題，只寫了簽名：“v” 。

二、我吃了一頓飯，兒子調皮了，午飯時間把我拖下來，老婆在廚房切了一些水果，這個小傢伙不小心把碗拱起來，嚇到我了，他以為自己會哭，所以當他醒來時，他用米飯蓋住臉哭了：爸爸，你給我雞吃，我馬上給他割一塊，再次清洗了他臉上的米飯，我暗自開心，但是幸運的是我沒有被他的妻子見過，所以當新娘來接水果時，她的兒子開始哭了：媽媽，爸爸喝了我如果你看著我，我在碗裡！

三、王克不做飯，他整天都收到妻子的飯菜，妻子說你聽說你是爺爺，爺爺，你所有的爸爸都是廚師，王室說我的祖先是大廚，他沒有把所有的珍寶都傳給別人我通過了這項技能，但是我的祖先卻難受了。

以上是筆者分享的兩個搞笑的段子，希望在平凡生活裡能博得你一笑！

1.小姨子有狐臭，結婚前，她告訴了自己的男朋友！

為了不讓小姨子傷心，她男朋友說：“沒關係，我喜歡狐狸精！”

新婚之夜，男朋友被小姨子的狐臭味薰醒了。

實在無法忍受濃烈的狐臭味，於是便偷偷溜到了另一房間睡。

第二天小姨子幽幽地問：“你不愛我了？你不是說喜歡狐狸精嗎？”

男朋友無奈地說：“我是喜歡狐狸精，但你從沒說過婚後我要睡在狐狸窩裡呀！

2.昨天去碧桂園上班的時候撿到了一個U盤，於是就帶著回辦公室了。

午休時間，工作群上女經理炸了，說：誰撿到我的U盤，我就給他5000塊錢！

我想了想5000塊錢啊！這麼大的代價，是不是有什麼見不得人的東西？

趁著大家都在午休，我開啟電腦，把U盤放進去。

開啟一看，居然全部都是女經理和她曖昧物件的聊天記錄。

3.老丈人去泰國旅遊回來買了一大瓶蛇酒，裡面有一 條大眼鏡蛇。

老丈人每天喝一點，喝了大半年，還跟我炫耀說：“我感覺自己身子骨越來越好了！”

直到昨天，他把酒喝乾了，把眼鏡蛇取出來。

結果老丈人大吼一聲，我們以為他被蛇咬了。

不是的，居然發現那蛇是塑料做的。

4.老公應酬喝多了回家，一頭倒在床上，我幫他換衣服擦臉。

很扎眼的幾個字：“我會永遠記得這一晚！”

我拿毛巾擦掉了老公脖子上的脣印，脫掉了老公的衣服，拿起老公的手機。

異常淡定的按下手機鍵盤：“玩玩而已，別太認真.....”

過了會兒對方傳來訊息:“姐夫，你怎麼說翻臉就翻臉……”

5.婚後三年，生活很是平淡。媳婦提議去酒店住兩天，換個環境，找點戀愛的感覺。

剛到酒店，老爸打來電話：“兔崽子，剛看到你的車停在酒店門口！你可不能對不起你媳婦啊。”

我忙解釋：“把我是跟自家媳婦在酒店呢！”老爸不信，我無奈開擴音讓媳婦出聲作證。

老爸確認是我媳婦後，在電話那端笑道：“那就好，我上個月看到好幾次，一直想問，你媽不許，這下我們放心了......”

6.一漂亮女演員晚上收工回家，進衛生間猛漱口。

老公急問：“今天怎麼了？哪裡不舒服？”

女演員回答：“拍了一 下午的吻戲，噁心死了，回來趕緊漱漱口！”

過了幾天，女演員回到家，進浴室狂洗澡。

老公大驚失色，陷入了深思......

7.這兩年吸菸把牙齒弄得黃黃的，去牙科診所洗牙，幫我洗牙的是美女。

她手套戴好了，工具也準備好了，我人也躺下了，嘴巴也張開了，她卻噌噌噌跑開了！

等她回來，我就調侃她：“憋尿，急著去上廁所啊？”

她愣了下，翻著好看的白眼回：“你口臭味兒忒大，我去換了個厚口罩！”

有趣的笑話：當我還是個孩子的時候，我爸爸不想出去讓我給他買一包煙，然後他每次都給我50美分作為食物。現在長大了，有了兒子，每次兒子想買玩具，給我百種很大氣的方式：爸爸，這是我媽媽，你幫我買一個玩具，剩下的就自己買一包香菸。

有趣的一段：一個親戚，一個17或18歲的男孩，靜靜地坐在那裡，聽說他上過高中。我問：“高些的是什麼？”他的臉紅了，他說：“不，不，不做生意。”

有趣的笑話：我今天和我丈夫去購物，看到了一條漂亮的項鍊。和她丈夫調情。丈夫：“我們去看看吧”，繼續像個被寵壞的孩子一樣：“但是倫家每天都想看。”丈夫的臉很疼：“真不能帶你去！”看著售貨員羨慕的目光，洋洋得意。我丈夫拿起他的手機，點選了三下。好吧！”走吧！首頁製作你的手機桌面！你每天都能看到它！老公機智！

有趣的段落：那一年，我在公共澡堂洗澡，我失去了知覺。那時，我被毒氣毒死了。幸運的是，一個男同事闖進來救了我。從那時起，我愛上了他，愛上了他。後來，我們在晚上結婚了。我感謝上帝安排他及時救了我。丈夫輕聲說：“漂亮的女孩不是壞運氣！”我疑惑地問，“你說的是什麼意思？”丈夫：“如果你很醜或者八歲，那晚上誰會偷看你的洗澡呢？”

有趣的一段：我記得有一次我丈夫感冒了，因為是假期，所以我請他陪我去購物，穿過一家藥店一起買感冒藥，藥店銷售員對丈夫說：“這藥很烈，開車前最好不要吃！”我說：“他不開車，他坐公共汽車去。公共汽車！”走出藥房門後，我丈夫對我很生氣，搖了搖頭。

有趣的段落：我吃完晚飯後起來對我媽媽說：“媽媽，我餓了。”我媽媽會說：“你想吃什麼？”媽媽會幫你的。”我哥哥晚飯後起床對我媽媽說，“媽媽，我餓了。”我媽媽會說，“我沒錢半天給你打電話。”看來家裡還是個女孩。

有趣的一段：婚前和婆婆吃飯，婆婆問我：“年輕人，從事金融業有什麼好主意嗎？”我想說，“沒有什麼是理想的，只是為了錢。”婆婆也讓人耳目一新：“哦，我喜歡你們年輕人的力量，我招女婿只是為了錢。”

有趣的段落：雙11人不買東西，他們會積壓庫存。產品將無法銷售，工廠將沒有訂單，工廠將沒有訂單關閉，工廠關閉老闆將帶我阿姨去經營，員工將去倉庫拿到原價100多件，200多件，300多件產品全部售出僅20元。那時候的價格真的很低。記住並記住。

有趣的段落：在樓下喊：我妹妹：你接受啤酒瓶嗎？拉吉：收藏，我是上去還是拿下來？我妹妹一隻手扭了兩個瓶子，我把它扔給你。只是聽——砰，砰的幾聲脆了，我姐姐急切地喊道：“哦，爺爺，你不去啊，還有更多！”…我的妹妹，叔叔不會被你殺死！！！！

有趣的段落：最近幾天，視力一直很差，眼睛直疼。醫生給我開了一張處方，上面寫著：“原因是：梅來自遠端應用，Icahn Shou Ji。治療：梅從遠端應用，保留第一個基地。然後他告訴我：“不要吃藥，回去看看你的處方。在回家的路上，我開始看書。幾次之後，我突然意識到：“沒有狗屎。我喜歡看我的手機。“治療：”沒有麻煩，沒有手機。“我的上帝，真是個神奇的醫生！

1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”

2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”

4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。

5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........坐在上面當起了鞦韆，心情好多了

6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。

7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。

8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……

9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。

10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。

11、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧。”我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！”

12、小時候，有次放學了，就和幾個同學去網咖。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家後老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！

13、朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！於是我又攔了一輛計程車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說："師傅，後面有人跟著我們！"師傅衝我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說："已經甩掉了。。。

14、今天一個男孩向一女的表白，為了打發他，那女的就告訴那男孩:你如果能馬上給我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想讓它出現在哪裡？女的伸出左手說:這裡。於是~~~於是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩紅了~~~

15、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要誇獎人家長得好漂亮，實在看著醜的就誇獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人誇我長得高了。

16、妻子要和我離婚了，雖然最後我妥協接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復，查明元凶。於是在一個豔陽高照的午後，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮，奶茶買一送一～～

17、多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看…多年後相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什麼意思了，他指了指後面的沙發說：來，坐著想。

18、今天家裡發生了些事情導致我妹妹哭了。那時候我才發現，這麼多年了一直都沒變，世界上只有這麼一個女人我絕對不允許別人弄哭她，就是我妹妹。因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐，可她哭起來是真醜。

19、就剛剛，我錢不見了，在宿舍翻了個底朝天……依然找不到！我同學躺在床上悠悠的說：說不定掉地上了，你掃下地，說不定掃的出來……於是乎，我掃了，還是沒找到，看著乾乾淨淨的寢室，我發現了點問題……

20、隔壁女漢子好像終於意識到找個男盆友的重要性了，因為她的簽名改成了：其實想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家裡水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手…

21、初中時，班裡有個特別漂亮的女同學。是在那個年代很受歡迎的型別，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經在她下課時，在走廊玩的間隙，當著很多人的面親了她一口然後撒腿就跑。其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。

22、天剛黑時路過一居民小區，對面走來一肌肉猛男，忽然開始咳嗽，接著又過來四五個男的，也統一咳嗽。我頓時有些緊張，他們在對暗號？不會要搶劫吧？該不是劫色吧？我有點怕怕，又不敢跑，直到我走到他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD誰家炒菜放辣椒那麼嗆！

23、帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小夥子，別站屎上啊。

24、第一次和女網友見面，吃飯的時候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的時候，我馬上訂好了房間。 確定她睡了以後我邪魅一笑，連夜坐火車逃回了老家。 現在P圖技術這麼發達了？差點嚇死我

25、以前我爸爸非常惹女人喜歡，總是有女人隔三差五的給他打電話！總惹得我家裡天天吵架，我也天天在哭！從我畢業以後，我們家裡總算清靜了，我的爸爸媽媽也不吵架了！我的班主任也沒有給我爸打過電話！

26、大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩斯電碼，終於小有所成。終於等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：——第一題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會，第二題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會……

27、下雨天，在圖書館看到一漂亮妹子把傘往垃圾桶一扔，走過去嬌羞地對男神說:我沒帶傘，能帶我一起走嗎？這種事怎麼能忍，我立馬把傘撿起來遞給妹子:妹子啊，你家裡人掙錢也不容易，一把傘怎麼說扔就扔呢？

28、一直都想像美國大片裡面的那些超級英雄一樣，經歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現在一要下雨我腿就疼， 老準了。

29、剛才在公廁上大號，蹲下後發現手機背面髒了，於是就吹了吹，隔壁一哥們說：“咋的兄弟，這屎燙嘴？”褲子都沒穿就和他打起來了。。

30、學校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，準備買一隻，後來那個小販說有一隻很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室後的第二天發現還是不動……千萬只草泥馬奔騰而過呀，那個大哥你給我出來，我保證不打死你！

31、夏天的時候，我穿著裙子走在街上，忽然裙襬被風吹了起來。我尖叫一聲，一隻手捂臉，另一隻手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過。。。他竟然沒有看我，真變態！

32、今天上班無聊中在玩手機，突然看到老闆過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老闆彎腰幫我把手機撿了起來，然後跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說:沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老闆，說不定哪天我破產，你發達了，我就要給你打工呢？做人實實在在就好……結果第二天我因為穿運動鞋被開除了！

33、小時候特喜歡看古裝片，特別是那點穴神功，哪裡出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿！還真靈！它不但站起來了，還她媽追了我兩條街！

34、印象中的爸爸很慈祥從來不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然後媽媽在旁邊說：老公你打人的樣子好霸氣好帥。之後他隔三差五就霸氣一次。。

35、昨天晚上年會，其中有一個互動環節，就是女同事在臺上比劃，男同事背對著螢幕猜。一女同事指了指自己的臉，逗逼男同事：“雀斑！”女同事搖了搖頭，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又搖了搖頭，逗逼男同事：“麻子！”女同事還是搖了搖頭，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一個字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是醜字。”男同事剛說完，女同事一陣流星拳打了上來，怒道：“說一個臉字要死麼！”

36、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：“誰再講滾出去！”全班頓時安靜下來。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？”

37、初中的時候我惹到別人，週末被二十多個人堵住了，我當時就衝進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉，我一個人追著一群人打！

38、今天走在路上，看到對面有一個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥啊！那女的轉身就給了我一巴掌，哥當時就火了，擼起袖子就上去跟她拼命了，後來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。

39、面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？”我脫口而出：“三十六！”面試官：“這也差太遠了吧。”我：“但是很快沒錯吧。”

40、今天買了一份榴蓮，因為家裡人都不喜歡那個味所以一個人偷偷躲房間裡吃。剛剛吃飯的時候，4歲的小表弟把菜一個勁兒地夾給我。對我說:“姐姐，你多吃點，不夠的話我這碗也給你吃，以後不要一個人躲臥室裡吃屎了”

1.一個女漢子抽著煙，一臉惆悵的對我說：你知道嗎？女孩變成女漢子有兩種情況。一種長了勾人的眼睛，她們為了保護自己，才裝成女漢子讓別人對她們沒有別的想法。而我是第二種。

我問她：第二種因為什麼？

她深吸了一口煙：因為醜。

2.我養了只寵物龜，特別靈活，一二貨朋友養只寵物兔子，於是我們兩個決定舉行一次龜兔賽跑。當我們把龜兔放在起跑線上鬆手後，我的龜沒有動，他的兔子跑沒影了。是的，二貨朋友現在還在找他的兔子。都快半夜了，真擔心他倆還能不能活著回來。

3.樓主：有杜絕小三的方法嗎？女人要怎麼做才會讓男人專一對待絕不出軌？

回覆：有些男人，你就算閹了前面，他照樣會找男人出軌！！

4.一天，腳趾頭被砸了一下，去醫院，大夫說：“你去做個腦電圖吧。”

我極為不解：“我是腳趾頭砸了，又不是頭被砸，做啥腦電圖啊？”

大夫看了我一眼，話重心長地對我說：“你的腦子要是反應靈敏，怎麼會被砸呢？？” 不愧是叫獸級醫生，我竟無言以對。

5.老媽買了一輛車，跑的特別慢。

有天我姥爺打電話給我媽說：“我在街上看見你了，你那是個啥車啊，人家的車都是在路上跑，你的車咋是在路上拱呢？”拱！

6.昨天去火車站接表妹。到站計費器16元，給了司機一百。司機麻利找了錢，拿了錢發現司機總看著我，到後來實在受不了了，司機問我找錯錢了麼。我看了下錢包，搖搖頭。

這時司機大哥怒吼。那你還不下車！我去，忘了下車了……

7.天氣實在太熱了：買了筐雞蛋，到家就變小雞了！ 買了個涼蓆，一睡變成電熱毯了！ 汽車不用點火，自己就著了！ 在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了！ 桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！想吃個冷盤你都得趁涼吃，要不一會兒就熱了！

8.弟弟在寫作業。我剛洗完手出來，手溼溼的，便彈了他一臉水，沒想到這傢伙居然揮舞著拳頭就過來了，還一邊說:姐，滴水之恩 ，必當用拳相報！好一個“用拳相報” ！

9. 大學時一個哥們發了獎學金，請喝酒。誰知道他第一次喝酒，喝了幾杯就見他雙手緊緊扣住桌邊，雙目緊閉。大家嚇壞了，以為他過敏什麼的，他回答：“我害怕，我得找個東西抓住才能不飛起來”……

我有很多，接下來一文一圖，讓你看個夠

1，我有個朋友，他去按摩，店長說有幾個姿色不錯的技師感染過新冠而且已經痊癒，有抗體，選她們可以享受獲得抗體的額外服務，但是得加500塊錢。於是那天，我朋友多花了1000塊。

劉備大驚：“雲長，你要幫我斷後。”

“沒問題！”

關羽手起刀落，將床頭玩耍的劉禪砍成兩截

。劉備大怒：“尼瑪！我說的不是這個！”

13，有一天，孫悟空的金箍棒丟了，他敲了三下地面，土地公冒出來問大聖有何吩咐，孫悟空說：“土地老兒，你看看我的金箍棒在哪裡？”土地公：“你的金箍棒在哪…？它棒就棒在和你的髮型很配！”

15，劉備、關於、張飛三人在喝酒，劉備覺得時候不早了該回家了，就說了句：“我們來日方長，以後有的是時間一起喝酒。”這時張飛說到：“大哥你記錯了，二哥叫雲長。”

17，有天大象去拉奧利給，拉完大象沒帶紙，看到了旁邊的小兔子[兔子]，就問到，小兔子你掉毛嘛，兔子說不掉，大象把他抓過來就擦了屁屁，第二天大象吃完飯想擦嘴，又沒找到紙，看到了旁邊的小松鼠️，就問它，小松鼠你掉毛嘛，小松鼠說不掉，大象把他抓過來擦了嘴，這時候小松鼠說：老哥，我是昨天的小兔子